מה עושה פסיכותרפיסט בפגישה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה המטפל עושה בפגישה? לאנשים רבים הדעה הלא נכונה שהמטפל פשוט יושב ומקשיב לסיפוריהם על חוויות פנימיות, רגשות, בעיות. כתוצאה מכך, הם אפילו לא יכולים להבין על מה הם שילמו את הכסף, כי הם יכולים לחלוק את רגשותיהם עם יקיריהם! מבלי לדעת מהי בדיוק עבודתו של המטפל, קל להסיק מסקנה שקרית.

אז מה מרמזת עבודתו של מטפל? התשובה לשאלה זו נעוצה בשלוש מילים בלבד - הגדרה, החזקה, בלימה.

הגדרה - הקפדה על עמדות וגבולות מסוימים בפגישה פסיכותרפית.

בלימה היא האיפוק הרגשי של המטפל ביחס לרגשות ורגשות של לקוחות. לכל אחד מאיתנו יש טראומות אישיות הקשורות ביחסים משפחתיים (למשל, ההורים שלנו לא היו סובלניים כלפי התעלולים שלנו, לא תפסו את האינדיבידואליות האמיתית שלנו, כל הזמן הם עצרו התפרצויות רגשיות של כעס, כיף חסר מעצורים (שב ואל תנדנד את הסירה!), היסטריות עם דמעות (לך תבכה, ואז תחזור!), לפעמים אפילו ניסיונות חלשים למימוש עצמי בחיים). במקרה של המטפל, הכל פשוט - הוא נמצא שם, במגע ישיר עם הלקוח, לא יוותר ולא יעשה דבר כדי לעצור את זרימת הרגשות. אם אתה רוצה לבכות - תבכה, אם אתה רוצה לכעוס - נשבע! המטפל יסבול הכל ויוכל להבין את כל התחושות העמוקות ביותר של הלקוח.

אחיזה - במילים אחרות, הניתוח הפנימי של הפסיכותרפיסט על ההתנהגות, ההתפרצות הרגשית ומצבו הכללי של הלקוח. כל הגורמים הללו קשורים איכשהו לבעיותיו בחיים. על מנת להבין כיצד בדיוק, המטפל צריך להקשיב לאדם עד הסוף.

ברגע שהלקוח מוכן להקשיב, לתפוס ולהיות מודע למה ששמע, המטפל מציע השערות ופרשנויות מסוימות להתנהגותו. כל הדיונים מתקיימים אך ורק בצורה אדיבה ורק כאשר אדם מוכן פסיכולוגית לשמוע עובדות שלפעמים כואבות לעצמו - זו הדרך היחידה לא לפגוע בהערכה העצמית שלו, לא לפגוע בגאוותו וברגשותיו. המשימה העיקרית של המטפל היא לא לפגוע, אלא ליצור מצב פסיכולוגי של תסכול בתקשורת (מצב של אי התאמה לכאורה בין רצונות להזדמנויות זמינות). במידה מסוימת, המצב יכול להיות טראומטי - אכזבה, מכה פסיכולוגית חזקה. עם זאת, הפסיכותרפיסט מקפיד על מה שמכונה "עקרון התועלת" עבור הלקוח - המצב בשום מקרה לא אמור להרוס את המורל של האדם, הוא אמור לשמש תמריץ לשיפור החיים.

כדי לבצע משימה זו, המטפל מתבונן במצבו הפסיכו-רגשי של הלקוח, בהתנהגותו, עוזר להביע רגשות, התנסויות, ביטויים פסיכוסומטיים מילוליים. זה לבד עוזר לאדם לפחות 50% להבין את עצמו ולהיפטר מקשיים. כאשר כל אחד מאיתנו יכול להבהיר באופן ברור ומובן את נקודת המבט שלנו בפני בן השיח, הדבר עוזר באופן משמעותי בחיים.

על ידי ניתוח התנהגות הלקוח, הפסיכותרפיסט יוצר חיבור בין ההווה לעבר, מתווה הקבלות, עוקב אחר דפוסים ומייסד מערכת יחסים בין הילדות לבגרות. כתוצאה מכך נוצרת אסטרטגיית התנהגות מסוימת, המבוססת על כל התצפיות והאופי של אדם. עם זאת, לפעמים ייתכן שיהיה צורך ב -10 מפגשים לפחות לצורך בהירות הפעולה.

השלב הקשה ביותר בפסיכותרפיה הוא ההתמודדות עם ההתנגדות של הלקוח. אדם לא יכול להתמודד עם ביטויים אלה בכוחות עצמו. אנשים שמחפשים באופן עצמאי את ה"אני "הפנימי שלהם, למעשה, בדרך להרס עצמי.רק בזכות התמיכה, הידע המיוחד של המטפל, ואם תרצה, אדם יכול לעקוף את מנגנוני ההגנה שלו ולשקוע בזהירות בנפש. מטרתו העיקרית של הפסיכותרפיסט בשלב זה היא להוביל את הלקוח ביד לקרקעית נשמתו, לתקן את "הבעיות" במערכת ולחזור בשלום ובטוח שהוא התחזק ויכול להתמודד עם מגוון בעיות קשיים. לאחר מכן, בשום מקרה אסור להפסיק את הפגישות - יש צורך ליצור מנגנוני הגנה מסדר גבוה יותר, המותאמים לחיי הפרט.

תהליך ההתערבות בנפש האדם דומה לפעולה כירורגית. אם למטופל יש בעיות בלב או במסתם הלב, המנתח חייב לחתוך, לבצע את המניפולציות הרפואיות הדרושות ולתפור. כך זה בפסיכותרפיה. עם זאת, כאן אי אפשר לקחת את זה בחוצפה ולחתוך אותו מיד. במקרה זה, מנגנוני ההגנה הם גוף האדם, והוא חייב להיפתח מעצמו. אתה צריך להיות מוכן פסיכולוגית לעקוף את מנגנון ההגנה הזה ולחדור. הנשמה קשה הרבה יותר ל"תיקון "מאשר לעבור ניתוח לב - בסך הכל זהו הליך אחד. הם עשו זאת, והאדם המשיך הלאה. עם מנגנוני הגנה, יש צורך בהכנה מקדימה כדי לעבור אותם, ותמיכה ב"תפור "נשמה שנרפאה. חלק זה של העבודה דומה לשכבה מאובנת ולעיתים יכול להימשך שנה -שנתיים, בהתאם לנוקשות הנפש של הלקוח (אם הנפש אינה גמישה, ייקח קצת יותר זמן לחדור לעומק התודעה של האדם.).

לפיכך, לפעמים משימת המטפל היא לא לעשות דבר, אלא להיות מעורב באופן מלא בתהליך התקשורת. מאיפה אנשים הביאו מושג כל כך שקרי על עבודתו של פסיכותרפיסט? העניין הוא שמקובל בחברה להגיב להתפרצויות רגשיות - לתת עצות, לקחת יד, להזדהות, להתנחם או לכעוס. עם זאת, ברגעי סבל, אדם לא תמיד רוצה בדיוק את התגובה של בן שיחו - לפעמים מספיק שמישהו פשוט יישאר שם וישתף את הכאב.

למה אנחנו כועסים כשאנחנו לא יכולים לעזור? זוהי סוג של תגובה הגנתית כדי לא להרגיש חסר אונים. לעתים קרובות מאוד בזוגות, כאשר אחד מבני הזוג מתחיל להתלונן על משהו, השני מתעצבן, עצבני, מתחרפן ולפעמים משתולל. מה הסיבה לתגובה זו? הוא פשוט לא יכול לעשות דבר כדי לעזור לנפשו התאומה, למרות שהוא מנסה בכל דרך אפשרית. חוסר האונים הלא מודע הזה גורם לו להרגיש טיפש, מושפל, נעלב, וקולו הפנימי חוזר: "אני כל כך חסר ערך שאני לא יכול לעזור לך!" לאחר ביטוי זה של חוסר איזון עם עצמך, מתרחשת תגובה הגנתית - כעס וזעם, הגורמים למילים בלתי נשלטות ופוגעניות: "האם אתה עייף (א), כמה זמן אתה יכול לספר את אותו הדבר?" לפסיכותרפיסט לא נמאס להקשיב להכל כמה פעמים, הוא מכיר את חוסר האונים, הוא רואה את הטעויות וההשגחות של אדם מבחוץ, אבל הוא לא יכול לחיות את חייו עבור הלקוח.

קח צעד אחד קטן והכל יהיה בסדר. זה ייראה פשוט, אבל עבור אדם זה אינו צעד קטן כלל, זהו צעד עצום. לכן משימתו של המטפל היא להכיל את האימפוטנציה הזו, להיות קרוב ללקוח עד שיפתח מספיק אנרגיה ומשאבים כדי שיוכל לקום ולעשות צעד זה בכוחות עצמו. לפעמים תהליך כזה לוקח פרק זמן קצר וניתן בקלות, לפעמים - חוסר אונים מאלץ אדם לבצע מאמצים מסוימים להתגבר על גבולות.

בזכות הדיאלוג המיוחד שיש לפסיכותרפיסט, הלקוח לומד לתקשר עם עצמי אחר, עם האני הפנימי שלו, בצורה חיובית וחמה. גישה זו היא המספקת שינויים חיוביים ושיפורים בחיים. למה? אחרי הכל, כל אחד מאיתנו מבלה עם עצמו כמות בלתי מוגבלת של זמן - 24/7, והדיאלוגים האלה אף פעם לא מפסיקים.גורם חיובי להתפתחות נוספת של כל אדם הוא הרצון להכניס, לקבל ולספוג את כישורי המגע עם המטפל ולהפוך אותו לסגנון תקשורת עם ה"אני "שלך.