2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המאמר "מבט פרדוקסלי על בגידה" גרם לתגובה רבה מצד הקוראים.
בקיצור, מהות המאמר היא שהאישה הייתה עדה להתכתבות האינטימית של בעלה עם אישה אחרת והגיעה לפסיכולוג כדי לסדר את רגשותיה וכיצד עליה להתייחס לאירוע זה. הבעל מכחיש בגידה ומבטיח לאשתו שהוא אוהב אותה. במהלך נימוקיה, האישה מחליטה לשמור על המשפחה יחד, ומעבירה את מוקד השליטה מהבעל לעצמה. יתר על כן, היא גם אומרת לו שהיא אוהבת ואפילו מבקשת סליחה שהתייחסה אליו בחוסר אמון.
האם הפסיכולוג במקרה זה יכול להמליץ על פתרונות כלשהם לאישה? פעם היו אלה עובדים פוליטיים וסבתות על הספסל שיכולים לגנות בוגד, לומר בקטגוריות: "הוא בוגד, התרחק ממנו!"
בשני המקרים תהיה מחדל אחד חשוב: אף אחד לא שאל את האישה מה היא עצמה רוצה, איך היא עצמה חושבת שזה נכון?
וכך, אישה מקבלת את ההחלטה שנראית לה נכונה בהתאם לרגשותיה ולנסיבותיה. והנה היא שוב יכולה להתמודד עם גישה אחרת: מישהו יגיד "כל הכבוד", מישהו "טוב, אתה טיפש".
מה האמת? האם יכולה להיות אמת אחת או שהיא שונה עבור כולם? האם העולם מחולק לשחור ולבן, או שיש ביניהם כמה גוונים? אנו מוציאים את פסק דינו ללא נתונים ראשוניים מספיקים: האם הבעל כל הזמן בגד או "יצא מהדרך" בפעם הראשונה, איזו מערכת יחסים הם ניהלו עם אשתו כל הזמן הזה, לאילו מניעים פנימיים עשתה האישה בדיוק כזה החלטה והשמיעו בדיוק את המילים שיעשו בהמשך?
ויש זוגות שבוחרים מערכת יחסים פתוחה ורואים בזה הרמוניה. האם צריך להעיר אותם כתלמידי בית ספר ולהאשים אותם בכך שהם לא מודעים לכך ש"אתה לא חי על פי אריך פרום, לא תראה אהבה גדולה או טהורה או אושר "?
אולי הפסיכולוג צריך לשתול זרע של ספק. לדוגמה, תן משוב ללקוח ללא שיפוט: "נראה לי שבחרת להיכנס להכחשה / האשמה עצמית על מנת להתמודד עם התסכול. האם אתה רואה בעצמך כרגע דרכים אופטימליות יותר לצאת מהמשבר המשפחתי?"
משפט המפתח כאן הוא "נראה לי". לדעתי, פסיכולוג צריך להימנע משיפוטים קטגוריים, הוא לא יודע בוודאות את כל הנסיבות והוא לא קוסם על מנת לחזות מה תהיה ההשפעה של החלטה כזו או אחרת. כשהוא אומר "נראה לי, אני חושב …", הפסיכולוג משאיר מקום לחזון הלקוח, מבין שהוא, כמו סוקרטס, יודע שהוא לא יודע כלום, שיש אדם שחייב להסתמך על צרכיו, על בחירתו.
משימתו של הפסיכולוג היא להיות שם, לתמוך, לתת משוב במידת הצורך, ולהשאיר את זכות הבחירה עבור הלקוח.
מה דעתכם, קוראים יקרים? עד כמה מרחוק אחריותו של הפסיכולוג?
מוּמלָץ:
מחבר או קורבן - מי אתה ביחס לחייך?
קיימות שתי עמדות עיקריות ביחס לחיים: עמדת הקורבן (בדומה לקורבן קרפמן) ועמדת המחבר. ההבדל ביניהם פשוט מאוד - תשומת הלב של המחבר ממוקדת במה שהוא (המחבר) יכול להשפיע, בעוד שרגשות הקורבן עוסקים יותר במה שהקורבן אינו יכול להשפיע. הקורבן והמחבר יכולים לעשות את אותו הדבר, בעוד שהיחס לעולם שונה לחלוטין והתוצאה שונה.
תמונת העולם של הפסיכותרפיסט, או מדוע ללקוח יש סיכוי
העולם כדימוי וייצוג. העולם ותפיסת העולם אינם מושגים זהים. בתהליך תפיסת העולם, כל אדם יוצר רעיון משלו על העולם, תמונה סובייקטיבית, אינדיבידואלית של העולם, שבמידות שונות יכולה להתאים לעולם האובייקטיבי. הביטוי "כמה אנשים - כל כך הרבה עולמות"
10 שאלות כדי להבין טוב יותר את עצמך ואת הבעיה שלך. כדי לעזור ללקוח ולפסיכולוג
לכולנו יש מצבי בלבול. מישהו מתבלבל במחשבות, מישהו ברגשות, מישהו מרגיש בדרך כלל כמו קיפוד בערפל (אגב, הקריקטורה הטיפולית האהובה עלי) :) כשעובדים עם לקוחות, אני אף פעם לא מקפיד על אסטרטגיה לינארית. אתה אדם חדש לגמרי עם היסטוריה ייחודית. וגם אם הכרנו 30 שנה, בתקופה שלא ראינו אותך קרה משהו, פגשת כמה אנשים, חשבת על משהו וחיית רגשות מסוימים.
מכתב ללקוח
שלום, לקוח העתיד שלי … אני כותב לך … מי כותב? אני זה שיתמוך בך כל עוד אתה צריך. אני זה שיאמין בך גם כשאף אחד לא מאמין בך, כולל בעצמך. אני זה שיציע לך לעצור כדי שתוכל להסתכל מסביב ולראות איך ולאן אתה הולך. כדי שיהיה לך זמן לשקול מה אתה באמת רוצה.
כמה סקס אתה צריך? כמה זמן וכמה פעמים?
לאנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח (לפחות שנה או יותר), או להיפך, אם בני זוג רק מתחילים לבנות מערכות יחסים, עולה לעתים קרובות השאלה - מה צריכה להיות סדירות המין הזוגי? כדי לענות על שאלה זו, עליך להסתמך על החוקה המינית של השותפים. ישנם שלושה סוגים בסך הכל, שבכל אחד מהם נבדלים שלושה סוגים - חלש, בינוני, חזק.
