2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מהי מערכת יחסים בריאה או אהבה בריאה כזוג?
הם כוללים:
- הרצון המודע של שני בני הזוג ליצור ולשמור על מערכות יחסים בריאות וזו עם זו (קודם כל, בריא, ואולי זה יסבך את הקשר לזמן מה, אבל בעתיד ייתן בריאות). תן לי להסביר: למשל, לפעמים זוג צריך להיפרד לזמן מה. זה סותר תפיסה כל כך יומיומית שכאשר אנשים אוהבים אחד את השני הם צריכים להיות ביחד. זה סותר תפיסה כל כך רומנטית כמו שמחה כשאנחנו איתו … כשאנחנו נפרדים - איזה אושר זה? אך לבריאות מערכות היחסים, התנזרות כזו - הפרדה למשך 90 יום מועילה לפעמים לא פחות מהצום במזון. ולמה? אחשוף אחר כך …
- בריאותו של כל אחד מבני הזוג בנפרד. ולא מדובר רק בבריאות גופנית ובהיעדר התמכרויות פתולוגיות שונות. אבל הבריאות הרגשית היא החשובה ביותר. כלומר, זה כאשר כל אחד מבני הזוג בנפרד או לא סבל הרבה במשפחת ההורים או שכבר עבר קורס טיפול וריפא את שורשי אישיותו, כלומר: הוא מספיק ומסוגל לבנות מערכות יחסים בריאות. פונקציה כחלק טוב במכשיר! אם אחד השותפים יודע ליצור רק מערכות יחסים DYSFUNCTIONAL, אז כבר לא יכולה להיות כאן אהבה בריאה … אפשרות אפשרית, כנראה, היא כאשר מישהו שלא ריפא את נשמתו מספיק מטראומה כבר נכנס לקשר ובשעה באותו הזמן מרפא את עצמו באופן אינטנסיבי. ואז, אני חושב, ייתכן שיהיה אפשר להסדיר עוד יותר את בריאות הקשר. יתר על כן, בן הזוג נרפא מרצון ומודע.
- כאשר בזוג הוא מכובד ומותאם בגמישות, בהתאם לצרכי שניהם, למידת הקרבה הרגשית והפתיחות. זה, במידה מסוימת, סותר את נורמות היחסים שפותחו בעבר. אבל זה כן פועל לבריאות מערכת היחסים. לדוגמה, פסיכולוגים רבים מאמינים כי זוג צריך תמיד להחליף רגשות מוחלטים. אבל למעשה, לפעמים זה יכול להיות הרסני ופוגע במערכת היחסים. לכן, חשוב מאוד לתקן מידה זו של אינטימיות, כלומר לפעמים יותר אינטימיות ופתיחות של רגשות, ולפעמים פחות …
- בזוג הגבולות מודגשים. ומכובדים על ידי שני הצדדים. מה שכואב למישהו, לא נעים, מעניק סבל רגשי. והצד השני מכבד את זה. והם מחפשים דרכים לספק את שניהם. אתה יכול לספק את הצורך במקור אחר. למשל, הבעל עייף, אבל האישה רוצה לתקשר. היא יכולה לספק את הצורך בתקשורת עם אנשים אחרים. מצד אחד, כואב לה שהוא לא מתקשר, שכן, למשל, "שפת האהבה" שלה היא מילולית, אתה צריך להקשיב, להקשיב, להקשיב על אהבה … אבל מצד שני, גבר ישנה את התנהגותו במשהו אחר כדי לא לגרום לכאב במצבים אחרים, אך בכך חשוב לקבל כי אין לו את המשאב כעת. למרות שרציתי לומר שחשוב לדאוג לזוג בריא. משתדלת לא לפגוע בבן זוגך. אבל, כשאי אפשר "לא לפגוע", כיוון שגם כאן נוגעים בגבולות "שלי", אם אני מספק אותך אז זה יפגע בי … (מצאתי חרמש על אבן), אז חשוב להבין כיצד לפתור בעיה זו בגמישות.
- וכבר קרה שבפסקה הקודמת נגעתי במרכיב הבריאותי של בני הזוג - כל אחד שם את עצמו ואהבה, דאגה עצמית למקום הראשון. כל אחד לא שם בן זוג מעל עצמו, חשוב ממנו, חשוב יותר מעצמו. לא הופך אותם למשמעות החיים ולמרכז היקום. אני מבין, קורא, שהרבה מידע שבא ומגיע אליך מכל מקום ויוצר את הערכים שלך - אומר ההיפך: "לא - לאנוכיות, כן - אהבה לשכן שלך." כשאני רוצה לחשוף את הנקודות הקטנות האלה, יש לי תחושה שצריך לכתוב ספר שלם על כל אחת מהן.הנה אחד הנושאים על אהבה עצמית! לאהוב את עצמך פירושו לקחת אחריות על חייך, בריאותך, רגשותיך, צרכיך. כדי שתוכל לפנק את עצמך, שמור על עצמך, הוקיר את עצמך ואת חייך. אם אנחנו נותנים את זה לעצמנו, אז אנחנו יכולים לתת את זה לשכן שלנו. אם אין לנו את זה, אז אנחנו לא יכולים לתת או לקחת יתרונות כה גדולים של האנושות. לאהוב את עצמך פירושו שיש לך מעגל תמיכה אישי משלך, בנפרד מהשותף שלך, המורכב מאנשים אוהבים, נאותים, חיוביים ומצליחים. המשמעות היא לא להטיל נטל בלתי נסבל על בן זוגך "להיות אלוהים של היקום שלך", אלא לבנות איתו יחסים אינטימיים, מלאים במתנות כמו עם שווה, משמעותית כמוך, אבל הדאגה שלו לעצמו היא שלו ידיים, קודם כל, והדאגה שלך אליך היא בידיים שלך. זה קורה בזוג אנשים בריאים רגשית, בוגרים ומגשימים את עצמם - אנשים. מרחב זה מאוזן על בסיס אהבה, אכפתיות וכבוד לעצמך ולזוג. הכל גמיש. מתישהו יותר עבורך, מתישהו לשותף … הכל מאוזן ומותאם בהתאם למי יש יותר משאבים לתמוך במערכת היחסים כרגע. ובכן, למשל, אישה בהריון היולדת אינה מסוגלת לתת משאב לזוגיות בזוג, ומשאב זה יינתן על ידי גבר.
- באופן כללי, יש מושג של משפחה פונקציונלית ושל משפחה שאינה מתפקדת. למדתי זאת עוד כסטודנטית באוניברסיטה. משפחה מתפקדת היטב היא כאשר הצרכים הבסיסיים של כל אדם במשפחה מתקיימים (אם צרכיו של אדם אחד אינם מסופקים, אז המערכת כולה סובלת). גוּפָנִי- מזון, מחסה, מין, חמימות, שמירה על בריאות. רִגשִׁי - בילוי פנאי ביחד, טקסים משפחתיים - יציאה לקולנוע, למשל, חום, קבלה, אהבה ללא תנאי, כבוד, קבלת רגשות כגון כעס, פחד, עצב, הם אינם אסורים או מדוכאים, וישנה נכונות, כבוד למידת הפתיחות לכולם. אִינטֶלֶקְטוּאַלִי - אינטרסים משותפים, ערכים, כאשר ערכים מנוגדים, תחביבים, השונות נתמכים, צמיחתם והתפתחותם של כל אחד בנפרד, דעתם של כל אחד מעודדת. מימוש היכולות, כבוד לבחירת הדרך (אמן או רואה חשבון). רוחני - כבוד לחיי הרוח של כולם, לאמונה, לדת. כאשר מוקדש מספיק זמן לטקסים מסוימים, ויש זכות אישית של כולם לרעיון האל או כוח ורוחניות גבוהים יותר המתאימים לו. הזוג דומה.
- אם מתעוררת בעיה, אז בני הזוג פונים למי שיכול לעזור (למומחים). אני מבין, קורא יקר, שנקודה זו תגרום לתמיהתך עוד יותר. אני יכול להניח ש -100% מהמידע שמגיע אליך מהסביבה שלך נשמע משהו כזה: "אתה לא יכול לשטוף מצעים מלוכלכים בפומבי". במשפחות בריאות - זוגות, בכל פעם שמתעוררת בעיה רגשית ופסיכולוגית (עם ילדים, עם אחד או שני בני הזוג), אנשים פונים טוֹב פסיכולוג (למשל). הם פונים לאדם שיודע כיצד ניתן לפתור בעיה זו. לדוגמה, אחד השותפים התחיל להתקף קנאה. לפני כן, הכל היה בסדר (אנו זוכרים ששני בני הזוג עברו טיפול והם בסדר), או שאולי לאדם היה מתח בעבודה, הוא לא ישן מספיק והאיזון האישי שלו הופרע, המשאבים האישיים שלו הלכו ופחתו מנגנונים מסוימים הופעלו בנפשו. ואז, במקום לברר את הקשר, בני הזוג הולכים למומחה, והוא עוזר להבין את הסיבה ומתווה תוכנית - מה לעשות עם זה, אם לבני הזוג אכפת מהקשר שלהם, אז איך להציל אותם. אני חושב שבזוג בריא, מערכת היחסים יקרה לשני בני הזוג. או שיש בעיות עם הילד, וההורים מרגישים שהמשאב שלהם לא מספיק, במקום לנזוף בילד, במקום לנזוף בעצמם ולשקוע בייאוש וחוסר אונים לא בונה, ההורים מרגיעים את עצמם ואת הילד ופונים למומחה עשוי לקבוע שילדם חסר ויטמינים, או שיש לו מתח או בעיות בבית הספר … מתווה תוכנית ועבודה עם הילד מתבצעת כהלכה, והוא לומד התנהגות בריאה במצב זה. ואתה תדע שכאשר יגדל עם בעיות שעולות, הוא לא ישתכר, אלא לאנשים שיעזרו לו לפתור את בעיותיו במהירות וביעילות.
- לאהבה בריאה יש התפתחות, צמיחה ושינוי מתמיד בכל הבסיס היציב והרגוע שלה. בנוסף לעובדה שבזוג אנשים לפעמים מתקרבים, ואז מתרחקים, ושניהם תופסים את זה כרגיל … בנוסף לעובדה שהצמיחה והתפתחות אחד של השני נתמכים בזוג … האם אתה? מבינים שאולי יתברר שאחרי זמן מה תמצא את עצמך עם אדם אחר לגמרי? אם אנשים מתפתחים כל הזמן, הערכים שלהם, התחביבים, והם עצמם משתנים … ושניהם מבינים את זה וגם הולכים על זה במודע … אבל מה חשוב לגברים ולנשים האלה? או שהם יוצרים משפחה, רושמים מערכת יחסים רשמית, יולדים ילדים, ואם הם לא יולדים, אז אולי הם לוקחים ילדים מאומצים, מגדלים ילדים ביחד, נותנים לילדים ללכת, מניקים נכדים ומבלים זקנה משותפת. או זוג - מבינים בכנות שהיא לא יכולה להמשיך באותו הרכב. ואז השותפים מסיימים בעדינות, בזהירות רבה ובהדרגה את מערכת היחסים שלהם והופכים לחברים טובים. הם מרפים, חיים את כל תחושות האבל והאובדן, מקבלים את תמיכת המעגל שלהם, מומחה. והם באופן פנימי תומכים זה בזה במציאת שותפים חדשים.
בתמונה ציור של ליאוניד אפרמוב
כדי להבין את מצבך, תוכל להירשם אלי לייעוץ חינם של 30 דקות. תשומת הלב! מספר המקומות מוגבל.
מוּמלָץ:
סימנים לקשר לא בריא בין בני זוג
כאשר החיים בנישואין יורדים והקשר עצבני ועצבני, מפתה להטיל את כל האשמה על בן זוגך. אך סביר להניח ששני בני הזוג פגומים. המומחים הביעו מספר סימנים המצביעים על כך שהדברים אינם תקינים ביחסי משפחה. על כמה מהם יידונו להלן. בן זוג אחד מאפשר לאחר לבצע את כל העבודה בשבילו.
סימנים לקשר בריא
מערכות יחסים בריאות בנויות על כבוד, פתיחות ואמון. הם מבוססים על שוויון השותפים והאמונה ששליטה משותפת באופן שווה. להלן מספר סימנים לקשר בריא: הערכה - היכולת להקשיב לאחר, להעריך את דעתו, להקשיב ללא שיפוט. הכבוד כולל גם ניסיון להבין ולחזק את רגשותיו של האחר.
סימני מפתח של ערך עצמי נמוך
כיצד תוכל לקבוע את עצמך להערכת עצמי נמוכה? להלן הסימנים העיקריים: הרגל להשוות את עצמך לאחרים. ולא לטובתם. רגשות אשם ורחמים עצמיים. תמיד תתנצל. מה שלא יקרה, נראה לך שזה קרה באשמתך. אתה משחזר את רגעי החיים האומללים בראשך, אתה חושב "
הִתקַשְׁרוּת. בריא ולא בריא
כאשר אנו מדברים על מערכות יחסים, אנו מתכוונים לעתים קרובות למושגים כגון: אינטימיות, תלות קוד-עצמאות-עצמאות והתקשרות. היום נדבר על דבר כזה התקשרות. אז התקשרות היא קשר רגשי שנוצר בין שני אנשים. חיבור רגשי זה מבוסס על יחסי אמון, כנים ואמינים בין אנשים.
כיצד נוירוטי מפתח תיעוב עצמי
המאפיין המרכזי של נוירוזה הוא עיוות העצמי המיידי של האדם. מטרת הטיפול בנוירוזה היא להשיב אדם לעצמו, לעזור לו להשיב את מיידיותו ולמצוא את מרכז הכובד בעצמו. קרן הורני מציגה ביצירותיה שלושה מושגים: האני האמיתי, העצמי הנוכחי והאני האידיאלי.
