רציתי לנשוך לו את הראש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למשפחתנו הגיע וירוס עונתי: נזלת, שיעול, חולשה וחום גבוה. בעלי נשאר בדאצ'ה כדי לפתור נושאים חשובים למשפחה, ונעלנו את עצמנו בדירה להסגר. כמובן, קשה לאחד עם ארבעה תינוקות, אם הם חולים זה אפילו יותר קשה. אבל כשהיא עצמה עם טמפרטורה, ואין עזרה, זה סוג של חושך.

זה היה היום השני של הטמפרטורה הגבוהה שלי, כאשר תפסתי את עצמי ברגע: ערב, כיביתי את האור בחדר בתקווה להרדים את כולם ולנוח קצת, אבל הילדים הגדולים שיחקו מתיחות., האמצעית לא נרדמה, מסתובבת בקרבת מקום, פורשת את ידיו ורגליו אז כך, אז, כזה, המשחק שלה. והתינוק התרגש יתר על המידה (לפני כן הילדים העירו אותו פעמיים במהלך היום) ובוכה … הסתכלתי על "זה הכל" והרגשתי לא רק כעס, אלא זעם. יותר מהכל, רציתי שכולם יירגעו, נרדמו כמו ארנבות חמודות, ולא יגעו בי, עזבו אותי בשקט. הסתכלתי על התינוק והבנתי שכואב פיזית לשמוע את בכיו, בלתי נסבל. כל כך בלתי נסבל שרציתי לנשוך לו את הראש!

הבנתי שאף אחד לא יעזור: בעלי רחוק, לאמא יש עניינים משלה, סבא וסבתא שלי בגיל ניכר ויש סבירות גבוהה לסיבוכים אם הם נדבקים מאיתנו. למרבה המזל, שכנה לפעמים עוזרת לי עם הילדים, ביקשתי ממנה לבשל לנו אוכל, אבל ניחשתי את זה רק בערב, 10 דקות לפני הרגע המתואר.

אז כעסתי. אם היית יכול לדמיין את התמונה שיש לי, זו תהיה מפלצת מהסרט "חייזרים". באותו הפה, שיכול לחתוך את כולם לחתיכות קטנות. זה נשמע מזעזע, אבל עכשיו אני אסיר תודה על החוויה הזו, מכיוון שהיא אפשרה לי, באמצעות דוגמה אישית, כיצד פועל הכעס ומה ניתן לעשות איתו.

זעם על תינוק צורח וילדים מפנקים - נראה שהכל כאן פשוט ולינארי: אני מרגיש רע, הילדים מוציאים אותי, אני כועסת ואיכשהו אני יכולה לבטא את זה. הם לא שומעים את המילים, נרגעים לכמה דקות בלבד, התינוק בוכה, מסרב להניק, ואני לא יכול ללכת וללבוש אותו, יש לי חום גבוה. והנה אנחנו עוצרים.

מה קורה בדרך כלל ברגעים כאלה? כאשר הכעס כבר מכסה, האם יש כבר חיוב? זוכרים מצבים דומים, מה קרה לכם באותו רגע? בדרך כלל אדם מתקלקל: הוא מתחיל לצרוח, להעליב, לקרוא בשמות, לקפח או לאיים, אם יש לו כוח, הוא יכול לעלות ולעשות משהו לילד פיזית, מצביטה ועד מכה בחפץ. אם מדובר בתינוק, אז הוא יכול לזעזע בחדות, לזרוק אותו למיטה (הרוב כמובן להישאר מודעים לתוצאות האפשריות על החיים והבריאות), להתחיל לצרוח איתו, לפגוע בחפצים בקרבת מקום, לעזוב את החדר תוך השארת אותו לבד. לכל זה יש שם ספציפי - גילויי אלימות.

יש הבדל מהותי בין תוקפנות בריאה, כאשר אדם מגן על גבולותיו, לבין ביטוי של אלימות, כאשר הוא רוצה לפגוע באחר. כאן יש שדה עצום להסברים ותירוצים: ילדים מתנהגים נורא, "דוחפים", "מבקשים", "הם לא מבינים אחרת". עם זאת, הבחירה באלימות וכל האחריות עליה אינה מוטלת על אלה ש"ביאו אותה וביקשו אותה ", אלא רק בזה שנדנד או צבט.

בעבודתי עם אנשים אלימים כלפי יקיריהם, אני מסתמך על דגם NOX כאשר כל אות מייצגת שלב. ומה שאני מדבר עליו עכשיו הם שני השלבים הראשונים: N - להבהיר את מצב האלימות, O - לקחת אחריות על הבחירה שלך. אבל מה הלאה?

נחזור לדוגמא שלי: יש לי חום גבוה, הילדים משחקים שובבים, התינוק צורח בידיי, אני חווה זעם ואני רוצה שכולם יירגעו מיד, יסתמו את הפה. כן, כמובן, יש לי יתרון: אני עצמי מתעסק בנושא באופן מקצועי, אני מכיר את התגובות שלי ויכול להיות, כרגע, להשהות את עצמי כדי לקבל החלטה נוספת. הדיאלוג הפנימי שלי הוא בערך כזה:

- עצור, מה קורה, מה רע לך?

- אני רוצה לנשוך לו את הראש, אני לא יכול יותר, אני עייף, אני רוצה שכולם ישתקו, שיתנו לי להיות בשקט.

- מה אתה מרגיש עכשיו?

- אני כועס, נעלב מזה שהזקנים לא מבינים, אני מאוד בודד, אני מרגיש חסר אונים.

- אתה רוצה שיטפלו בך, עזרה? מישהו ספציפי?

- כן, באמת קיוויתי שאמא שלי תעזור לי. יש לה יום חופש היום, היא תוכל לבשל אוכל, או לפחות לברר מה שלומי, אם אצטרך עזרה. נעלבתי ממנה. אני כועס עליה.

- אז על מי אתה כועס עכשיו?

- לאמא.

הַפסָקָה.

בדוגמא שלי הצלחתי להבין את הצורך ואת מגוון החוויות שהוסתרו מאחורי הזעם כלפי ילדים. זעם זה לא התבסס על התנהגות הילדים כשלעצמם, אלא על חוסר אונים ורצון גדול שיטפלו בו. אך מאחר וחוויתי את חוסר התועלת של התקוות האלה, כעסתי על הילדים, כי לא יכולתי להשמיע את רצוני לאמי. אני, בוגרת, לא יכולה לדרוש ממנה קורבנות כאלה, כיוון שאני מבינה שהיא עובדת הרבה, וביום החופש הזה תכננו דברים אחרים במשך זמן רב, שחשובים לה מאוד. להתקשר ולהגיד לה זאת פירושו מניפולציה של אשמה, כי היא עדיין לא יכלה לעזור באותו רגע. כל זה הובן על ידי החלק הבוגר שלי, אבל אדם במהלך מחלה הופך לילד קטן, עם תגובות ישירות יותר. לכן ביקשתי מהעוזרת לבשל את המרק שלנו רק בערב, כיוון שקיוויתי כל היום שאמא שלי תגיע אליה, אולם, לא ביקשתי עזרה, בידיעה שהיא לא יכולה, אבל מתוך מחשבה שהיא תבוא " להבין את זה לבד ". אגב, בפסיכולוגיה המשפחתית קוראים לזה שִׁיטַת מְשׁוּלָשׁ - כשהפניתי את הכעס שלי מאמי לתינוק הצורח.

מסתבר שאינך יכול לכעוס על ילד צורח מעצמו? כמובן, תינוק שאינו נרדם במשך זמן רב עלול לגרום לגירוי, אך לא לכעס כה עז ועז. תמיד יש משהו אחר מאחורי זה. ובלי להבין מה בדיוק מסתתר שם, לא תוכל ללמוד כיצד להתמודד עם זה - לא בעזרת נשימה, ולא בעזרת ספירה, הרפיה או כל דבר אחר.

לפעמים חשוב להתמודד עם האמת, להודות בכנות בעצמך בעצמך, כך שתהפוך לנקודה של צמיחה, התפתחות, ולא סוד מביש ומקור אינסופי של אשמה הורית.

חקור את הצרכים שלך בזמנים כאלה. מה אתה רוצה? למה קיווית או עדיין קיווית? ממה אתה מפחד? ממה או ממי אתה מאוכזב? מה אתה לא רוצה להודות בפני עצמך? מחפשים עזרה מההורים שלכם? בתקווה שבעלך יהיה מעורב יותר בגידול ילדים? האם את מבינה שאת לא מוכנה להיות אמא ולשאת באחריות עד הסוף? האם יש לך רגשות כלפי הילד? האם אתה כועס על שינוי אורח החיים שלך בידיעה שכל החברים שלך נמצאים כעת איפשהו בלעדיך? האם אתה חושש שחוסר שינה ישפיע על תוצאת העבודה שלך והבוסים שלך לא יסבלו זאת וינקוטו בפעולה? אולי זיכרונות ילדותך חיים, כשהיית הבכור, והצעיר בכה בלילה, בקושי יכולת להתרכז בלימודים במהלך היום ושנאת את אחיך או אחותך הצורחים? האם אתה מבין שאינך מסוגל לשמור על המצב תחת שליטה? האם הכל לא הולך לפי התוכנית?

בהתמודדות עם גורמי הכעס, חשוב להוציא דיכאון לאחר לידה, חוויות אובססיביות לאחר לידה קשה ומצב מיוחד של עבודה לא נכונה לחלוטין של הורמון הדופמין בזמן הגעת החלב (לנשים מניקות), כלומר שקוראים לו תסמונת D-mer … אנו דנים כעת רק בהיבטים הפסיכולוגיים של החוויה.

אני חוזר לאותו רגע וממשיך בדיאלוג.

- יהיה לך קל יותר אם תצעק או תכה את הילדים?

- אולי בפעם הראשונה. אז אני אתבייש מאוד מולם, וארגיש אשמה.

- אם אמא הייתה שם עכשיו, איך היא הייתה עוזרת לך?

- היא הייתה לוקחת את התינוק בזרועותיה ונושאת אותו משם כדי להרגיע אותו או לשחק איתו כך שיזרק עודף אנרגיה וירצה לישון בעצמו.

- מה ניתן לעשות כעת, בהתבסס על התנאים הקיימים?

- אני יכול להודות בחוסר האונים שלי, להשלים עם המצב של חוסר אונים, אני יכול להפסיק לחכות שאחרים ינחשו כדי לעזור לי. אני יכול כעת נפשית, בדמיוני, לחזור אחורה מהרגע. אני יכול לכתוב פוסט ברשתות החברתיות על חוסר האונים והנטישה שלי ולקרוא מילות תמיכה, אני יכול לחשוב על מאמר על יציאה ממצב של זעם, אני יכול פשוט לחשוב על משהו או לחלום.

למעשה כתבתי פוסט ברשתות החברתיות, קראתי את ההערות וחשבתי על המאמר, התבלבלתי ולא שמתי לב איך הילדים נרדמו. שמעתי זעקה נמוכה, אבל התייחסתי לזה כמו לרעש אבנים בסערה. שמעתי את הבדיחות של הזקנים, אבל ידעתי שעוד כמה מילים והן יירגעו. הסתכלתי על הבת שלי, שהמשיכה לזרוק ולפנות ולחפש מיקום נוח חדש בכל דקה, והבנתי שבעוד חמש דקות היא תירדם. הזעם על הילדים התפוצץ כמו בלון, והותיר אחריו את חוסר התועלת של תקוות לא מוצדקות שעלו בדמיוני שלי, עצבות והתפטרות מהסיטואציה, כיוון שהניסיון אומר שבמוקדם או במאוחר ילדים נרדמים בכל מקרה. ויש לי ברירה: או להיות במנהרת החוויות שמצפות אלימות, או לעזור לעצמי כמה שאפשר כאן ועכשיו.

כמובן שאני לא רק אמא עייפה, אלא מומחית בנושא זה, כך שהכל במאמר נראה כל כך "יפה" ו"פשוט ", אבל אני רוצה לומר לכל אישה שקוראת את השורות האלה: אתה לא לבד … את אמא נפלאה, ולמען התינוק שלך, למען מערכת היחסים שלך איתו, למען עצמך, את בהחלט תעזור לעצמך בהזדמנות הראשונה, תשמור על עצמך ותלמד להתמודד עם ההתאמות שלך כַּעַס.

המאמר פורסם באתר Matrona.ru