2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
Gaslighting משמש אנשים עם הפרעה נרקיסיסטית, סוציופתים ופסיכופתים כדי להתיש אותך עד לנקודה שבה אתה כבר לא יכול להתנגד. אולי אתה מחפש דרכים לנתק את הקשר עם האדם הרעיל הזה, אבל כל האנרגיה שלך נכנסת בניסיון לשחזר את תחושת המגע עם המציאות והאמון ברגשות שלך שהוא הורס.
המשפטים הנפוצים ביותר בהם משתמשים דלקנים כדי להטריד אותך ולהטריד אותך:
1. "איבדת חשיבה / יש לך ראש לא נכון / אתה זקוק לעזרה ברורה"
תרגום: "אתה לא בצרות. הרגע הבנת מה אני באמת מתחת למסכה, ואתה מנסה לתת לי דין וחשבון על ההתנהגות המפוקפקת שלי. מוטב היה אם תפקפק בשפיותך ותאמין שהבעיה היא בך, ולא ברמאותי ובמניפולציה שלי. כל עוד אתה מאמין שאתה זה שצריך עזרה, לא אצטרך לשנות ולעבוד על ההפרעה שלי במחשבות ובהתנהגות ". מדליקים מציגים רופאים בחיוך, מתייחסים לקורבנות כאל חולים לא צייתנים. המתעלל מסביר את הימצאות הרגשות כהפרעה נפשית, ומתעלל בפתולוג את בן הזוג ומזלזל בו. השפעה גדולה עוד יותר מושגת אם הקורבן מצליח לעורר התפרצויות רגשיות עזות בפומבי כדי להפגין בפני אחרים שיש להם בעיות ראש כאן. מתעללים דוחפים את קורבנותיהם לגבולותיהם כדי לספק הוכחה לחוסר היציבות שלהם. "רוב קורבנות האלימות דיווחו כי שותפיהם תרמו באופן פעיל להידרדרות בריאותם הנפשית או לשימוש באלכוהול / חומרים בלתי חוקיים. הקורבנות ציינו כי השותפים איימו להשתמש במידע אודות בריאות הנפש או שימוש בחומרים נגדם בעת תקשורת עם רשויות (עורכי דין, רשויות אפוטרופסות) ".
2. "אתה פשוט לא בטוח בעצמך ואתה מקנא"
תרגום: "אני אוהב לשתול בך את זרעי הספק לגבי האטרקטיביות שלי, הכישרון והאישיות שלי. אם אתה מעז לדבר על ענייני, בהחלט אשים אותך במקומך כך שתפחד לאבד אותי. אני מבטיח לך שהבעיה היא כלל לא בכפילות שלי. זה חוסר היכולת שלך להישאר בטוח בזמן שאני כל הזמן משפיל אותך, משווה אותך לאחרים, ובסופו של דבר אעזוב אותך למען מישהו טוב יותר ". בניית משולשי אהבה ויצירת הרמונים היא נקודת החוזק של נרקיסיסט. רוברט גרין, מחבר הספר "אמנות הפיתוי", מזכיר "הילה של פיתוי" היוצרת תחושה עזה של תחרות בין שותפים פוטנציאליים. טקטיקות משולש מעניקות לנרקיסיסטים ממאירים תחושת כוח מעוותת כלפי קורבנותיהם. מתעללים מפעילים באופן פעיל קנאה אצל בני זוגם על מנת לשלוט בהם ולגרום להם להיראות מטורפים כשהם מגיבים סוף סוף. אם הקורבן מאשים את הנרקיסיסט שהוא בוגד, היא מתויגת מיד חסרת ביטחון, שליטה וקנאה. המתעלל מסיר בכך חשדנות כדי להמשיך ליהנות מתשומת לב, שבחים ומלטף את האגו שלו. זכור, למי שיש לו מה להסתיר, כל שאלה נראית כמו חקירה. נרקיסיסטים לעתים קרובות מתרגזים, נסגרים ומתגוננים על עצמם באופן מוגזם כאשר הם מתמודדים עם עדויות לבגידתם.
3. "אתה רגיש מדי / מגיב לקשה מדי"
תרגום: "הנקודה היא לא שאתה רגיש מדי, אלא שאני חסר רגישות, רגיש וחסר אמפטיה. לא אכפת לי מהרגשות שלך כשזה לא רווחי בשבילי. התגובות השליליות שלך מדרבנות אותי וגורמות לי הנאה, אז אנא המשך. אני אוהב להשפיל אותך על תגובתך הרגילה לעלבונות שלי ". אם אתה רגיש או לא לא משנה כשמדובר בהתעללות פסיכולוגית או פיזית.במערכת יחסים בריאה, תמיד יש מקום לתחושות ורגשות, יש זכות לבטא אותם, גם אם השותפים אינם תואמים אותם. המתעלל נוטה להתמקד יתר ברגישות שלך כביכול ולטעון שאתה מגיב יתר על המידה. לא משנה כמה רגישים אתה, הנרקיסיסט לעולם לא ייקח אחריות על מעשיו הנוראים.
4. “זה היה סתם בדיחה. אין לך חוש הומור"
תרגום: "אני מסווה את האלימות שאני גורם בבדיחות, ואני אוהב את זה. זה נעים לי לקרוא לך בשמות, להשפיל אותך ואז להצהיר שאין לך חוש הומור להעריך את שנינותי המעוותת. על ידי לגרום לך להרגיש נחות, אני יכול להגיד ולעשות מה שבא לי עם חיוך וצחוק ערמומי. " לדברי פטרישיה אוונס, מחברת הספר "התמודדות עם תוקפנות מילולית", הסוות הערות קשות והערות פוגעניות כבדיחות "לא מזיקות" היא טכניקה בה נעשה שימוש נרחב בהתמודדות עם אלמנטים של התעללות פסיכולוגית. כוונת זדון היא המבדילה בין תקשורת כזאת לבין הקנטות משובבות, שתנאי התנאי הראשון להן הוא הבנה הדדית, אמון והנאה של כל המשתתפים. נרקיסיסטים זדוניים "צוחקים", מתגרים בך, קוראים לך בשמות, משפילים אותך ומראים לך חוסר כבוד מוחלט. יחד עם זאת, הם בהחלט לא מתכוונים להתנצל ולקבל אחריות על העלבון שנגרם. סביר יותר שהם יטיחו בך ביטחון שהבעיה היא חוסר היכולת שלך להעריך את שנינותם וחוסר ההומור המוחלט שלך מאשר להודות בזדון של אמירותיהם. בנוסף, "סתם בדיחות" משמשות מתעללים כדי לבדוק גבולות בשלב מוקדם של מערכת יחסים. מה שלדעתך בהערות בלתי הולמות ומביכות בהתחלה יכול להפוך להתעללות פסיכולוגית מצד הנרקיסיסט. אם אתה מגלה שבן זוגך צוחק עליך יותר מאשר איתך, רוץ. זה לא ישתפר.
5. “פשוט תשכח. עשה. למה אתה מדבר על זה שוב?"
תרגום: "לא נתתי לך מספיק זמן לחשוב על התקרית הנוראית האחרונה. אתה רק צריך לשכוח אותו, עזוב את המצב כדי שאוכל להמשיך לנצל אותך ללא כל שינוי בהתנהגות שלי. תן לי להרביץ לך בראש בהצהרות אהבה ולגרום לך לחשוב שהפעם הדברים יהיו אחרים. אל תזכור את פעולותי הדומות בעבר, כי אז יתברר שכל זה יימשך במעגל ". במעגל של התעללות, המתעלל יוזם לא פעם משטר חם-קור. מדי פעם, הוא זורק פירורי אהבה לקורבן כדי לשמור אותה על הקרס לקראת חזרת הקשר לשלב ירח הדבש. טקטיקת מניפולציה זו ידועה בשם חיזוק תקופתי. בהתחלה המתעלל מפחיד אותך, ולמחרת הוא מתקשר כאילו לא קרה דבר. ואם אתה זוכר מקרים פוגעניים אחרים, הוא יציע לשכוח הכל ולהרפות כדי שהמחזור יוכל להימשך ללא הגבלת זמן.
6. "הבעיה היא בך, לא בי"
תרגום: "הבעיה היא בי, אבל אני אתעלם אם אתן לך להבין את זה! אני מעדיף לתקוף אותך בזמן שאתה מנסה לעשות את הבלתי אפשרי כדי לענות על הציפיות ההפכפכות שלי מאיך עליך להתנהג ואיך אתה צריך להרגיש. אתה תבלה שעות אינסופיות בניסיון לתקן פגמים שאינם קיימים, ותמיד תהיה לא ראוי מספיק. ואני יכול פשוט להישען לאחור ולהירגע, בצדק להמשיך להתייחס אליך. פשוט לא יהיה לך כוח להתנגד לי. " בדרך כלל, בני זוג מתעללים נוטים להקרין את התכונות הגרועות ביותר שלהם על יקיריהם. הם אפילו מרחיקים לכת מכנים את קורבנותיהם נרקיסיסטים ומתעללים, ומעבירים את התכונות וההתנהגות הרעות שלהם לקורבנות.בדרך זו הם גורמים לקורבנות שלהם להאמין שהם עצמם אשמים ושהבעיה היא התגובה שלהם לאלימות, לא האלימות עצמה. ד"ר מרטינז-לוי מציין: "הנרקיסיסט תמיד חושב שהוא צודק. הוא או היא מאשימים אוטומטית את האחר אם משהו משתבש. קשה מאוד להיות מושא להקרנה נרקיסיסטית. העוצמה המדהימה של האשמות ונזיפות מצד הנרקיסיסט היא מבלבלת ומבלבלת."
7. “מעולם לא דיברתי או עשיתי זאת. מה אתה מכין?"
תרגום: "בכך שגרמתי לך להטיל ספק במה שעשיתי או אמרתי, אני מטיל ספק בנכונות התפיסה שלך וזיכרונות ההתעללות שחווית. אם אני גורם לך לחשוב שהכל בדיוני, תתחיל לתהות אם אתה בסדר עם הראש במקום לוודא שאני אדם אכזר ".
נסה להתרחק פיזית ורגשית מהמתעלל. הקפד לרשום אירועים כפי שהם התרחשו במציאות, ולא כפי שהמתעלל שלך מתאר לך אותם.
שמור הקלטות טקסט, קול, דואר אלקטרוני, אודיו או וידיאו שיכולות לעזור לך לזכור את העובדות בזמן ראש מעונן, אל תשים לב לעיוות ולשטויות שהמתעלל משדר לך.
מוּמלָץ:
10 משפטים שהופכים ילדים למבוגרים ידועים לשמצה
1. בגילך הייתי תלמיד מצוין מלידה ועד גיל שש, אמא ואבא לילד הם למעשה אלים שיודעים הכל. הם יוצרים את יחסו של התינוק לעולם ולעצמו באופן אישי. באופן ספציפי בביטוי זה, אתה יכול לראות את התחרות בין ההורה לילד, נראה שהוא אומר לילדו: "לעולם לא תגיע אליי
חמישה משפטים שיכולים לגרום לילדך להיות אומלל
במוקדם או במאוחר, הילד ילך כדוגמה שלך, לא העצה שלך … הורים לרוב עצמם מבינים את טעויותיהם בחינוך. אבל איך להתמודד עם אלה, מכיוון שאנו מגדלים את ילדינו באותו אופן בו גידלנו אותנו? המשפטים האלה, הורסי הנשמה, קופצים מתוכנו באופן אוטומטי. להחליף אותם.
טראומה פסיכולוגית אצל ילד: כיצד להכיר בכך
צמיחה היא תמיד להתגבר. לכן, אין ילד אחד שיגדל ללא שריטות ושפשופים, שלא היה נכנס לסיפורים לא נעימים. כל זה רגיל וטבעי. עם זאת, היום נדבר על אותם מצבים שאינם הופכים לחוויה שימושית עבור התינוק, אלא להיפך, יכולים להפוך למכשול להתפתחותו - על טראומה פסיכולוגית.
חמישה משפטים שכל ילד צריך לשמוע, גם אם הוא קצת מעל
מאילו מילים אנו בוחרים, בהתייחסו לילד ולאנשים אחרים, מצבם ויחסיהם הנוספים תלויים לעתים קרובות. בואו נדבר על מילים שיעזרו לבנות תחושת ערך עצמי אצל ילד ומבוגר, ובאמת יתמכו בהן. "אני אוהב אותך" אולי, הכל מתחיל בביטוי זה. אפשר אפילו לומר שהיא לבד מספיקה כדי שהילד יבין, ואז העולם חיכה לו, שתוכל להיות עצמך בעולם הזה ולהתפתח ולגדול ללא פחד.
משפטים שלעולם אסור לומר לגבר
1. "יכולתי לנחש את עצמי" לא, הוא לא יכול היה לנחש, מכיוון שהוא רחוק מלהגיד עתידות ולכן תפסיק כבר לשחק את כל ה"טריקים הרוחניים "האלה, אלא רק ישירות, דרך הפה שלך, ספר לגבר שלך מה היית רוצה ממנו. זה לא קשה כמו שאתה חושב - נסה את זה.
