תסמונת המתחזה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה מרבה לחשוב שבעצם אינך יודע כיצד לעשות דבר, ולא היום מחר תתגלה? הסגן ישפשף את ידיו בעגמומיות תוך חתימת מכתב ההתפטרות שלך, החברות יגלגלו עין ויתווכחו על כוס שמפניה ש"חשדו להן מזמן ", והמורה בבית הספר היסודי מרי איוונה תרים את ידיה בכעס. וזה בכלל לא משנה איזה סוג של "… צאת" היית מזה זמן רב, שאתה מומחה מוכר בתחומך, שתעודות אדומות לא מתאימות לקיר, ומגייסים עומדים בתור. זה לא משנה שאתה תומך בעצמך, גדל עם סמלי ההצלחה הדרושים ומעריץ את העבודה שלך. מדי פעם אתה עדיין מרגיש המום מהתחושה שכל זה אינו אמיתי, ופשוט למדת בחוכמה לדמות הצלחה.

אם אתה מזהה את עצמך בתיאור, מזל טוב - אתה בסדר. על פי מחקרים שונים, עד 70% מהאנשים המצליחים סובלים מתסמונת המתחזה. מילת המפתח מוצלחת. השתקפות אינה אופיינית למתחזים אמיתיים. אז החדשות הטובות הן שאתה בחברה נהדרת. בין אלה המודים בגלוי בפחדיהם ניתן למנות את הסופר ג'ון סטיינבק, השחקנית ג'ודי פוסטר, איזדורה דאנקן המפוארת ואפילו אלברט איינשטיין עצמו (טוב, מה הייתם רוצים אם הכל בעולם הזה יחסי:)).

המונח תסמונת מתחזה הוזכר לראשונה במאמר של פאולין קלנס וסוזן איימס בשנת 1978 בהקשר לבעיית ההערכה העצמית: "למרות הוכחות חיצוניות לפירעון שלהם, אנשים הרגישים לתסמונת ממשיכים להאמין שהם מרמים לא מגיע להם את ההצלחה שהם השיגו ".

בעצם הכל נשען על דימוי עצמי. תסמונת המתחזה היא סוג של פרפקציוניזם - כאשר כל מה שנעשה נראה לא מספיק, לא מושלם, לא מושלם. יחד עם זאת, ניתן להמעיט בערך העצמי ("לא סביר שאצליח") או בהערכה מוגזמת ("איך מישהו אחר ממני יכול לעשות זאת!"). תתפלאו, אך במצבים מסוימים, אנשים בעלי הערכה עצמית תקינה (מספקת) מתאפיינים גם בכאבי רפאים של תסמונת המתחזה. כלומר, זה כמו הרפס - זה קורה כמעט לכולם, אבל לא כולם מדברים על זה.

מהיכן זה מגיע:

- מילדות - והיכן בלעדיו:) הורים תובעניים מדי, פיחות, התעללות פסיכולוגית, השוואה עם ילדים אחרים בסביבה, משפחה מוצלחת מדי או להיפך, משפחה "לא מוגנת חברתית". "איפה אתה, שורטי, לשחק כדורסל." "חשבתי גם להתחתן עם נטשה - איפה הם ואיפה אנחנו" - כל זה תורם להתפתחות ספקות לגבי יכולותיהם שלהם. וגם כשאתה, הן במילה והן במעשה, הוכחת לכל העולם מה אתה שווה, לא, לא, ותולעת ספק נושכת: “זה אני? האם זה הכשרון שלי? או שהכוכבים פשוט התחברו כל כך טוב?

- מהמיוחדות של הנפש - יש הרבה אפשרויות להדגשה. בקיצור, לכל אחד יש ג'וקים משלו - לא מדעיים, אבל בטוח:)

- מטראומות שונות בגיל צעיר - "קטיה קיבלה את התפקיד הראשי, אבל לא קיבלת", "מישה הלכה לתקציב, והלכת למחלקה בתשלום", "מאשה כבר מרוויחה, ואתה טַפִּיל"

- מתסמונתו של סטודנט מצוין (הוא מקודם באופן פעיל להמונים "פחד להפוך לשוער") - אם לא תעבור את הבחינה, החיים יסתיימו. אולם עבור רבים זה נגמר. הורים, אה!

- מפרויקטים של עבודה - למשל, הם עבדו כולם יחד, ורק אדם אחד קיבל את הפרס. אז האחרים לא עבדו מספיק טוב? לא אומר. רק שמישהו יודע למכור את עצמו טוב יותר, בעוד שלמישהו בחברה יש בתחילה זכויות רבות יותר (לראש המחלקה פרס, לשאר "תודה רבה חברים").

איך זה בא לידי ביטוי:

- נראה לך שההישגים שלך אינם היתרונות שלך, אלא שילוב מוצלח של נסיבות

- אתה מפחד מחשיפה ומנסה לא לקחת על עצמך אחריות נוספת, או להיפך, להעמיס כל הזמן על עצמך בניסיון להוכיח לכל העולם שאתה במקומך

- אינך מעריך כראוי את מידת המורכבות של המשימות המתבצעות - נראה לך שאחרים עושים טוב יותר, קל ומהיר יותר, אם כי רמת האחריות שלהם נמוכה משמעותית משלך

- אתה מודאג מדי מדעותיהם של אחרים - אפילו טרול מוחלט של בוטים משעממים באינטרנט גורם לך להטיל ספק בעצמך

מה לעשות בנידון:

- היו כנים לגבי נקודות החוזק והחולשה שלכם. במידת הצורך, גייס את תמיכת החברים ואת דעותיהם של אלה שאתה סומך עליהם.

- העריכו את עצמכם מבחוץ - ערכו ביקורת אובייקטיבית על העמדה המקצועית שלכם, המשכורת, רמת האחריות, מידת הביקוש

- ערוך רשימת הישגים. כרוניקת הניצחונות והתבוסות יאפשרו לך לראות את הדרך שעברה מהצד

מה לעשות אם עדיין נראה שאתה לא מספיק טוב:

- ללמוד כיצד להפוך חולשות ליתרונות: "אינני מומחה בתחום זה, אך יש לי תכונות המאפשרות לי לגשת לנושא מהצד השני". או, למשל, "הוזמנתי לפרויקט הזה כי יש לי נקודת מבט חדשה על הדברים".

- להודות בחוסר השלמות שלי - "אני באמת לא יודע הכל על הנושא הזה, אבל אני מלמד ומתעדכן בקלות".

- תפסיק להשוות את עצמך למישהו - בעולם תמיד יהיה מישהו טוב יותר, ומישהו גרוע ממך. זו עובדה שאין עליה עוררין.

- לחיות את הציפיות שלך - לא לתת לתחזיות של אחרים לשלוט בחייך. עבור חלק אתה תהיה גיבור, ואחרים נבל. זהו חלק בלתי נפרד מהמשחק.

מה אם אינך יכול להתמודד לבד? פני לפסיכולוג. תסמונת המתחזה אינה מחלה. זו בעיה של שינוי סדרי עדיפויות, חוסר יכולת לקבל את עצמי, שאלה של גבולות והערכה עצמית. כל התשובות כבר נמצאות בתוכך. מומחה יעזור לך רק למצוא אותם. היכולת לקבל עזרה של מישהו היא גם מיומנות שצריך לפתח.