צ'אט הורים: הסכנות האמיתיות בדיאלוג וירטואלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

צ'אט הורים: הסכנות האמיתיות של דיאלוג וירטואלי. פיגוע מכוון מזעזע בוולגוגרד על אב צעיר, רומן גרבניוק (שהוביל למותו), שביצע ארסן, אחיה של הצעירה שאיתה היה לרומן עמדה שונה בצ'אט ההורים של בית הספר (התוקף עצמו לא התכתב בצ'אט ואפילו לא הכיר את אלה שהותקפו!), גורם לנו לדבר ברצינות על הצד המסוכן של הדיגיטליזציה של תקשורת וחיי חברה ברשת. במקרה זה, על הבעיות של שיחות קבוצתיות של הורים בגנים ובבתי ספר (חינוך כללי, ספורט, מוזיקה וכו '), שיחות בעלים בבנייני דירות (HOA), קוטג'ים וקוטג'ים, מתחמי מוסכים גדולים וכו'. בזכותם, לאחרונה:

• - ישנם יותר ויותר מקרים של ריבים, מכות ואלימות, כאשר בצ'אטים הכל מתחיל בדיון עדין בכמה בעיות נפוצות, אז הם פונים לאישים, עלבונות ואיומים, וכבר בחיים האמיתיים יש ריבים ורציחות;
• - מהסיבות הרגילות לדיכאון ולחץ, ישנן תלונות מהסדרה: "הוצמדתי לצ'אט ההורי של הגן"; "התקשרתי בפומבי או פחדתי בצ'אט, ממש בנוכחות כולם, אבל כולם שותקים, כאילו היה צורך!"; "כל כך נעלבתי בצ'אט של הדיירים שלפחות מוכרים את הנכס ומעבירים דירה"; "ההערכה העצמית שלי נופלת ומתחמים מתפתחים בשל העובדה שאיני יכול להגן על זכויותיי ולהגן על עמדתי בצ'אט של הכיתה שלנו"; "ילדים אחרים מספרים לילד שלי שהוריהם מציקים לי בבית במטבח לאחר דיאלוגים בצ'ט הכללי, וזה מאוד לא נעים"; "אני המום שבזכות הצ'אט חבורה של אנשים חצופים תפסו את השלטון בבית שלנו (בית ספר, כיתה), הם עושים מה שהם רוצים, ואין מה לעשות בנידון!"

ועכשיו פסיכולוגים צריכים לעבוד עם הבעיה החדשה הזו.

מהי מהותו? בפסיכולוגיה האנושית! העובדה היא שעבור המוח שלנו כל קבוצת אנשים, אפילו וירטואלית ויצירה מלאכותית, שבה מעטים ראו מישהו באופן אישי, היא כבר סוג של "שבט": "בית גידול יליד", "מרחב מחיה", "סביבה של עצמי". -ביטוי "," הכל שלנו ". במילים פשוטות, תחושה חדשה של סוג של קהילה ושייכות כוללת אוטומטית רצון לא מודע להראות את עצמו בפני כולם במלוא הדרו, להצביע על יכולותיו ותכונותיו האישיות. כך שמצד אחד אף אחד לא פוגע בך. מצד שני, בתרחיש מוצלח, אתה יכול למחוץ מישהו מתחת לעצמך ולהשיג את מעמדו של מנהיג מקומי. מה נעים להערכה עצמית, בתוספת החזקת משאבים חומריים ולא חומריים כלשהם. אחרי הכל, היכן שיש אנשים, תמיד יש משאבים ומישהו חייב לשלוט בהם ולהפיץ אותם מחדש. כמובן, בלי לשכוח את עצמך.

ויש כאן ניואנסים. רוב האנשים המשכילים והתרבותיים מממשים את הפוטנציאלים והשאיפות שלהם בעבודה ובמשפחה, כלומר במרחבים חברתיים אמיתיים, בעולם החיצון. הם יוצרים משפחה, בונים קריירה, מרוויחים כסף ומשפיעים בתוך המקצוע, הארגון או התעשייה שלהם. בהתאם, הם מתעייפים שם מאוד. הם לא רוצים לחיות ולחשוב רק על אירועי הגן, בית הספר, הכניסה, הבית או הכפר. מכאן שהם לא מתכוונים להוציא את הכוחות האינטלקטואליים והרגשיים שלהם בצ'אטים מקומיים. בנוסף, חברים אחרים בחדרי הצ'אט נתפסים כקרובים לעצמם, אנשים מסוגם. ולעתים קרובות הם חושבים בתמימות שלכל משתתפי הצ'אט האחרים יש מספיק דברים אחרים שלהם, בנוסף שהם יגלו כבוד וטקט הדדי. אבוי: לפעמים הם טועים מאוד, שעבורם הם משלמים בדם!

כי מתוך כמה עשרות משתתפים בצ'אט, עם רמה גבוהה של הסתברות, אדם אחד או שניים אולי לא מיושמים חברתית, אך יחד עם זאת הם פעילים מאוד, רעילים ומסוכנים. בדרך כלל אלה הם: עקרות בית עשירות; שוכרים משועממים מהחיים; עבריינים או ליד עבריינים; אנשים לא בריאים מבחינה פסיכולוגית המשוטטים בקונפליקט מעבודה אחת לאחרת; עדיין אלכוהוליסטים נראים הגונים; מהגרים שלא נבנו מחדש מתרבות תקשורת קהילתית לתקשורת דיגיטלית; אנשים המועדים ללחץ על אחרים וכו '. אם הם באמת חסרים כוח והכרה חברתית, הם נוטים בכנות לחשוב על הצ'אט כמקום שבו יעריכו אותם סוף סוף; שם הם יוכלו לנהל ולבסס את "הסדר שלהם" שהם לא היו סובלים בשום ארגון הגון והיו נפטרים מהם במהירות.

למימוש עצמי של אנשים כאלה בצ'אט (בדרך כלל אני מגדיר אותם כפשיטי צ'אט) יש בדרך כלל חמישה כיוונים:

1. פעילות מוגזמת, כאשר אדם מציג את עצמו כמומחה לכל דבר בעולם, תופס כל נושא דיון, מנסה להשיג את זכויותיו של מנחה קבוצות ו / או גישה לכספים שנאספים.

2. "סתימה" של מרחב המידע, הפיכת הדיאלוג בצ'אט לזרם תודעה בלתי פוסק וחסר תכלית בנושאים מופשטים. אם הצ'אט נוצר מתוך כוונה שהוא ישמש רק פעם או פעמיים בחודש לפתרון קולקטיבי של נושאים חשובים מבחינה חברתית המשפיעים על כולם, אז פעילי הצ'אט מתחילים לתקשר ברציפות עם כולם או פשוט לשדר את ה"אני "את התוכנית שלהם מה שאני רואה, אני שר על זה. " דיאלוגים מאבדים במהירות את נושא השיחה, ומשאירים בסיפורים על החיים האישיים והיומיומיים שלהם, זיכרונות ורק רגשות בנושא "על החיים!". שאר המשתתפים צריכים לסבול בשקט, ובכך לחזק את האגו של פשיטות הצ'אט, שזכו לקהל המיוחל וכפי שנראה להם, אסיר תודה, שלפניו הם יכולים להתהדר.

3. הרצון להפוך את הצ'אט לבלתי פורמלי ככל האפשר, להחליק לבדיחות שמנוניות, בדיחות וולגריות, ניבולי פה ושפה גסה. לטשטש את גבולות התקשורת המותרת, שבעתיד יהיה קל יותר לחצות אותם. אחרי הכל, כשזה מגיע למחלוקות, אתה צריך לקבל עלבון אישי ופומבי. לשם כך, עליך להרגיל את כולם לכך מראש.

4. יצירה בתוך הקבוצה הכללית של הורים או תושבי קבוצת מיקרו משלהם של אנשים בעלי דעות דומות ואפילו שותפים לשתייה. איתם בצ'אט יש תקשורת חמה רגשית נחרצת. יתר על כן, בצ'אט כללי אנשים מתחילים לתקשר זה עם זה בנושאים מופשטים, שיהיה נכון יותר לנהל אותם בהתכתבות אישית. לפיכך, שאר האנשים פשוט הופכים לתוספים אשר צופים בחוסר אונים כיצד הקבוצה המתפתחת של "בעלי שטח הצ'אט" כמעט משתוללת בסביבה.

5. טרור וירטואלי של מתנגדים. קבוצת המיקרו המתפתחת נכנסת לעימותים עם אנשים נפרדים "לא מוגשים", ומדכאים בפומבי את מרכזי ההתנגדות. אחרי הכל, כדי לממש את תת הקהילה החדשה שלך, עליך בהחלט להתנתק ממישהו, לדחוף את עצמך ולבעוט למעשה. וכאשר התוכנית הבינארית, השחור-לבן האופיינית לפסיכולוגיה האנושית, "אנחנו הם, זרים שלנו, שלנו לא שלנו", נוצרת במלואה, להעניש מישהו ולהכות הוא חובה כבר בחיים האמיתיים: הסולידריות של כל ממשלה חדשה, אפילו וירטואלית, מהודקת בדרך כלל באלכוהול, דם וכסף. בנוסף, פעילי הצ'אט האגרסיביים ביותר יכולים לערב קרובי משפחה או חברים שאין להם שום קשר לצ'אט, אבל מוכנים לכל דבר.

למעשה, בגלל הנקודה החמישית הזו אני כותב את המאמר הזה. אחרי הכל, זה בגללו שעכשיו אותם אנשים ראויים למדי שמתקשרים בצ'אטים עם ראש פתוח מתחילים לסבול מתים מבחינה פסיכולוגית ופיזית, לא רואים לעצמם סיכונים, ולא מכירים את החוקים הקשורים לפסיכולוגיה האנושית. בינתיים, חשוב לזכור:

• - תקשורת בצ'אט קבוצתי אינה אלא תקשורת על פי כללי ה"רחוב ", ובכלל לא כנס מדעי.לכן ההצלחה כאן מלווה שלוש קטגוריות של אנשים: למי שגדל ברחוב יש את כישורי הסכסוך המתאימים; אלה שלעתים קרובות הולכים ל"רחוב הווירטואלי ", חיים עליו באופן כרוני והם תמיד" בנושא "; אלה שמבלים את רוב זמנם לא בדיון בנושא השיחה עצמה, אלא בבניית תקשורת עם אנשים אחרים, ביצירת "קבוצת תמיכה" משלהם, המודעים לכך שדיון במשהו הוא רק סיבה נוחה לעצמך.
• - תקשורת בצ'אט קבוצתי אינה מוסתרת, אלא דיאלוג פומבי! כאשר הנוכחות מסביב, אמנם וירטואלית, אך בכל זאת עדים ועדים, מגדילה את מידת הרגשות ואינה מאפשרת נסיגה, שכן חבל להפריש שטח וירטואלי! לא במקרה האמרה: "בשלום ובמוות אדומה!" כלומר, בנוכחות אחרים, אנשים לוקחים סיכונים והקרבות גדולים יותר באופן ניכר מהמקום שבו הם יכולים לעזוב את המשחק בשקט ובלתי מורגש.

מכאן שכפסיכולוג, המבוסס על התפשטות ויראלית של תרגול שיחות קבוצתיות של אנשים שאינם מכירים אחד את השני (עם תרבויות התנהגות שונות), אני מנבא בעתיד עלייה נוספת במספר העימותים והפשעים המבוססים על תקשורת ב השיחות של ההורים והתושבים. אוי ואבוי.

למרבה הצער, ישנם מעט מאוד כלים פסיכולוגיים יעילים להתגבר על בעיה זו. עם זאת, אתה עדיין יכול לתת עשרות המלצות:

1. זכרו תמיד כי בין בני השיח הווירטואליים יתכן ויהיה אדם לא מספיק או מפוכח. או אדם בעל גאווה פצועה או שפשוט גדל בתרבות תקשורת אחרת, כולל זר. ועל כן, השימוש במילים וביטויים בצ'אט צריך להיות זהיר ביותר, בניסיון לשלול כל טינה וקונפליקטים.

2. להגדיר כמנחים קבוצה של אנשים נכונים ואובייקטיביים במיוחד המסוגלים להתערב בזמן ולעצור לא דיון, אלא עימות.

3. במקרה של גסות רוח וקונפליקטים בצ'אטים, צור קבוצת יוזמה ופנה יחד להנהלה (הנהלת בית הספר, מורה בכיתה, חברת ניהול וכו ') בבקשה לחסל צורת תקשורת זו ולקבל החלטות בישיבות אמיתיות או על ידי הממשל.

4. למרות הקבוצות הצומחות של "צ'אט-פאכאנים", צור צ'אטים אלטרנטיביים נפרדים רק מאנשים תרבותיים שפויים, שם ניתן יהיה לפתח בשלווה עמדה סבירה משותפת. שאחר כך הוסכם, כאילו לפי הערות, אפשר כבר לפרסם בצ'אט הכללי ולזכות ברוב קולות.

5. אל תהיו אישיים ונסו לתמוך זה בזה בצ'אט לא על ידי תקיפת מישהו, אלא על ידי הבעת אישור ישיר של מי שאתם תומכים בעמדה: תחושה זו של קבוצה לעתים קרובות דופקת את הפעילות של אנשים רעילים ועוזרת להפחית חומרת המחלוקות.

6. מצפה לריבים וירטואליים אפשריים, עבור לצ'אט רק כאשר כבר הזמנת את אנשים בעלי דעות דומות, או סתם אנשים הגונים, עם שיחות והודעות אישיות מחוץ לצ'אט. זה יגן עליך מפני מלקות אפשריות.

7. להתנגד לדחף להיכנס לעלבונות, גם אם אתה כבר נעלב! כאן יש צורך לא לדרוש התנצלות ממישהו שהלך מעבר, אלא להסב את תשומת לבם של שאר חברי הקבוצה לתקינות האתית של תקשורת כזו. והצוות כבר יכול לקחת את הצד של מי שברור "למעשה נרמס" ולסחוט את הצ'אט רייד מהצ'אט.

8. כדי להיות מסוגל להשתמש בטכנולוגיות הפשוטות ביותר של "הגנה על אייקידו פסיכולוגי" במחלוקת, כגון: "תודה על דעתך!", "כיצד אנו משלימים זה את זה!", "בואו נעשה זאת ביחד!" אתה יכול לנהל משא ומתן, לא סכסוך! "," אמנם אני לא מסכים איתך באופן כללי, אבל אתה מציע גם משהו נכון בפרטיות, וזה נהדר! "," אני בטוח שבכל מקרה נסכים! "," מה אנחנו הפעיל ביותר, זה כשלעצמו נפלא! ונסכים על הפרטים "," אמרת בחומרה רבה מדי, אבל זה מעניין, אני אבין "," בוא נחשוב על זה ביחד, כי אנחנו דוגמה לכל הפעילות שלנו! "," עלינו להיות דוגמאות עבור הילדים שלנו, ולכן איננו יכולים להתווכח! ".

9. אל תאפשר איומים, שכן כל מה שנאמר בפומבי יצטרך להתבצע על מנת לא לאבד את האמינות בקבוצה לחלוטין.

10. אל תתגרה בלוחמים וירטואליים, קח אותם "בחלשות", והביע ספקות שהם יגרמו לך איומים כלשהם: אתה כמעט ולא צריך קרבות ומכות בחיים האמיתיים.

11. להתייחס ברצינות לאיומי "רשויות הצ'אט", תוך הקפדה על בטיחותם ובטיחות הרכוש. כולל צילום מסך של התכתבות באופן מיידי אם אתה נעלב או מאוים ישירות. בכך תוכל להגיש תביעה להגנה על כבוד וכבוד, ולהוכיח במשטרה את תוקף דרישתך לפתוח תיק פלילי, או לפחות לבדוק את העובדות הקיימות.

12. באופן כללי, אל תיקח ללב את גסות הרוח הווירטואלית של שונאים, אל תיכנס לדיכאון בגלל זה. זכור:

תמיד יש יותר אנשים טובים מאנשים רעים, הם פשוט עסוקים תמיד בעבודה ולכן הם אינם נראים לעין.

לכן, הם צריכים להיות מאורגנים ומעודדים.

אני מקווה שההערות והעצות שלי יועילו לך: תמיד יהיה עולם וירטואלי בשיחות ההורים או הבעלים שלך, ויהיו כמה שפחות שונאים ושודדי צ'אט. הטרגדיה הנוראה בוולגוגרד, שבה נהרג חבר ראוי בקהילת ההורים, רומן גרבניוק, שלא יקרה שוב! וכולנו נצא מהצ'ט ללא אלימות פסיכולוגית או פיזית.