2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אבל עכשיו אנחנו באמת נהנים. נשחק משחק נפלא" מי אבא שלי, ומה הוא עושה ". נתחיל איתך:
אבא שלי מתקן מכוניות שנשברו על ידי נשים חסרות מוח.
אבא שלי לא עושה כלום אחרי התאונה.
- אבא שלי נותן כסף לאנשים שאין להם כסף, ואז הם משתמשים בו, ואז הם מחזירים לו כסף אחר, ואבא מקבל בדיוק את אותו הכסף.
אבא שלי צופה כל היום בטלוויזיה.
- אבא שלי גרוש ואמא שלי גרושה.
אבא שלי פסיכולוג. הוא עוזר לאנשים שנעלבו או שלא מרגישים דבר. זה הכל.
"אבא שלי עובד בבית ומשחק איתי הרבה."
מתוך הסרט "שוטר גן ילדים".
לפני כמה ימים, בהיותם בענייני היומיום שלהם, מרקע של טלוויזיה עובדת, התודעה גילתה את הרגע הזה מהסרט, כשהדמות הראשית, שוטרת סמויה, חוקרת קבוצת גנים על פעילות אבותיהם. הוא רודף מטרה מאוד ספציפית, על פי העלילה, אחד מאבות הילדים מהקבוצה הזו הוא עבריין, והגיבור צריך לאתר אותו. זה כבר קולנוע די ישן, הוא בן יותר מעשרים שנה, אבל התשובות של הילדים, במהותם, מדהימות ורלוונטיות לכל זמן. והנה מה בדיוק.
יש אמונה פופולרית שתיאוריה מדעית נכונה אם אפשר להסביר אותה בשפה נגישה לילד בן שבע. בדוגמה מהסרט, הילדים כמובן צעירים יותר, אך זה לא משנה את המהות העמוקה. גם אם לילדים בגיל הגן יש אוצר מילים מוגבל ואינם מבינים קשרים סיבתיים מורכבים רבים, לרוב יש להם יכולת ייחודית לתפוס את עצם התופעות. ותחת הקריאות המופתעות של מבוגרים להוציא להם את זה. תנו להיגיון האמירות הללו לסבול, אבל בכל אחת מהן יש בהחלט משהו עמוק ומעורר מחשבה. בעידן האפוריסטי, ספר אפילו נקרא על שמו - "משלוש עד חמש".
ובהרהור על כל זה נזכרתי כיצד חבר שלי שיתף אותי בתגלית שבנו הקטן עזר לו בטעות. הוא השכיב אותו, ובנו, שניסה לתפוס עוד רשמים מהיום שחלף, המשיך לשאול ולשאול אותו שאלות. "אבא, למה זה? אבא, למה זה?" זה כל כך אופייני למוח של ילד. והוא פשוט ענה לילד הדבר המתאים הראשון שעלה בראש. אבל שאלה אחת, פתאום, גרמה לו לעצור ולחשוב: "אבא, מה אתה עושה בחייך? בשביל מה אתה עובד?" והוא נזכר כמה כואב היה לגבש תשובה פשוטה וברורה לילד: "אתה רואה, אני נותן מצגות ללקוחות מרכזיים … ובכן, לקוחות מפתח הם החשובים ביותר, אלה אנשים כה חשובים.. ובכן, מצגות הם כאשר אנשים נפגשים אליהם כדי להעביר אותם … ובכן, אני מעביר ידע על מה שאנו מייצרים לאותם אנשים הזקוקים לזה.. אני עוזר להם … כן, אני עוזר לאנשים.. ". - אני אומר את כל זה לבן שלי, והוא מסתכל עלי בעניין, ואומר: "אבא, אז מי אתה, אחרי הכל? מה אתה עושה?"
שאלה שעשויה לשמש מוטיב של המשבר שנקרא אמצע החיים. כאשר, כך נראה, הושגו כמה מטרות, והפסגות נכבשו. אבל מסיבה כלשהי, פתאום, כל זה הופך להיות חסר חשיבות, אבל משהו אחר חשוב, משהו אחר שבקושי ניתן להבחין בו, כל הזמן מתרחק, תחושה של מלאות ומשמעות החיים שחיים. אושר בסופו של דבר. ולגבי קטגוריות כאלה, די קשה לבנות תכנית הישגיות קוהרנטית. מכיוון שאין תכונות, לאחר שרכשת, לאחר שכבשת אשר תוכל להבטיח זאת לעצמך.
בפסיכואנליזה העסקית קיימת חלוקה סכמטית כל כך מותנית של תחומי הנפש, שכבר הפכה לחלק מהתרבות ההמונית ובמידה כזו או אחרת מוכרת לכולם: ההורה הפנימי, המבוגר הפנימי והילד הפנימי. ואם ההורה מתכוון לעתים קרובות לכל מיני דוגמות וגישות שאדם נושא בתוכו, המבוגר - תפיסת חיים רציונלית, אז הילד הפנימי הוא בדיוק זה שיכול לפעמים לשאול שאלות כל כך רציניות ומסובכות. ואם אתה תמיד יכול לפטר את הילד האמיתי שלך - טוב, תגיד לו משהו בחזרה, תשקר, בסופו של דבר. איך אתה מתרחק מהילד שאתה בלב? מהרצונות, הדחפים, החלומות והחלומות הספונטניים שלך על איך שדמיינת פעם את חייך? המקום בו. העסק הזה שיבטא אותך, כל המהות שלך.כך שכל הבדיחות השבועיות הקבועות האלה על שישי ושני ייראו בעיניך כמשהו מצחיק בהחלט, אבל זר לחלוטין ולא מוכר.
לאחת הקלאסיקות של הפסיכותרפיה הקיומית, רולו מאי, בספרו "גילוי ההוויה" יש התבוננות מעניינת ומדויקת מאוד לגבי הסימפטומים שבהם אנשים מגיעים לעתים קרובות לפסיכותרפיה. הוא כותב כי חרדה, אשמה, דיכאון וסבל נפשי רבים אחרים באדם המודרני אינם קשורים עוד לדיכוי והדחקה, כפי שהיה בתקופה של פרויד, אלא עם קונפליקט פנימי הנובע מהמודעות של האדם למי שהוא כעת. ולמי שהוא יכול להפוך. סביר להניח שזה לא מקרי שהפרעות חרדה מסוגים שונים מלווים לרוב תקופות חיים, מצבים בהם לאדם יש בחירה רצינית כלשהי.
באיזו דרך ללכת, לאן להמשיך הלאה בחיים?
ללכת עם הזרם או סוף סוף להתחיל משהו משלך?
האם עלי לבחור בינתיים בנוחות וביטוח, או להסתכן הרבה ולקבל תקווה להזדמנויות חדשות?
למצוא שוב בקושי את המילים על מנת להסביר מה אתה עושה, מי אתה, בשפה פשוטה, או לעשות משהו בחיים כך שהמהות של עצמך והעסק שלך תהיה ברורה, קודם כל, לעצמך?
כל אלה נושאים המכילים הרבה פחדים. וככל שאנו מתבגרים כך יש יותר פחדים. כי ניסיון, כי הרבה ידע, כי אחריות. אבל חופש תמיד מרמז על אחריות. ואיפשהו באזור הזה, בתחום האחריות המקובלת על הבחירה שלי, בתחום החופש, בתחום ההרגשה שאני הופך למי שהרגשתי, למי רציתי, למה נמשכתי, ויש כיוון כלפי משמעות, לעבר משמעות החיים, אל שלמותם. ולמרבה המזל. גם אם זה כזה שזה די לפעמים, לעתים רחוקות. אבל למרבה המזל.
המילה חרדה עצמה מגיעה מבחינה אטימולוגית מהמושגים "כאב בזמן לידה", "מחנק". כל זה מתייחס לאותם תנאים שדרכם עובר הילוד במהלך הלידה. למעשה, זה יכול להיות שאחת המשימות העיקריות שהחיים מציבים בפני אדם היא ללדת את עצמו. לממש את עצמך כפי שאתה מרגיש בפנים. הרשה לעצמך להתגשם ולמצוא את התגלמותך.
ואז תמיד תוכל לענות בפשטות ובבהירות הן לילד שבחוץ, וחשוב מכך, לזה שבפנים: "מי אבא שלך, ומה הוא עושה?"
מחבר: ארמייב פאבל יורביץ '. פסיכותרפיסט. עיר קרסנודר
מוּמלָץ:
הפסיכולוגית סבטלנה רויז: ההורים צריכים לזכור ולשמור בתוכם את התחושה שלא ילד הוא בית ספר, אלא בית ספר הוא לילד
העולם משתנה, והורים מכל הצדדים מעודדים ללמד את ילדיהם הצעירים לא רק, באופן קונבנציונאלי, לקרוא ולספור, אלא גם יצירתיות, חשיבה ביקורתית … יחד עם זאת, ההורים המודרניים עצמם חשים תשישות יותר ויותר וחווים מתח כתוצאה מכך. חוסר זמן. איזו עצה היית נותנת להורים לתלמידי בית הספר לעתיד לתמוך בהם?
מהו אופי? ומה הוא
באופן מסורתי בפסיכולוגיה ובפסיכואנליזה, המונח "אופי" משמש להתייחסות לתצורות של תכונות התנהגותיות. "אופי אנאלי" נקרא אישיות כפייתית, "אופי היסטרי" - אישיות תיאטרלית, "אופי פסיבי -אגרסיבי" של אנשים עם תוקפנות מודחקת, "
הגיל הרך מתנהג רע. במה הוא אשם? ומה לעשות?
מה אם הגיל הרך לא מתנהג כפי שהיית רוצה? שובב, שובב, ממורמר, לא מציית לך. ואז תראה איך אתה מתקשר איתו. זו אחריותך כיצד הוא מתנהג. הוא מתנהג הכי טוב שהוא יכול. ועל ידי התנהגות כזו, הוא מגן על עצמו. וחשוב להבין את הסיבות להתנהגות זו, ולא להאשים אותו ולהעניש אותו על כך.
במה הגוף שלך כואב ומה הוא רוצה להגיד לך?
במה הגוף שלך כואב ומה הוא רוצה להגיד לך? הגוף הוא גיליון בגידות של המצב הפנימי והפיזי שלנו, זה המקום שבו אנו שמים את כל הרגשות והחוויות שלנו שגרמו לכאב ולבלבול, פחדים שאנחנו לא יכולים להילחם בהם, כעס שאפשר לכוון אותו, הן כלפי אחרים והן כלפי עצמי.
אם אתה לא מרוצה מאיך שהילד שלך לא עושה משהו כמו שאתה רוצה
- "אמא, תראי איך ציירתי!" - "ובכן, מה ציירת? מה לא יכול היה לעשות טוב יותר? " או זה: - "אמא, תראי מה שלומי!" - "אז מה. אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך ". לא רציתי לכתוב על נושא כל כך מכוער כמו הנושא של ציפיות גבוהות מילד.
