מִינִיוּת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על רקע המגבלות האישיות שלי, בעלי לעתיד נראה רגיש ורגשי מדי, ובהתחלה זה הפחיד אותי. במערכת יחסים איתי, הלחץ של התשוקות טוב ביומיים הראשונים, אני לא יכול לסבול את זה יותר. אבל התברר שאנחנו מתפקדים די טוב בזוגות: או תומכים או מקרבים זה את זה. כשאני נופל ל"אני חתול, יש לי כפות ילדותיות "למחצה, הוא מרים אותי בזריזות ו"נושא בזרועותיו" בדיוק כמו שצריך כדי לחזור למצב של מבוגר. כאשר יש לו בעיות בזמן בחייו, היכולת שלי לכבות רגשות ולפעול אך ורק על בסיס חישוב קר עוזרת לנו מאוד. אני מתמודד היטב עם לחץ, הוא נהדר בארגון מרחב בטוח שבו אתה יכול להיות עצמך. וזה אולי הדבר העיקרי שמחזיק אותנו ביחד - קבלה מוחלטת אחד של השני עם כל הגיבולות. חשוב לי מאוד לא לשקר או להעמיד פנים. כפסיכולוג, אני מבין היטב שאתה לא יכול לעמוד על קצות האצבעות במשך זמן רב. לכן, למרות היכולת לשנות בקלות מסכות בציבור, אתה רוצה להיות עצמך בבית. יחסים נוחים ללא עור הם נדירים.

להרגל שלנו כל הזמן לפצל את עצמנו יש השפעה מזיקה על יכולת האינטראקציה בזוגות. לעתים קרובות בנות בוגרות חושבות בשחור לבן, מחלקות את האני הפנימי שלהן לטוב / רע, ומעשים - להגון / מגונה. הדבר נכון במיוחד במקרה של מיניות. הסטריאוטיפ "הם מתחתנים עם אנשים טובים, הם מזדיינים עם יקיריהם" הוא עיקש להפתיע. לכן אנו ממשיכים לחלק את הרצונות שלנו ל"נקיים "ו"מלוכלכים", ומערכות יחסים ל"אהבה "ו"משפחה". גישה זו יכולה להיגזר ממוסר הורי (עם חינוך פוריטני), תוצאה של פחד (אם הילד הפך לאובייקט או עד לפעילות מינית), או ממסקנה אישית (למשל בהתנהגות חופשית מוגזמת של האם או אחות גדולה). בכל מקרה, המיניות (כאנלוגית של חופש, תשוקה, הנאה) מנוגדת לביטחון (כאנלוגי של כללים, מבנה, "נורמה").

מצד אחד, אישה רוצה להיות נאהבת במלואה - כלומר להיות עצמה - רגשית ומינית. מצד שני, ברמה התת מודעת, היא מפריעה לפחד שאם היא תתנהג באופן טבעי, אף אחד לא רוצה מערכת יחסים רצינית. הידוע לשמצה "הם לא מתחתנים עם אנשים כאלה". "על איזה" כזה "?" - אני אוהב לשאול. מסתבר שהם חופשיים, משוחררים, חושניים - כלומר כאלה שאתה רוצה להיות, אבל "אתה לא יכול". כאשר המיניות אסורה, מתרחשת פיצול: הדימוי של עצמו - "רצוי", סותר את הדימוי של עצמו - "נכון".

"מה הוא יחשוב עלי אם אעשה זאת במיטה?" - לפעמים לקוחות אומרים לי ובעיניים מפחידות. והם מחליטים "לשלוט" במיניותם, מתעלמים מהצרכים ומגרשים פנטזיות נועזות מחדר השינה הזוגי. כתוצאה מכך, על ידי מעשיהן, נשים אלה לא רק מונעות מהן שמחה, אלא גם "מסרסות" את בני זוגן באופן לא רצוני. כי כל גבר קשוב, נחוש לתת הנאה לאהובתו, מרגיש את האילוץ והרמיזות שלו, לוקח את זה אישית. כך נולד קונפליקט ששבר יותר ממשפחה אחת. כי על ידי הדרת חלק מהאישיות שלנו מהמשוואה, אנו מוציאים את עצמנו האמיתי מהקשר.

אם אתה סוגר את עצמך מהשותף שלך, ומונע ממנו גישה לרצונות והפחדים הפנימיים ביותר שלך, אתה מונע ממנו את ההזדמנות לבנות איתך מערכת יחסים מן המניין, ולא את הדימוי המעודכן שלך. לכן, כאשר אתה פתאום "פורץ" (ופורץ דרך כולם ותמיד), ו"אני "האמיתי שלך נכנס לזירה, בן הזוג ממש לא מבין מה קורה. הוא אינו מוכן לכך ואינו יודע כיצד להגיב.

מה לעשות? תפסיק לחלק את עצמך לשחור ולבן, רע וטוב, לאשה ולפילגש, אם ובת, זונה ונזירה. חיינו, האישיות שלנו והנפש שלנו (בריאים במיוחד) מורכבים מגוונים. אין שום דבר חד משמעי, והמושג "נורמה" שונה אצל כל אחד. נסה, במקום להתפצל, לשלב חלקים מהאישיות שלך, "להתחתן" עם רצונות והזדמנויות, לקבל את הפחדים שלך ולחיות את הפנטזיות שלך. אל תשלול מעצמך ואת יקיריך את המגוון ואת הסיכוי לבנות מערכות יחסי אמון מן המניין.