כיצד להתמודד עם אובדן מערכת יחסים ומותם של יקיריהם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים נישואיה הפתאומיים של חברה או עזיבת חבר קרוב למדינה אחרת כואבים יותר ממוות של קרוב משפחה.

עבור רוב האנשים החברתיים והבריאים מבחינה נפשית, בדידות היא רק משאב זמני שאנו פונים אליו מדי פעם.

לאחר החלמה כל כך קצרת טווח, כל אחד מאיתנו זוכר משפחה וחברים. מערכות יחסים הן מרכיב חיוני בבריאותנו הפיזית והנפשית. הפסקה של זוגיות היא הרבה מתח והרבה טראומה.

לרוע המזל, אף אחד מאיתנו לא יכול להתעלם מגורלו של אובדן מערכת יחסים קרובה. הסיבות יכולות להיות שונות: מההחלטה להפסיק את התקשורת ועד לאפשרות הטראגית ביותר - מוות או מוות של אדם אהוב. בלי קשר לסיבות, אנו חווים אובדן מערכות יחסים על פי אותו דפוס - דפוס חווית האבל. T. N. עבודת האבל עוברת בדרך כלל חמישה שלבים. נכון, הם לא בהכרח עוברים ברצף כזה ולעתים קרובות הם יכולים לחזור או להישמט לגמרי.

השלב הראשון הוא שלב ההלם. זהו מצב שאחרי האובדן שגרמת לך עדיין אינך מסוגל לחשוב או לחוות רגשות. הסימפטום הבולט ביותר של הלם הוא קהות. כלומר, דהייה רגשית ופיזית. עוצמת הזעזוע ומשך הזמן תלויות במספר גורמים: משמעות הקשר, פתאומיות אובדן, נסיבות, סוג אישיות. אם אובדן זה נבע מהפרדה, ההלם יהיה קצר יותר ופחות עז, אך אם הסיבה הייתה מוות של אדם אהוב, הוא יכול להימשך מספר שעות או יותר.

מה לעשות ואיך לעזור לאדם במצב הלם? קודם כל, אתה צריך לדאוג למצב הגופני שלך - לעזור לך לקחת תנוחה נוחה, לתת לך לשתות מים. חשוב גם לנשום נכון. במצב של קהות תחושה קיצונית, אנשים באמת אינם מסוגלים לדאוג לעצמם בעצמם. התפקיד והמטרה העיקרית של שלב זה היא לשרוד. אם אדם נמצא במצב של ערפול, או להיפך, מגיב בעוצמה רבה (לפעמים יש צחוק היסטרי), כדאי להיעזר בתרופות הרגעה, אך אם התגובה לא מתייצבת תוך שעה, התייעץ עם דוֹקטוֹר. המשימה העיקרית של שלב ההלם היא להציל את עצמך מנסיבות טראומטיות על ידי עקירתם לעומק התת מודע.

כשההלם מתפוגג ומידע על האובדן מגיע בהדרגה לתודעה, התגובה הראשונה של הנפש היא להתגונן. אֵיך? הַכחָשָׁה. לרוב, הכחשה באה לאחר הלם, אך לפעמים היא יכולה לעקוב אחר מודעות וקבלה דמיוניים. שלב ההכחשה מאופיין במחשבות ובפעולות מסוימות.

למשל פרידה לאחר מערכת יחסים ארוכה. גם אם זו הייתה החלטה הדדית ורצון, זה לא יהיה קל בהתחלה. בשלב ההכחשה, יש בדרך כלל מילים ומחשבות כמו "זה לא יכול להיות", או "אתה כנראה צוחק", או "זה כל מה שאני חולמת עליו". כאן אדם יכול להתנהג כאילו כלום לא קרה - לכתוב, להתקשר, להציע להיפגש. אז אנחנו משכנעים את עצמנו, כמו ילדים לפני השינה, אם הם מפחדים ממפלצות מתחת למיטה. הכחשת מציאות האובדן מאפשרת לנו להגן על עצמנו מפני מבול התחושות הקשות ולהישאר שפוי מול אירועים קטסטרופליים.

מה ניתן לעשות בשלב זה? אם זה קורה לאהובך (זה לא משנה אם זו נערה בגיל ההתבגרות לאחר פרידה מחבר או קרוב משפחה לאחר מות אמו), יש צורך להחזיר את האדם בזהירות רבה למציאות שממנה הוא רץ. מילת המפתח רכה. המשמעות היא שאין צורך להתווכח או להוכיח כי אירע אסון. תפקידך במקרה זה הוא לשאול שאלות על מה שקורה לאדם אהוב, וכיצד חייו ישתנו כעת. אתה צריך להיות מאוד זהיר וסבלני. ועדיף לשלוח אדם לפסיכולוג.עזרה בהתמודדות עם רגשות היא עבודה של פסיכולוג.

אם אתה עצמך מתמודד עם רגשות דומים, עליך למצוא אדם רגוע ואמפטי סביבך ולדבר איתו על אובדנך. חשוב להיות אנוכי ולדבר כמה שצריך. הנפש תנסה להתגונן מפני המציאות, אך היא באמצעות מגע עם אחר, באמצעות דיבור על אובדן שתוכל להישאר במציאות ולחזור בהדרגה לחיים. תפקידה העיקרי של ההכחשה הוא לקבל בהדרגה את מציאות האובדן ולצאת מהעייפות הפנימית.

כאשר ההכחשה עוברת, המוח מתחיל לתפוס את מה שקרה כעובדה. והתחושה הטבעית במקרה הזה היא כעס. בזמן שהמוח שלנו עדיין מנסה לשנות משהו, אז הכעס יעלה על כולם והכל. אם אנחנו מדברים על אובדן היחסים עם אדם אהוב, אז הכעס מופנה כלפי עצמנו, כלפיו או כלפי יקיריהם שיש להם החוצפה להביע את יחסם למצב. אם מדובר במותו של אדם, אשמים הרופאים, הקרובים, המדינה או האבל עצמו. כך או כך, חשוב להיות בסביבה ולקחת את הכעס כמובן מאליו.

תפקיד חשוב של יקיריו של אדם שאיבד מערכת יחסים חשובה הוא להפוך את הכעס בטוח לאדם עצמו ולסובבים אותו. אֵיך? קודם כל, יש צורך להציע צורות חיים בכעס שאינן קשורות להתנהגות הרסנית עצמית - להכות לא קיר, אלא לשק חבטות, או להתרוצץ עם מישהו, לצעוק במקומות שאף אחד לא מפריע להם. חי כעס בבטחה אינו הופך את הכעס ללא יעיל, אך מאפשר לו לבוא לידי ביטוי במלואו בצורה חברתית. שלב הכעס יכול להיות ארוך למדי, והקרובים אליך צריכים להיות סבלניים. התפקיד העיקרי של שלב הכעס הוא להגיב לאובדן, אך עדיין לא להבין אותו במלואו. יש שחרור באתר הפציעה, אך עדיין לא קבלה מלאה.

לאחר שלב הכעס סוף סוף האובדן מגיע לרמת המודעות ומתחיל סבב חדש - שלב הדיכאון. עצב, חוסר אונים, ייאוש, פחד - כל זה מעורב באופן מלא ובריכוזים משתנים בנפשו של אדם שחווה אובדן מערכת יחסים. המדינה הדומיננטית בשלב זה היא בדידות. במצב של דיכאון, אדם אינו שומע ואינו יכול לקבל את המילים ש"הכל יהיה בסדר "," יהיה עוד "," הוא היה ממזר "או" כולם יהיו שם מתישהו ". תחושת הבדידות מציפה אדם, וכאילו הוא נמצא מתחת לטור של מים, שאליהם קולות קולם של יקיריהם אינם חודרים.

מה צריך אדם בדיכאון? הוא זקוק למרחב לעצב, אכפתיות ללא מהומה ותחושת נוכחות. לא המילים "אני קרוב", אלא התחושה. אתה יכול לתת את זה על ידי להיות שם כאשר לאדם בדיכאון אין כוח למשהו, להיות כתף לתמיכה וביטוח במקרה של בעיות. הדבר הכי לא נכון לעשות הוא לנסות "לעורר" ולפחת את ההפסד. אחרת, שלב הדיכאון יידחק לעומק הנשמה ויצא מאוחר יותר, אבל כבר חזק פי שניים. האדם שחווה אובדן מערכת יחסים יכול להרשות לעצמו לחוש עצב וכאב, העיקר לאפשר למישהו להיות שם כדי לעזור לך.

השלב האחרון והחשוב ביותר הוא שלב הקבלה. זה קורה רק אם השלבים הקודמים הושלמו בהצלחה. בשלב זה האדם נפרד לשלום, משתחרר וחוזר לחיים. הזיכרון של מערכת יחסים אבודה נמשך, אבל זה כבר לא מביא כאב כזה. זכרונות טובים ותחושת הכרת תודה נשארים מאחור. שלב הקבלה עובר שני שלבים, ובכל אחד מהם אתה צריך להעניק לעצמך או לאהובך תמיכה מיוחדת. השלב הראשון של האימוץ הוא רעידות משנה וארגון מחדש. הדבר דומה ל"התקפי "אבל חריפים אך נדירים יותר. בדרך כלל הם אינם ספונטניים, אך קשורים לאירועים המזכירים מערכת יחסים, למשל, דייטים נפוצים או מפגש פתאומי ברחוב.אובדן מערכות יחסים עובר בהדרגה מטראומה לחוויה. החיים חוזרים לשגרה. בשלב זה התמיכה החשובה ביותר היא נוכחות והשתתפות.

השלב השני של הקבלה הוא השלמת מלאכת האבל. המשימה העיקרית בשלב זה היא לחזור לחיים. אם בשלב הדיכאון ההיצרות של תחום המגעים והבידוד היא הנורמה, הרי שבשלב הקבלה חשוב לערב אדם בהדרגה בחיי המשפחה, החברים והצוות בעבודה. חשוב לא רק לחזור למעגל צר, אלא גם להרחיב בהדרגה את מעגל התקשורת. האהוב יכול לעזור לאדם האבל להסתגל על ידי עיסוקו בפעילויות ותקשורת. אבל חשוב להיות זהירים ולא פולשניים מדי. השחזור אינו תהליך מהיר.

אולי נראה לך שאובדן מערכת יחסים עקב פרידה ואובדן של אדם אהוב עקב מוות הם הפסדים לא מידיים. אבל האמת היא שההפסדים האלה נחווים באופן שווה. בשני המקרים יש חשיבות לקירבה של מערכת היחסים, לחשיבות האדם ולפתאומיות. לפעמים נישואיה הפתאומיים של חברה או עזיבת חבר קרוב למדינה אחרת כואבים יותר ממוות של קרוב משפחה. הפסד הוא חלק בלתי נמנע מהחיים, והתמודדות איתו היא משימה לא פשוטה, אך אפשרית. כן