2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כיום מדברים הרבה על הורים וילדים. על ההשפעה של מערכת יחסים מוקדמת עם האם, קצת מאוחר יותר - עם האב על התפתחות האישיות. שני "מחנות" קמו מיד: מי שרואה את ההשפעה של האומללים בכל דבר, ההורים האשמים בכל הבעיות, ומי שנוקט עמדה הפוכה - לא משנה מה ההורים עשו וכיצד התנהגו, הם בדרך כלל אנשים קדושים, ואתה עצמך היוצר, הגורם לצרותיו, והכל תלוי בך. וכרגיל, האמת נמצאת איפשהו בין העמדות האלה.
כמובן, אנו בעצמנו יוצרים את עצמנו ואת חיינו, אך, כמובן, הטראומות של הילדות המוקדמת והלא כל כך משפיעה ישירות על כולנו. יחד עם זאת, "להאשים" את ההורים (אלא אם כן מדברים כמובן על אלימות ישירה או גילוי עריות - זה נושא נפרד) הוא לא רק כפוי טובה, אלא, באופן כללי, לא מועיל - כיוון שהוא אינו פרודוקטיבי עבור "אני" ספציפי ואינו מוביל לשינוי בתמונה הפנימית של עצמו, יכולותיו וצרכיו, כמו גם עולמו.
כאן די חשוב, כפי שאני רואה זאת, להכיר בהשפעתם ההורית, לא תמיד החיובית (ולעתים אף ההרסנית) על התפתחותנו והתבגרותנו, ובכך להחזיר את הצדק. ושאלת קביעת מידת אשמתם אינה בגדר יכולתנו - הרי איננו שופטים.
אבל כבר לאחר הקבלה האמיתית של מה שקרה, הכוללת את עצם ההכרה בעובדה של חוסר ספיקה, היעדר או מוגזמות של התערבות הורית, אהבה, הבנה, הרשה לעצמי להיות עצמי וכו '; לאחר שהרשת לעצמך להביע (ובתור התחלה, לפחות להשמיע - אפילו זה יכול להיות קשה מאוד) את רגשותיך וחוויותיך בכל המקרים הללו; אחרי האבל פחות שהתקבלו והכעס על המוגזם וכו 'וכו', רק אחרי כל זה נוכל לומר שחייך באמת תלויים בך. שהבחירות שאתה עושה נקבעים על פי התחושות והשיקולים הנוכחיים שלך, ולא על ידי ההשלכות של פסיכוטראומה מוקדמת או לא מאוד. שהם, הבחירות האלה, לא נובעות מתפוגות ילדותית, שלא תהיה רוויה גם אז, אבל, כשהיא מועברת מהלא מודע לתודעה, תפסיק להפעיל השפעה כה עצומה (ומה שחשוב - צל).
לסיכום, אני רוצה לומר שכל מה שקרה ומתרחש בכל סיפור אישי נובע מגורמים רבים. ובין הגורמים הללו יהיה בהכרח השפעה חיובית ושלילית - זה בערך העובדה שגם אנחנו וגם ההורים והסבים והסבים שלנו אינם מושלמים. אי אפשר להימנע לחלוטין מפגמים והתנהגות לא נכונה בהורות, לכן לא יהיה הוגן להעביר לגמרי את האחריות לגורלכם להוריכם, או להסיר אותו לחלוטין. אולם זוהי שאלה כה מעורפלת, כמו כל חיינו.
מוּמלָץ:
כיצד לראות את בן זוגך וכיצד לבצע את הבחירה הנכונה לזוגיות
רבים מתאהבים, חיים ויוצרים משפחות שלא עם השותפים "שלהם". לעתים קרובות טעויות כאלה גורמות לפרידה ומוסברות כדלקמן: "הן לא הסכימו עם הדמויות" או "השקפת העולם שונה". ומישהו, להיפך, מחפש את האדם שלו בזוג כל חייהם, מוצא אשמה בכל מה שבעולם וכתוצאה מכך, לא בוחר באף אחד.
כיצד לבצע את מיקום המערכת בעצמך?
אז האם יש לך תחושה שהבעיה הדוחקת ביותר שורשיה במערכת המשפחתית? הבנת את זה כי: עשה כל מה שאפשר, אבל "הדברים עדיין קיימים"; אתה מנסה להעביר את הבעיה לדרגת הבעיה, אך משום מה אינך מצליח למצוא פתרון; אתה רואה הרבה פתרונות נאותים, פשוט אל תגיע לתוצאה בכל מקרה.
דרכים מוכחות לעודד את ילדכם לבצע את בקשותיכם
שיטת שלוש שלבים אם אתה רוצה משהו מילד, אתה לא צריך לשים אותו בהזמנות או דרישות. יש דרך מצוינת להניע את הילד לפעול בכיוון שאתה מציין. שלב 1 - תאר את המצב ספר בקצרה לילדך מדוע אתה מבקש ממנו לעשות משהו. כך אתה מושך את תשומת לבו של הילד, מראה לו כבוד, מסביר את בקשתך ומספק מידע חדש.
מתי לא כדאי לך לבצע את המיקום?
בהיותם יעילים ביותר, בפתרון בעיות רבות שאליהן פונים פסיכולוגים, קבוצות משפחתיות מערכתיות עדיין מעוררות דאגה בקרב אנשים. האם קבוצות כוכבים מערכתיות מסוכנות או לא? האם יש דרישות ברורות שעבורן לא כדאי לבצע את המיקום? כמובן שיש. כל קבוצת כוכבים מוסמכת יודעת על כך.
נקודת בחירה. כיצד לבצע את הבחירה הנכונה. טֶכנִיקָה
נקודת הפיצול היא מושג מתוך אוצר המילים הטכני ומציין פיצול. או ליתר דיוק, רגע קצר לפני הבחירה, כאשר המערכת בצורה בלתי צפויה יכולה להתחיל להתפתח בכיוון זה או אחר, שלאחריו אין חזרה לעבר. המצב הפך לאחד או לשני. בהקשר פסיכולוגי, זוהי הנקודה שבה אנו עוצרים, מתמודדים עם בחירה ומתלבטים בין האפשרויות.
