לולאה של מעלה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המתעלל אף פעם לא "מסיים" את קורבנו עד הסוף, אינו מוביל לאובדן סבלנות מוחלט. הוא מענה אותה, מתעלל בה, מכניע אותה, אך מתבונן בזהירות כדי שלא תתרוקן. הטפיל מעוניין בהישרדותו ובכוחו של האורגניזם המארח להאכיל אותו לאורך כל החיים. באנלוגיה מפלצתית, המתעלל מעוניין בתושייה ובעקביות של בת זוגו

לכן נוצרת לולאת תלות, שבתוכה, בדרך כלל אי אפשר להבין מה קורה ולקרוא לזה בשם אחד.

הוא היה אדם רגיל, קשוב ואכפתי. לפעמים אפילו קשוב להפחיד, אכפתיות מחניקה. אבל הוא מסביר זאת בחוסר יכולת ההתרגשות של רגשותיו, בכוחה של אהבה. אגב, הם גם מסבירים התפרצויות זועמות ("פשוט פחדתי בשבילך, בגלל מערכת היחסים שלנו"), קנאה חזקה ("אני מפחדת לאבד אותך"), הפסקות חשמל ("אני עושה כל כך הרבה, אבל שוב אתה לא מרוצה ממשהו).

כתוצאה מכך, הקורבן מרגיש לא נכון, כפוי תודה. אך מכיוון שאינה מבינה עד כמה היא "נכונה", ואינה יכולה להודות בכך, היא עושה מה שבן זוגה אומר.

אני תוהה מדוע היא לא יכולה להתוודות. האם אי פעם מצאת את עצמך במצב שלא שמעת את בן השיח, ביקשת לחזור על זה, אך לא שמעת שוב? מתבייש ב"חרשות "שלך או בחוסר סובלנות ל"דייסה בפה", אתה שואל שוב ביישנות שוב בפעם השלישית. ותדמיינו שהם לא הבינו שוב. ואז אתה פשוט מסכים עם מה שיש לך, מנסה לכסות במהירות את הפרק המטופש הזה מתחת לשטיח.

כמעט אותו דבר קורה לקורבן של מתעלל. רק "בן השיח" שלה אינו ברור במכוון. האסטרטגיה שלו היא ליצור מראה של הסבר על ידי עיוות כל מה שחשוב, ממלא בעמימות. ואז מי שלא הבין אשם. אשם ברצון. במיוחד אם ההורים, במקום להכיל את רגשותיו בילדות, גלגלו את עיניהם באופן משמעותי.

כך הקורבן מתמכר. היא עושה משהו למען "טובת הכלל", לא מבינה מה ולמה, וזה לא בטוח לשאול (אני לא רוצה לראות עיניים מגולגלות יותר מדי). למשל, הוא עוזב את עבודתו, נשאר בבית. מעגל התקשורת מצטמצם.

המתעלל מעוניין בכך שלקורבן שלו תהיה תמיכה חיצונית מועטה, ועדיף שלא בכלל. הוא יכול לשלוט בה לבד, אך אנשים אחרים שיכולים לשאול שאלות "מיותרות" אינם סבירים. הם נפגשים עם חברים אך ורק יחד. ובפגישות האלה, הוא פשוט יקיר. קשוב, מכבד, אמיץ וריחני. הקורבן שומע בכתובתו "הו, איזה מזל יש לך!", "אתה כל כך שמח!". והיא, מסכנה, ואין לה מה להתווכח. עלינו להסביר את הפנים השקועות עם מחסור בוויטמין. מכיוון שהסיבות האמיתיות מורכבות מדי, חמקמקות, בלתי מוסברות ודומות להזיות.

השורה התחתונה היא שלקורבן שוב אין מה להראות למתעלל. איך היא יכולה להגיד שהוא אוסר עליה לתקשר עם חברים? השתגעת? שלשום כולם פשוט דיברו ביחד והוא עצמו, אגב, ארגן את זה.

מתעללים מיומנים בציפייה ורצונות של קורבנותיהם. למשל, הוא מרגיש שהקורבן מותש ובקרוב יתחיל "לסדר את העניינים". זהו אזור מסוכן, שכן קיים איום שהוא יתפרץ. לכן, הוא לא נותן לה לרמוז שהתגעגעה לחברים, והוא מזמין אותם, לפני טענתה.

המסכן שוב עם תחושת אשמה. כמה שהיא לא הוגנת! אחרי הכל, אתה יכול לחשוב עליו רע כשהוא בנה חג כזה?

רגשות האשמה הם הקשר של אותה חבל ממש. אי אפשר לחרוג מזה. כשהמתעלל מרגיש שהקורבן קרוב לתשישות (ולפיכך להתעוררות, כי הכאבים יעירו כל אחד), אז הוא שוב "שופך כדורי שינה". הוא "מאכיל" אותה, מכה בדיוק את הצורך, ויחד עם האוכל משרה שהיא רעה וחסר הכרת תודה. קורבן ניזון מרגיש את שמחת השובע ("סוף סוף!") והאשמה על הספקות. על זה, אתה יכול למתוח עוד קצת זמן עד למחזור חדש.

לפעמים, כשהמתעלל "הולך רחוק מדי", הקורבן יכול לעזוב אותו. אך בזמן שהיא מתעוררת ולומדת לשאוב כוח מעצמאות, יהיה לו זמן לזחול על ברכיו עם החרטה הכי קורעת לב. הקורבן החוזר יחיה מספר חודשים בצמר גפן מתוק, וישתכנע יותר ויותר כי בריחתה היא טיפשות אימפולסיבית.

אם כן, ההשקפה הכללית של לולאת התלות במערכת יחסים פוגענית היא כדלקמן:

1. חוסר תמיכה רגילה בילדות בקורבן פוטנציאלי מסייע למתעלל לזהות אותו ולהקסים אותו בקלות.

2. הוא טוב להפליא בחודשים הראשונים של מערכת היחסים, אהבתו לא דוהה, אלא רק הופכת מודלקת יותר. בגלל האהבה הזו, כל הטיפשות שלו, הצרחות, הקנאה ואפילו האלימות. האשמה בכך מיוחסת לקורבן. היא תמיד "פחות אוהבת", ולכן היא אשמה יותר.

3. באנרגיה של אשמה זו, הקורבן מתחיל להכניע את עצמו. מתעללת מסירה בעדינות אך בהתמדה את ידיה מכל ידיות השליטה, ומבטיחה שכך יהיה טוב יותר. למה בדיוק עונה בצורה כזו שאי אפשר היה להבין. הקורבן, שהורגל לא להבין, מכיוון שאף אחד לא היה ברור איתה, ממשיך הלאה.

4. בזמן שהיא כנועה - הוא חיבה. אבל ציות נדרש יותר ויותר, חופש להחליט - פחות ופחות. הקורבן מתחיל לצבור חוסר שביעות רצון, להרהר, לחפש תמיכה. אבל, כפי שמתברר, אנשי הקשר שלה הפכו מוגבלים, והיא אפילו לא שמה לב כיצד. כתוצאה מכך, המתעלל מסתיר את כל העולם.

5. ניסיון להשתחרר או לשנות אותו נכבה על ידי האשמה מותאמת להפליא.

6. מפעם לפעם הקורבן "ניזון" מגישה טובה. בסוף כוחם או רק מניעתית. כך זה אף פעם לא "נגמר" מכיוון שהוא ממשיך להיות אשם ואינו מבין.

7. ואז שוב נקודה 3.

קשה מאוד לצאת מזה לבד. ואני רק מנסה להסביר מדוע. רבים מתפתלים במקדשיהם, מקשיבים לסיפוריהם של קורבנות של מתעללים, תוהים כיצד אפשר היה להתיר לעצמם להתנהג כך. האם הם עיוורים?

לא, לא עיוור. הם פשוט אינם רגישים לאלימות, כפי שכתבתי במאמר האחרון שלי על התעללות. עם זאת, אם הם לא תמיד חשים אלימות, אז המום הוא קבוע. ואם תחליט להישאר בו עוד קצת, יש לך הזדמנות לראות תמונה איומה של המצב שלך. כשאני חושב על זה, כל הזמן אני זוכר בדיחה אינטרנטית בת עשר שנים, שבה מתחת לכלב מהורהר הייתה הכיתוב "מי שלא הבין הוא הכי קרוב לאמת".

אנסטסיה זבונארבה