2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מה קורה לילד אם ההורה אינו מתמודד עם משימות ההורות שלו? שקול מקרה בו הורה מנסה לאמץ או לאמץ ילד משלו. יש הרבה עדינות בתהליך זה שקל להתעלם מהן, הן מופיעות בדברים הקטנים, אך מביאות בביטחון לתוצאה מסוימת.
כיצד הוא מוצג:
- כאשר הורה מצפה לשבח, הבנה, תמיכה, הכרה מילד, ואם הוא לא מקבל את מבוקשו, הוא נעלב;
כאשר הילד חייב בהתנהגותו לאשר את טובת ההורה: שהוא צודק ושיטות החינוך שלו מוצלחות. אם הילד אינו מתנהג כנדרש ממנו, אזי ההורה, שאינו מסוגל להתמודד עם הבושה והאשמה שלו, מתחיל להעריך ולפנות את ילדו, מבלי לשים לב לאחריותו במתרחש;
- כאשר ההורה חושש מגינוי והאשמה מצד הילד; מבקש רשות לבצע כל פעולה;
- כאשר לילד יש את הזכות להגביל ולהגדיר תנאים. במיוחד כשמדובר בחייו האישיים של מבוגר;
- כאשר הילד חייב להתאפק ולהכיל את רגשותיו כדי לשמור על ההורה כפגיע יותר;
- אם אסור לילד לכעוס, לדחות, להביע חוסר שביעות רצון, כי ההורה יהיה מודאג, מוטרד, מפוחד, נעלב, הוא יתבייש וכן הלאה;
- ילד לא יכול להיות חסר אחריות, חסר אונים, לעשות דברים טיפשים ולעשות טעויות, הוא חייב תמיד להתמודד כדי לא ליצור בעיות לאבא ולאמא, הם לא ילדו אותו בגלל זה.
מה הסיכון להתנהגות בוגרת כזו?
בכל המקרים הללו, הילד מתחיל לתפוס את מקומו של הבכור ולבצע תפקידים של ההורים: להיות אחראי על מרחב רגשי בטוח, לעמוד ברגשותיו שלו ואחרים, לתמוך, להבטיח את צמיחתו והתפתחותו של אדם תלוי אוֹתוֹ. זוהי גם אחריותו של ההורה להציב גבולות, ליצור מוסר באמצעות בושה ואשמה. ועכשיו כל זה מועבר לילד. הוא מחליף מקום עם המבוגר וניתן לו אחריות עליו.
הילד מקבל כוח שאינו מתאים לגילו. הוא מתחייב לתת, להוקיר ולהחזיק מעמד כחזק ומסופק יותר. יחד עם זאת, נשללת ממנו הזכות להיות קטן, חלש ובור, להיות נאהב בכל ביטוי שלו והזכות להתפתח באופן טבעי.
ברגע מסוים, לאדם הגדל יש בעיה עם הפרדה וגישה לחיים העצמאים החופשיים שלו. איך אתה יכול לעזוב הורה אם הוא עכשיו ה"ילד "שלך? שלך לכל החיים. "ילדים" אינם נטושים, הם מטופלים ומוקירים. אין לו זכות לדחות את ההורה שלו, לעזוב לבד, מתוך ביטחון שהוא ישרוד ויתמודד עם החיים בכוחות עצמו.
מצד שני, רק במעמד זה הוא יכול לקבל את אהבת הוריו, להרגיש טוב וצריך. התמכרות נוצרת.
ילדים המיועדים לתפקיד ההורים של הוריהם מתקשים מאוד. במקרה זה, הפרידה תתקיים בתחושת אשמה עצומה, מרגישה כמו בוגד, עם חוסר תמיכה מוחלט של מבוגר שאינו מעוניין בהפרדה והתפתחות של ילדו. וזה טוב אם זה קורה בכלל, כי המחיר עבור זה עשוי להיות הפסקה מוחלטת ביחסים. וזה תהליך מאוד כואב לשני הצדדים.
מוּמלָץ:
אמא וילד במיטה אחת
ילד נולד במשפחה … כך קורה שילד זה ממש הופך ל"פונקציה "בהקשר של יחסי אישות, כלומר אלה שתומכים ביחסים אלה (מהימים הראשונים ביותר). יכולות להיות הרבה "פונקציות" של ילד במשפחה, היום הייתי רוצה להתעכב על פונקציה כזו שינה משותפת של האם והילד באותה מיטה.
מקומות כהים: זכרונות טראומטיים
אישיותו של ניצול הטראומה מתאפיינת באי -רציפות וחוסר רציפות מכיוון שלא ניתן לשלב את החוויה הטראומטית במלואה כחלק מהסיפור האישי. זיכרונות טראומטיים ואוטוביוגרפיים, נרטיביים שונים באיכותם. ככלל, שילובם ושימורם של זיכרונות אוטוביוגרפיים מתבצע על ידי אישיות רגילה כלפי חוץ (VNL), בעוד שזיכרונות טראומטיים ממוקמים באישיות רגשית (AL) (במודל ואן דר הארט).
יחסי אב וילד בגירושי הורים. על מה אחראית אמא?
כשההורים מתגרשים, הילד בדרך כלל נשאר אצל האם. החברה לא יכולה לעמוד בצד. לא, אף אחד לא ממהר לעזור לאמא - "אוהדים" מנסים להעביר לאישה שצריכה ללמוד לחיות אחרת, את השקפתם כיצד היא צריכה לחיות, מה היא אשמה, מה היא צריכה. אגב, שינוי בתנאי החיים, גם אם מדובר בשינוי לטובה, הוא תמיד לחץ שצריך לחוות אותו.
איש וילד חדשים
כל אישה שמתחתנת שוב צריכה להיות מוכנה שהילד לא יתאהב מיד בבעלה הטרי: הופעתו בבית, אולי, היא עוד יותר לא טבעית מהיעלמות אביו. לעתים קרובות, לזמן מה, הילד מפתח גם עירנות, חרדה, חוויה של משהו זר בבית: הילד דואג ממקומו בבית. זכרונותיה של אלווירה, בת 37.
פסיכוסומטיקה בתוך מערכת היחסים המוקדמת של אמא וילד
בהיסטוריה של חולים פסיכוסומטיים, לעתים קרובות ניתן לגלות כי אמם לא הצליחה למצוא ולפתח את זהותה שלה במשפחתה, בעלת דימוי מוגזם באופן לא מציאותי של האם האידיאלית והילד האידיאלי. יילוד חסר אונים ובלתי מושלם מבחינה פיזית נתפש בעיני האם כהתעללות נרקיסיסטית חמורה, במיוחד אם מגדרו אינו הרצוי.
