2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זכור כמה מגעיל היה עד דמעות לאכול כל כף עוקבת של המנה השנואה. “עדיף לא לאכול בכלל! ואף פעם לא מתוק! תן לי להיענש, אבל אני לעולם לא אוכל את זה שוב! - חזרת לעצמך. ויחד עם זאת, איזו תחושה חזקה של עוול וחוסר תקווה, ובעיקר, שנאה לאוכל ביקרה אצלך. עכשיו תחשוב על זה. האם אתה רוצה שילדיך יחוו את אותן הרגשות?
קתרין בורודינה מעירה,
יועצת פסיכולוגית ילדים, מומחית להתפתחות מינית ובריאות
אוכל הוא מקור הנאה או …
האנושות חיה על פי עקרון ההנאה. הוא בא לעולם הזה כדי ליהנות. וכל מה שמביא לו הנאה דוחף אותו לחיות ולהתקדם עוד יותר. להכפיל את מנת ההנאה, כביכול.
כך שאדם שאוהב ללמוד ימצא שמחה ברכישת ידע גדול עוד יותר. אדם שאוהב לרקוד ישאף לבצע תנועות מורכבות עוד יותר על מנת לקבל הנאה רבה עוד יותר מהריקוד. כל מי שאוהב להרוויח כסף ישאף לחסוך עוד יותר כסף.
מה קורה כשאנחנו מכריחים ילד לאכול? העובדה היא שהאוכל הוא מקור ההנאה הבסיסי ביותר לאדם, לא משנה מה רצונותיו ושאיפותיו או תכונות האופי שלו. כל אדם נולד מותאם ליהנות מאוכל. מסיבה זו, אנשים רבים "תופסים" בעיות על מנת לקבל לפחות קצת הנאה.
האכלה בכפייה - הורגת הרצון לחיות
עכשיו דמיינו שבמקום ליהנות האדם מרגיש גועל נפש. זה בדיוק מה שאנו משיגים כשאנחנו מנסים להאכיל את ילדינו בכפייה, לאלץ אותם לאכול דייסה שנואה, מרק או משהו אחר. כתוצאה מכך, הילד מתחיל להתייחס לאוכל ולעצם ליהנות מהחיים בחוסר אמון במקרה הטוב. או שפשוט מתנגד.
איך זה משפיע על בגרות? כולנו מאמינים שאנחנו רוצים להוציא משהו מהחיים האלה: תואר, מוניטין, רווחים טובים. אבל במציאות, אנשים שהוזנו בכפייה בילדותם לא יודעים לקבל. זה טבוע לנצח בתת המודע שלהם שהקבלה היא מגעילה. הבעיה היא שרוב האנשים פשוט לא מבינים את זה. אנשים ממשיכים לטעון שהם רוצים להשיג משהו בחיים … ומתנגדים באופן לא מודע לקבלה הזו.
הזנת כוח - אובדן תחושת הביטחון והביטחון
האכלה בכפייה היא טראומטית מאוד לנפש של כל ילד. כל ילד מגיל לידה ועד גיל שש מקבל תחושת ביטחון וביטחון ישירות מהאם. ותחושה זו היא הבסיס להתפתחות הנכונה והחיובית של נפש הילד. מגיל שש ועד גיל ההתבגרות, ההשפעה של מצבה של האם על מצבו של הילד הולכת ופוחתת.
ראשית, עצם העובדה שאתה מסוגל לאלץ מישהו לעשות משהו מעידה על כך שאתה בעצמך לפחות בלחץ. במצב רגוע, בהחלט תמצא דרך אחרת להאכיל את תינוקך, במקום לדחוף מזון לפיו. בנוסף, אנו, ההורים, טועים לעתים קרובות מאוד, מאמינים שהילד משחק בכוונה על עצבינו, ואנחנו עצבניים לגביו. למעשה, וכפי שמחקרים רבים מוכיחים ומראים עם תוצאותיהם, מצבו של הילד הוא תוצאה של מצב האם, ההורה, ולא הסיבה שלו!
שנית, עצם האכלה בכפייה מלחיצה מאוד את התינוק. תחשוב בעצמך, איך היית מרגיש אם מישהו יבוא וידחוף כפית בפה שלך? כמובן שהדוגמא לא הטובה ביותר. אבל זה בדיוק מה שמעורר תגובה של זעם ומחאה אדירים. גם בך וגם אצל ילדך, ללא קשר לגילו.
פעולה עם הילד נעשית בניגוד לרצונו. כך, הילד מאבד את תחושת הביטחון והביטחון, ואז יכול להשפיע על התפתחותו הנפשית. כתוצאה מכך, אנו מקבלים טראומה פסיכולוגית, "עוגנים" ואפילו זיכרונות הטמונים עמוק ברבדים של הלא מודע ומשנים את החיים באופן בלתי מורגש.
לא בכפייה, אלא כדי להבין
נראה שדבר כל כך פשוט הוא אוכל, ואיזה נזק הוא יכול לגרום אם לא מלמדים ילד להתייחס אליו נכון. כי הוא מבוסס על עקרון ההנאה.
חומר המבוסס על פסיכולוגיה וקטורית מערכת
מוּמלָץ:
איך מפסיקים לעשות את מה שאתם עושים ומתחילים לעשות אחרת?
אנשים מגיעים אלי לעתים קרובות לטיפול אישי עם השאלה, "איך אני יכול להפסיק לעשות את מה שאני עושה ולהתחיל לעשות אחרת?" נראה שהשאלה פשוטה, אבל יש הרבה ניואנסים מאחוריה. לדוגמה, ייתכן שיתברר כי הרעיון של "לעשות אחרת" מבוסס על המחשבה "
"בואו לצחוק, אחרת הכל רציני מדי" או סיפור מאוד מצחיק
- קדימה, אני אצחיק אותך היום? - הציע ללקוח, - נזכרתי בסיפור מצחיק מילדותי. סיפור מצחיק מאוד. כשאני מדבר, כולם נהנים. ואז הכל איכשהו רציני בטיפול הזה יוצא. והוא סיפר כיצד, בהיותו בן עשר, נכנס לחנות, שבה מתחת לשלט "דוגמאות" בין הגבינה הפרוסה משום מה הייתה חבילה שלמה של שוקולד באריזה.
פאניקה היא אחרת
נגיד מה קרה לך התקף חרדה והתחלת לקרוא את כל המידע בנושא זה. ועכשיו הם מצאו את המאמר הזה שלי. במה הוא יעסוק? אני בהחלט לא אגיד לך איך להתמודד עם התקפי פאניקה לבד! מכיוון שזהו עוול ולמעשה רוע, שיעודד אותך להמשיך ולבשל במיץ שלך. כל ניסיון לעזרה עצמית יפנה במוקדם או במאוחר נגדך.
תורת הסליחה בכפייה
אינני תומך בתיאוריה כי יש צורך לסלוח לכולם ברחבי העולם וללא יוצא מן הכלל, ובלי זה בשום מקום. תהליך זה הינו מורכב מאוד ואינדיבידואלי. בפרקטיקה שלי, נתקלתי בעובדה שהנכונות לשקול מחדש את טענותיהם ולסלוח באמת הם לעתים קרובות יותר אותם לקוחות שהבינו את התלונה שלהם בכמה פעולות.
"אין דרך אחרת בשבילי" - לגבי הגבלות וסטריאוטיפים
בעיית המגבלות והרגישות להשפעה סטריאוטיפית של ההמונים היא אחת הבעיות המרכזיות העמוקות בתפיסת האדם את עצמו. מול איך צריך רק להתחיל לחלום על משהו, כפי שאתה מבין - "לא בשבילי". והעניין הוא לא שזה בלתי ניתן להשגה בגלל בריאות או עושר חומרי.
