2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קנאה (הסבר אנציקלופדי) - ספק לגבי נאמנותו של מישהו, אהבתו. היא יכולה להתבטא במגוון רחב מאוד של תחושות - החל מהקנטות אירוניות קלות ועד להתפרצויות זעם, גישה עוינת, שנאה ועד נקמה אכזרית וזדונית ורצח חשוד בבגידה או המניע האמיתי שלה (מאהב, פילגש וכו ').. הקנאה יכולה להיות חד צדדית - הבעל מקנא באשתו, או להיפך, והדדי - דו צדדי. הקנאה טבועה בכל האנשים ואפשר להראות אותה באופן מפייס - מיטיב, אפילו לתרום לחיזוק האהבה, משיכה הדדית זה לזה. קנאה זועמת, מרגיזה, אכזרית מובילה בהכרח להפרעה ביחסי משפחה ונישואין ולמערכת יחסים של שותפים מיניים. להופעת הקנאה יכולות להיות גם סיבות אובייקטיביות (שקריות ואמיתיות) וגם סובייקטיביות.
אין דבר משפיל יותר מתירוצים על בגידה שאינה קיימת, חזרה בתשובה על חטאים שלא ביצעת. קנאה כיריבות, כמו הפחד לאבד אחד את השני עדיין מובן, אם כי לא רצוי. קנאה כמחלה, כאנוכיות, כהשפלה של אדם אהוב בחוסר אמון היא בושה, לא מקובלת. אפשר וצריך להיפטר מתחושה כזו.
על פי הסטטיסטיקה, 28% מהגברים ו -19% מהנשים ציינו את הקנאה כגורם לסכסוכים במשפחה. אך רבים מאמינים כי אישה מקנאה יותר מגבר. האם לא טבעי שאישה תתלונן על כך שבעלה מסתכל על נשים אחרות? האישה לא מסתכלת במחברת של בעלה כדי לתפוס אותו בג'ינג'י, האם היא לא נותנת לו סצנה רק בגלל שאישה התקשרה אליו? הכל נראה כך. כן, והקנאה הנשית מתבטאת לעתים קרובות יותר מאשר הגבר. עם זאת, אמירות כאלה אינן לגיטימיות לחלוטין.
מחקרים של מדענים מאוניברסיטת מישיגן, ארה ב, מצביעים על כך ששני המינים מקנאים מסיבות שונות.
גברים מגיבים יותר לצד הפיזי של הקשר מאשר הצד הרגשי. הם הרבה יותר דואגים עם מי שוכבת האישה או החברה מאשר עם מי היא אוהבת. בעל, שאשתו בוגדת בו, מרגיש לא רק מושפל, מבויש, אלא גם מגוחך, מעורר רחמים גם בעיני אחרים וגם בעיניו. אחרי הכל, הדימוי המעורר רחמים של "התרנגול" זכה ללעג מאז ומעולם. במילה זו, כמעט כל גבר מאבד את כבודו הגברי. אנו יכולים לומר שקנאה היא עקב אכילס של גבר. גבר, בניגוד לאישה, מקנא באהובתו לא רק בהווה (בדיוני בעיקר), אלא גם בעבר. תחושה זו שכיחה למדי בקרב זוגות צעירים.
נשים מגיבות בדרכים הפוכות לחלוטין. הם חווים בגידה רגשית והתאהבות לב רצינית יותר חזק מה"קפוץ למיטה של מישהו אחר ". אישה שבעלה בוגד בה מרגישה נעלבת, נעלבת, אומללה, אבל עם כל זה היא לא תתעב את עצמה. למה? כי בגידה בבעל אינה גורמת לטראומה של נפש האישה באותה מידה שהיא עושה עם גבר.
ההיגיון של נשים הוא כדלקמן: הבעל פיתה על ידי יריב, אבל הוא אביה, לא היריב, ילדים, ובסופו של דבר היא מצאה אותו שוב. כעת הוא מלא חרטה, רוך והכרת תודה על נדיבותה, והוא עדיין יתגמל אותה על כל מה שעברה. האישה מרגיעה את עצמה בערך כך: "אחרי הכל, בעלי עדיין חזר אלי, לא נשאר עם אותה אישה אחרת. היא הובסה, ולכן אני טוב יותר …"
לעתים קרובות, קנאה מובילה לרצח של בן זוג. כפי שציין ד"א שסטקוב במחקרו הסוציולוגי "רצח בני זוג כבעיה ציבורית", גברים נוטים יותר לבצע פשעים מתוך קנאה. לדוגמה, 34% ממקרי הרצח של הבעלים הוסברו על ידי בגידת נשותיהם. בנוסף, ל -15% מהרוצחים הייתה סיבה לפקפק בהתנהגות אשתם. כן, סטטיסטיקה עצובה.
מדענים, פסיכולוגים ופסיכיאטרים מתייחסים ברצינות רבה לבעיית הקנאה.
ישנם מספר סוגי קנאה:
1. קנאה בריאה (ביתית). המאפיין החשוב ביותר בקנאה מסוג זה הוא שהיא גורמת לאדם לסבול, אך ניתנת לו לטובתו. שכן הוא גורם לאדם להיות טוב יותר, לבדוק את מעשיו במעשיהם של אנשים אחרים וכו '. קנאה בריאה ביולוגית הופכת את האדם לטוב יותר מאשר מתחרה. אדם מתחיל לדאוג לעצמו, הולך לחדר הכושר כדי לשפר את גופו, קורא יותר כך שיש על מה לדבר עם אהובתו, אפילו הולך לאוניברסיטה או לתואר שני. קנאה זו מעניקה לעיתים צבע עז יותר ליחסים אינטימיים, ולא משאירה מקום לשגרה ומונוטוניות בחדר השינה.
2. קנאה החורגת מחיי היומיום, מה שנקרא כואב, עדיין קל להבחין בו מקנאה "רגילה": קנאה רגילה מעצימה אהבה, קנאה פתולוגית מסבכת אותה. נראה שהאדם אומר לעצמו, "אין לי סיכוי, למה לעשות משהו? אני אאבד אותו או אותה בכל מקרה, אז בסופו של דבר אני אגיד או אעשה כל מה שלא סיימתי בשנים שחייתי יחד. ואז זה נשפך על בן הזוג! … לעתים קרובות החצי השני מבולבל בכנות: אבל הייתי עם דעה שונה לגמרי לגביה או לגביו, איך יכולתי לטעות כל כך הרבה שנים? עם סוג זה של קנאה, עזרתו של פסיכולוג או פסיכותרפיסט כבר נחוצה, שכן עדיין יש סיכוי להחזיר את העולם לבית סדוק.
3. קנאה פתולוגית. האובססיה מוצאת את אישורה בכל מקום. ואפילו התנהגותם של זרים, נשים או גברים לא מוכרים כל הזמן מעוררת מחשבה אחת: הנה שלי (או שלי) עכשיו אותו הדבר …
הקנאה אוכלת את האדם מבפנים, הורסת אותו בהדרגה. זהו רגש נסתר, שאם לא ניתן לו לצאת, הוא יכול לגרום למספר מחלות פסיכוסומטיות קשות, כגון יתר לחץ דם, כאבי ראש מתח, עודף משקל, תסמונת עייפות כרונית, עור, מחלות אנדוקריניות וכו '. בעיה זו לא סבירה יכולה להכריע בכוחות עצמו - נדרשת עזרה של מומחה ולעתים קרובות תיקון תרופות.
כמובן שאי אפשר לקנא גם באנשים מקנאים. אנשים שאינם יודעים כיצד להתגבר על התחושה הזו בעצמם בדרך כלל אומללים. יתר על כן, הם אומללים כפליים, מכיוון שהם בעת ובעונה אחת מייסרים ושהידים, ועריצים ועבדים, הם חיים בחרדה נצחית. יצירת אווירה של חוסר אמון, חשד מתמיד לבגידה, הם עצמם נחנקים בה. הם תמיד מוכנים לעשות שערורייה עבור בן זוגם - בתירוץ ולו ללא סיבה, באופן פרטי וציבורי. כל זה בא לידי ביטוי במערכות היחסים שלהם עם אנשים אחרים, לאורך כל חייהם, ומוביל לטראומה נפשית כואבת.
4. סוג של שיגעון רדיפה: חשדות תופסים את המוח לחלוטין, אי אפשר לשכנע את החולה. "האישה מרושעת מיסודה, היא מסוגלת לכל סוג של הוללות". מדוע קנתה סט תחתונים כה קל דעת? רזיתי; שָׁזוּף; מתאפרים; ללבוש שמלה חדשה וכו '? לעתים קרובות בני זוג, שלא קיבלו מענה לשיחה בטלפון הנייד שלהם, בונים רצף אירועים כואב: הם לא עונים לטלפון, כי הם נמצאים עם אישה; שניהם רואים שאני מתקשרת, צוחקים עלי, אישה נאיבית; בוגד, ועשיתי כל כך הרבה בשבילו! זה רע אם אדם קנאי פעיל, לא מוכן לשבת ולסבול לבד. אם הוא, בהנחיית עלבון או השפלה מרחיקי לכת (הם צוחקים עלי!), מתחיל להרוס את כל מה שנבנה במהלך שנות הנישואין, תחת המוטו "כבר לא אכפת לי". זה קורה שאשה, בהתקף זעם, מתקשרת לחברים של בעלה או לממונים עליו, ובקישוט מעמידה את בן הזוג באור כזה שלצערי הוא צריך לעדכן גם את החברים וגם את העבודה.
5. קנאה מאנית היא הקנאה מהסוג הגרוע ביותר. האדם בסדר, אך הוא הופך לבלש.הבעל שומע את שיחות הטלפון של אשתו, מבצע ניסויים חקירתיים, חוזר על מסלול האישה לשוק, לחנות עם שעון עצר … או שהאישה, עם עיפרון בידיה, כותבת בחשאי את הקריאות של מד המהירות של המכונית, ואז מגלה היכן בילו את 5 הקילומטרים הנוספים, אם לא לאשה אחרת.
לאדם לא אכפת ממה לקנא - בעבר, בהווה או בעתיד. הוא לא יכול לשכוח שברגע שאשתו הביטה באחר, נסחפה על ידי מישהו. הוא מוכן לקנא באשתו על זקן המבוגר ממנה ב -40 שנה, או על צעיר צעיר ב -20 שנה, על אחיו שלו, על קרוב משפחה. יתר על כן, אדם קנאי כזה יכול להמציא הוכחות רבות שאינן קיימות לבגידה והוא עצמו יאמין בהן. במוחו החשדות הופכים לעובדות של ממש. אין טעם לתרץ מול אדם קנאי שכזה. והנה העיקר הוא לא להכניס אדם קנאי ל"יד החמה " - ההשלכות של הפגנות כאלה הן עצובות מאוד.
יש דעה שקנאה היא סוג של "צל" של אהבה: אומרים, קנאה פירושה שהוא אוהב. עם זאת, לקנאה אין שום קשר לאהבה: אהבה היא תחושה חיובית, וקנאה היא תחושה הרסנית, פוגעת, ולא רק מושא הקנאה, אלא לפעמים האדם הקנאי עצמו.
באותו רגע, כאשר אדם קנאי פוגע באשתו האהובה, הוא אינו מרגיש אהבה - רק רצון מטורף להסתיר את הפחד שלו לאבד כוח מאחורי תוקפנות. ובעשייה זו זה יכול להגיע רחוק מספיק. לכן, עליך להיות זהיר יותר עם אותן נשים שאוהבות לגרום לקנאה מלאכותית אצל בן / בת זוגן היקרים - על מנת להוסיף רשמים טריים מחיי המשפחה שלהם ולהראות לכולם עד כמה בעלה אוהב אותה.
באופן כללי, גרימת קנאה "מאפס" היא גם מסוכנת כי חלק מבני הזוג, שרואים את "תחושת" החצי שלהם כלפי השני (השני), לא תופסים סכין או גרזן, אלא עט נובע: הם כותבים הצהרה של לְהִתְגַרֵשׁ. כמו, "השלישי חייב לעזוב" … והוא יעזוב, ולא יחזור. כי אדם בטוח באמת שבאמת מכבד את בת זוגו מכבד גם את זכות הבחירה שלו. לכן, עדיף לא לבדוק את יקיריכם "בכוח", במיוחד בצורה כל כך לא אנושית.
פסיכולוגים מבחינים בין שני סוגי קנאה: קנאה עריצה וקנאה "ממתחמים". הראשון טמון בדרך כלל באנשים אנוכיים, דספוטיים, צדיקים, קרים רגשית, חסרי יכולת אהבה לא מעוניינת. עבורם בן זוג, באופן כללי בן זוג מיני, הוא רק מושא הנאה. הם לא יודעים לכבד את אישיותו, הם מבקשים לדכא אותו, להכניע אותו לגמרי. אי אפשר לדבר כאן על אהבה. השותף מתייחס לחצי השני שלו כדבר שיש לו. ואם אתה עומד להיפרד מאדם כל כך קנאי, צפה להרבה צרות. היו מוכנים לכך שה"אקסית "שלכם תתחיל לנקום בדרכים המתוחכמות ביותר.
קנאה "ממתחמים" אופיינית בדרך כלל לאנשים בעלי אופי חרדני וחשדני, ספקות בעצמם, מועדים להגזמה של סכנות וצרות, הסובלים ממכלול נחיתות משלהם. קנאתם באה לידי ביטוי, אולי, בצורות מתונות יותר, אך ההפגנה המתמדת שלה מתבררת כאותו רעל בלתי נסבל לאהבה, אושר משפחתי של שני בני הזוג. לעתים קרובות אנשים כאלה, אפילו בילדותם, "לא אהבו" את אמם - היא לא רצתה ילד כלל, היא רצתה ילד מהמין השני, הוא מנע ממנה לסדר את חייה האישיים וכו 'תמיד קשה עם שותפים כאלה, לעולם אין להם מספיק מהאהבה שלך, הבעת רגשות. הם דורשים ממך את מה שאתה לא יכול לתת להם - אהבה של אמא. אל תפנק את עצמך באשליה שאם תחליף את אמו של בן / בת זוגך, תאהב אותו באהבת אמהות, דאג לו כמו לאמא, דבר לא יאיים על מערכת היחסים שלך. לאחר שקיבל בך "תחליף" לאמא, הבעל ילך לחפש לעצמו אישה. את לא אמא, ולא משנה כמה תתאמצי, לעולם לא תהפכי לה בשביל בעלך.כי אמא היא אחת, זו שילדה, והיא הכי טובה! ואתה רק האישה והאמא של ילדיך, ובשבילם את גם האם היחידה והטובה בעולם.
אם אתה מקנא, נסה להבין איזו סוג של קנאה היא - נשלטת או לגמרי לא מושפעת מטיעוני ההיגיון, האם אפשר לעשות זאת עם היגיון, הסברים של זרים או קרובי משפחה.
אם חשדותיו של בן או בת הזוג גדלו לשד של קנאה - כאשר הוא אינו זקוק להוכחות ואי אפשר לשכנע אותו - זה אומר שאתה צריך להגן בדחיפות על עצמך, קודם כל, פיזית! ואל תשכח מילדים - הם יכולים להיות גם בסכנה מבן זוג מוטרד.
לעזוב לזמן מה או לנצח?
למרבה הצער, לרוב בטוח יותר לעזוב לגמרי, כי היעדרותך הזמנית רק תדליק את זעמו של בן הזוג הקנאי (גם אם הוא יודע שכל הזמן ישבת עם אמא שלך או עם חבר). קודם כל - להבין מה מחבר אותך לאדם הזה? אולי אתה שמח שהוא מקנא בך?
זו כמובן זכותך, אבל אתה בקושי יכול לעמוד בזה לאורך זמן! קנאה היא תמיד תחושה הרסנית ומסוכנת. לכן, זכור שחיים עם בן זוג קנאי פתולוגי, אתה יושב על פצצה עם נתיך דולק. וכאשר "הפצצה" הזו תתפוצץ ומאיזו סיבה - קשה מאוד לחזות אותה, ולעתים אף בלתי אפשרית.
אבל זה תלוי בך להחליט אם לחיות עם בעל כזה עוד יותר או לעזוב, אל תעקוב אחר עצתו הנמהרת של חבר או מאמר במגזין. כל מקרה הוא אינדיבידואלי גרידא, וההחלטה במצב זה אינה יכולה להתבסס על המלצות כלליות. אין כללים ומתכונים כלליים למי ואיך לחיות. קח את הזמן שלך לקבל החלטה כל כך רצינית ואחראית - אחרי הכל, חייהם של קבוצה שלמה עומדים על הפרק - שלך, בן זוגך, ילדים, יקיריכם. אם בן זוג מבין את האבסורד בהתנהגותו, אם הוא מעריך אותך, משפחתו עד כדי כך שהוא מוכן לבקש עזרה ממומחה, תן לו צ'אנס - אחרי הכל, ברגע שבחרת בו כבעלך, ילדת לילדים איתו. האם הוא לבד השתנה כל כך? אולי אינך לוקח את חלקך באחריות על עצמך? אחרי הכל, שותפים הם שותפים שמחלקים את האחריות לשניים. נסו, יד ביד, כמו בעבר, ופתרו את הבעיה הזו יחד, כזוג.
וכדי שלאהובך שוב לא יהיה ספק לגבי נאמנותך, נסה ליצור ביטחון שהוא כל הזמן בקיא בענייניך, ובלה את זמנך הפנוי איתו ככל האפשר. שמור על אהבתך וזכור: "הקנאה היא אחות האהבה, כמו שהשטן הוא אח של מלאך." (ס. באפלר).
בניית מערכות יחסים משפחתיות הרמוניות אינה קלה ודורשת השקעה רגשית רבה. בהיותו אישה, חבר אינו דומה לבת או לאמא. ואת זה יש להבחין.
הבעל אינו אבא, שמאחוריו ניתן להסתיר את גבו, הוא בן זוג, שווי זכויות, אבל אולי קצת יותר חשוב, שכן הוא מבטיח את ביטחון המשפחה, מספק לה את המרכיבים החומריים הדרושים לחיים. והבעל כלל אינו ילד שצריך לפקח עליו, לתת לו הוראות ולבדוק כל פעולה עם הסברים והערכות.
בעל הוא אדם בוגר ועצמאי לחלוטין, אדם אחראי שיכול לדאוג לעצמו, ויחד עם זאת לגביך וילדיך. ויש לו הרגלים משלו, תכונות שצריך לכבד (אלא אם כן, כמובן, אתה רוצה להציל את הנישואין שלך). ואתה לא הילד של בעלך, גם אם הוא מבוגר יותר. אל תתני לו ללמד אותך ולשלוט עליך כל הזמן. גם את גדלת אם את הופכת לאישה. אל תהפכו לילדה קטנה וחסרת אונים, לא משנה כמה תרצו! אם הצורך להיות ילד כל כך גדול, הפנה אותו בכיוון הנכון והמתאים - אל האב. על החזה שלו אתה יכול לייבב, להיות חסר הגנה, קטן. והוא בהחלט יתחרט ויעזור. וכשאת שוב הופכת לאישה בוגרת, עצמאית ואחראית - אל תהסס לחזור לבעלך האהוב כאישה, כשותף, כחבר.
אם מתוך קנאה אינך מסוגל להתמודד עם עצמך, אם קריאה של עמית גורמת לדופק ולכאבך בנפשך, חשוב על מי אתה רואה בבעלך? זה לא אבא? הוא היחיד בעולם שאינו רוצה לחלוק עם אף אחד, הוא רוצה להחזיק באופן מלא ואינדיבידואלי. אם המחשבה על חיים בלי הבעל הזה בלתי אפשרית עבורך, אז סביר להניח שזו לא אהבה לבעלה, אלא העברת רגשות.
בעזרת פסיכותרפיסט מקצועי בעל ראייה מערכתית, עליך "להפריד" בין הגברים המשמעותיים שלך - אבא ובעל. ואז תוכל להיות אחורי אמין מאחורי הגב שלך - האב היחיד והטוב בעולם ופשוט לאהוב את בעלך כגבר, בן זוג, אב לילדיך. והאהבה הזו תהיה נפלאה, היא תביא רק רגעים חיוביים לחיי המשפחה המאושרים שלכם. ואם פתאום האהבה חולפת, האש שהאכילה אותה באותן שנים שחייתם יחד נכבת, אתה יכול להיפרד בשלווה, ללא כאב, כדי להיות פתוח למפגש חדש, מערכות יחסים חדשות, משפחה חדשה.
אחרי הכל, נישואין הם איחוד שנבחר בחופשיות, שלצערנו, לא תמיד הם בלתי ניתנים להשמדה וייחודיים. ורק על ידי שמירה על כבוד למערכת היחסים הקודמת, כיבוד הכאב של בן זוגך, אם הוא סובל, תחושת הכרת תודה כלפיו על השנים שהוא חי, למרות מה שהיה במערכת היחסים הזו (הרי מסיבה כלשהי מעולם לא נפרדת לפני כן?), תוכלו לבנות ברית הרמונית המבוססת על אהבה, כבוד, אמון זה בזה.
אם אתם עדיין ביחד, למרות קשיים תקופתיים, חילוקי דעות, חוסר עקביות, אז יש לברך אתכם! שמרת על התחושה הזו, על מערכת היחסים שבה החלו החיים החדשים שלך, המשפחה שלך. וכנראה, שניכם עובדים על מערכת יחסים זו, מעמיקים ומפתחים אותה הלאה. ואולי קצת קנאה בריאה מילאה כאן תפקיד חשוב. אולי דווקא בגלל אותה קנאה בחברתו לשעבר של בעלה או בקולגה שלו, שאינו מוריד את מבטו המתפעל במסיבה תאגידית, אתה עדיין אותו הדבר כמו שעמדת עם אהובתך מתחת למעבר, דקיק מטופח, משוגע ועליז. ובן זוגך, שעדיין זוכר את אותו בחור גבוה עם זר פרחים ענק בכניסה שלך, עדיין עדין, נכון וקשוב איתך. רק שעכשיו אתם שלושה, או אפילו כבר ארבעה, ושני בנים שובבים, כמו שתי אפונה בתרמיל בדומה לאביהם המאושר, מצביעים על כך שהשביל שנסע יחד, יד ביד, לא היה לשווא. ועדיין יש חיים שלמים קדימה, ומה שיהיו בעתיד תלוי בך לגמרי. משניכם. לאהוב ולכבד אחד את השני, לפתח את מערכות היחסים שלכם, להעריך אותן, להגן, להגן ולשמור על האיחוד שלכם ולהיות מאושר!
מוּמלָץ:
בקשר לאהדה. כיצד להזדהות כראוי עם אדם נסער
אני, כמו כל אחד מאיתנו, לפעמים מתעצבן מאוד בהזדמנויות שונות. לפעמים הסיבה ברורה וברורה לאחרים. ולפעמים זה פשוט הצטבר, כמו שאומרים. ואני, במצב של הפרעה רגשית, קודם כל רוצה דבר מאוד פשוט - אהדה. אבל הנה הדבר ששמתי לב אליו: יכול להיות מאוד קשה לקבל אהדה מאחרים, מאהובים.
על קנאה: מה לעשות עם זה?
על פי המילון הפסיכולוגי הגדול, קנאה היא תחושת עצבנות הנגרמת מהצלחתו של אחר, אשר בהבעה קיצונית מגיעה לרמה חזקה של כעס (שנאה) ביחס לרווחתו של אחר. זוהי תחושה מותנית חברתית. הקנאה מופעלת על ידי השוואת ההישגים שלנו להישגים (או מה שאנחנו מאמינים שהוא) של אחר.
פעם ראשונה אצל פסיכותרפיסט? בקשר לפגישה הראשונה
אז נניח שכבר החלטת למי אתה רוצה להגיע. נרשמת, אולי, תיארת שאלה או שאלות שבהן אתה מצפה לעזרה מפסיכותרפיסט. הגיע היום לפגישה הראשונה או לראיון ראשוני, כפי שמכנים זאת מומחים. זה באמת יכול להרגיש כמו ראיון, מה שאומר שיהיו שאלות. כנראה שיש הרבה שאלות.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
אהבה ושנאה לאדם אחד - מה לעשות בקשר לזה?
כיצד להתמודד עם רגשות קוטביים כלפי אדם אחד? הרבה מהרגשות שלנו תמיד מעורבים במערכות יחסים חשובות בחיים. והכל בסדר אם מדובר באותו סוג של רגשות - אהבה, רוך, הכרה, הכרת תודה. בזוגיות, הכל פשוט אם יש לנו רק את הרגשות האלה שנמשכים לאדם השני. וגם אם הרגשות רק דוחים, הכל גם פשוט.
