פגיעות. טוב או רע?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכולוג, פסיכולוג קליני CBT

צ'ליאבינסק

פגיעות היא החוויה של תחושת תלות וחוסר ביטחון.

מתי אנו מתחילים להרגיש את הפגיעות שלנו? מדוע אחרים מרגישים פגיעים יותר מאחרים? האם זה טוב או רע להיות פגיע?

אדם הפגיע ביותר בילדותו, בתקופה זו מונחות אמונותיו העמוקות ביותר לגבי פגיעותו. הטיפול בסכימה מספק 3 דרכים עיקריות להתמודד עם תחושת פגיעות:

1. כְּנִיעָה - הכרה בפגיעות של האדם, התפטרות ממנה, חיים בפחד שמשהו יקרה, מבקש תמיכה, כניעה לאחרים; 2. הימנעות - הימנעות ממצבים של סיכון מוגבר, אחריות ואפשרות להיכנס ליחסים תלויים וכפופים; 3. פיצוי יתר - הפגנת כוח עצמך, חוסר פחד, עצמאות, הכחשת חולשתך או זלזול בחולשתם של אחרים.

תחושת הפגיעות מופיעה כאשר ילד חווה תחושת סכנה, חוסר ביטחון במערכות יחסים עם הורים, במצבים טראומטיים אחרים; כשהוא פוגש את הדחייה של עצמו כאדם, את פיחות רגשותיו וצרכיו.

ככל שהתנאים הללו היו בולטים וארוכים יותר, כך הטענה הרגשית יותר תהיה חווית הפגיעות שלהם.

כדי להרגיש פחות כואב לגבי הפגיעות שלהם, הילד מפתח אחת משלוש השיטות לעיל להתמודד עם תסכול. מדי פעם הוא עשוי לנקוט בשיטות אחרות, אך המנהיג, ככלל, הוא לבד.

כשהוא גדל, הילד מעביר את החשש שלו מהפגיעות האישיות ליחסים עם אחרים, הדבר מתבטא באופן ברור במיוחד במערכות יחסים עם חברים, פסיכותרפיסט ושותפים.

באופן לא מודע, אדם הולך לטריקים שונים כדי לא לחוות את כאב הפגיעות: הוא מרגיע אחרים כדי שלא יגרמו לו פצע נפשי, מפגין חוסר אמון ואומר ישירות שאם אתה נפתח למישהו, אתה יכול להידקר. בחלק האחורי …

ככל שהפחד מהפגיעות בולט יותר, כך האדם מסוגל לבנות מערכות יחסים מספקות, כולל מערכות טיפוליות.

במערכת יחסים עם בן זוג, עליך להיות פגיע על מנת לשתף ברגשותיך, ברגשותיך, לדבר על צרכיך, יחד עם זאת להזדהות עם האחר ולדאוג ל"איך תגיב המילה שלנו ".

אם תשבור את השלילי על בן זוגך, כסה בגסות, אז אל תצפה ממנו אמפתיה והבנה של מידת הטראומה הנפשית שלך.

לפעמים אדם מפרש באופן שגוי את הגילוי העצמי והבעת הרגשות כזורקים בוץ על אחרים וטוענים טענות רבות לעולם.

עליך לבטא רגשות באמצעות "הצהרת אני", לדבר על רגשותיך וצרכיך, מבלי להאשים או להעליב את כבודו של אדם אחר: "הייתי רוצה …", "אני חושב …", ולא מתוך עמדת האקסיומה ש"כולם חייבים לי ".

בשידור התנהגות כזו, אדם מסתכן שוב בדחייה וכך נופל עד אין קץ למשפך הטראומה שלו.

הכחשת הפגיעות מדברת בעיקר על הפחד של האדם מאשר על כוחו. הפגנת פגיעות נתפסת כזו היא הדרך לבדידות גאה או מערכת יחסים מלאה באי הבנה, סבל וניכור.

הסדרה "טרוצקי" מראה מידה קיצונית של פחד מפני פגיעות והכחשה ממנה, כאשר לאון טרוצקי הורג את ניקולאי מרקין, שראה אותו בתקופה מסוימת חלש, חסר אונים, מפוחד, לאחר שהגן עליו מפני שודדים.

כמובן שאתה צריך להבין עם מי אתה יכול להראות את הפגיעות שלך ועם מי אתה לא יכול. האם כדאי להיות פגיע עם מניפולטור שרק מחכה להפוך את הפגיעות שלך לשירות שלו?

אתה יכול להרשות לעצמך להיות פגיע בסביבה בטוחה, ולשם כך עליך להעריך באופן אובייקטיבי את המציאות - עד כמה הסביבה בטוחה, בהתבסס על עובדות, לא על רגשות וחוויות סובייקטיביות.

כמו כן, יש להבין כי אי אפשר ולא מעשי ללכת כל חייך תוך משיכת עצמך ב"קונדום של רגשות ". כשאנחנו מתכחשים לעצמנו לרגשות מסוימים, אנו גם שוללים מעצמנו את החוויה של מכלול הרגשות ומפסיקים לקבל שמחה מהחיים, להרגיש את מלואם.

סיפוק צרכי מערכת היחסים שלך מבלי להיות פגיע לאחר הוא בלתי אפשרי כמו לעשות אמבט אדים מבלי להוריד את הבגדים.

ותמיד כדאי לשאול את עצמך: למה שאני אהיה פגיע ברגע זה?

קוראים יקרים, מה היחס שלכם לפגיעות?