האיש במיטת הציפיות הפרוקרוסטית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מזמין כל קורא לערוך ניסוי מחשבתי. תארו לעצמכם משפחה עם ילד וילדה. מי מהילדים לדעתך לרוב יבקשו להוציא את האשפה, ומי יתבקש לשטוף את הכלים?

אני רוצה לדבר על איך הציפיות של אחרים משפיעות על החיים של כל אחד מאיתנו. זה יהיה בעיקר על גברים. אין זה אומר שנשים חוות פחות לחץ מצד סטריאוטיפים משפחתיים וחברתיים. פשוט כי בהיותי גבר, נוח לי יותר לדבר על גברים.

קראתי באתר של ועידה שהתקיימה לאחרונה במוסקבה בנושא הפסיכולוגיה של האדם המודרני: "… על כתפיו של אדם מוטלת האחריות לאנשים ולאירועים בחייו". הנה זה! תוֹחֶלֶת. כאילו הוא ורק מי שמרגיש ומממש אחריות מיוחדת לאחרים הוא גבר. והאם האחריות על חיינו היא לא חלקנו של כולנו, בלי קשר למין. ציטוט נוסף מאותו מקום: "האושר של אשתו, טובת הילדים והמיקום בחברה תלויים ישירות בהתנהגותו ובחלטותיו (של הגבר)". הכל נראה טוב. אבל … אתה באמת לא רואה שום תופס? או שאתה חושב שרק אחד שחי בנישואין יכול להיקרא גבר? או שמא זה שאין לו או אולי לא רוצה להביא ילדים לעולם - אינו גבר? והאם באמת יש איזו עמדה מיוחדת בחברה, שבהחלט עדיפה על כמה עמדות אחרות? אופס! … שוב ציפיות חברתיות. או דוגמה אחרת: "… אדם שהוא פתוח רגשית ובעל עקרונות מוסריים נכונים הוא … מודל לחיקוי".

אתה ברצינות? דמות לחיקוי? אני מסכים שעקרונות מוסריים הם המדד. אבל עם ביטוי רגשי, לא הכל כל כך פשוט. אחרי הכל, ישנם גברים שאינם מדכאים את רגשותיהם, ועל פי מזגם אינם נוטים לביטוי רגשי. ויש גם נשים כאלה. וזה לא הופך אותם לנשיים פחות. אגב, מארגני הכנס ההוא הבטיחו למשתתפים שהם יוכלו: "לברר מה, מתי ואיך גברים חושבים. השתמש בידע וניסיון בפסיכולוגיה גברית כדי למצוא גבר משלך (עם אות גדולה). " אני מעז לומר שגברים שונים במצבים שונים חושבים בדרכים שונות ובדרכים שונות. היוצא מן הכלל הוא אותם גברים שחושבים בסטריאוטיפים ודפוסים. זה תלוי בך, גבירותיי היקרות, להחליט אם אתן צריכות בדיוק כזה.

ועכשיו אני מוכן להביע את אחד הרעיונות העיקריים של מאמר זה. אני חושב שבטבע אין גברים (עם אות גדולה). אני מאמין שאין גברים ממאדים. בכל פעם שנעשה ניסיון לנסח את ההגדרה גברית, אמיצה, נוצר מודל שיכול להתאים ל -18 אנשים … יתר על כן, חלקם יהיו נשים. וקורא יקר, האמן לי, אני לא משוגע. אני מודע לכך שגברים ונשים שונים זה מזה. בסופו של דבר, לכל אחד מאיתנו אין הגבלה אלא שם, מין וגיל (לא פלא שכל השאלונים מתחילים בשלושת הפריטים האלה). אני רק טוען שההבדלים בין המינים והמגדרים פחות משמעותיים מההבדלים האישיים.

כל אחד מאיתנו מחליט כל יום להיות עם עצמו, עם אנשים סביבו ועם העולם. והניסיון שלי כפסיכותרפיסט מראה כי הציפיות של ילד / גבר מצד יקיריו והחברה כולה משפיעות לעיתים קרובות מאוד על בריאותו הנפשית. גברים רבים אינם מצליחים "לעכל" את הגישות המושרות להם במשפחת ההורים ואת השפעת הסטריאוטיפים המגדריים בחברה. איך להתמודד עם כל זה?

באופן כללי, סטריאוטיפים אינם דבר רע. הם "חוסכים" חשיבה, מסייעים בהפחתת החרדה ולרוב מקלים על אינטראקציה חברתית. מקור הבעיות נעוץ בדרך כלל ברמה האישית, האישית. במהלך אותם רגעים או תקופות שבהן כל אחד מאיתנו סופג ומנכס דפוסים, ערכים ואמונות.עכשיו תבין למה אני מתכוון … "בנים לא בוכים". "אל תתנהג כמו ילדה." "תהיה גבר". "זה לא ילד." "התנהגת כמו גבר." אני חושב שאתה יכול לדמיין איזה מספר עצום של בנים וגברים שומעים מילים כאלה. יש לי מכר שמנהל מעבדה ביולוגית באחת האוניברסיטאות באירופה. הוא קיבל את ההיברידית הראשונה שלו בתפוחי האדמה כשהיה בן 11. לא ילד? והוא שמע אז הרבה דברים דומים בכתובת שלו. מיליוני בנים שומעים את המילים, המשפטים, הפקודות, הפקודות האלה כמעט כל יום. והם נאלצים לבלות את כל חייהם בעתיד בתוצאות של קליטת מילים אלה. עבור בנינו, הדרך מילדות לגבריות רצופה מילים מזיקות וסטריאוטיפים.

ההשפעה השלילית של הגישות, הציפיות מההורים והחברה אינה כה ברורה. אני מניח שהשפעות מרומזות כאלה מתרחשות אפילו לעתים קרובות יותר. אביא כדוגמה את סיפורו של אחד המטופלים שלי. גבר כבן ארבעים מדוכא עד כדי כך שכבר נקבעו תרופות, והוא פנה אלי לטיפול פסיכולוגי. באופן כללי, מצליח הן בעבודה והן בחיי המשפחה. הכל נראה בסדר, אך ישנם סימפטומים קליניים של דיכאון. עיקרו של הסכסוך הפנימי הסתכם בדברים הבאים. אמו אמרה לו לא פעם את הדברים הבאים: "בן, זכור! הדבר העיקרי בחיים הוא המשפחה. תסתכל על אבא. הוא עושה הכל בכדי לגרום לנו להרגיש טוב, ואנחנו לא צריכים שום דבר. הוא מתנהג כמו גבר אמיתי. אני מקווה שתהיי כזו כשתגדלי ". מסכים, מילים טובות ואיחולים. אבל … הטבעת עמדות אלה הובילה את המטופל שלי להיווצרות האמונה שאם הוא לא יכול לעשות הכל למען משפחתו שהוא סבור שהוא נחוץ, אז המשמעות היא שהוא רע, בלתי נסבל, בלתי הולם, מיותר. והדיכאון נמצא שם. לקח לו זמן לנוקשות האמונות והרעיונות שלו לגבי מה הוא צריך להחליש והדיכאון עזב אותו.

אז כל אחד מאיתנו, בהיותו מושפע משדה הכוחות של הציפיות והסטריאוטיפים, שרוצה להתאים לקקופוניה כאוטית של דרישות, מסתכן בסיכון להכניס את עצמנו למיטה הפרוקוסטית הזו. בכך אנו מאבדים חלק מעצמנו. ואני לא בטוח מי נמצא בסיכון יותר: גברים או נשים. זה נשמע יומרני, אבל אני יודע שרבים מכם מבינים את זה ותוהים איך לצאת מהתאים הקשים האלה כשהם מושרשים כל כך עמוק ברובנו. לכל אחד יש את הזכות להחליט מה הגיוני בעיניך, גם אם זה דורש מאיתנו לנטוש סטריאוטיפים וציפיות, אם זה דורש מאיתנו לחרוג מהמגדר שלנו. אני משוכנע שהתפתחות עצמית אינה תנועה לקראת משהו אידיאלי, יתר על כן, לא כלפי משהו ממוצע, היא תנועה לעבר המהות הטבעית של עצמך. לדעתי, גבריות, כמו גם נשיות, טמונות בסירוב לעקוב אחר סטריאוטיפים וציפיות.

לפעמים אני חושב על חייו של אדם כניקוד, תווים של לחן נפלא. ואם מישהו או משהו אומר לך שצריך להישמע כאן רביעית, ושליש כתוב בניקוד שלך, אז כשאתה משחק רביעי אתה בוגד בעצמך ונשמע לא מכוון. נכון, נותרה בעיה או משימה: איך לשמוע את המנגינה שלך?

ומאחר שהנימוק שלי עוסק בעיקר בגברים, אני מזמין את הקורא הגברי להרהר בשעות הפנאי בשאלות הבאות (גם נשים יכולות לעשות זאת):

1. מי או מה, לדעתך, מחליט, מגדיר מהי "גבריות", "גבריות"?
2. איזה תפקיד משחקים הטבע והטיפוח בהגדרות אלה?
3. האם להיות גבר קובע את התפקידים והתפקודים שלך בבית, בעבודה ובכלל בחברה?
4. האם יש תכונות מולדות אצל גברים שמוטות אותן להנהגה מוצלחת יותר?
5. האם גברים מוכשרים יותר מנשים?

אני חושב שעכשיו יהיה הגיוני לדבר על מה גברים יכולים לעשות ביחס לסטריאוטיפים ולציפיות.ואולי הדרך הטובה ביותר להשיג שינוי בעצמך ובחברה היא מימוש הדעות הקדומות והסטריאוטיפים שלך לגבי עצמך ואחרים. פסיכולוגים מניחים שכל אדם נושא חלקים גבריים ונשיים כאחד. אני יכול להתייחס, למשל, לארכיטיפים של האנימוס והאנימה שתוארו על ידי יונג. אני משוכנע שהשילוב של שני החלקים הללו מוביל לרווחה פסיכולוגית ולאיזון.

אתה כנראה מבחין בסטריאוטיפים מסביבך. חלקכם עשויים להיות רגישים לאפליה מגדרית. ישנן דרכים לאתגר סטריאוטיפים כדי לעזור לעצמך קודם כל. חשוב להתאים את הרגישות שלך למצבים בהם מתייחסים אליך כסוג כללי. זה יאפשר לך להרגיש את הייחודיות והערך שלך בצורה חדה יותר.

1. ציין ואתגר. התקשורת והאינטרנט שופעים סטריאוטיפים שליליים. דוגמה לכך היא הפרסומת "אבא יכול!". היה האדם שמצביע על סטריאוטיפים לאנשים חסרי קשב. שוחח עם חברים ובני משפחה על סטריאוטיפים שאתה רואה ועזור לאחרים להבין כיצד סטריאוטיפים יכולים להזיק. אתגר את נושאי הסטריאוטיפים השליליים ברשת ובמציאות. לפעמים מספיק להסתובב בעיניים ולומר: "אדוני / גברת, אתה סקסיסטי!"
2. היו דוגמא. היו מודל לחיקוי עבור חברים ובני משפחה. כבדו אנשים ללא קשר לזהותם המגדרית. צור אווירה של ביטחון ביחסי הגומלין שלך עם אנשים, שבהם הם יבינו שהם יכולים לבטא את תכונותיהם האמיתיות, ללא קשר לאילו סטריאוטיפים וציפיות קיימים בחברה.
3. נסה זאת. להתנסות ולקחת סיכונים. נסה לעשות משהו שלא תמיד קשור למין הגברי. לך לאולפן ווקאלי, בקש תיאטרון חובבני, הירשם לקורס בישול או קרמיקה. נסה זאת. אנשים ילמדו מהדוגמה שלך.

מה עוד אתה יכול לעשות? שימו לב לילדים שלכם. חשוב להיות תוהים כדי להפחית את הסיכון שסטריאוטיפים שליליים וציפיות יושפעו מהם.

1. ערוך מלאי של סטריאוטיפים ואמונות מגדריים משלך. תקשיב לנאום שלך. אל תכלול מזה "הילד צריך / לא צריך …"
2. עודד את ילדך לבלות עם בני מין שונים.
3. הפגינו התנהגות שבירת סטריאוטיפים משלכם. לדוגמה, ספר לבן שלך על חוויות העצב והדמעות שלך.
4. שימו לב לביטוי הגישה הסטריאוטיפית של הילד במשחקיו. שימו לב לכך, הציעו חלופות. לדוגמה, לאחר קרב חיילים, אתה יכול לקבור את המתים ולהתאבל עליהם.
5. עודד ילדים לדבר על רגשותיהם ולספר להם על שלך.
6. מאשר את הרעיון שזה בסדר להיות עצמך.
7. שים לב לציפיות ארוכות הטווח של ילדיך. אולי המסר העיקרי יכול להיות משהו כזה: "אני רוצה שתהיה מאושר בחיים ותממש את עצמך באופן מלא ככל האפשר. אני רוצה שתעשה מה שאתה אוהב בהתאם לנטיות ותחומי העניין שלך. אני מאמין שאתה יכול להתמודד עם כל מה שהחיים מביאים לך. ואני אהיה שם ואעזור לך ולתמוך בך ככל יכולתי ".

עכשיו בואו נסכם.

אי אפשר לדבר על גבר מבלי להרוג את האיש. סטריאוטיפים מגדריים קיצוניים מזיקים מכיוון שהם מונעים מאנשים לבטא את עצמם ואת רגשותיהם באופן מלא. למשל, מזיק לגברים להרגיש שאסור להם לבכות או להביע רגשות רגישים. זה מזיק לנשים שאסור להן להיות עצמאיות, אינטליגנטיות או אסרטיביות. שבירת הסטריאוטיפים המגדריים מאפשרת לכל אחד מאיתנו להיות טוב יותר.

שיפור עצמי אינו תנועה לקראת משהו טוב יותר או אידיאלי, אלא תנועה לעבר המהות שלך. גברים ונשים הם אנשים; הם יותר מסתם גברים או נשים. המגדר שלנו הוא רק חלק ממי שאנחנו; הוא אינו מגדיר אותנו כבני אדם.

ביקורת כלפי הסטריאוטיפים האישיים והחברתיים היא התנאי החשוב ביותר לשיפור עצמי.

אני מבין שמה שאמרתי אינו חד משמעי. בנוסף, אני מודע לכך שאני עצמי נופל בפח. אחרי הכל, לטעון כל רעיון כנכון פירושו יצירת סטריאוטיפ. בכל זאת, אני הולך על החוצפה הזאת. ואני אסיר תודה לאלה שקראו עד הסוף.