שמונה סוגים של מערכות יחסים עם אמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לבת שלא קיבלה אהבה, טיפול ותשומת לב מאמה בילדותה יש מספר בעיות פסיכולוגיות בבגרותה. דימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון עצמי, בידוד-יוצרים מספר עמדות פסיכולוגיות שליליות וסטריאוטיפים של התנהגות, אשר, בתורם, מגבילים את האישה במימוש זהותה שלה. למשל, הם גורמים לה לא לבנות מערכות יחסים הדוקות עם אנשים בכלל ועם גברים בפרט.

מהו המסר שבנות האמהות שאינן מסוגלות להפגין את אהבתן אינן מקבלות? ומהו המידע החשוב ביותר שאמהות אוהבות נותנות לילדיהן?

מסר אמפתי נוח רגשית מאם לילד יכול לבוא לידי ביטוי מילולית בנוסחה הבאה:

"אתה מי שאתה. אתה מה שאתה מרגיש. אתה יכול להיות שביר ופגיע, כי אתה עדיין ילד ".

הסופרת האמריקאית ג'ודית ויורסט מציעה להשתמש במסגרת זו בתקשורת עם ילדים.

בנות שלא קיבלו את אהבת אמה שומעות מסרים שונים בתכלית ומקבלים שיעורים הפוכים לגמרי. ההשפעה השלילית של האם יכולה להיות בעלת קונוטציות פסיכולוגיות שונות.

יחסים לא מתפקדים בין אנשים נקראים אחרת "רעילים".

הבה נבחן את הסוגים העיקריים של אמהות "רעילות":

אמא מכחישה

אמהות כאלה אינן מבחינות או מזלזלות בגופם של ילדיהן. תוצאה שלילית של התנהגות זו היא שבנות, בתורן, מתחילות להעריך בעצמן את היתרון שלהן, מכיוון שילדים סומכים על הוריהם ותופסים מסרים של ההורים ללא ביקורת. בנות אמהות מזלזלות נוטות להטיל ספק בערך של הרגשות שלהן. הם מרגישים שאינם ראויים לתשומת לב, מטילים ספק בעצמם ונמצאים בחיפוש נצחי אחר אהבה ואישור ערך משלהם.

אמהות מתנערות תמיד יודעות מה טוב לילדים שלהן ולכן אינן מרגישות צורך לשאול אותן מה הן רוצות לארוחת ערב, האם הן אוהבות בגדים שנקנו ללא השתתפותן, ובין אם הן רוצות לצאת לקייטנה. כמובן, עניינים עדינים כמו מחשבות או רגשות של ילד אינם מפריעים לה.

לעתים קרובות הזנחה של רגשות הילד הופכת להתכחשות מוחלטת שלו. מטבעו, אדם נוטה לחפש קרבה עם אמו, ואין צורך זה פוחת אם האם מזניחה את רגשות הילד. בנות אמהות כאלה שואלות כל הזמן את השאלה: "למה אתה לא אוהב אותי, אמא?", "למה אתה מתעלם ממני?", "למה זה לא משנה לך מה אני מרגיש?". הם נקלעים לאשליה שאם הם עושים משהו בצורה הטובה ביותר (למשל, מקבלים תואר א 'או לוקחים מקום ראשון בתחרות), אז אמא שלהם בהחלט תעריך אותם, והם יקבלו את האהבה האימהית המיוחלת. לרוע המזל, התגובה לניסיונות אינסופיים נוטה להיות הזנחה אימהית נוספת והקטנת יתרונות הבת.

האם השולטת

במובן מסוים, התנהגות זו היא ביטוי נוסף להתעלמות הילד מהרגשות. אמהות כאלה מנסות לשלוט ולהשפיע על כל ההיבטים בחייהן של בנותיהן, לא רוצות לקחת בחשבון את הבחירה של הילד. כך הם מטפחים בנותיהם תחושות של חוסר אונים וחוסר ביטחון. כמובן שאמהות חושבות שהן פועלות לטובת ילדיהן. המסר שמקבלות בנות האימהות השולטות הוא כדלקמן: "אינך יודע לקבל החלטות בעצמך, אינך מספק, לא ניתן לסמוך עליך, בלעדי אינך מסוגל לשום דבר".

אמא לא זמינה רגשית

אבולוציונית, כל הילדים נוטים להסתמך על אמהותיהם. אמהות שאינן יכולות לבטא את רגשותיהן כלפי הילד, אמהות שאינן זמינות מבחינה רגשית מעכבות את המנגנון הזה.אמהות כאלה אינן מפגינות בגלוי את התוקפנות שלה כלפי הילד, אולם הן מתנהגות רחוקות. יחד עם זאת, היחס לילד אחר יכול להיות בדיוק ההפך, מה שמטריד עוד יותר את הבת, שאינה יכולה לקבל את אהבת האם. התנהגות זו מתבטאת בהיעדר מגע פיזי, האם לא מחבקת, לא מרגיעה את הילד כשהוא בוכה, במקרה הקשה ביותר, ממש עוזבת את הילד. למשך שארית חייהם ילדים שננטשו על ידי הוריהם שואלים את עצמם, "מה עשיתי לא בסדר? למה אמי לא רצתה שאהיה איתה?"

חוסר נגישות רגשית של הורה מעורר אצל ילדים תלות באנשים וצמא נצחי ליחסים קרובים.

אמא סימביוטית

סימביוזה רגשית היא מצב של מיזוג לא בריא במערכת יחסים בין שני אנשים. במקרה הקודם, שקלנו התנהגות מסוג זה כאשר האם מתרחקת מהילד. התנהגות סימביוטית היא ההפך הגמור מהמקרה בו האם אינה רואה גבולות בינה לבין הילד. לרוע המזל, מערכות יחסים כאלה הופכות להיות "מחניקות" לילדים, מכיוון שכל אדם פשוט זקוק למרחב שלו. אמהות כאלה חיות על יתרונות הילד, ואין להן חיים משל עצמן מחוץ למשפחה. יש להם ציפיות גבוהות מילדים, כי הצלחתם מהווה סמן להצלחת האם עצמה.

ילדים, בתורם, אינם מקבלים את החופש הדרוש להתפתחות אישיות בוגרת ולעתים קרובות הם נשארים אינפנטיליים, מה שאינו יכול אלא לרצות את האם הסימביוטית, מכיוון שילדיה תמיד זקוקים לה.

אמא אגרסיבית

אם המפגינה תוקפנות גלויה, ככלל, אפילו אינה מודה בפני עצמה שהיא יכולה להיות אכזרית כלפי בתה. אמהות כאלה מאוד קשובות לאיך שהן נראות בעיני אחרים. תוקפנות כלפי ילד יכולה להתבטא בהתעללות פיזית או רגשית, אמהות כאלה מבקרות בלי סוף את בנותיהן, לעתים קרובות מקנאות בהן, או אפילו מנסות להתחרות עם ילדן שלהן.

ילדים לאמהות תוקפניות חושבים לעתים קרובות שהם עצמם אשמים בהכל, כי הם עוררו את ההתנהגות התוקפנית של אמם. נשקו הבטוח של אם תוקפנית הוא לנסות להאשים את הילד במצב מסוים ולבייש אותו.

בנוסף, אמהות פוגעניות מנמקות את התנהגותן בכך שהן משכנעות את עצמן כי התעללות הכרחית בהחלט לתיקון פגמים בהתנהגותה ובאופי בתם.

אמא לא אמינה

אמהות לא אמינות מאופיינות בהתנהגות לא יציבה, הילד לעולם לא יודע בוודאות עם מי יצטרך להתמודד היום: עם אמא "רעה" או עם אמא "טובה". היום אמו תוקפת אותו בביקורת אינסופית, ומחר היא רגועה לחלוטין ואפילו חיבה. דימוי מערכת היחסים של הילד נוצר על סמך האופן שבו ההורים מתנהגים איתם. הילדים של אמהות כאלה מקבלים מסר שהקשר לא אמין ואפילו מסוכן, כי הילד אף פעם לא יודע למה לצפות, ואין לו מושג לגבי התקשרות בטוחה.

אמא נרקיסיסטית

היא אמא נרקיסיסטית. אם אמהות כאלה מבחינות בילדיהן, זה רק כהמשך שלהן. לאמהות אלו חשוב מאוד כיצד הן נראות בעיני האנשים הסובבים אותן. כמובן שאף אשה נרקיסיסטית לא מודה בכך, אבל האמת היא שהקשר שלה עם הילד שלה הוא שטחי מאוד, כי הפרסונה שלה היא תמיד המוקד שלה.

כלפי חוץ, הכל נראה פשוט מושלם: אמהות כאלה הן אטרקטיביות ומקסימות, יש להן בתים נקיים ונעימים, לרבים מהם יש מגוון כישרונות. בנות האמהות הנרקיסיסטיות משחקות בדרך כלל את תפקיד סינדרלה. אגב, בגרסה המקורית של אגדת האחים גרים, לא הייתה אם חורגת מרושעת, רק אם רעה.

אמא בוגרת

זהו מצב של היפוך תפקידים, כאשר בת מגיל צעיר הופכת לעוזרת נצחית, אחות או אפילו אם אמה שלה. זה קורה לעתים קרובות כאשר לאם יש ילדים מוקדם מדי או אם יש להם ילדים רבים אך לא יכולה להתמודד איתם. לעתים קרובות זהו מנת חלקם של ילדים גדולים יותר במשפחות גדולות אשר מטפלים רבות באחיהם ואחיותיהם הצעירים, אך אינם מקבלים טיפול הולם בעצמם. לרוע המזל, ילדים אלה מדווחים לעתים קרובות כי לא הייתה להם ילדות, וכי האם הייתה יותר חברה מאשר הורה.

בנות אמהות עם תלות באלכוהול או דיכאון לא מטופל עלולות למצוא את עצמן גם כמטפלות של אימהות והן כהורים עבור אחיהם. יחד עם זאת, אמהות גמורות יכולות לאהוב את ילדיהן מכל הלב, אך לא יכולות לדאוג להן.

מילת מפתח

דפוס ההתנהגות האימהית מועבר מדור לדור, מאם לבת. לכן, אי אפשר להאשים את האם בבניית מערכת יחסים רעילה עם ילדה, מכיוון שלא מודע היא מפתחת את הדגימות שקיבלה מאמה. אם צעירה יכולה לקרוא כמה ספרים שהיא רוצה על התפתחות וגידול ילדים, אך כאשר היא נמצאת במתח מלחיץ, עם רמה גבוהה של הסתברות היא תתנהג כמו אמה שלה. למשל, אם רגועה וחיובית בדרך כלל מכל הצדדים, שהבטיחה לעצמה שלעולם לא תחזור על הטעויות של אמה התוקפנית, מבינה לפתע שהיא פגעה בילד כשהוא לא ציית וטיפס על החלון.

רק פתרון בעיות ארוכות שנים (לעיתים בעזרת פסיכותרפיה) יכול לסייע בשינוי דפוסים שאינם עובדים ולשבור את שרשרת היחסים הרעילים בין אם לילד. זו השקעה מאוד חשובה והכרחית, כיוון שהאמא היא שהכי משרה לבתה את היכולת להיות אמא אוהבת שיכולה ליצור חיבה בריאה עם הילד שלה.

יתד סטריפ