2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
- חלמתי על משפחה במשך שנים רבות! אבל מסיבות שונות זה לא עבד! בסופו של דבר החלום שלי מת. החיים שלי לא רעים, יש הרבה רגעים טובים: מפגשים עם חברים, מעשים טובים, יש תחביבים! אבל בלי החלום הזה מתתי, כבר שנה, עם חיים נורמליים, אני מת מבפנים!
- אתה שם הכל על החלום שלך, ליתר דיוק את עצמך, הפחתת את משמעות חייך לרצון אחד - משפחה, "אני מת בלי זה". עם זאת, אנו נושמים, מתקשרים, פועלים, מתעוררים כל בוקר במרחב שליו - וזה כבר הגיוני מאוד.
המשפחה, כעיקר ההוויה, מופיעה לנו בילדות. שם היא משווה לחיים, בלעדיה עבור ילד הכל מתפוגג והמשמעות הולכת לאיבוד. אבל מבוגר מסוגל לשרוד בצורה די יעילה מחוץ למשפחה (זה לא אומר שזה לא חשוב).
הייתי מסתכל על המקור המקורי, מבין מה לא קיבלת בילדות, למה ה"אני "הפנימי שלך עדיין קיים? זה יכול להיות סוג של צורך שלא נענה לאהבה וטיפול, או חוסר הפרדה, כאשר חלק ממך ממשיך לחיות בהתמזגות עם הדמויות הבסיסיות.
אם נסתכל על חייו של מבוגר, אז הם מורכבים מתחומים שונים, וכולם בעלי ערך: משפחה, עסק אהוב, יצירתיות, כספים וכו '. אבל אף אחד מהתחומים האלה וכולם יחד לא יכול להיות חשוב יותר מבחינת המשמעות מהחיים עצמם. אם לאדם חסר משהו כרגע, זה לא מוריד ממנו את משמעות החיים. הוא ממשיך ליהנות ממנה.
כשאנחנו מתקנים יותר מדי על משהו "שום דבר לא חמוד בלעדיו", אנחנו נופלים בפח האידיאליזציה של "זו הדרך היחידה שבה אני מוכן לקבל את החיים", ואז זה "ילמד" אותנו, לא נותן את מה שאנחנו כל כך רוצים רוצה בעוצמה ובעוצמה.
לרצוי יותר קל להגיע כאשר אנו רגועים ובהסכמה (התפטרות) עם המתרחש, בהכרת תודה לכל מה שיש, תוך לא לעצור לפעול, לעבוד, להתגמש ולשאוף אל החשובים ללא ייאוש, אכזבה, קטגוריות, הבנה, שהעיקר שיש לנו הוא ההזדמנות לחיות כל רגע יפה, לשנות משהו, להשתפר, לצמוח, ופשוט ליהנות מהחיים ללא שום משמעות אחרת מזה. אגב, קריקטורה טובה בנושא זה נמצאת כעת בבתי הקולנוע - "נשמה", אני ממליץ לצפות.
מוּמלָץ:
אני לא יכול לחיות בלי האדם הזה
לשאלה "איך חיית לפניו?", התשובה היא לרוב "חיי היו ריקים". העבודה הקלאסית לאחר פירוק מערכת יחסים מכורה עם מכורים היא לגרום לאדם להכיר את עצמו טוב יותר. בשל חוסר מודעות עצמית לתחביבים, לצרכים, למטרות שלהם, אדם תלוי מאוד הופך אדם אחר בקלות למרכז היקום שלו.
אני לא יכול לחיות בלי מה שהורס אותי. התנהגות תלויה: נקודת יציאה
לא ניתן לקרוא לאדם יצור עצמאי לחלוטין. אנחנו טמגוצ'י. תלוי באוויר, במים, במזון, כולנו זקוקים לשטח משלנו, ליחסים עם אנשים אחרים, כולנו צריכים להשתייך לחברה. כאשר אנו מדברים על התנהגות ממכרת, אנו מתכוונים להטיה מסוימת כלפי תלות חזקה במשהו המפסיק להאכיל את חיינו, אך מתחיל להרוס אותם.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
