מסות ממחלקת נשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מרצון הגורל, הגעתי למחלקת נשים חירום. מצב מדוכא, פחד וחוסר וודאות … אנשים במעילים לבנים, מסדרונות באריחים, נשים בחלוקים סרוגים ונעלי בית בשלבי ההריון האחרונים - עצב ואבדון. הם הכניסו אותי למחלקה מספר 7 - אני אפילו לא מופתע שזה המספר השביעי, המספר הזה עדיין רודף אותי לאורך החיים, כמו "מספר 31".

אני עושה את החלק האחרון שלי כדי להיות מנומס, להגיד שלום לשלושת האסירים במחלקה וללכת למיטה ריקה. המחלקה נראית מוזרה, ואני מבחין בכך אפילו בלחץ. קירות גבוהים מאוד, הם מרופדים באריחים מתחת לתקרה, בהתאמה, בתא יש הד מהרעש הקטן ביותר. החלונות ענקיים, ויש רק אבנט מרובע קטן באמצע החלון, הוא פתוח לאוויר, ה"מלח "דוחף זרם רענן ברחבי המחלקה וקר מספיק בו. אבל הדבר המוזר ביותר הוא שאין כלום על החלונות, אין כלום, אין טול, אין וילונות, אין תריסים … הם ריקים לגמרי.

ספר לי למה אני בכלל חושב על זה עכשיו, למה אני שם לב לכל זה ?? ולגבי החלונות, ועל הקירות … … איך זה עובד בראש? חושבת על היעדר וילונות על החלונות במצב כל כך מלחיץ … זה מה שאני באמת צריך - איפה הווילונות האלה ולמה הם לא על החלונות ????

כאשר השמש זורחת מאחורי העננים, החדר הופך לעדשה ענקית מרוצפת זכוכית, מתחתיה בהירה וחמה מנשוא, והטיוטה הטרייה - "מלח" אינה חוסכת …. אני מקבל מיטה במקום הכי שטוף שמש בחדר - ליד החלון, כאן השמש אופה, והרוח קרה מדי, תחושות סותרות, הן מחריפות את העצבים החשופים עוד יותר. כל שאר המושבים תפוסים.

אני דוחף לחמניות, מברשות, כלי סבון בפינות השולחן ליד המיטה ונשכב מול האריחים. הבנות מדברות בשקט מספיק, ואני אסיר תודה להן על כך שהן לא מפריעות לי בסקרנות ולא אכפתיות הולמות. אחרי זמן מה, אני קצת מתרגל לזה, אני מתחיל לשמוע על מה הם מדברים.

כולם בגילאים שונים. נטשה, בת 23-24, בלונדינית חיננית, נראית כמו נער. גליה בת 45, עם ראש מתולתל ודמות יפה, היא שזופה באופן מוזר לתחילת מרץ. והשלישית, ליובוצ'קה, כבת 30 … זה סביב ליובוצ'קה והשיחה העיקרית מתקיימת. תשומת ליבי נמשכת על ידי משיכות רגילות מיטיבות הלבבות של ליובוצ'קה והרגעה. אני מקשיב בתשומת לב רבה יותר, מנסה להבין את הסיבה להטיה כזו בתשומת הלב לכיוונה. אני תופס את הגירוי שלי, שנודד מליובה לנטשה וגאלה. עכשיו אני מתעצבן מהדיבוריות של ליובוצ'קין, עכשיו מהאינטונציות המגינות של הבנות. לאחר שתפסתי את הגירוי העולה, אני מכיל אותו כך שהוא לא יפריע להבנת מה שקורה, ואני נשאר רק בקולה ובאינטונציות של ליובה. ליובה מדברת הרבה, ברצון. מדבריה עולה תחושת חוסר אמון ביכולות הרופאים, צער על ההריון המופסק, תמיהה לגבי התהליך הדלקתי המזוהה. לעתים קרובות סמסונג של ליובוצ'קין רועדת על "ויברו", והיא ממשיכה לדבר ולדבר, מנסה להבין את הסיבה להפלה. כמה דקות של התבוננות במתרחש צוללות אותי בזרם מתח, שבו אתה מאבד את היכולת לחשוב בצורה שפויה ופשוט להידבק בתחושת חוסר יכולת מסוג כלשהו. אם לשפוט לפי דבריה של ליובה, ההריון היה מאוד רצוי ומיוחל. מסתבר גם שהיא אשתו של כומר אורתודוקסי באחת הקהילות בפרברים. אז היא מאמינה !!!!…. הנה זה, מה העניין …. אני חדורה עוד יותר בסיפור של ליובוצ'קה!

אני מקשיב לזרם המילים הבלתי פוסק ומנסה לברוח מהחרדה העוטפת הזו, משהו מונע ממני לרפרף ולהסתכל על המצב מלמעלה, אני לא יכול להבין מה בדיוק מחזיק אותי במצב הצמיג הזה. בקושי, אבל אני בונה ומצליח להסתכל מבחוץ על יישור הכוחות והאמצעים במחלקה.

ופתאום מגיעה תחושה של הבנה - כמו חוט אדום בין כל המשפטים האלה בין הבנות לשיחות הטלפון, מחשבה אחת פועמת: "עכשיו, אם ליובה לא הייתה מודאגת, לא מהומה, לא דואגת, אז הכל יהיה בסדר. " רעיון זה אינו ממוסגר למחשבה, שלא לדבר על מילה. לרעיון הזה יש חיים משל עצמו. הם מפחדים לחשוב או להגיד את זה. הם נרתעים ממנה באומנות, אם רק זה לא היה מתעדכן ומתעצב. האם אתם מכירים את המצב הזה של ניסיון לא לחשוב על משהו?! זה מצב מוזר, לא? להתאמץ "לא לחשוב" איזו מחשבה? !! כאן אתה צריך לחשוב על הטוב! ועל ה"לא לחשוב "הרע! מצב מוזר ואידיוטי של לא לחשוב על הרע! אתה תצחק! מעניין איזה בחור חכם המציא את המנגנון הזה! איך אתה יכול לחשוב רק על מה אפשרי או הכרחי?! מגוחך … אבסורד … מה שאפשר להגיד, אבל אתה "כמעט" על כלום מול הרעיון הזה! הרי כדי להבין על מה אתה לא צריך לחשוב, אתה צריך להתמודד עם המחשבה האסורה הזו, היא תתעצב במוח ותעוף לתוכה עם כל הטיפשות … אתה תראה את זה ו מיד תדביק אותך ותכוסה על ידי ההבנה שחשבת על זה …. וזהו! אָבֵד! עכשיו צריך לחבר את חוסר המחשבה הזה איפשהו … מאחורי הארון? מחוץ לדלת? …. היכן לצרף אותו בראש שלך, בראש טיפש שחושב על הדבר הלא נכון.

וזהו סיפור נצחי. כנראה שלא כולם. אבל ברור לי שאני עף לתחושת אשמה וייאוש! כאילו היה זה הראש הטיפש שאשם בהעדר הילד! הפעם זה לא יקרה! הוא עזב. ואתה שוכב כאן במחלקה מתחת לעדשה מרוצפת זכוכית ואינך יודע מדוע עזב אותך? למה הפלה? במה עשיתי רע?! לא הלכת לשם? מדבר עם האדם הלא נכון? אכלת או שתית? מהי הדלקת ומדוע זה קרה…. יש נסיבה שמחמירה מאוד את מצבה הרגשי של ליובה - היא מאמינה! אורתודוקסית, אשת האב! במקרה זה, זה לא משאב לאישה צעירה! חיפוש הסיבות והניתוח האינסופי של אירועים ונסיבות צוללים עמוק עוד יותר בתהום רגשות האשם! ליובה כבר נמצאת במחבת במבט מאשים !! הבינו של מי זה בלתי אפשרי. ונראה לי שהיא רוצה לצעוק למבט הזה, שניסתה לעשות הכל נכון! וללכת, לישון, ולהתפלל, ולחשוב על המחשבות הנכונות…. אלוהים, ובכן, אחרי הכל, לקחתי את זה בחשבון! היא דאגה להכל!

אבל ליובוצ'קה, כמו ציר בידיו של ספינר מנוסה, מתרוצצת ומסתובבת בין מחשבותיהם של קרוביה וחברותיה לצערי במחלקה 7! היא לא יכולה לשתוק, לא להפסיק לדאוג, ולא להפסיק לנתח. חרדה היא כמו שמרים, היא מתסיסה ותוססת! וליובה מחייכת ומנסה לדבר בשקט, מספרת כמה סיפורים, אבל כל הזמן קופצת ל"נוקצ'צ'ק "ו"אבדרוגוניושיבלי …" וכל יציאה כזו לאזור הסכנות מוקלטת על ידי נטשה וגליה! ממש שם, ברכות או לא ברכות, הם משקפים לה: “ובכן, למה אתה כל כך מודאג? ובכן, הנה אתה שוב! תראה איך אתה מתפרק? מה רצית? אחרי הכל, אתה כל הזמן מתעוות?”…. ולובה שוב אשמה ונראית מעט לא מספקת, היא מחייכת ומתנצלת, מנסה לשנות נושא או מסבירה שהיא לא עצבנית במיוחד ואינה עצבנית במיוחד. הוא מתחיל לספר משהו אחר, אבל שוב הולך לאיבוד בנושא כואב והאינטונציות השומרות / המאשימות של "האסירים-עמיתים" נשמעים …

אני שוכב בשתיקה, אך הצורך להגן על ליובוצ'קה מעצמה ומעזרת הילדה גדל בנפשי. אני מבין שזה לא ענייני ואין בקשה לעזרה ….. אבל! אני לא יכול להציע עזרה?!

מנסה להבין איך בדיוק לעזור לליובוצ'קה? ישנם מספר נושאים כואבים - אשמה, פחד, חרדה. תחושות אלה נמתחות על חוט פלדה חזק, ומשנות זו את זו מבלי לעצור. זוהי שרשרת כזו של האשמה עצמית והלקאה עצמית. אני ממשיך לשתוק, עוקב אחר רכבת מחשבותיה של ליובה. והגירוי במחלקה גובר. טיפים לא עובדים טוב במיוחד. ליובה לא שומעת כרגע.

אני לא יכול לסבול את המתח ולהפוך בעדינות את פני למחלקה.אני כבר לא יכול לחשוב על הבעיות שלי ולעבור לבעיות של מישהו אחר! אני מעורב בתהליך קבוצתי. כמובן שאני יכול לתפוס אותו במלואו, אבל אין כוח לשתוק.

בשקט אני שואלת את אחת הבנות ומסיטה את תשומת הלב מליובה ומהנושא התלוי של החרדה שלה. השיחה אינה פעילה במיוחד, אנו שואלים את מי, עם מה ואחריו מצא את עצמו כאן. פתאום נכנס רופא ואומר לי שבקרוב ייקחו אותי לחדר הניתוח. ערפל הוואטה של הפחד ממלא את ראשי שוב, ואני בורחת ממנו בשיחה עם הבנות. אני מדבר על הפחד שלי ולבסוף לוקח את תשומת ליבן של שלוש הנשים לעצמי … זה מובן, כי זו הזדמנות טובה לחיות את הסיפור שלי, משהו משלי שלא חי ובלתי מגיב. ובכן, תן. בשלב זה אני זוכה לתשומת לב ואהדה, זה הופך להיות קל יותר. אני נרגע מעט, וברגע זה ליובוצ'קה מופעל בשיחה. והבנות שותקות.

יש לי כבר את הזכות להכניס את עצמי לשיחה, ואני בודק עם ליובה את האבחנה. מסתבר שהייתה הפלה, כפי שהבנתי מקודם, הסיבות להפלה אינן ברורות לרופאים. בדרך מתגלה אבחנה נוספת - מחלת בלוטת התריס כרונית, בלוטת התריס אוטואימונית! איך?! כמובן שאפשר להניח כאן את התרומה של בלוטת התריס לכישלון ההריון! זהו ההיבט הפיזיולוגי של המחלה. סביר להניח שלבה "השני" של האישה עבד עקלקל, וחלה כשל במערכת הרבייה! ואז הפלה היא ההשלכות! אבל מאיפה הגיעה הצעירה למחלת בלוטת התריס - זה בהחלט חשוב!

אני נושר מהשיחה, שותק ומנסה להבין מה קודם כל, הפלה או מחלת בלוטת התריס? ובכן, בהתחשב בכרונולוגיה, סביר להניח שבלוטת התריס קרוב יותר לגרעין הטראומה הרגשית. אני שואל את ליובה כמה רגעים מההיסטוריה של משפחתה, היא, לא תוהה מדוע אני צריך את זה, מספרת. הוא מביט בי בתשומת לב ורצון, יתר על כן, מעניין, מספר לי על סבים וסבתות. נטשה וגליה מקשיבות בתשומת לב לשיחתנו, ואני מבין שהמקרה הופך בבירור ליותר מפטפט של ארבע נשים. כדי להמשיך לדבר באותו אופן, עליך להכשיר ולבקש רשות להמשיך. אבל הבנות כבר עוזרות לי ושואלות בחיוך: "את פסיכולוגית?" …. "פסיכותרפיסטית" - אני עונה, בתגובה הבנות מהנהנות בראשן ואומרות שהבינו כך.

יש לי כבוד רב לחוקי היווצרות מחלות פסיכוסומטיות. חייתי דרכם, לא, סבלתי מהן על עצמי. גם בתי וגם בני - כולם בתקופות שונות של חייהם הלכו איתי מרופא לרופא די הרבה זמן, בחיפוש אחר החכם והנכון ביותר, הקשוב והאחראי ביותר. והרופאים נתקלו בשונים ביותר. כמו אנשים. ומישהו לא הצליח להתמודד עם הפחדים שלי מחייהם ובריאותם של ילדים, הלך רחוק מדי ועזבתי אותם. ומישהו עמד. רופאי ילדים, מטפלים, נוירופתולוגים, אלרגים, גסטרואנטרולוגים וכו '. מפחיד לזכור כמה מומחים עסקתי בשירות הפחדים שלי עבור הילדים שלי ועצמי. איבדתי כוח וכוח. משום מה אני זוכר עכשיו את יבגני אלכסנדרוביץ 'סאדייב. אני מחייך! תודה לו! משהו אצל רופא הילדים הזה מהאמבולנס שלנו נובורוסיסק, רק עצרתי … … מעניין מה בדיוק?! רק נשפתי בקבלה שלו. אחריו, הילדים התאוששו ב"אינגליפט "וב"מוקאלטין". יהיה לי את הידע והניסיון שלי שם, בשנים ההן. והייתי מבין שמצב ילדי מבוסס על המצב שלי - אם הייתי כועסת מפחד, אם חשוב לי להיות אמא מאוד מאוד אכפתית, הילדים האהובים שלי בהחלט יעזרו לי להרגיש את היום הזה לילה ממש. אני זוכר עם כאב, עדיין עם כאבים, מחלות ילדות של ילדים. הילדים היו חולים מאוד. כבר אז הבנתי שיש לשנות את עצם הגישה למחלות ילדים. המסע שלי לעולם הפסיכוסומטיקה החל לפני למעלה מ -20 שנה.

אני זוכר איך, אחרי שלמדתי בבית הספר לפסיכוסומטיקה PSI2.0, גררתי איתי לכל מקום את ספר היד שלהם על מחלות - והוא שוקל ממש כמו אנציקלופדיה סובייטית.רק נפרדתי ממנו לאחרונה ואני מרגיש די נוח כשהוא שוכב במשרד שלי.

אז, בחזרה לתירואידיטיס אוטואימונית … על פי תורת הפסיכוסומטים, מה שנקרא "קונפליקט גושי" מעורר מחלת בלוטת התריס - במילים אחרות, מה שחשבת שלך נלקח ממך! אי שם בעבר, היה סיפור טראומטי שכאילו נשכח. משום מה, שם, בעבר, אי אפשר היה להגן על "שלנו" או להחזיר לעבריין. אבל הנפש אכפתית. החיים ממשיכים. והנפש הסתירה את כל החיים בגוף (פרויד כינה תהליך זה הדחקה אל הלא מודע). ד"ר האמר אמר שאין מחוסר הכרה. הלא מודע הוא הגוף שלנו! זה כל מה שהגוף המסכן שלנו שמר בעצמו, או יותר נכון הסתיר מאיתנו, כך שהוא לא יפריע לחיינו, לעבודה, לנשימה. כשהאינסולין גורר את כל הפחמימות למחסן שלה, כך הגוף מצרף את כל ההבנות הלא נכונות שלנו - חוויות רגשיות בלתי נסבלות במקומות שבהן הן פחות מורגשות. זהו תהליך ביוכימי ופיזיולוגי מורכב. אבל שום דבר, אף פעם לא נעלם בשום מקום. זוכרים את חוק שימור האנרגיה מהפיזיקה?! אנרגיה לא יכולה להיעלם, היא הופכת לסוג אחר של אנרגיה. ובכן, למשל, טראומה רגשית ישנה הפכה לאבחנה רפואית. עד כאן לתהליך הפסיכוסומטי!

אני מרים את עיניי אל ליובוצ'קה ושואל אותה אם היא רוצה שאמשיך את השיחה. היא דואגת. אפשר לראות שקשה לה להחליט, אבל היא לוקחת סיכונים ומסכימה. רגעים כאלה יכולים בקלות להיקרא סשן הדגמה, וכאן חשוב להיות זהירים ביותר ולהבין שאתה לבד, אתה אחראי ללקוח, וכי ישנם שני מאזינים לא מאומנים שיכולים לתרום משהו לתהליך. אני, מבין את כל הסיכונים ומבין את חולשתי הפיזית, מתחיל לעבוד. זה אמור לקחת בערך 10 דקות, לא יותר. כבר לא יהיה לי זמן וזו תהיה התערבות. במקום זאת, זה יהיה אמבולנס.

אני עושה הקדמה קצרה ומסביר איך אני יכול לעזור. ואז אני מבקש מליובה לזכור כשהיא איבדה משהו שהיא חשבה שלה? ליובה מעוניינת מאוד ולא בטוחה במיוחד. היא חושבת, נזכרת בקול רם בסיפורים מילדותה. מתחיל לדבר בצורה ממוקדת וקונקרטית יותר. נכנסת לזיכרונות וברור שהיא נשארה רק איתם. לאחר שניסתה כמה סיפורי ילדים, היא מתעכבת על זכרה של ילדה בת 8-9. ובכן, מה זה אומר עכשיו זה מה שאתה צריך. בסיפור זה נלקחה הבובה האהובה של ליובוצ'קה, בובה יפה ויקרה מאוד. ההורים לקחו אותו למכירה - היה מצב כלכלי קשה מאוד, והבובה הייתה מזכרת. אני מקשיב וחושב, מה היה צריך לקרות במשפחה, שהורים מחליטים למכור צעצועי ילדים ….. ברור שיש איזושהי דרמה. ברור שההורים נאלצים לנקוט באמצעים קיצוניים כאלה. עם הכסף שגויס אפשר היה לפתור בעיה משפחתית כלשהי. הם לקחו את הבובה לא בגסות, הסבירו הכל והבטיחו לקנות עוד אחת. אבל ליובה עדיין לא יכולה לשכוח את הסיפור הזה. ואפילו פעם אחת, כשהיא כבר בוגרת, אמרה לאמה: "טוב, למה מכרת את הבובה הזו?" היא אמרה בחביבות, נכון מאוד. ליובוצ'קה, המספרת סיפור עם בובה, אינטונציות ומשהו אחר, לא מילולי, עם רמז קל, מקדישה תשומת לב מיוחדת לעובדה שהיא לא מתעצבנת על אמה, שהיא מבינה אותה. ואז הוא מוסיף שאמא שלי מאוחר יותר קנתה בובה נוספת במקום. מה הם ההסברים והתיקונים האלה ביחס ל"יחס "למעשי האם … מה מונע להרפות מהסיפור ההוא? ברור שההורים לא רצו לפגוע או לפגוע בילד, ברור שהם דאגו והסבירו הכל ואז פיצו על אובדן התינוק. אבל משהו עדיין חי בזיכרוני. משום מה, ליובוצ'קה מסבירה לי כעת, דודה לא מוכרת, שהיא לא נעלבת מאמה, שהיא מבינה הכל … וכמה פעמים מדגישה את הרגע הזה. המקום הזה בהיסטוריה טעון.

אני מחליט לבדוק את הפנטזיה שלי ושואל את ליובה: "מדוע אתה מדבר כעת בפירוט כל כך על הסיבות לפעולה של אותה אמא ועל היחס שלך למכירת הבובה? איזה חשיבות זו? " ליובה מדוכאת וחוזרת שוב ושוב באופן פעיל שהיא לא שונאת את אמה, שהיא מבינה הכל! והנה דמיינתי בבירור את דמותה של ילדה קטנה, מוטרדת מאוד, ממנה נלקחה הבובה, וכיצד הסבירו למבוגר שזה נכון והכרחי, שלמשפחה יש מצב קשה וצריך להבין זאת. והילדה פשוט נאלצת לשתוק ולהחזיק מעמד, כי אתה לא יכול לכעוס, לא לבקש, לא לדרוש, ולא להתחרפן! הרי ההורים לא אשמים, כי מצב כזה, מה אתה יכול לעשות! הבובה נמכרה. הכל ברור לכולם. וליובה שותקת … ואפילו לא בוכה. איך היא יכולה לבכות? היא בת טובה ונערה רצינית. והנפש של הילדה צריכה לדאוג לה ולהוציא כאב, עצבנות, טינה, כעס, אבל, כי איך אתה יכול לכעוס על אמא האהובה שלך !!!! בלתי אפשרי! מה לא ניתן לעשות - ליובוצ'קה יודעת (כפי שכולנו יודעים זאת), אבל מה "זיה" - היא לא יודעת. איש לא לימד.

בגיל 2-3 שנים הילד עדיין יכול לצעוק בכנות לאמו בהיסטריה: "את גרועה! אני לא אוהב אותך!" טוב אם האם בהכרה ופוגעת בשלווה בחוסר שביעות הרצון של הילד: “אני רואה שאתה מאוד כועס עלי! אבל עכשיו אני לא יכול לעשות אחרת ". ואם אמא מבולבלת, נעלבת, כועסת, מורמת, מונעת לתחושת אשמה ??? ובכן, באופן כללי, מה אני יכול להגיד, איך אנחנו יכולים ואנחנו מגיבים. ובכן, איננו יודעים מה יובילו לתוצאות האמצעים החינוכיים שלנו. זוהי אלכימיה! זו כישוף! אי אפשר לגדל ילד ולא לפגוע בו !!! למרות ש … אני בהחלט צבוע מאוד עכשיו! אין אלכימיה, אין כישוף, הכל די צפוי, למרבה הצער. מאוחר יותר, בגיל 5-6, הילד לא ירשה לעצמו לצעוק דברים כאלה לאמו! הוא יהפוך לחברתי יותר. וסביר להניח שהוא כבר יצליח להסתיר כעס או חוסר שביעות רצון על אנשים משמעותיים קרובים. להסתיר רגשות עזים כאלה לא רק ממבוגרים, אלא גם מעצמך … הם הופכים אז לגורמים לפסיכוסומטים.

אני - “ליובה, הרעיון הזה עולה לי לראש כרגע, או שאתה יכול להגיד פנטזיה שאתה מתבייש על משהו… אתה נראה אשם, הראש שלך למטה ויש כמה הערות מצדיקות בקול שלך. ממה אתה חושב שזה יכול להיות?!"

ליובה מקשיבה לשרשרת ההנחות שלי, קופאת ושותקת.

עם שלטים, אני מבקש מהשותפות לעבודה לא לשבש את התהליכים שלה, לשתוק, הן היו חדורות, השתתקו, נכנסו למשהו משלהן.

אין זמן בכלל. הדלת נפתחת והאחות קוראת לי בשם המשפחה הבלתי נאמן. אני בדרך החוצה בעוד עשר דקות.

וליובה שותקת ומסיטה את מבטה, אך זוהי מבט הפונה פנימה. אני קם מהמיטה, נכנס לצל החדר ורק עכשיו אני מבחין בתחושות גופי - מחום ועד צמרמורת. אני כורע מול ליובוצ'קה, מביט בעיניה: "ליובה, על מי הילדה הקטנה אשמה? מה היא עשתה שם שעדיין אין דרך להגיד מילה? " אני מתחנן לילדה במבט לומר אם ההנחות שלי נכונות, האם הן מגיבות?! ליובה מביטה בי, קשה לה לנסח משהו בצורה ברורה, היא עדיין בעבר, היא "התפוצצה" … אבל היא מהנהנת אלי. אני בשקט, אפילו לא בלחישה, אלא פשוט עם שפתי מוציאה את כל מהותו של הקונפליקט הרגשי הפנימי - בת קטנה, מנומסת, חווה רגשות שליליים חזקים, וידיעה שרק בנות רעות וחסרות הכרת תודה כועסות על אמא, נעקרות הכעס הזה אל הלא מודע. אבל הטינה והכעס עדיין חיים, והמפגש איתם מזעזע את ליובוצ'קה החיובי. באותו קול חסר קול, אני אומר לליובה כי רגשותיה טבעיים. כעס הוא תגובה נורמלית של נפש בריאה, זה נורמלי לחוות את מכלול הרגשות, ממינוס לפלוס. כל הקרובים יודעים כמה ליובה אוהבת ומכבדת את אמה ואיזו בת נפלאה היא. אם הייתה לי ההזדמנות, בהחלט הייתי מפרק את השרשרת ההגיונית ה"עקומה "שהילדה יצרה באותו רגע.עלינו לברר כיצד לקחו את הבובה ומה הם אמרו זה לזה, וכן הלאה. אבל, למרבה הצער, אין זמן לזה עכשיו. ליובה בוכה בשתיקה, ואינה מרימה את מבטה אל תוך עיניי. עבודה פנימית אינטנסיבית בעיצומה. אני מחייך בחיוך ואומר לה שעלינו לסיים את המשרד עכשיו. אני אומר שמנטלית אני איתה, אני מבקש ממך לשבת בשקט ולתת למחשבות ולתחושות שלך להתיישב בצורה חדשה ונוחה יותר. אחרי הכל, הילדה שם פשוט הצטערה מאוד לתת לבובה. כמובן שהיא כעסה. מי תפס את הכעס הזה שם ואיך הוא הסביר אותו?

אני מזהיר את הבנות לא להפר את ליובה לפחות חצי שעה, לתת לה לעבד ולנכס את החומר שהועלה. הם מהנהנים.

כנראה, בתנאים שונים ובמסגרת אחרת, הייתי מתייעץ אחרת. הייתי רך יותר, מדוד יותר, הייתי מהרהר יותר על ליובוצ'קה עליה. לא הייתי ממהר. אבל זה יצא כך, בדחיפות ובפתאומיות. לא העובדה שזה פחות יעיל. וכמובן, כרגיל, אני לא יודע איך הסיפור הזה יסתיים עבור ליובוצ'קה עצמה. מה היא תיקח מהפגישה, ובמה היא אפילו לא תשים לב. ומשהו יישאר לא ברור לנצח. אני רגיל לעובדה שאנשים באים אליי, נוגעים באבל שלהם, יחד אנחנו מעצבים את העבר שלהם והם עוזבים בשקט. אבל אני מתגעגע, לפעמים אפילו מתגעגע, וזוכר את הסיפורים שלהם … אין לי מושג איך זה עובד בראש, אבל אני זוכר כמעט את כולם !!

הרופא המרדים אוסף אותי. גבר גבוה וגדול עם פנים קרות ומינימום רגשות - מסכה מקצועית. עכשיו אני נשאר לבד עם גבר לא מוכר בחלוק, אנחנו יושבים במסדרון ריק עם תקרות גבוהות, הוא שואל שאלות טיפשיות, אוסף אנמנזה: בן כמה אני (ואני סופר בזריזות את גילי משנת הלידה ב המוח שלי), כמה פעמים ילדתי, כמה פעמים ובמה כאבתי ….. אמא !!! זה רק וידוי גינקולוגי … דוקטור !!! כן, כל חיי אני חולם לשכוח את התשובות לשאלות האלה שלך, ואתה ממשיך לשאול ולשאול !!!!! הוא מזהיר על משהו בהחלט וגורם לו לחתום תחת נייר מוזר. בקיצור, אם אני מתכופף, אז הוזהרתי מזה ואני אשם. אני מפחד ממנו ובמקביל מאוד מקווה בשבילו.

הנה חדר הניתוח! זו עובדה מוזרה, אבל בגניקולוגיה אתה הולך לחדר הניתוח ברגליים, בכל שאר המחלקות אתה נלקח על גרני! זה מעניין !! האם רק אני קורים דברים כאלה, או עם כולם?! אתה מוריד את הבגדים שלך בחדר ההלבשה, לובש חלוק נייר וכיסויי נעליים. מאוד קר. שיניים מפטפטות מפחד או מקור. שולחן חיתוך ממתכת, כלי מבריק קר, דמדומים (וזה מוזר). אלוהים, איך הגעתי לכאן? כל כך חכם, מיוחד בפסיכוסומטיקה, כל כך חזק, אמיץ, אני עוזר לכולם, אני מבין הכל, אמא שלך !!!!!! ופתאום על שולחן החיתוך של המנתח. אני זועם על עצמי, ורק מחשבה אחת נותרת בראשי במהרה: "טטיאנה ניקולייבנה, יקירתי, אני מתחנן, אל תיגע בי בזמן שאני בהכרה, תן לי" לנסוע "ורק אז לעבוד בעבודתך". אני תמיד מפחד בפראות שהם יתחילו לחתוך אותי עד לרגע שההרדמה תיכנס לתוקף. אני שואל את כל הרופאים כמו טיפש, מלקח ומתחנן לחכות לי … הם מהנהנים, מסכימים, אבל אני עדיין מפחד. הגוף זוכר שנותחה לפני דלקת התוספתן לפני עשרים ושתיים שנה בהרדמה מקומית. ובאותו רגע הייתי בהריון עם בני, בן 4 חודשים, בטן מסודרת. חס וחלילה, שוב תרגיש שהרופאים מדברים על משהו, חופרים בקרבי, בו זמנית דורשים ממני לקרוא להם שירה. הם טענו כי הרדמה כללית עדיין מזיקה מאוד לעובר המתפתח, אבל אני מקשיב לכל זה … אחר כך טענו שעדיף אם הייתי מנתק את התוספתן מוקדם יותר. איך זה? איך יכולתי לחזות זאת?! "למה את שותקת, ילדה, בואי נספור את הכבשים או נספר לנו שירים, את לא יכולה לשתוק!" אילו שירי נאפיג ????? השתגעת ?! ואז התחלתי להתפלל בקול, ומשום מה נתנו הרדמה כללית.

הרופא המרדים סוף סוף לקח את ידי, אני מרגיש מחט בעיקול המרפק, מקלל שהווריד נעלם עמוק. אחר כך מתבקשת לספור עד עשר ומיד מתהפכת סחרחורת גוברת, אבל במקום לספור אני פתאום מפלרטטת - אני מחייכת אל הרופא המרדים, אני אומרת לו "ביי ביי". הכל.

ואז פתאום שוב האריחים בתקרה, המחלקה ותחושות מוזרות. אני מתבייש. כאילו השתכרתי אתמול ושיחקתי טריקים. אני שואל את הבנות אם התנהגתי היטב כשהחלמתי מההרדמה? הם צוחקים עלי ומרגיעים אותי. הגוף לא מרגיש כלום. אני פשוט שוכב שם. סבלתי הכל, שוב שרדתי וסבלתי. וכנראה שמדובר יותר בחוויות רגשיות מאשר בתחושות פיזיות.

והאווירה במחלקה השתנתה. אין מתח. ליובה היא עוד אחת, שקטה, ומתעמקת באינסטגרם.

מעולם לא חזרנו לנושא הקודם. וחזרתי הביתה בערב. אני שונא בתי חולים ובורח בהזדמנות הראשונה. כשיצאתי, איחלתי לליובה כל טוב. אבל הסיפור על ילדה שפתאום, כעבור 20 שנה, נפגשה עם רגשות שליליים שנדחקו בגלל אהבה לאמה, לקחתי איתי. לאוסף המקצועי שלי של סיפורי פסיכוסומטיקה.

ליובוצ'קה …. אושר נשי לך והריון מאושר!