אווז הוא לא חבר של חזיר, או לאן ה"סדים "האורתודוקסים מובילים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מראש, ברצוני לומר כי מטרת המאמר אינה לפגוע ברגשותיהם של המאמינים, להכפיש ערכים של מישהו או אדם, אלא המשימה היא ללמוד את הסתירות בגישותיהם של פסיכולוגים מודרניים ומנהלים בודדים של הכנסייה הרוסית האורתודוקסית להבנת קיומה של אישיות מודרנית בתנאי החיים המודרניים בפועל.

לכל רעיון, פילוסופיה, דת יש פנים אנושיות, ובאמצעות פריזמה של אמונות עצמך, עיוותים, הבנה אישית של מהות הדברים, מתפרשים, מוסברים, מקודמים ונשאים להמונים שיכולים לגרום, לדעתי הפסיכולוגית., פגיעה בלתי הפיכה.

במקרה נתקלתי בראיון של כומר כהן אחד (אני אביא קישור) בנושא ערכי משפחה מסורתיים, וזה הזעזע אותי!

המאה ה 21! המקום המרכזי בתמונת עולם האנשים הבריאים והמבוגרים הוא אינדיבידואליות, אוטונומיה, התפתחות, עצמאות, ערך עצמי, הערכה עצמית, מימוש, שותפות ובגרות. החברה חייבת להתפתח ולהתפתח, והיחידה הבסיסית של חברה מפותחת היא אדם בוגר, הרמוני ומספק את עצמו. לזה מערכת החינוך החילונית קוראת ומכינה אותנו (טוב, כפי שהיא יכולה), תרגול המגמות הפסיכולוגיות המודרניות מכוון לפתרון בעיות אלה.

לפני כמה שנים, כאשר ההשפעה של ה- ROC וההתערבות שלו בחיינו החילוניים על כל רבדיו (במיוחד ברמה המשפחתית!) לא הייתה כה ברורה, שכן לא היו אלה סתירות ניכרות במיוחד בגישות להבנת מהו " גיבוש מפותח באופן מקיף והרמוני ". האישיות מתפתחת בעיקר במשפחה, וראיית תומכי התעמולה של "מסורות אורתודוקסיות" על המשפחה, יחסי משפחה, תקשורת ותפקידים במשפחה, במצבים מודרניים, מזעזעת במקצת. וכעס.

וזהו לא צמיחה רוחנית המבוססת על "ערכים מסורתיים"! זוהי חזרה לימי הביניים - טשטוש, בורות, סקסיזם, פטריארכיה. כתוצאה מ"אוריינטציות ערכיות "כאלה, הן פורחות בצבע משגשג - נוקשות, אינפנטיליות, אלימות במשפחה, תלות בקוד.

יתר על כן, אצטט מהראיון הנ ל, ואנסה לפענח את הגישות הדוגמטיות הללו בשפה הפסיכולוגית שלי, וגם להציע מה בסופו של דבר הטלת חזון כזה של אדם, תפקידה ומקומה במערכת היחסים המשפחתית והחברתית. ל.

לכן:

שאלה: “- מה לעשות אם הבעל אכזר?

- באחד הספרים האורתודוקסים קראתי סיפור שהבעל חזר הביתה שיכור והכה את אשתו. הוא היכה, היכה … והאישה התפטרה. בסופו של דבר הוא היכה אותה עד כדי כך שהיא מתה. וכשהביאו אותה לבית הקברות, קברו אותה בקבר, הוא, שניצב מול הצלב, הבין מה הוא עשה. בכיתי ולא עזבתי את הקבר הזה במשך כמה שנים. ואז הוא שינה את חייו לחלוטין. מסתבר שאשתו הצילה אותו בענווה שלה. בענוותה הוציאה אותו ממעמקי החטא וקיבלה בעצמה את עטר השאהיד. זה כמובן הישג גבוה במיוחד.

יש להבין כי עם זאת, יש לכבות את האש לא באמצעות בנזין או נפט. אל תהיה מעצבן. אחרת, מסתבר שהבעל יתלקח, והאשה מוסיפה עוד יותר דלק למדורה. אתה צריך לאלץ את עצמך לסבול, לקבל, כי לרוע יש תכונה אחת: הוא דורש הזנה. אדם, כשהוא מגורה, רוצה לעצבן אחרים, להדביק אחרים בכעסו. אם בריון פוגע באדם, הוא מחכה שיחזיר אותו. והוא מתחיל להילחם עם סיבה טובה. אם הוא אמר מילה, הוא מצפה לאותו דבר בתגובה. ואם לא, הוא לא יודע מה לעשות הלאה. אתה צריך ללמוד איך לכבות את האש הזו. ומכבה ענווה, סבלנות. ואז, כשהכל נרגע, אתה יכול להגיד, אבל לא בגירוי.והתפלל לריכוך לבבות מרושעים לפני אייקון "שבע הזריקות" של אם האלוהים, הקדושים שהם פטרוני חיי המשפחה; אם הבעל סובל מסמך השיכרות - לבניפאס השאהיד, אם האלוהים מול האייקון שלה "הגביע הבלתי נדלה".

וכמובן, אתה צריך להיות סביר כשאתה מתחתן. אדם ללא סיבה אינו הופך לאלכוהוליסט, אינו הופך לאכזרי. אם אתה רואה ביטויים כאלה ועדיין הולך במעבר, עליך להבין איזה צלב אתה לוקח. ואם אתה כן לוקח את זה, אז סבל, סבל, השפל את עצמך. עשית את הבחירה שלך.”!

אמונות כאלה הן דרך ישירה לאלימות במשפחה!

(למען ההגינות, אני חייב לומר שלא רק גברים במשפחה משתמשים באלימות, אלא על סמך הקשר של המאמר והראיון לעיל, אנחנו מדברים כאן על נשים)

מתקני שידור: הצניע את עצמך! להיות סבלני! אתה חייב להתמיד! אתה אחראי לריבוי האלימות עלי אדמות, והענווה תציל את כל הסבל ואת האנס שלך! אם תקבל מכה, הרווחת זאת בעצמך! זו אשמתך שבעלך הוא כזה (אלכוהוליסט, עריץ, עצלן וכו ') - אתה אחראי לאיך שיהיה מבוגר אחר!

תזות אלה מפנות אותנו למיתוסים הנפוצים ביותר בנוגע לאלימות במשפחה (ולא רק):

1. האישה עצמה מעוררת את הצורר ואת האנס ליישום מעשה האלימות. אם לא תתעצבן ותסבול, אל תתגרה באנס, אז יהיה שלווה ושלווה במשפחה.
2. לאישה טובה לא יכול להיות בעל רע. אם הוא רמאי, משהו לא בסדר איתה.
3. אישה שנמצאת באלימות במשפחה יכולה (וצריכה) לשנות משהו בעצמה כדי להשפיע על בעלה. שלום והרמוניה במשפחה, יחסו של הבעל לאישה תלוי בה. היא מסוגלת לשנות אותו, לשפר אותו.
4. אם אישה לא עוזבת, אז הכל מתאים לה! אולי אני אוהב את זה, אולי היא מזוכיסטית.

גישה פסיכולוגית:

התעללות היא שימוש לרעה בכוח שבאמצעותו מקבל המתעלל שליטה או יתרון על קורבן ההתעללות על ידי ניצול וגרימת נזק פיזי או פסיכולוגי או הטמעת פחד מפגיעה זו.

אחד המאפיינים העיקריים של אלימות במשפחה הוא שמדובר בפעולה שיטתית שחוזרת על עצמה ומבדילה בין אלימות במשפחה לבין קונפליקט או ריב. קונפליקט בדרך כלל מבוסס על בעיה ספציפית שניתן לפתור. אלימות במשפחה מתרחשת במטרה להשיג כוח מלא ושליטה על הקורבן. במילים אחרות, זהו עריץ ביתי (בהקשר זה הבעל, הפטריארך של כל המשפחה) מממש ומוכיח את מעמדו, את כוחו בכוח, שיטות אלימות. הוא זה שמחליט הפנימי שלו להשתמש באלימות, כוח ושליטה, בניגוד לדרכי אינטראקציה בונה אחרות. הם אלה שהוא צריך, זה הצורך שלו. והאחריות שלו לבחירה כזו של דרך חיים. ובמקרה זה, האישה אינה אחראית לבחירותיו בדרכים להרגיש משמעותיות!

מאפיין חשוב נוסף של אלימות במשפחה הוא אופייה המחזורי. מערכות יחסים במשפחה בה מתרחשת אלימות במשפחה מתפתחות במעגל, החוזרות על עצמן מעת לעת, עוברות את אותם השלבים. עם הזמן האלימות חוזרת על עצמה ומתבצעת לעתים קרובות יותר. אלימות הופכת לדפוס התנהגות צפוי וחוזר על עצמו שכמעט בלתי אפשרי לעצור, בכל מקרה היוזמה לסיים את האלימות אינה יכולה לבוא מהקורבן - היא אינה בשליטה על המצב, אם כי, בהגינות, יש לומר שזה מנסה! לחזות את ההתנהגות, את רגשותיו של האנס, את מצב רוחו, ובכך "לפזר קשיות" ולהימנע ממעשה אלימות, אך הדבר בלתי אפשרי! אחרי הכל, אלימות היא מעגל! וכל שלב בו "ינוגן" בזמן, ללא קשר לסיבה הפורמלית: אם האישה הייתה מכינה אותו למרק לא מספיק מחומם, אז הבא יקבל אותו למנה חמה מאוד! בשורה התחתונה, עטלף, נעלב או מתעלם ממנו (יש גם סוגים רבים של אלימות), אישה תהיה בכל מקום, על מנת ליישם תרחיש אלים, והפוגע בעצמו בוחר את רגע הפעולה האלימה. ואף אחת מהטקטיקות של הקורבן אינה יכולה לעצור את האלימות.

למה הם לא עוזבים?

העובדה שקורבן לאלימות נשאר במערכת יחסים, לפעמים במשך שנים, המתמשכת באכזריות ובבריונות גוברת, מאשימים אותה בחברה שלנו.

למעשה, ישנן סיבות רבות. הסיבה הראשונה והעיקרית לכך שאישה לא עוזבת באופן מיידי היא שבעצם תחילת מערכת היחסים, "ירח דבש" עם הגבר הזה היא טובה מאוד. היא בחרה בו, היא התאהבה. הוא כנראה הוכיח את תכונותיו הטובות ביותר, ובוודאי לא דיווח כי בעתיד הוא מתכוון לקנא, לשלוט, להכות ולהשפיל! אנו זוכרים שאלימות היא מעגל המתרחש בהדרגה ובשלבים, ומחמיר עם הזמן. כשהגיע הזמן, ואישה מתחילה להבחין בפעמונים הראשונים בהתנהגותו הבלתי מקובלת של גבר, בהתחלה הם בדרך כלל מכחישים ומתעלמים. ואז … ואז, פשוט מגיע רגע של "איחור". ככלל, אישה כבר תלויה מאוד בבן הזוג שלה - בהערכותיו, בשיפוטים שלו, רגשית, כלכלית, עם הערכה עצמית נמוכה, מבודדת מהחברה ואהוביהם, מחלחלת בפחד ואמונות, כמו אלה שפירשו על ידי הכומר הראשי המצוטט.. אחרי הכל, עריץ הבית סובב את הרשת שלו הרבה מאוד זמן ושיטתי. היא לא יכולה לעזוב!

לפיכך, המיתוסים-סטריאוטיפים אודות אלימות במשפחה, מגנים על התוקף הגברי ומאשימים את האישה שהפכה לקורבן של אלימות במשפחה, מסבירים ומצדיקים את הסדר הקיים במשפחה על ידי הפטריארכיה שלו. פטריארכאלי, כלומר כזה שבו גברים נמצאים בעמדה מיוחדת, מיוחסת. מדובר בנכונותו ובאלוהות של סדר חברתי ומשפחתי שכזה שעליו מדבר הכומר הארכיאולוגי שלו, ומשדר לעולם "ערכים אורתודוקסיים".

מה היא תוצאה של האמונות לגבי העמדה המיוחדת, המיוחסת של גברים, המשודרת בצורה כה אינטנסיבית על ידי נציגי ה- ROC, כמו גם גורואים הוודים המשתמשים ברעיונות אלה?

על פי הנתונים הרשמיים הזמינים של משרד הפנים של רוסיה

אלימות בצורה כזו או אחרת נצפית כמעט בכל משפחה רוסית רביעית;

שני שלישים מהרציחות בכוונה תחילה נובעים ממניעים משפחתיים ומשפחתיים;

עד 40% מכלל פשעי האלימות החמורים מבוצעים במשפחות.

על פי נתוני 2016, 1,060 בני אדם נהרגו בכוונה כחלק מאלימות במשפחה, מתוכם 756 גברים, 304 נשים ו -36 ילדים. לאחר אימוץ החוק הידוע והסנסציוני בנושא הפללה של מכות, הסטטיסטיקה השתנתה באופן משמעותי לא לטובה, על פי מומחים שבפועל מתמודדים עם תופעת האלימות במשפחה, אם כי נתונים סטטיסטיים רשמיים על הידרדרותה של המצב אינו מוצג, מסיבות מובנות.

נוסף:

שאלה: - באיגרת האפוסטולית יש ביטוי כזה: "יהי הנישואין מכובדים לכולם והמיטה לא נטמאה …" (הע '13: 4). אבל זה קשור לנישואין, איך המיטה יכולה להיות ללא רבב?

- לא נהוג לדבר על הצד האינטימי של הנישואין, כי העיקר בנישואין הוא עדיין אחדות רוחנית. נישואים נשואים שומרים על צניעות מבלי לפגוע בעולמם הרוחני הפנימי של בני הזוג גם לאחר כניסתם לנישואין. במשפחות אדוקות במיוחד, בעל ואישה חלקו מיטה רק על מנת להרות חיים חדשים, להולדת ילדים. במהלך הצום, ילדים מעולם לא נולדו. כשהאישה הייתה בהריון הבעל לא נגע בה. וגם בזמן האכלה. חושניות, שמתפתחת ומעודדת כעת על בסיס חיי זוגיות אינטימיים, היא מצב חוטא, כי מערכת יחסים כזו בין גבר לאישה נוצרה על ידי אלוהים על מנת להרבות את הגזע האנושי דרכם, להוליד יְלָדִים. במשפחות אדוקות, בעל ואישה חיו כמו אח ואחות, כאשר האמינו שמספר הילדים כבר מספיק, ובזקנה הם לקחו נזירות. הם לא הציתו תשוקות וניסו להשפיל את עצמם, כיוון שתמיד יש צורך לחיות בענווה.

מתקני שידור:

חושניות, מיניות = תאווה = חטא! סקס, הנאה היא בושה, מלוכלכת. החושניות שלך חייבת להיות מרגיעה. אל תרגיש, אל תחשק, אל תיהנה.הגוף מנוגד לרוחני. התשוקה המינית היא לא צניעות, אלא אישה המציגה מיניות, התשוקה מושחתת. הדבר החשוב ביותר בנישואין הוא אחדות רוחנית, ואם אינך שבע רצון מחיי המין שלך, אז אין בכך צורך כלל, אלא רק להולדת ילדים.

גישה פסיכולוגית:

סקס הוא חלק מהוויה מספקת. סירוב ממנה מוביל להפרעות נפשיות. מילוי "החובה הזוגית" אך ורק לצורך הפריון, והשאר - "מהרע" הוא דרך ישירה לנוירוזה (או אפילו לפסיכיאטר!). כן, כנציגת עולם החי, הליבידו ניתן לאישה להולדה. עם זאת, הטבע הבין שבני אדם יתגמלו מגעים מיניים בצורה של הנאה במהלך המעשה והאורגזמה, כך שחוסר ההנאה מהמין או הדחייה שלו הוא מעבר לנורמה.

על איזה קיום אישי והרמוני של אישיות אנו יכולים לדבר כאשר אנו מפצלים את החושניות, הרגשיות, הגשמיות, היכולת לקבל שמחה, הנאה והנאה ללא חשש מעונש, אשמה ובושה? להקריב חלק מעצמך על מנת להציל את הדימוי של עצמך כטוב, ראוי, לא מלוכלך, לא קשור לבריאות! חוסר חשק מיני ותחושה ספציפית חושנית (שהכומר הארכי קורא לה) - דיבור בשפה מקצועית, זה נקרא פריג'דיות.

במהלך העשורים האחרונים הופרכו לחלוטין דעות מסורתיות לגבי מיניות האישה, וצרכיה המיניים הוכרו כלגיטימיים לחלוטין.

זה אפילו מפחיד לחשוב על גברים - היכן הוא מוריד את המיניות הטבעית שלו? גדילה רוחנית?

סקס הוא חלק חשוב במערכות יחסים, ומהווה חוליה חשובה בשרשרת המושגים של אהבה, אינטימיות, חיבה. הרמוניה בתחום האינטימי היא אחד הגורמים והקריטריונים החשובים ביותר של יחסי אישות.

שאלה: מה ההרגשה של הכנסייה לגבי העובדה שאישה רווקה החליטה ללדת ילד ולגדל אותו בעצמה?

- זנות, זו זנות. חטא הוא חטא. אדם השלים עם העובדה שאי אפשר להקים משפחה; צריך גם לקבל שלא ניתן ללדת ילד מחוץ למשפחה. ישנם מקרים, כמובן, של פיתויים ונפילות. אז לידת ילד מחוץ לנישואין היא מצב של תשובה. אבל אם אדם בכוונה הולך להביא ילד מחוץ לנישואין, אתה צריך להבין שהוא בכוונה חוטא.

מתקני שידור:

הובלת ילד מחוץ לנישואין היא בושה, מענישה, נידונה. אישה עם ילד וללא בעל היא סוג ב ', נישואין. להוליד את האבות. לפחות בשביל מי, אבל תתחתן!

גישה פסיכולוגית:

בחברה טרום-קפיטליסטית, אפילו לפני 100 שנה, כן, נשים עסקו בבית ובמשפחה, וגברים באותה תקופה עבדו מחוץ לבית. אישה לא יכולה להיות עצמאית, היא הייתה תלויה במפרנס המשפחה - גבר, וחובתה הטבעית הייתה ענייני פנים ופנים, כולל לידה וגידול ילדים. הישרדות המשפחה הייתה תלויה בהתפלגות כזו של תפקידים חברתיים, משפחתיים, ושום דבר אחר לא הובא על ידי המבנה הכלכלי והפוליטי של המדינה עצמה. עם התפתחות היחסים הקפיטליסטים, היחידה הכלכלית המבטיחה את הישרדות החמולה איננה עוד המשפחה, אלא אינדיבידואל הנלקח בנפרד.

כל תקופה בהיסטוריה מאופיינת בספציפיות שלה בחלוקת תפקידי ההתנהגות והתפקודים של גברים ונשים. ועכשיו - אישה יכולה לעבוד, לא יכולה לעבוד, יכולה ללדת, לא יכולה ללדת, יכולה ללדת בנישואין, יכולה ללדת מחוץ לנישואין. המבנה הכלכלי של העולם המודרני מאפשר לאדם לקבוע באופן עצמאי את וקטור ההחלטות שלו, בהתאם לצרכיו האישיים. רק כי יש הזדמנות כזו בעולם המודרני! שוויון כלכלי וחברתי נותן לאישה אפשרות לבחור באופן עצמאי תרחיש חיים ולהקיים תנאים ליישומו, כך שהחברה, במקביל,אם פונים לטיעונים מסורתיים ומנסים לדחוס אותם בהיגיון של סטריאוטיפים מגדריים אורתודוקסים, זה לא הכתיב כיצד עליה או לא כדאי להתנהג, ללדת אותה בכוחות עצמה או לא ללדת כלל.

עוד כמה סטריאוטיפים מגדריים אורתודוקסים מזיקים מראיונות:

- על מי מבני הזוג גידול הילדים במידה רבה יותר?

- במסורת האורתודוקסית, אישה עדיין צריכה להיות בן בית, לגדל ילדים. זו עבודה נהדרת - לנהל בית, משק בית ואישה בדרך כלל לא עשתה דבר אחר. בשל עוני, כאשר בעלה לא היה מסוגל לפרנס את משפחתו, נאלצה אשתו לעבוד. אך גם אם שכר האישה גבוה מזה של בעלה, עליה לשכוח זאת. באופן מסורתי, כל אורח חיי המשפחה הדגיש את סמכותו של הבעל, האב. הוא ישב במושב הראשי ליד השולחן ועד שלקח כפית, אף אחד לא התחיל לארוחת ערב.

- אבל מה אם אישה עדיין צריכה לקחת על עצמה את האחריות של הראש?

- אל תיקח! זה חטא כשבעל נותן לאשתו כוח במשפחה, וזהו אותו חטא כשהיא לוקחת אותו. הם נותנים לך, אבל אל תקחי את זה: "לא, יקירי, אתה ראש המשפחה". אין צורך לומר זאת, אך בחיי היומיום, עם גישה, להדגיש את תפקידו הדומיננטי של גבר.

- איך לא לקחת את זה? המשפחה תהיה ענייה. האם זה יכול להיות כך?

- אולי. הצרה היא שאנחנו מנסים לחיות בהשוואה לאחרים. ואתה צריך להסתפק במה שיש לך. האישה מאכילה את המשפחה, אך אין צורך לקחת את השלטון. בעלה מובטל, לא יכול להרוויח כסף, אבל עדיין צריך לשים אותו במקום הראשון, לשמור על יחס מכבד ולהראות שהוא אחראי על המשפחה. הכוח אינו במי שמביא יותר כסף, אלא בהיררכיה לפני אלוהים.

- האם עלי לחלוק בעיות משפחתיות עם מישהו?

"- האבות הקדושים אומרים שאסור לספר מילה על בעיות משפחתיות פנימיות. לא כמו ללעוג אחד לשני, אבל אתם אפילו לא צריכים לשתף עם אף אחד. אם אתה מגלה לאנשים אחרים את סודות חיי המשפחה, אתה נותן כוח על חיי המשפחה שלך. בשום מקרה אסור להתפאר, או לשמוח, או לשתף בצערייך. אלה חיים פנימיים, מסתוריים מאוד, יש להגן עליהם. אדם יכול להראות חולשה במשפחה, אך דווקא במשפחה הוא הראה זאת, הוא קיווה שקרובי משפחתו יבינו אותו. הוא, אולי, בסיטואציה אחרת לא היה מראה זאת, אך כאן הוא לא יכול היה להתאפק, הפגין את חולשתו, אך לא משום שהוא מתנקם ביקיריו, אלא משום שהוא מאמין להם. בשום מקרה אסור להתפאר, או לשמוח, או לשתף בצערייך. אלה חיים פנימיים, מסתוריים מאוד, יש להגן עליהם. זה מדבר על האכזריות של האדם שמרשה לעצמו לעשות זאת, על חוסר החכמה"

התקנות:

אתה כלום - הגבר הוא הכל. אלוהים, אדון, אדון. גם אם אתה עובד, מתרחש מבחינה חברתית - במשפחה עדיין אין לך זכויות, קול. אתה יצור כפוף, חסר אונים. אתה אחראי לכל מה שקורה בתוך המשפחה, כי הגבר אחראי לכל מה שמחוץ למשפחה. המקום שלך במטבח. אתה אחראי להצלחתו החיצונית. מטרות החיים וסדרי העדיפויות שלך נקבעים על פי המגדר שלך.

"אל תשטוף מצעים מלוכלכים בציבור" - לא ניתן להוציא כל מה שקורה במשפחה מחוץ לו.

גישה פסיכולוגית.

על פי הגישה השיטתית המודרנית, המשפחה מבצעת את תפקידיה בשל הימצאותם של תת -מערכות בה, בהן תת -המערכת הזוגית. הוא ליבת המשפחה, הקובעת את תפקודה. והאינטראקציה של בני זוג מכוונת לשמר את המשימה העיקרית של תת מערכת זו - מענה לצרכים האישיים של בני זוג (לאהבה, אינטימיות, תמיכה, טיפול, תשומת לב, כמו גם צרכים חומריים ומיניים). כתוצאה מכך, האינטראקציה של בני זוג במסגרת תת מערכת זו צריכה להיבנות בהתאם לסוג "מבוגר - מבוגר". וזה, בתורו, מרמז על עמית לעמית! עם חלוקה נוקשה של תפקידים לפי מגדר, כאשר כל הכוח ניתן לבן משפחה אחד, ובן הזוג תלוי וחסר אונים בקבלת החלטות משפחתיות חשובות, קשה לשמור על מעמדם של מבוגרים שווים. לעתים קרובות אישה הופכת למודעת חסרת אונים, אינפנטילית, תלויה.

הסדר הפטריארכלי מייצג את כוחו של גבר על אישה, כאשר לאישה יש תפקיד משני, בהתאם לתפקידיה ה"מסורתיים ": רבייה של צאצאים, טיפול בו, שמירה על שלום וסדר במשפחה.בפטריארכיה אישה מקופחת כל הזדמנות. האינטרסים שלה נקבעים על ידי הגבר, ראש המשפחה, ותחומי עניין אלה מייצגים לעתים קרובות ילדים ומשפחה. אישה נשללת מהאפשרות למימוש חברתי, להראות את יכולותיה, איכויותיה האישיות והמקצועיות. אישה נשללת מהזכות להפוך לחברה מן המניין בחברה בה היא חיה, לחוש את המשמעות והערך שלה. אין צורך לומר שילדים שגדלו על ידי אם תלותית ולא ממומשת מונעים ממשאבים אישיים וחברתיים רבים.

בהיעדר יכולת של אישה לפרנס את עצמה כלכלית, היא תלויה כלכלית ורגשית בגבר. וזה, כפי שתואר לעיל, יוצר קרקע טובה מאוד לאלימות במשפחה. יחד עם זאת - ההנחיה הבאה "אל תשטוף מצעים מלוכלכים בציבור" - מגבשת באופן מושלם את עמדתו של העבריין במערכת משפחתית סגורה זו, שבה הם מלמדים לא לדבר, לא להרגיש ולבטוח באף אחד, ולהשאיר את הקורבן לסבול. ולא להתלונן.

כיוון שמבוגר זו חוויה קשה - להיות תלוי באחר ולא לשלוט בעצמו בסיפוק צרכיו וחייו, אז אדם יחפש דרך שבה איכשהו יוכל לשלוט לפחות במשהו בחייו, חפש דרכים להשפיע. ומכיוון שחלוקת התפקידים הקפדנית במשפחה לפי מין אינה מרמזת על השפעה ושליטה ישירה, נבחרות שיטות עקיפות - במילים אחרות, מניפולציות, שכן פשוט אין מנופי השפעה אחרים. האישה נאלצת לנקוט במניפולציה, בהדרגה, מנסה בסתר להשפיע על "הפטריארך". יתר על כן, שיטה זו משתלבת בצורה מושלמת בתמונת עולמם של האידיאולוגים האורתודוקסים: "האישה היא הצוואר, והבעל הוא הראש", "עלינו לפעול בחכמה נשית (קראו ערמומיות" וכו '. אין מקום לפתיחות, להסכמים, לדיון ישיר בצרכים של עצמך. משפחה שבה אלימות (והכרזת עליונות האחד על פני השני היא כבר מודל אלים בפני עצמו) ומניפולציה היא בהגדרה לא מתפקדת! משפחה לא מתפקדת היא משפחה שאינה יכולה להתמודד עם המשימות הפנימיות (אינטראקציה בתוך המשפחה) והחיצונית (אינטראקציה של המשפחה עם החברה) המוטלות עליה.

בניגוד לדעה הרווחת: "החזק ביותר שורד" - מטבעו לא החזק הוא שורד, אלא מי שמסוגל להסתגל במהירות לתנאי הסביבה המשתנים. לא שמנו לב שאנחנו חיים בעולם אחר לגמרי? בתנאים מודרניים, בהתחשב בהקשר הכלכלי והחברתי בו אנו חיים, משפחה פונקציונלית נחשבת כזו שהצליחה להסתגל לשינויים המרביים במציאות הסובבת. בהתחשב בגורמים אלה, הפונקציונליות של משפחה מודרנית דורשת חלוקה גמישה של תפקידים, כוח, פונקציות ואחריות. הם לא צריכים להיות מבוססים על מגדר. סוג המשפחה המודרני הוא משפחה שוויונית, בה מניחים שוויון מלא ואמיתי של בעל ואישה בכל תחומי חיי המשפחה ללא יוצא מן הכלל. הבעל ואשתו תורמים (באופן יחסי) לרווחתו החומרית של איגוד המשפחה, מנהלים במשותף את משק הבית, מקבלים במשותף את כל ההחלטות החשובות ביותר, ומעורבים באותה מידה בטיפול וגידול ילדים. עקרון השוויון בין גברים לנשים מופיע בחוקה הנוכחית של הפדרציה הרוסית ובקוד המשפחה של הפדרציה הרוסית, המהווה את הבסיס המשפטי לפיתוח משפחה שוויונית.

אנו חיים במאה ה -21, בעולם של אפשרויות אדירות, בעידן של בינה מלאכותית, רובוטים חכמים ומעוף חלל. אבל אנו חיים בצורה פטריארכלית מימי הביניים. עם ההתפתחות המהירה וההישגים האדירים של המדע, אנו עדיין סומכים על דוגמות, סטריאוטיפים, משתמשים בחשיבה קסומה ומקבלים על עצמנו אמונה על מה שנחקר, הופרך, הוכר כמנותק ואינו יכול לשמש במציאות המודרנית.

שוב, אני חוזר, מאמר זה אינו נוגע בנושאי האמונה (להאמין או לא להאמין, כמו גם במה, במי ולמי - זה עניינו האישי של כולם וראוי לכבוד). היא נוגעת בהיבטים של פונדמנטליזם אגרסיבי, שלדעתי מנסה להרוס את היסודות של תרבות מודרנית על ידי הטלת הנורמות שלה. דרך שפתי האידיאולוגים שלה, הכנסייה מתנגדת ליסודותיה של ציוויליזציה חילונית מודרנית המבוססת על ערכי ההומניזם, עקרונות הכבוד לכבוד האדם, הבטחת זכויות וחירויות האדם והאזרח, עקרונות השוויון, הזדהות, דמוקרטיה ושלטון החוק.

כפי שק.ג. יונג (אולי לא מילולית) - "למה אני צריך אמונה כשיש לי ידע". ידע מודרני מאפשר לך להתפתח קדימה מבלי להסתכל לאחור. אורח החיים, השקפת העולם, הכישורים והיסודות שאפשרו לאבותינו לשרוד לא צריכים בכלל להמשיך לקבוע את הרעיונות שלנו על העולם ותפקידנו בו, באמצעות עמדות נוקשות של חסידי מסורות מימי הביניים.

קישור לראיון - https://tvspas.ucoz.ru/publ/8/o_supruzheskoj_zhizni_na_voprosy_otvechaet_protoierej_evgenij_shestun/1 …