מה זה בגידה ומדוע מרמים אותנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש דעה בחברה שגברים בוגדים יותר במערכות יחסים. וגבר בוגד בדיוק כך, ואישה באהבה. וזה המיתוס הראשון. מכיוון שכולנו, גברים ונשים כאחד, הם מטבעם פוליגמים וסטטיסטיקות מודרניות טוענים כי להיפך, יותר מ -60% מהנשים הנשואות ו -50% מהגברים הנשואים היו בעניינים בצד במהלך 5 שנות הנישואין הראשונות..

מהן הסיבות לבגידה? הם מאוד רב פנים, מדובר בחוסר שביעות רצון רגשית או מינית, ציפיות גבוהות מבן זוג, מתחמים פסיכולוגיים וכו ', אבל לא משנה איך רמאות נראית, תמיד יש כאב, אכזבה, טינה מאחורי זה. אחרי הכל, כולנו נכנסים למערכת יחסים, הדבר האחרון שאנו מניחים הוא בגידה.

ועכשיו אני רוצה לתאר לך את מהות הבגידה. מאיפה זה מתחיל. כאשר נוצר זוג, הוא נוצר כדיאדה, מעין איחוד של שניים, שאין בו מקום לאף אחד אחר. זכור את הקשר הראשוני, אתה מבלה שעות ביחד, אתה מרגיש טוב, אינך צריך אף אחד אחר, הכל בסדר במערכת היחסים הזו, כל העולם מרכיב משקפיים ורודים וחדי קרן.

יתר על כן, מערכת היחסים של בני הזוג מתפתחת בכיוון אחד, ונניח שלזוג יש ילד, והזוג הופך מדיאדה לשלישייה, כלומר שליש מסוים מופיע במערכות יחסים אלה ולעתים קרובות זה בתקופה זו. שמתעורר משבר יחסים.

למה? לעתים קרובות אישה עסוקה בילד, בחיי היומיום, היא מתעייפת, לא ישנה מספיק, ההורמון פרולקטין, האחראי להנקה, מעכב את התשוקה המינית. גבר בזמן הזה רוצה חיבה, אהבה, הוא רגיל למערכות יחסים דיאדיות, הוא רגיל להיות נחוץ ומשמעותי, לא מקבל את מה שתמיד היה לו ומה שיש צורך טבעי בו (ואני לא מדבר על הטבעי הצורך במין עכשיו, אני אומר, לגבי הצורך הטבעי שיהיה צורך ואהוב), הוא מתחיל לחפש מילוי של הגירעון ושליש שני, או ליתר דיוק השני, מופיע במערכת היחסים, המקבלת את תפקיד הפיצוי של זוּג.

הדוגמה השנייה, שוב זוג - דיאדה, רומנטיקה, חתונה, ירח דבש, ואז הכל מסתדר בדרכו, כל אחד מהשותפים חוזר למסלול הרגיל שלו, למשל, אם לפני התקופה הרומנטית השותף עבד מאוחר ו בנה קריירה, לאחר תום תקופה מסוימת הוא חוזר להרגליה, בן הזוג, למשל, לא עובד בתקופה זו או לא עובד בקנאות כזו, ועכשיו יש לך עבודה כמו איזה שליש בדיאדה. אחת השותפות מתחילה להרגיש מיותרת, לא אהובה, לא רצויה, היא מרגישה שהשתנתה למשהו אחר והיא שוב זקוקה לפיצוי, תחושת צורך, אהבה וחשיבות, וכעת מופיעה שלישית בחייה שתמלא את גירעון במערכת היחסים של בני הזוג.

והנה אני חושב שמתברר לך שהשלישי תמיד מופיע כיצירת זוג, הוא בא בהסכמה שבשתיקה של שני בני הזוג ומבצע פונקציה מחליפה מפצה עבור בני הזוג. מה שהכי מעניין הוא שאם זוג ייפרד, אז כמעט בכל המקרים גם מערכות יחסים עם אוהבים יתפרקו.

אז, רבים מציירים את מערכת היחסים שלהם לפני הבגידה כאידיאלית ואז כועסים כפליים על השותף שהרס את כל האידיליה הזו, אבל בבגידה, לא משנה איך נרצה, שני בני הזוג שותפים לשירות, זה אינדיקטור לקונפליקט עמוק ביחסים. של בני הזוג, היכן שהזוג שמתפרק, ולא בוגד או בוגד ספציפי, ולא צריך לבנות את הבוגד / הבוגד, אלא זוג, אם כמובן שיש לזה רצון וכוח..

והנה ניגשנו בצורה חלקה לשאלה, מה עושים עם הבגידה, האם לסלוח לבוגד, איך לחיות איתו הלאה, האם זה בכלל אפשרי?

וכאן לתשובה יש מספר וריאציות. ראשית, האם אתה מבין מדוע התרחשה הבגידה? מה עיקר הבעיה? האם אתה מבין שבדרך כלשהי אתה מעורב בבגידה כמו בן זוגך. אם מחשבות כאלה אינן מותרות עבורך, סביר להניח שלא ייצא מזה דבר.

שנית, אם אתה מוכן להמשיך לחיות עם הבוגד, אך תזכור את סיפורו עד סוף ימיך, בכל פעם תגיד לו שאי אפשר לסמוך עליו, שעדיף שתעזוב אותו אז - עדיף שתעזוב עכשיו, כי במערכת יחסים כזו אתה תענה ותשותף ואת עצמך. ולפעמים כדאי יותר לזרוק מזוודה ללא ידית, כך היא תמשוך את שארית חייו. ברגע הקשה הזה, הייתי ממליץ לפנות למומחה כדי שיחיה איתך את כאב האובדן והאובדן של מערכות יחסים, ייתן לך את הכוח להמשיך הלאה לעולם מערכות היחסים החדשות.

אם אתה עדיין מוכן לנסות להישאר, אז לפניך עבודה רצינית. מכיוון שזו לא תהיה יצירה אחת, אלא עבודה זוגית

זוג יכול לשרוד מרמאות רק בזוג, ורק לאחר דיון והבנת הסיבות לרמאות, לאחר שעבדו על טעויות הקשר שהובילו לכך, הרצון לעבוד יחד על הקשר יכול להציל את בני הזוג.

בני הזוג חייבים להבין שעבודה על הטעויות תהיה כואבת מאוד, שהזוג יצטרך לדון בכל אותם רגעים שגרמו להם ללכת לצד והרגעים האלה יהיו לא נעימים.

אני ממליץ לך לעבור את התקופה הזו יחד עם פסיכותרפיסט משפחתי, מכיוון שהסיבות לבגידה לא תמיד צפות על פני השטח וכאשר תתמודד עם בגידה סביר להניח שתתמודד עם חבורה של כל מיני דברים נלווים - בושה (אתה תהיה מתביישת בכך שבגדתי בך, ובגלל זה אתה כנראה לא מספיק טוב), אשמה (שאם לא הייתי דואגת מספיק, אז זה בהחלט לא היה קורה לך), תחושת חוסר תועלת, פחד מרמאות יקרה שוב, חוסר אמון בבן הזוג שלך - וזהו זה בהחלט עדיף לעבוד עם מומחה.

לאחר בירור הסיבות לבגידה, הזוג יצטרך ללמוד לשמוע את רצונותיו של זה, למצוא את המפתח לקשר חדש שהתפרק בשלב הקודם ולדבר, לדבר על מה שכל אחד מבני הזוג רוצה, מה חשוב לכולם הקשר, מה לאהוב, מה לא מוצא חן בעיני מה הייתי רוצה לשנות, מה הייתי רוצה לנסות וכמובן ללמוד לסמוך על בן זוג מחדש, בלי אמון הסירה הזו לא תפליג הלאה.