אל תרפא את השכן שלך. כמה הרהורים על עזרה פסיכולוגית לחברים ולמשפחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכת יחסים כפולה בפסיכותרפיה היא מצב בו המטפל פועל ביחס ללקוח שלו בכל תפקיד אחר. (קרוב משפחה, חבר, מאהב, מעסיק, בוס, כפוף, צרכן או נותן שירות אחר וכו '). האיסור על יחסים כפולים מפורש בקוד האתיקה של קהילות פסיכולוגיות רבות, אם לא כולן. במדינות שבהן פעילות פסיכולוגית מורשית, הפרה של איסור זה עלולה לגרום לאובדן תרגול.

עם זאת, ישנם אנשים שמעולם לא שמעו על כלל כזה, או שאינם מבינים את משמעותו. אני גם רוצה לדבר על המשמעות. מטפלים עובדים רבים צריכים להכחיש לקוחות במערכות יחסים מחוץ למשרד, כמו גם להסביר לחברים ולמשפחה מדוע אין הזדמנות לעבוד איתם "כפסיכולוג". אבל מילים כלליות על אתיקה מקצועית, ככלל, אינן מסבירות דבר.

סירובו של הפסיכולוג מוסבר בקלות רבה ביותר מחוסר הרצון לעבוד בחינם. אך האם אין לנו מסורת של עזרה חסרת אנוכיות לשכנינו? מדוע פסיכולוג, שמקבל עזרה חסרת עניין בתיקון מחשב מחברו, אינו יכול לפרוע לו בטבע, "לתקן" את נפשו מעט? ולמה הוא מסרב למכרים בשירות כזה אפילו תמורת כסף?

אני חייב לומר מיד: אני לא רואה בעיות בשיתוף ידע מקצועי. כדי לתת הסברים בנושא, הניחו הנחות אבחון ואפילו "בחנו" טכניקה כלשהי על חברים - כל זה ניתן להציע ללא תשלום ולהנאה הדדית.

שלא לדבר על נחמה, הקשבה ותמיכה - כל אלה הם חלק ממערכות יחסים תקינות עם אנשים, ופסיכולוגים עושים זאת באותו אופן כמו כולם. הפסיכולוגיה מחלחלת לחיי אנשים, וכל אחד מהם הוא פסיכולוג קטן לחבריו. ברמות שונות וברמות שונות, וזה נורמלי לחלוטין.

אבל פסיכותרפיה מקצועית היא לא רק ידע, ייעוץ ותמיכה. ובמקום בו אנו מדברים על הסכנה ביחסים כפולים - חשוב לשים לב למילה "מערכת יחסים". פסיכותרפיה היא מערכת יחסים מאורגנת במיוחד, מאוד ספציפית, ואני לא מפחד מהמילה, לא טבעית. אין אנלוגים בחיים האמיתיים. הם מוגבלים למסגרת נתונה והם נוצרים למטרות ספציפיות.

אם אדם מגיע לפסיכולוג, הוא אינו מרוצה מאיכות חייו ומתחיל לחשוד שהסיבה נמצאת איפשהו בעצמו. הלקוח יכול לספר למטפל על חייו מחוץ למשרד, והמטפל יתמוך בו ברצון, אך יחד עם זאת - הוא יבחין כיצד הלקוח בונה מערכות יחסים ישירות כאן. איתו, עם מטפל.

לא משנה אילו מושגים נכונים יוביל האדם תחילה, ככל שהקשר עם המטפל מעמיק, הוא בהחלט ינסה לחזור על מודל הקשר שלו עם העולם ולבצע את הטראומות שנגרמו לו פעם על ידי האנשים החשובים ביותר בחייו. והוא בדרך כלל ינסה להתגונן - על ידי הימנעות ממגע, פיחות, תוקפנות הדדית. הוא יקרין את המודל הפנימי שלו על מערכות יחסים אמיתיות. בדיוק כמו שהוא עושה בחיים. זהו עולמו, הוא רואה זאת כך. והעולם לרוב מאשר את השקפתו. מכיוון שאנשים מגיבים מספיק וגם נוטים להגן על עצמם.

בניגוד לאנשים בחיים, המטפל, ראשית, לא ילך לשום מקום מהמגע, ושנית, הוא ינסה לבנות שיטה אחרת של יחסים עם הלקוח. כך שהלקוח, ראשית, מבין כיצד מה שקורה לו קשור למה שהוא עושה, שנית, הוא יכול לחוות את כל התחושות הקשות הקשורות לכך, ושלישית, הוא מנסה את מערכת היחסים במודל אחר. את החוויה הזו לחיים האמיתיים שלך.

איך זה קורה הוא נושא גדול נפרד למאמר אחר.כאן, חשוב פשוט להבין את העיקרון על מנת לענות על השאלה: מדוע קראתי ליחס הלקוח-טיפולי לא טבעי? האם לא ניתן, אם תרצה ויש לך את המיומנות המתאימה, לעשות זאת עבור יקיריך?

כנראה שאפשר לנסות, אבל כאן הבעיה של איזון במערכות יחסים מתעוררת בצמיחה מלאה. והשאלה הנלווית - למה לי? או אותו?

כולנו ביחסים עם אנשים רוצים גם לתת וגם לקבל. וכך זה קורה. זהו חילופי דברים ברמה של מערכות יחסים ורגשות, לרוב מובנים באופן אינטואיטיבי וללא תנאים שנקבעו במיוחד. אנשים יכולים להפנות את הצרכים והציפיות שלהם זה לזה, להרגיש מאוכזבים אם הצרכים לא מתקיימים, לתקן או לא לתקן את התנהגותם, לנהל משא ומתן, להסיק מסקנות. במילים אחרות, אנשים ביחסים אמיתיים מחליפים ציפיות ומעשים.

במה שונה מערכת יחסים טיפולית? העובדה שלמטפל במערכת יחסים זו אין צרכים אישיים המופנים אל הלקוח. ציפיותיו של המטפל מוסרות לחלוטין מהקשר מערכת היחסים בין הלקוח-טיפולי. זה נקרא עמדה טיפולית.

המטפל לא צריך שהלקוח יהיה משהו - בשבילו, בשביל המטפל. כל מה שהמטפל עושה במערכת יחסים זו הוא עבור הלקוח. במהלך עבודה מעמיקה המטפל, ככלל, מעורר אצל הלקוח רגשות חזקים (ושונים מאוד, לא תמיד חיוביים): האינטימי משותף עם המטפל, המצב הטיפולי מממש את טראומת ההתקשרות, המטפל מקבל העברות אינטנסיביות, וכו '

משמעות פירושה כוח. למטפל יש כוח רב, שהשימוש בו באינטרסים שלו הוא בלתי מתקבל על הדעת, ומוגבל לאתיקה טיפולית. לכן כל קשר עסקי, חברותי, יחסי מין ואחרים עם המטפל מחוץ למשרד הוא השימוש של הלקוח … גם אם הלקוח עצמו רצה והציע זאת בעצמו, זה לא משנה. הלקוח במערכת יחסים זו מוטה מכדי לקחת אחריות מלאה על החלטותיו.

כיצד משתקם האיזון ביחסים אלה? זה פשוט מאוד - כסף. התשלום בטיפול הוא גורם חשוב ש"מבטל "כל מתח במערכת יחסים. אין זה אומר שהתחושות במערכת היחסים אינן אמיתיות, כולל רגשות המטפל כלפי הלקוח.

חשוב להבין שהקונבנציונליות של מערכות יחסים אלה אינה שווה העמדת פנים. מערכת היחסים בין מטופל וטיפול היא מערכת יחסים כנה ועמוקה. המוסכמה שלהם היא שהסימטריה במערכות יחסים משוחזרת לא על ידי סיפוק הדדי של הצרכים האישיים, אלא באמצעות פעולה סמלית. התשלום הוא ערובה לחוסר עניין וטוהר כוונותיו של המטפל: הוא אינו מצפה מהלקוח לשום דבר מלבד כסף לעבודה:)

לכן, בטיפול נוצר מערכת יחסים מסוג מיוחד בו המטפל עובד למען הלקוח ואינו דורש ממנו חזרה בצורה של הכרת תודה, רגשות, אכפתיות, עזרה, באופן כללי, כל פעולה צפויה. והתשלום משמש כפיצוי.

עכשיו נחזור לעבודה טיפולית עם חברים ובני משפחה. כבר נראה לי שלא ניתן לכתוב את הפסקה הזו, המסקנות כל כך ברורות. אין ספק שבחיים המטפל הוא אדם חי לא פחות, ובמערכות יחסים עם אנשים, באופן מוזר, הוא גם מצפה מהם למשהו.

מה קורה כשאדם הוא במקביל שותף, מאהב או חבר שאליו אני מפנה את הציפיות שלי, כמו גם לקוח - שלא יכולות להיות לו ציפיות? מה שקורה הוא מה שהמונח "מערכת יחסים כפולה" משקף - פיצול צרכים ומטרות. אני מאחל בכנות לאהוב שלי אושר ומימוש צרכיו - אך יחד עם זאת אני מצפה שהאושר שלו וצרכיו לא יסתרו את שלי, כיוון שחיינו מחוברים.

כיצד ולמען מי אפתור את הסתירה הזו? כיצד אשתמש בכוח הטיפולי שלי? איך אני משתף - מה אני עושה במערכת היחסים עבור הלקוח, ומה - לעצמי במערכת היחסים איתו? וכיצד יחליט הלקוח בעצמו על הסתירה האנלוגית בין עבודה טיפולית לדאגה לשמירה על הקשר? או שמניחים שלעולם לא תקום סתירה כזו עם יקיריהם? אבל זו גם ציפייה, יתר על כן, מאוד נאיבית. אוסיף שאפילו עם רמת מודעות גבוהה הציפיות יכולות להיות לא מודעות. כן, גם למטפל יש חוסר הכרה.

היה סמוך ובטוח שמה שאינו מתוגמל בתשלום במערכת יחסים טיפולית בהחלט יתוגמל על ידי משהו אחר. אבל מה, באיזו צורה וכמה התנדבותי היא שאלה גדולה.

אני מאמין שהרצון "לרפא" לרפא את יקיריהם קשור מאוד לרצון לאישור עצמי וכוח. אבל גם אם נניח שהמטפל כל כך חסר עניין ומודע שהוא יכול לשלוט בכל זה ויפעל רק לאינטרסים של אדם אהוב, זה אומר שהוא פשוט מעביר את הדואליות הזו בתוך עצמו.

כלומר, היא יוצרת לעצמה פיצול תוך -אישי, ומשקיעה את כל כוחה ומשאביה על שמירה על פיצול זה. במקום פשוט להפנות את האדם השני למטפל טוב אחר, אם לאחר יש צורך כזה.