2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפעמים, כשאתה אוהב מאוד אישה, אתה צריך לשחרר אותה.
ממשיכים להיות איתה כלפי חוץ, להוריד אותו בתוך עצמך. היא חופשייה, היא חופשייה.
זה יגרום לשניכם להיות מאושרים יותר.
למרות שכמובן, קודם כל, האיש עצמו צריך את זה.
החופש שלנו תלוי בכמה אנחנו יכולים להרפות.
וככל שאדם קרוב יותר, אתה צריך להרפות ממנו יותר.
על תחושת החברות, הקהילה, האהבה הפילגית שלנו להורים שלנו, האהבה ההורית לילדים שלנו, האהבה לאישה שלנו - כל התחושות האלה נוגעות לעתים קרובות לחיבה.
וככל שיותר התקשרות - כך אנו לא חופשיים. ככל שאנחנו לא חופשיים יותר, כך קשה יותר לנפשנו, כי הנשמה כמהה לחופש.
והקו הזה - אהבה וחיבה, הוא עדין ולפעמים לא מודע.
הנה חבר בצרות. וזה לא רק חבר, אלא חבר. אמיתי, נבדק בזמן.
עזור לחבר:
- מתוך תחושה של אהבה ידידותית, כבוד הדדי, קרבה של מצוקה מנוסה
- או עזרה לחבר מתוך חיבה.
לעשות משהו מהראשון - נשמתנו שמחה, מהשני - בוכה.
ולמרות שאנשים רבים מכניסים את תחושת הנשמה הזו לפינה רחוקה, המונחת לחלוטין על ידי התבונה, נורמות התנהגות ומוסר - ציבוריות, משפחתיות ומשלהן.
אף על פי כן, אבן זו מצטברת בנפש, ובמוקדם או במאוחר אדם עדיין מרגיש שהוא עושה משהו לא בסדר.
מה זה ה"לא נכון "הזה? זה כאשר יש הקרבה של עצמך למען אחרים.
ולמרות שזו תכונה טובה כשלעצמה, בשימוש מוגזם, למקום ולא במקומו - זה מוביל להקרבה של עצמו לרעת עצמו.
העובדה היא שבכל מערכת יחסים - ידידותית, עובדת, משפחתית, גבר -אישה, אדם חייב להישאר חופשי. הוא לא חופשי כלפי חוץ - יש לו משימות, חובות, חובות וכו '. אבל הוא עושה את כל זה מתוך חופש פנימי.
ואז האדם מאושר.
אם בשלב מסוים אדם: וכאשר יש צורך (!), וכאשר אין צורך (!) - עושה, עושה, עושה. זה נהיה אומלל.
למה זה קורה?
כאן חבר מבקש ממך לעזור לך במשהו. ואתה, דוחה את ענייניך, לך לעזרת חבר. ושוב הוא זקוק לעזרה - ואתה עוזר. ואז עוד כמה פעמים. ויש לך דברים מאוד חשובים לעשות. אבל הוא חבר (!), ואתה מוותר על ענייניך החשובים ועוזר לו. וכשיש לו בעיה אמיתית, אז אתה שמח, אבל כשהוא צריך עזרה, כמובן, אבל יש לך עסק רציני יותר, עזבת את שלך, עזרת לו, אבל יש לך בעיות. ועכשיו אתה כבר לא מאושר - עזרת לחבר, אבל העלית חזיר על עצמך. ומחשבותיי הן - "אולי היית צריך לסרב?" אולי זה הכרחי, אבל … הוא לא סירב. והנה אתה מעניש את עצמך נפשית על כך שלא ויתרת כשצריך.
ומסתבר שחבר שלך משתמש בך. לרוב, מבלי להבין זאת, למרות שזה קורה במודע.
אבל זו לא הסיבה. הסיבה היא התקשרות.
כשאין התקשרות, אתה בידידות - ואינך מאבד את עצמך.
כשההתקשרות מוגזמת, אז כשאתה יכול, אתה עוזר, וכאשר אתה לא יכול, אתה גם עוזר, כי אתה מפחד לאבד חבר.
כמעט תמיד אתה שם את האינטרסים שלו מעל האינטרסים שלך, מתוך חיבה.
וידידות הופכת לידידות עצובה.
כשאין התקשרות, אתה חופשי, אתה שמח לעזור לחבר ובמקביל אתה מודע לעצמך, לצרכים שלך. ואז כשחבר מבקש ממך עזרה, בהתאם למצב, אתה יכול גם לעזוב את העסק וללכת לעזור לחבר, וגם במצבים מסוימים לומר לו בכנות ש"סליחה חבר, אני רוצה לעזור לך, אבל ב כרגע אני לא יכול לפתור את ענייניך לרעתם שלהם ".
ותן לעזרה הזו להיות, זמן, מעשה או משהו אחר - היא חייבת להיות הרמונית.
וזה הרמוני כשזה נעשה מתוך אהבה.
לחבר אין מספיק 400 $ לחגוג את יום הולדתו בסטייל, אבל אתה צריך את הכסף הזה כדי להאכיל את אשתך וילדיך.
וחבר חשוב, אבל גם המשפחה שלך לא צריכה להיות רעבה.ואף יותר מכך, לאחר שנתת את הכסף האחרון לחבר לבידור - בחובות לתקופה בלתי מוגבלת, אסור לך להתרוצץ בין כל השכנים ומחפשים הלוואה, כי מחר אתה צריך משהו.
והנה רגע חשוב, כאשר חבר שואל אותך בבכי, כי הוא חלם מזמן לקנות שם משהו ליום ההולדת שלו, אבל אם הוא יכול להוסיף 400 דולר, זה יהיה הרבה יותר טוב. הנקודה החשובה הזו היא לא לאבד את עצמך. אם אתה באמת יכול ללוות - אין שאלה, אם זו בעיה עצומה עבורך - ספר לו זאת ישירות וגלוי.
לא מפחד מהתלונות האפשריות שלו, לא מפחד מאבדן חברות, לא מפחד לשנות את הגישה שלך כלפיך.
זה אפשרי כאשר אתה מכבד אותו, מעריך אותו - מתוך אהבה, לא מתוך חיבה.
אך מהיכן נובעת ההתקשרות הזו? איפה השורשים שלה.
אהבה לאדם אחר היא בלתי אפשרית בלי אהבה לעצמך.
ההיקשרות לאנשים אחרים נעוצה בחוסר אהבה עצמית. וככל שיש יותר כך יותר חיבה.
והנה הפרדוקס, ברמה עמוקה: כך שמערכת היחסים שלנו עם אבא / אם, עם אישה אהובה, עם חברים, קרובי משפחה, עמיתים, מכרים טובים - כדי להיות הרמוניים … צריך לשחרר אותם. למענם, מאהבת עצמכם.
על ידי שחרורנו אנו מעניקים להם חופש, וכך אנו מחזירים לעצמנו את החופש.
וככל שיש לנו יותר חופש - כך נשמתנו שמחה יותר, כך יש לנו יותר מצבי אושר.
ברמה החיצונית, אולי, בהתחלה, קרובינו, מכרינו, חברינו, ילדינו, אשתך האהובה לא יבינו, אך ברמה העמוקה הכל מתואם.
כאשר אנו לוקחים בחשבון את האינטרסים שלנו, את האינטרסים של המשפחה ואת האינטרסים של קרובי משפחה, חברים, מכרים - ואנחנו מרגישים את המצב מתי ואיפה ואיך מה צריך לשים בראש סדר העדיפויות.
גמישות זו אפשרית כאשר אנו פנויים פנימית. אנחנו לא מפחדים להפסיד, אנחנו לא מפחדים משליליות אפשרית, אי הבנה, ריבים ותוצאות אחרות. ואנחנו לא מפחדים כשאדם משתחרר בפנים.
וככל שאדם קרוב יותר: זהו הבן שלך, אחיך, אבא, אימא, אשתך, חברך - כך הם צריכים לשחרר יותר.
שכן התקשרות מוגזמת לרעת האהבה תעזור מיד, אך תהרוס עוד יותר את הידידות.
עזרה מוגזמת לקרובי משפחה לרעת משפחתם - אשתו וילדיו, הורסת את המשפחה.
הגשמה מוגזמת של כל הרצונות של האישה מובילה לגירושין.
עלינו ללמוד להיות בקשרים עם אנשים מבלי לאבד את עצמנו. לעזור לאחרים להיות חופשיים.
זה מוביל לעזרה מתוך רצון.
בזוגיות, העיקר לא לאבד את עצמך.
להיות עם חבר, לא איתו. להיות עם קרובי משפחה, לא איתם. להיות עם אשתך, לא איתה.
וכמובן שהדבר הקשה ביותר עבורנו הוא האדם הקרוב ביותר, האישה שלנו.
לאהוב אותה, ובמקביל … לתת לה ללכת.
ואז תלך בדרך של יצירת מערכות יחסים מאושרות וחיזוקן לאורך זמן.
אבל אם בהתחלה, בתחילת חיי הנישואין, היא "יודעת טוב יותר מה נכון" ממך, תצטרך להסתגל כל הזמן ולהקריב את עצמך לטובת מי שאליו מכוונת תחושת האהבה שלך. אם הקרבת את עצמך בשביל אהבה, אז אין לה את מי לאהוב יותר. אם, מאהבה, איבדת את הכבוד העצמי שלך, פשוט אין לה את מי לכבד.
וזה הכל, כי איבדת את קו האהבה והחיבה.
לחשוב שאתה עושה משהו מתוך אהבה, אתה מרגיש חולה בנשמתך, אתה אומלל, אתה משכנע את עצמך שזה "הכרחי", או ש"אני לא רוצה לאבד אותה " - אז במציאות אתה עושה זאת לא מתוך אהבה, אלא מתוך חיבה.
וההתקשרות הורסת אותך ואת כל מה שמסביב. הורס אושר. ועכשיו אתה מחובר לאדם, אתה איתו - אבל שניכם אומללים.
להרפות בתוך אדם, בהדרגה מאחורי הפנים - והחוץ מיושר.
בפועל, מסתבר שכמעט תמיד, כאשר נדמה לנו שנאבד משהו, כאשר נשחרר אדם בתוך עצמנו, פתאום מתברר שהוא מתקרב.
למעט מקרים נדירים. כאשר אנו מנסים להשאיר את האדם ה"לא שלנו "לצידנו.
ואנחנו שומרים על זה יחד איתנו בחיבה שלנו, כדי שנוכל למלא משהו בתוכנו.
אבל אז יש צורך להרפות מהאדם שבתוכו.
אחרי הכל, דברים מסוימים לא יכולים להתחדש על ידי אף אחד אחר, פרט לעצמו.
בכל מקרה, צריך לשחרר את האנשים הקרובים ביותר בפנים.
אם אדם הוא "שלך" - הוא יהיה איתך, אם יעזוב - הוא מעולם לא היה שלך.
וכאשר עם האדם שאיתו אנו יחד - פחות חיבה ויותר אהבה - אתם הופכים מאושרים יותר ביחד!
מוּמלָץ:
אהבה לאדם בלתי נגיש. אהבה נכזבת
אנשים רבים אוהבים את אלה שאינם זמינים. גברים ונשים זוכים לתשומת לב של אובייקט בלתי נגיש, וחולמים להתאחד איתו. יחד עם זאת, אלה שפתוחים לאהוב, שאוהבים, מתגלים כלא מעניינים לחלוטין. מה זה? הרגל של סבל? תשוקה לייסורים או הרצון להשתלט על האושר המיוחל במאבק.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
אהבה, "אהבה" והרפתקאות אחרות
אנו פוגשים זה את זה, יש לנו רגשות עזים, יש לנו תקוות וחלומות. ואז פתאום אנחנו נפרדים. לפעמים עם המחשבה "מה זה ולמה?" לפעמים מתוך הכרת תודה, לפעמים מתוך טינה. אני רוצה לומר כמה מילים על איך הפגישות הן ולמה. כימיה: התאהבות, תשוקה וכו '.
סוגי אהבה והבדל ביניהם: תשוקה, התאהבות, התמכרות לאהבה, אהבה מוחלטת, בוגרת
אהבה … מילה מוכרת מילדות. כולם מבינים שכאשר אוהבים אותך זה טוב, אבל כשמניעים אותך מאהבה זה רע. רק כל אחד מבין זאת בדרכו שלו. לעתים קרובות מילה זו משמשת להתייחסות למשהו שמתברר שהוא לא ממש אהבה או לא אהבה בכלל. עם מה שרק היא לא מבולבלת … עם תשוקה, עם קנאה, אפילו עם אלימות פיזית.
כאשר אהבה היא יותר מדי (אהבה למלכודות)
אמשיך את המאמר עם התזה המצוינת בחלק הראשון של הטקסט שכל פסיכופתולוגיה היא תוצאה של עודף או חוסר. לא מסופק, נדחה על ידי צרכים של אנשים משמעותיים מוביל לסוגים שונים של הפרות או סטיות בהתפתחות הילד. ואהבה, בהיותה הצורך האנושי החשוב ביותר, אינה יוצאת דופן כאן.
