הפרשה דרך .. מיטה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גירושין דרך … מיטה! אצל מחצית מהזוגות הנשואים, תחילתם של חיים אינטימיים סדירים מובילה לא לחיזוק, אלא להידרדרות ביחסים. כל גירושין שניים קשורים בדיסהרמוניה אינטימית בזוג. במונחים פורמליים, זהו פרדוקס. נראה כי גבר ואישה, לאחר מספר חודשים או שנים של חברות, שכבר החלו לחיות יחד, יצטרכו לחשוף את עצמם במלואם בתחום האינטימיות, להעניק זה לזה את כל היתרונות של חיי מין יציבים.

אני אומר מיד: חשוב להבחין בבירור בדיסהרמוניה אינטימית משפחתית מסכסוכים משפחתיים רגילים, המשפיעים לרעה על החיים האינטימיים של המשפחה. למרות הדמיון החיצוני (ללא סקס!), אלו שתי תופעות שונות לחלוטין במהותן. קונפליקטים משפחתיים נפוצים המשפיעים לרעה על חיי המין המשפחתי הם, למשל:

• - האישה נעלבה מבעלה כי הבטיח לבלות את סוף השבוע עם משפחתו, והוא עצמו יצא לדוג עם חברים.
• - הבעל נעלב מכך שאשתו כינתה את חבריו "שיכורים" ו"טיפשים ".
• - האישה נעלבה מבעלה מכיוון שלא בירך את אמה על החג המקצועי שלה.
• - הבעל נעלב מאשתו כי היא בעקשנות לא רוצה לרדת במשקל.
• - האישה נעלבה מבעלה כי הוא לא חיכה לה בזמן שהשכיבה את הילד, נרדמה בעצמו, הערב הרומנטי לא הסתדר.
• - הבעל נעלב מכך שאשתו לקחה אליה איזה גבר באודנוקלסניקי, קינאה וסידרה לה חרם אינטימי לשבוע.

וכו. וכו ' באופן כללי אתה מבין את הרעיון. כל צורה של שביתה מינית על דברים שאינם קשורים ישירות לתחום האינטימי, אלה הם "סכסוכים משפחתיים רגילים המשפיעים לרעה על החיים האינטימיים של המשפחה". זה לא נעים, אבל עדיין - לא מפחיד ולא טראגי, ככלל - ניתן להתגבר עליו בקלות. לכן לא נדבר עליהם. לכן, דיסהרמוניה מינית אמיתית (שאינה קשורה למחלות פיזיות) במשפחה מאובחנת על ידי בבירור בשלוש הטעמים הבאים:

שלושה סימנים של חוסר הרמוניה מינית במשפחה:

שלט 1. חלק מהשותפים הביעו את משאלותיהם האינטימיות הספציפיות מספר פעמים (בין אם בכמות המין, או בשל איכותו ומגווןו), אולם, "החצי השני":

• - כי היא נטשה לחלוטין את השיחה בנושא זה;
• - או העמיד פנים שאינו מבין (א) רמזים לזן אינטימי זה או אחר;
• - או בעדינות (בתואנה סבירה כלשהי), או - סירב באופן גורף לבצע אותם;
• - או שבקשות אלה מתממשות לעיתים רחוקות ביותר, רק לאחר לחץ רב, ללא שמחה גדולה ולעולם אין פעילות משלהן בעניין זה.

במקרה זה, אין זה משנה מה פירוש "מספר פעמים": פעמיים ביקשו בעל או אישה משהו אינטימי, או עשרים ושתיים. ביסודו של כל אדם יש גאווה משלו וגאווה משלו. במוקדם או במאוחר, מתנהג כ"תפקיד "," קונה "או" אנס "הופך לאי נוחות מבחינה מוסרית. ואז אדם הולך לחפש מישהו, מישהו יהיה קרוב יותר אליו (לה).

שלט 2. בזוג יש חלוקה ברורה של שותפים לפי תכנית ההתנהגות האינטימית: מישהו הוא "הפעיל העיקרי", מישהו הוא "הפסיבי העיקרי". בהתאם לכך, רוב יוזמות האינטימיות נעשות רק על ידי "הפעיל העיקרי". "הפסיבי העיקרי" - ללא קשר להתנהגות הישירה במיטה, כמעט ואינו נוקט יוזמות לאינטימיות. במקרה זה, סבלנותו של "הפעיל העיקרי" מסתיימת במוקדם או במאוחר, האדם מפחית את פעילותו במשפחה (על פי חוק שימור האנרגיה) מגביר אותה במקום אחר. כלומר, הוא מתחיל ללכת "שמאלה" …

שלט 3. בחייהם האינטימיים של בני זוג, דבר לא השתנה במשך שנים רבות ברציפות. בזוג שבו גיל השותפים הוא עד שלושים שנה, אין חידושים, שינויים חיוביים וניסויים בתחום האינטימי במשך יותר משלוש שנים ברציפות.בזוג שבו גיל השותפים הוא משלושים לארבעים שנה, אין חידושים, שינויים חיוביים וניסויים בתחום האינטימי במשך יותר מחמש שנים ברציפות. בזוג שבו גיל השותפים הוא מארבעים עד שישים שנה, אין חידושים, שינויים חיוביים וניסויים בתחום האינטימי יותר מעשר שנים ברציפות.

במקרה זה, כפסיכולוג, אני לא מאמין ששני בני הזוג בבת אחת התבררו כקטגוריה של אנשים עם צרכים מיניים נמוכים. (כמובן שגם זה קורה, אך לעתים רחוקות ביותר). אין ספק שלפחות אחד מבני הזוג עדיין רוצה לגוון איכשהו את התפריט האינטימי שלהם, אבל הוא (א) מבין בבירור: אוי ואבוי, עם השותף הזה זה בלתי אפשרי ביסודו! לכן, אנו שותקים … ואנו מביטים שמאלה. אז יש תוכנית פשוטה שעובדת באותו אופן עבור גברים ונשים כאחד:

מי שמביט "שמאלה" במשך זמן רב ובכוונה ילך לשם יום אחד. וגירושין יכולים לעקוף אותך

כל שלושת הסימנים הללו הינם היבטים שונים של תופעה אחת הנקראת "דיסהרמוניה מינית במשפחה". אבל, אפילו כל אחד מהם הוא עדות ברורה לכך שיש בעיות ברורות אצל זוג בתחום האינטימיות.

שים לב גם שהעדר ממושך של סקס אינו כשלעצמו סימן לדיסהרמוניה מינית. ככלל, זהו סימן לנוכחות במשפחה של כמה בעיות לא פתורות אחרות, לעתים קרובות - טינות חזקות של שותפים אחד כלפי השני. עם זאת, אם לזוג יש בעיה מס '1 או מס' 2, כאשר מישהו מתחנן לראשונה לבן / בת הזוג על "צימוקים" מיניים מיוחדים או סקס באופן כללי במשך זמן רב, ואז נעלב מאוד, ואז הפסקות ארוכות בחייו האינטימיים של חייו. מתקיימים גם בני זוג. כעת, להבנה מלאה של הפרטים של הדיסהרמוניה מינית, אספר לכם שלושה ניואנסים:

ניואנס של דיסהרמוניה מינית №1. קונפליקטים מיניים הם בדרך כלל שקטים. כלומר, אם לאחר קריאת סימני הדיסהרמוניה מינית פתאום שמחתם לפי התוכנית: אבל בעלי (אשתי) ואני אף פעם לא מתווכחים או נשבעים בנושאים הרגישים האלה! היי, הכל בסדר אצלנו! גירושין אינם נוראים עבורנו בהזדמנות זו”, אל תמהרו לשמוח. התרגול מראה כי:

- ראשית, רוב הקונפליקטים האינטימיים מתעוררים בחודשים או בשנים הראשונות של מערכת היחסים, ואז הם פשוט אינם זוכרים אותם … כשגבר או אישה מנסים להוציא משהו מבן זוג, אז נמאס לו להילחם ועוצר. לכן, אם אין עימותים רשמיים, יש אינטימיות, עם זאת, שגורם פעיל שביקש משהו, דרש או רמז בשקיפות (א), המבוקש הזה מעולם לא קיבל (א), וחלפו שנים, אתה יכול להיות בטוח: למעשה למעשה, הסכסוך האינטימי לא הלך לשום מקום ולא "התפוגג מעצמו"! פשוט, בגלל כמה מוזרויות של הדמות שלך, לא ייחסת לזה חשיבות רבה, ואז שכחת מזה לגמרי. בנוסף, הם פשוט פיגרו אחריך. אבל, מצד שני, יש סבירות גבוהה שדבקת במישהו אחר (הו). בכל מובן המילה. ואז הם יכולים להפיל את העוגן גם שם: לשאת דברים. הרי הביטוי "מרינה משפחתית" נגזר מהמילה "מקל". זכור:

אם המשפחה לא תציק לך, יום אחד היא עלולה לשנות את "מקלט המשפחה"

- שנית, ככזה, אין כמעט מחלוקות על מין. כלומר, גברים ונשים, לעתים קרובות יותר מאשר פשוט, מבטאים את עמדתם לגבי התנהלות חיים אינטימיים מספר פעמים, או אפילו באופן כללי, הם פשוט מרמזים על משהו. כתוצאה מכך, אין מחלוקת רשמית, אלא גם הרמוניה מינית. העיקרון הבא חל כאן:

היעדר מחלוקת אינו תמיד סימן לפשרה

אם הכל ברור, בואו נמשיך הלאה.

ניואנס של דיסהרמוניה מינית №2. בתחום המין, אין סליחה והבנה של בן הזוג. נניח שמישהו מבני הזוג רוצה מין כלשהו (אוראלי, אנאלי, צפייה בסרטים ארוטיים, משחקי תפקידים, שימוש בצעצועי מין וכו '), ובן הזוג מסרב לזה, בהתייחס לכמה יש נסיבות, מבטא עמדה אחרת מסוימת. במקרה זה, מי שמסרב, לגמרי לשווא סומך על הבנה וסליחה: בתחום זה הוא בהחלט לא יהיה! העובדה היא שהאינסטינקט הבסיסי אינו לחינם נקרא הבסיסי: הוא נשלט על ידי אגואיזם טהור. אם אדם רוצה משהו, הוא בהחלט ישאף להשיג אותו. יתר על כן, בכל מחיר.לא מבן זוג, אלא ממישהו אחר. והנה הניואנס הבא נכנס לתמונה.

ניואנס של דיסהרמוניה מינית №3. בתחום המין, הכמות לעולם לא תחליף את האיכות, והאיכות לעולם לא תחליף את הכמות. ה"חצי "הפעיל ביותר אינטימי ירצה להשיג הכל בהחלט. נניח שאחד מבני הזוג (כמו באחת האותיות) רוצה סוג מסוים של אינטימיות. השותף מתנגד לסוג זה של מין, מנסה להחליף אותו באחר, לעשות סקס בתדירות גבוהה יותר. מיד אגיד: זהו רעיון נאיבי וריק. בתחום האינטימיות, עקרון ההחלפה של סוגי המין אינו פועל. החלפה של אחת באחרת, אם תסרב לשאלות ספציפיות, לא תועיל: עדיין נשארות רגשות שליליים. ואם כן, אז הדיסהרמוניה נשארת.

אני מקווה שעכשיו אתה מבין לגמרי מהי חוסר הרמוניה אינטימית ביחסי משפחה, אתה יכול לנסות את הסימנים והניואנסים האלה למצב המשפחתי שלך. אני מאחל לך שהגירושין לא יעקפו אותך בגלל חוסר הרמוניה אינטימית.

אהבת את המאמר "גירושין דרך המיטה"? אני מצפה ללייקים ולהערות שלך!