כאשר טיפול וצנון הם מילים מוכרות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הוא ייפול. דבר מסכן!

אמו מרחמת עליו.

יותר חכם בשמורה

אתה לא יכול למצוא ילד!

א 'ברטו

מרדית סמול, אנתרופולוגית, בספרה, אנו והתינוקות שלנו, מספקת דוגמאות להורות ואינטראקציה בין אמהות לילדים בתרבויות שונות.

למשל, הוא מדבר על שבט אפריקאי, שבו ילד מתחת לגיל 3 מבלה כל הזמן עם אמו, כך שהוא כמעט לא בוכה, יש לו מספיק מגע גופני עם אמו, אך למשל, מעט מדברים איתו, כי עליו להיות חבר בצוות, שם דעתו לא תהפוך לעיקר; בניגוד למשפחות מערביות, שבהן אמהות מנסות לדבר לעתים קרובות ככל האפשר, כך שהילד יוצר את "התרגול המילולי" שלו מוקדם ככל האפשר.

היא כותבת: "הרעיונות שלנו על הורות הם מיזוג של חוויות אישיות מתוך התבוננות בהתנהגות ההורים שלנו, מחשבה כיצד אנו יכולים לשפר את מה שאנו יודעים מהעבר שלנו, ונורמות מבוססות תרבותיות הקובעות התנהגות מקובלת בתוך תרבות מסוימת. בהתחשב בכל זה, אין זה מפתיע שישנם סגנונות הורות רבים כמו שיש הורים ".

אמונות, כמערכת אמונות יציבה, משותפות לכולם. בהבנה מעמיקה יותר, אמונותיו של אדם הן תמונת העולם שהוא דבק בה. ובתוך האמונות וגורמים אחרים, למשל, מוכנות לאמהות, נוצרת דרך טיפול בילד.

למשל, הורים מדור ה- X נאלצו לצאת לעבודה לאחר שנה של חופשת לידה, והילדים נשלחו בעיקר למשתלות ולגנים. אפילו עם הטיפול הידידותי ביותר, משתלות אינן יכולות להחליף את הטיפול האימהי. מה שנקרא אחזקה, אפילו אנשי חינוך טובים לא יכולים לתת לקבוצה שלמה.

החזקת ד 'ויניקוט התכוונה לטיפול ולתשומת הלב שהילד מוקף מלידתו. הוא מורכב ממכלול של גילויים חיצוניים של אמונות אכפתיות, תפיסות, השקפת עולם וחוסר הכרה של האם עצמה.

אמו של התינוק מגינה על הילד מפני התנסויות בלתי נסבלות שעלולות לפגוע בו ללא תקנה, ומקבלת את יכולתו של הילד, תחילה מנסה לנחש ואז לומדת ומבינה את צרכיו.

לכן הפרדה פתאומית מדי ומוקדמת יותר של האם והילד פוגעת במערכת היחסים שלהם, שכבר אינה בטוחה לילד.

“משך הטיפול האימהי, הקשב וההתאמה למקצבי התינוק, העובדה שאם טובה מספיק אינה מדרבנת את התפתחות התינוק, ומאפשרת לו לשלוט מלכתחילה, יוצרת אמינות וסוג האמון הבסיסי הקובע את האפשרות מערכת יחסים טובה עם המציאות , כותב וויניקוט. חשוב שעם הזמן הילד יאבד את האשליה של כל יכולויות, והאם מאפשרת לילד להתבודד.

אבל יש גם סוג אחר של דאגה. לקוחות מדווחים לעתים קרובות על טיפול הוריהם תוך שימוש בביטויים כאלה: “ובכן, הייתה לי אמא אכפתית. היא הייתה שם תמיד.

כשנשאלת לספר כיצד אמי תומכת או מספקת טיפול, אתה יכול לשמוע שאמי דאגה, לעתים קרובות אמרה "המסכן שלי", "המסכן שלי" וכן הלאה.

אפילו בבגרות, אמהות כאלה אומרות: "אל תפריע לו, הוא עובד כל הזמן עני, עסוק מאוד". במקביל, בן זכר בוגר עובד במשרד בין השעות 9-18, אינו מאחר, אינו חווה לחץ זמני.

אמהות כאלה בדרך כלל אינן מאפשרות את ההפרדה להתקיים בזמן.

והלקוחות, שהופכים למבוגרים, מרגישים שהם אינם עומדים במלוא הציפיות של ההורים, אינם מספיק אמפתיים, אדיבים ומגיבים. קשה להם להבין שהם עדיין חיים בקרני רעיונות ההורים, וכל האמונות והמאפיינים בתחום זה, כמובן, הם הערכתיים - אין להם כמעט שום קשר אליהם.

באותו אופן, אפשרויות הטיפול המקוריות התבססו על צרכי ההורים ולא על צרכיהם.

ילד חי לעצמו - בריא, אינטליגנטי, יש לו זמן בבית הספר - האם יש לו צורך להיות עני או סובל?

אבל שוב ושוב, אמא מציעה נחמה היכן שאין צורך.

שוב ושוב, אמי מציעה את העמדה שחייה של נערה פעילה הם קשים - "לא תתחתן". יחד עם זאת, אי אפשר גם ללמוד רע - "אתה תהיה שוער". שוב ושוב, אמא אומרת שחשוב מאוד לדבוק בנורמות מסוימות.

לשאלה "איך בחרת במקצוע שלך?" אני שומע בתגובה "אמא אמרה" או "אמא התעקשה".

אמא גם התעקשה על נישואין או נישואין. יחד עם זאת, החיים הלא מאושרים במשפחת ילדים אינם מפתיעים.

ואם אבא אינו שותף להתמזגות של הילד והאם, אינו נותן תמיכה וביטחון, אינו מגביל את האם בספיגת השפעה על הילד, אז קיימת גם האמונה כי אינך יכול לסמוך על גבר, וזהו נכון, אמא אמרה את זה..

הגנת יתר סופגת זו בשום אופן אינה מבוססת על רגשות הילד, אלא תמיד הצורך של האם לספק את פחדיה, חרדה, הצורך בחיבה מתמשכת.

וכך הילד מאבד את חייו, אך מרוויח את חייו של אמו.

יחד עם זאת, הגדרות המודעות לצרכיהם מופסקות. הורים לילדים מבוגרים מצפים מהם לדבר אחד: הבנה של צרכי ההורים, תשובה להם. אבל איפה, רחם?! אם לימדו את הילד להתעלם מצרכים טבעיים, להפריע לו בחרדה או מהתחזיות שלהם? המעגל סגור.

וויניקוט כותב: "כמה אמהות מתפקדות בשני ממדים. ברמה אחת (אתה יכול לקרוא לזה העליון), הם רוצים רק דבר אחד - שהילד יגדל, ייצא מאחורי הגדר, ילך לבית הספר, ייצא לעולם. אבל בצד אחר, עמוק יותר, כפי שאני חושב, ולמעשה, מחוסר הכרה, הם לא יכולים להודות שהילד יהפוך לחופשי. כאן, במעמקי נשמתה, שבה ההיגיון לא כל כך משנה, האם לא יכולה לנטוש את היקר לה ביותר, מתפקידה האימהי - קל לה להרגיש כאמא כשהילד תלוי בה הכל, מאשר כשהוא, ככל שהוא גדל, הופך להיות יותר ויותר מנותק, עצמאי ומרדני."

טיפול בריא מבוסס על:

1. הבנת צרכיו של אדם אחר, במקרה זה, ילד. ככל שהאם דואגת פחות, כך יש פחות סיבה לילד לא לסמוך על עצמו. הילד מקבל שיעורי חיים, איתם הוא מתמודד - סובל מרעב לטווח קצר או שחיקה בברך.

2. קבלת נקודת מבט שונה - למשל, קבלה שהילד יכול להיות חם באותם תנאים בהם ההורה קר.

3. המשמעות של האחר: להבין כי אתה וילדך אינם "מוזגים" לנצח, והוא ילך לדרכו כאשר הוא מוכן לכך.