המשפחה לא מפרנסת, מה עלי לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים שאינם נתמכים על ידי המשפחה הם די נפוצים. בשל כך, הם אינם יכולים ללכת בדרכם שלהם ו"מעוכבים "בצמיחה והתפתחות אישית. מה לעשות במצבים כאלה?

הבה נבחן שתי אפשרויות: הראשונה - המשפחה מבקרת, השנייה - המשפחה מפחידה.

איך נראית משפחה מבקרת? לדוגמה, אתה רוצה לשנות את מקום העבודה שלך, לעסוק בתחביב חדש או סוג של יצירתיות, לבחור לעצמך בן זוג, רוצה ללכת לאנשהו ללמוד, איכשהו לממש את הפוטנציאל שלך. המשפחה מבקרת אותך - אין לך כישרון, אין לך מספיק כוח, אין לך מספיק סיבולת, לא תצליח, פשוט תבזבז את הזמן שלך וכו '. עם גישה כזו, נראה שבני משפחה "לשים לך סוף" - אתה איכשהו טועה ולא גמור. לאן אתה הולך בשביל זה? שב בשקט בעבודה שלך, הרוויח 100 $ ואל תטלטל את הסירה, ובכלל תשמח שלפחות יש עבודה כזו. הביקורת במשפחה תמיד מתעוררת בגלל המתחמים שלהם - קרובי משפחה עצמם לא יכלו להשיג דבר וחוששים שאפשר לעשות משהו טוב יותר.

האפשרות השנייה - קרובי משפחה מתחילים להפחיד ("לאן אתה מתערב?! כל מה שיפה בעולם הזה הוא לא בשבילנו, זו איזושהי הרפתקה, בוודאי יוליכו אותך שולל, אבל הם רוצים לרמות אותך!"). הם יכולים להיבהל בגלל החוויה השלילית האישית שלהם - אדם ניסה משהו בחיים, והוא הוזה, ועכשיו הוא מנסה לכפות עליך את החוויה הזו. מצד אחד, זה נעשה כדי להגן עליך מפני פציעה, אך מצד שני, פשוט אסור לך להיכנס לחייך שלך. עם זאת, הסיטואציות שונות, ולפעמים אנשים באמת מקבלים החלטות מסוכנות, ולכן כדאי לשקול הכל באופן רציונאלי, האם באמת יש איזושהי סכנה.

תן לי לתת לך דוגמא מניסיון אישי. כשהחלטתי ללמוד כפסיכותרפיסט, קרוביי התנגדו באופן גורף ("איזה מקצוע זה? אתה תרוויח 5 קופיקות וזהו"), אבל עמדתי בכל ההתקפות, קיבלתי החלטה נחרצת ועשיתי מה שאני רוצה.. במקרה שלי, לא היה סיכון מיוחד (ההכשרה עלתה הרבה כסף, והיה סיכון שלא להחזיר את כל העלויות, אבל בכל מקרה זה לא תואם חיים ואובדן בריאות). יתרה מזאת, השקעה בלמידה היא תמיד תרומה לעצמו ולפיתוח של האדם, היא לא תלך לשום מקום (יהיו מצבים בחיים שבהם ניתן יהיה ליישם את הידע הנצבר).

נתח בזהירות את ההחלטה שלך ואת דברי קרובייך - בין אם הם באמת מזהירים אותך מפני צעד לא נכון או מפחידים אותך, מה שתמציא בחייך. במקרה השני, זו תהיה הטלה ברורה של הפחדים שלהם (ההורים שלנו ובעיקר סבא וסבתא רחוקים מאוד מהדור המודרני, הם חושבים שהרבה בחיים האלה זה הרפתקנות, משהו מוזר). לא יכול להיות שאדם פשוט מצלם את עצמו או עושה סרטון ומרוויח הרבה כסף במקביל - מצבים כאלה אינם מובנים להם, ובהתאם, האזהרות המטופשות האלה רק יאטו אותך.

מדוע, במבט לאחור על דעותיהם ודבריהם של קרובייך, אינך יכול ללכת רחוק יותר? תמיכת קרוביך נחוצה וחשובה לך מאוד. מתקבל הרושם שעד שאמא או אבא לא מאשרים את ההחלטה שלך ("כן, כמובן, לך ועשה את זה!"), אתה לא הולך ועושה את זה. יש לעבד את הרגע הזה, כי בדרך זו אינך יכול לקבל רצונות, רצון וחיים משלך.

ישנה גרסה מתוחכמת נוספת של ביקורת, כאשר אתה מבקר לא כל כך על הבחירה העתידית שאתה רוצה לעשות, אלא על הכל. בישלתי את המרק הלא נכון, קניתי את תפוחי האדמה הלא נכונים, לבשתי את הבגדים הלא נכונים, קראתי את הספרים הלא נכונים, בחרתי בתחביבים הלא נכונים - כאילו יש דחייה מסוימת של המאפיינים האישיים שלך (יתר על כן, כל זה נקרא פגם כלשהו).אם היית מוקף בגישה כזו כל חייך, ברמה עמוקה תהיה לך תחושה איתנה שאתה לא אדם כזה, ואסור לך להראות את עצמך בפני החברה (מה אם החברה תגלה שאת לא כמו זה?). כל עוד אתה מסתתר מאחורי מסכה ומתקשר עם החברה, שומר מרחק, יש הזדמנות לשמור לעצמך תדמית ("אני לא כזה גרוע, ואנשים יאמינו שהכל בסדר איתי"). ברגע שאתה מרשה לעצמך לצאת לחברה, כולם יבחינו מיד שאתה מבשל לא טוב, לובש בגדים לא נכונים, קונה תפוחי אדמה לא נכונים וכו 'ולא משנה איך תתנגד לזה, הנפש שלך כבר ספגה את כל האמונות השליליות, ואתה לא אתה יכול להתקדם הלאה. זה די קשה להיחלץ מביקורת, כי למעשה אתה מוקף במיליון אישורים שאתה לא כזה.

מה הדרך לצאת מהמצב הזה?

1. ראשית, נניח שקרובי משפחתך טועים בביקורת ובהפחדה שלהם - אולי יש לך כמה דלתות נפלאות שייפתחו לפניך. אולי מגיע לך כל מה שאתה רוצה להשיג, או לפחות חצי.
2. הבינו בדיוק מה אתם רוצים באופן אישי לעצמכם ולחייכם. באופן קונבנציונאלי, דמיין את חייך אידיאליים ככל האפשר ולאחר מכן הנח שכל זה יכול להתבצע במציאות.
3. מצא תמיכה מאנשים אחרים. היכולת למצוא תמיכה בחיים היא מיומנות חשובה והכרחית ביותר. אפילו פרידריך פרלס כותב על תמיכה עצמית, וזו לא תמיכה עצמית, אלא היכולת למצוא תמיכה בכל אדם הבא, בכל מצב הבא. ללא תמיכת אנשים אחרים, כל הנקודות הקודמות המפורטות לא יהיו חשובות, והרצונות שלך יתפוצצו (כולנו יצורים חברתיים ואנו רוצים לשמוע לפחות אישור ממישהו, ואז צומחות כנפיים, אתה מנסה, עושה ו אז תתקדם).

כל שלוש הנקודות עובדות בצורה מושלמת באימון "הערכה עצמית של אפני". לאחר קורס זה, אפילו האנשים הידועים לשמצה ביותר מוצאים את קולם, בטוחים ברצונותיהם ומתחילים ללכת בדרכם בחיים. כמאה משתתפים כבר סיימו את הקורס, מצאו את עצמם האמיתיים והצליחו להיפרד מדעות הוריהם.

התנהגות זו של הורים (הן ביקורת והן הפחדה) היא רעילה מאוד וגורמת לכעס רב ולטינה ברמת הילד. עם זאת, אל תשכח שהורים פועלים כך בגלל המתחמים, הפחדים והטראומות שלהם מתוך כוונות טובות, שמנסים להגן עליך מפני חלק מכאביהם. עמוק בפנים, הם אוהבים אותך, אבל כל הטראומות והחוויות שלהם כבר לא מתאימות למציאות חיינו. אתה צריך לפקוח את העיניים ולראות את החיים באופן מציאותי. אל תשכח גם שבמציאות הם מפחדים להישאר בלעדיך, אז הם מנסים לשמור על רצועה קצרה (רק אמא יכולה להגיד לך מה לעשות הכי טוב, רק אמא היא האדם הטוב ביותר וכו '). בילדות כולנו היו תלויים בהורינו, אך כעת המצב השתנה ב -180 מעלות - הם תלויים בך (הם מזדקנים וזקוקים ליותר מגע רגשי ותקשורת). יתר על כן, זקנה היא חוסר אונים, ובמוקדם או במאוחר ההורים שלך יזדקקו לך מאוד. כמובן שאתה לא צריך להשתמש בזה וללעוג למשפחתך, אבל לפחות אתה יכול להכתיב את כללי ותנאי התקשורת שלך. אבל הדבר החשוב ביותר הוא שהמשימה העיקרית שלך ברמה עמוקה היא להיפרד מההורים שלך. הוציא ממך את דעתם על עצמך והניח אותה על המדף!