חופים אחרים: משמעויות חדשות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל חיי לא הייתי החלטי. חכם, עצמאי, לא גרם לצרות או אי נוחות לאף אחד. אבל היא מאוד חסרת ביטחון. תמיד הייתי צריך לשים כמה תנאים, מסגרות, צורות קיום.

נולדתי וגדלתי באלטאי. הוריי עצמם אינם משם, הם הובאו לאלטאי במקרה, על ידי הפצה. שם הלכתי לבית הספר, הציונים היו מצוינים. כולם אמרו לי שאני צריך ללכת לאוניברסיטת מוסקבה. אז הגעתי למוסקבה, עברתי את הבחינות בפקולטה לסוציולוגיה. קיבלתי עבודה בהוסטל. הכל הלך טוב.

כמה חודשים לאחר מכן פגשתי גבר רציני, מבוגר ממני. יצירתי, ממשפחה טובה, מרוויח כסף טוב. הוא בחר בי! זה היה כל כך מדהים. על הצעתו לעבור אליו, עניתי בהסכמה. ואני לא חציתי את המצפון שלי. חשבתי שאני ממש מאוהבת בו. באמת הרגשתי איתו טוב מאוד, ברוגע, באמינות. אין כסף או בעיות דיור.

אבל, לקראת סוף האוניברסיטה, הרגשתי יותר ויותר בחדות שאני לא מתכתב איתו. כאילו אני מתכווץ בנוכחותו, וכאשר חבריו מעולם האמנות מתאספים מסביב - אמנים, סופרים, מוזיקאים … למדתי גם מוזיקה, גם צייר - אבל משום מה הסתרתי את כל כישורי עמוק בתוך עצמי.

פחדתי להראות להם, פחדתי "לא להתכתב". מי אני כשיש אנשים כל כך מעניינים סביבי?! הסתגרתי ממנו, למרות שהיחסים האלה היו יקרים לי מאוד.

יום אחד ארזתי את הדברים שלי, דיברתי בשלווה עם אהובי לשעבר ויצאתי. המשכנו לתקשר ולהתיידד. הבנתי שקיבלתי את ההחלטה הנכונה. מוזר, אבל אין דאגות או שערוריות מצידו בעקבותיו. במקום זאת, הוא היה אובד עצות …

לאחר זמן מה היו לי גברים אחרים. אמן מפורסם. הוא גם הציע לעבור לגור איתו. ושוב לא היה ספק בנפשי. מישהו הופיע שוב, מוכן לקחת אחריות עליי! למדתי (קיבלתי תואר שני) ועבדתי. אבל שוב נראה לי שאני לא יכול לממש את עצמי - אם כי, במראה החיצוני, היו לי הרבה הישגים. ההצלחה הגיעה, עבודותיי פורסמו, לעתים קרובות הוזמנתי לכנסים מקצועיים.

ויום אחד הציעו לי לבקש מענק ללימודי תואר שני באחת ממדינות אירופה. עדיין הייתי מאוד חסרת ביטחון. אבל בכל זאת, היא הגיבה באחריות למשימה. עשיתי את המחקר, עיבדתי הכל בקפידה, הכנתי בקפידה, יישמתי ו … קיבלתי הזמנה ללמוד בפריז!

זו הייתה הצלה בשבילי. הרי כבר היה ברור שהעניין נמצא בי, ולא בגברים שלידי. הם היו אמינים, הגונים, טקטיים, נדיבים, אינטליגנטים. אבל הרגשתי את ה"אי התאמה "שלי כל הזמן. כל הזמן כשהייתי בעולם של אנשים יצירתיים, חנקתי והרסתי את היצירתיות בעצמי.

התיישבתי טוב בפריז. נתקלתי בממונה מעולה שידע להגדיר בעיה בצורה ברורה ולתת משוב. מוזר, לא? יש לי מזל כזה בחיים - לפגוש אנשים טובים כל הזמן. אבל חיים כאלה הם כמו סרט צילום לא מפותח: חלומות ותקוות על דבר אחד, אבל במציאות הכל שונה לגמרי. שוב במוסקבה, בשלב כלשהו, הבנתי שאני מפחד לחיות, פחדתי להרגיש, פחדתי "להדליק" - או יותר נכון, ההדלקה דורשת ממני הוצאה ענקית של אנרגיה, סבל, מאמצים לא אנושיים.. רציתי ופחדתי מזה. היא רצתה אהבה - אבל ברחה ממנה למערכת יחסים אמינה בין הורה לילד.

אתה יודע, אני כותב יצירה בצרפתית ובאנגלית. לעתים קרובות אני הולך לסמינרים בכל רחבי אירופה - שם הכל קרוב. הבנתי דבר אחד: לא משנה כמה טוב אתה מכיר את השפה, משמעויות מושגיות שונות מוטמעות בנוסחאות שפה מסוימות במדינות ובתרבויות שונות. סביר להניח, ברחתי ממשמעויות חושניות רגשית - ועברתי אך ורק למשמעויות אינפורמטיביות.לדוגמה, המילה "כביש" במובן הרוסי כוללת התפתחות, ותנועה, ומהמורות, וירידות בעליות, וחברים אחרים - רואים כמה תקועים? ובצרפתית אני מבטא בחריצות את המילה "כביש" על מנת לייעץ פשוט קטע מסוים שיש להניע אותו בין שתי נקודות. ברחתי לאירופה על מנת לנעול את רגשותיי לגמרי …"

לפני יופי של צעירה יפה, מפתיעה, דיסקרטית, נוגעת ללב, אינטליגנטית ואצילית מאוד ביכולתה לבטא את עצמה. היא באה אלי בגלל תחושת הבהלה שהתעוררה בה, בעת שעברה במוסקבה. היא מרגישה רע, עיניה נודדות והיא אומרת שאיבדה שליטה.

“בפריז תקלה עלי התקשורת האירופית - מעניינת, סובלנית, מקבלת. ניסיתי לתקשר לא רק עם ארציי, אלא גם עם אנשים ממדינות שונות. אהבתי להיות מעורב באמצעות אנשים בתרבותם, ברגשותיהם, בביטוי העצמי שלהם. ואז אהבה נפלה עלי!

זה היה היא. שחקנית לעתיד שהתאמנה באחד מבתי הספר לתיאטרון בפריז. אדם בהיר ויצירתי בצורה יוצאת דופן. בהתחלה לא הבנתי בכלל מה קורה לי. מעולם לא חוויתי אינטימיות עם אישה. היוזמה הייתה שייכת לה …

מערכת היחסים שלנו נמשכה מספר חודשים. היא עזבה אותי. פתאום, באופן בלתי צפוי. לא, היא לא סירבה להיפגש איתי אחרי כל מה שקרה. היא ניהלה שיחות ארוכות והסבירה שכאדם יצירתי היא "חייבת להיות מאוהבת כל הזמן". אהבה היא ה"דלק "שלה, הפיוז שלה, המצב הזה מאפשר לה להמריא.

וכבר הסתכלתי על העולם אחרת. נדחתתי. לא היה לי ניסיון של דחייה בכלל! תמיד עזבתי בכוחות עצמי, והזהרתי בעדינות את בן זוגי. ולמען האמת נראה לי שאנשי עצמם חיכו שאעזוב. ואכן, בשני המקרים לא היה בינינו "ניצוץ", אש האהבה. הייתה הבנה, רוגע, קבלה, אבל לא היה זה … הדבר החשוב ביותר. וכך הרגשתי כל הזמן קפוא. והנה הם הקפיאו אותי - והכניסו אותי למקרר שוב! עם פסק הדין שאני לא יכול להיות "דלק" …"

- ספר לי מה אתה רוצה, אלנה?

- אני רוצה להיפטר מהמצב הזה. אני רוצה להבין הכל. באופן מפתיע, במוסקבה פגשתי את הגבר הראשון שלי שנשאר ידידי. הוא הקשיב לי בנינוחות רבה, תמך בי ואגב המליץ לבוא אליך. אבל, אתה יודע, טסתי לכנס, ממש כמה ימים לאחר מכן. ואתה גם צריך ללכת להורים שלך: הם עברו להתגורר ועכשיו גרים באזור טבר, קנו שם בית עם מגרש.

- האם ההורים שלך יודעים על מה שקרה לך? על הפרידה שלך?

- לא. הם לא יודעים. אתה מבין, בשבילם אני האור בחלון. בתור כרטיס ביקור של המשפחה. הם גאים בי. אני לא יכול להעמיס אותם עם זה. הם יסבלו, ואני אצטרך לחשוב לא רק על עצמי, אלא גם עליהם.

- בגלל מה שהם יסבלו? כי בתם נשארה לבד? או כי לבת שלך היו מערכת יחסים עם בחורה?

- אני חושב שהשני. הם לא יוכלו לקבל זאת. לכן, קשה לי כפליים: זה רע לי, ואי אפשר להסתמך על תמיכת קרובי משפחה שלי.

- אלנה, ענה על שאלה זו: האם אתה מחשיב את החוויה עם הילדה הזו כ"ניסוי "והאם תחזור למערכות יחסים הטרוסקסואליות? או שהוא הפריע לך מאוד? ומבחינתך נושא ההתמצאות נשמע כעת שונה?

- גם אותי זה מפחיד. ממש הייתי רוצה שזה יישאר רק חוויה שאשכח ממנה. אך יחד עם זאת, ב"ניסוי "הזה נפתחתי באופן חושני. אני מפחד לאבד את המנטליות שלי, את עמדות ההורות האלה שהוריי עבדו עליהן כל כך הרבה זמן. אני לא נותן לעצמי מנוחה. אולי כל התחושות שבי שלא מצאו מוצא במשך שנים דופקות כעת בדלת הנעולה ואינן מאפשרות לי לחיות כמו פעם …

- נתחיל לדבר עליהם! נתחיל לשחרר אותם וננסה לא להעריך את עצמנו, אלא לקבל את כל מה שקורה כעובדה.

יתר על כן, התייעצויותינו עברו למישור התקשורת באמצעות סקייפ.אלנה הרגישה טוב יותר כשהחלה לדבר על מה שקרה ועל רגשותיה ורגשותיה. והיא הפסיקה להסתכל על עצמה בעיניים של אמה, קפואה מאימה אילמת ובעיניו המוקימות של אביה, שאגב כינה את אירופה "גיירופ".

יש שיטה כזו של פסיכותרפיה: אם הבעיה כואבת מדי עבור הלקוח, עדיף לא ללחוץ עליה. במקום זאת, הם עובדים עם "נושאים שכנים" סביב נקודה כואבת. שיטה זו הייתה מושלמת עבור הלקוח שלי. אחרי הכל, אלנה הייתה חכמה, בקיאה בנושא, והיא רק הייתה צריכה זמן לקבל את מה שקרה, בלי גינוי, בלי לחץ פנימי, בלי קלישאות, עם אפשרות לבחירה מודעת.

דיברנו על חופש הביטוי העצמי שלה ביצירתיות, על יכולת הניווט ביחסי אנוש, על עמדת חיים, ספונטניות, על אינטרסים, על האנשים מסביב, על בעיות חברתיות, על תעסוקה …

בכל פעם אלנה הודתה בפניי שהיא מרגישה טוב יותר. עדיין היו לה נגיעות בהלה, אך באופן כללי מצבה התייצב. יתר על כן, הילדה החלה להרגיש אחרת, החלה להבין את עצמה עמוק יותר, את גופה ואת רצונותיה.

לאחר זמן מה, אלנה החליטה לשנות את תפקידו של נודד המתגורר בהוסטל לקיומו של תושב עיר. היא שכרה דירה עם בחורה צרפתית, מוזיקאית. השכן התברר כאדם מאוד מעניין, יוצא דופן, עם מעגל חברים רחב וחברה טובה. חבריה הרבים מעולם המוזיקה קיימו לעתים קרובות ג'אם סשן בדירתם. פעם אמרה לי אלנה:

- אתה יודע, זה כבר קרה בחיי: צפיתי, אהבתי את זה, אבל משהו בפנים לא איפשר לי להדליק. ואז איכשהו החבר'ה עודדו אותי, התחלתי לשחק בעצמי - ואהבתי את מה שאני עושה, איך השתתפתי במתרחש. העובדה שאילתר באופן ספונטני, ש"חייתי במוזיקה ". הבנתי מה אני רוצה מהחיים: להרגיש, לאהוב, לתת לעצמי רשות להיות מי שאני. אני עדיין לא יודע מי אני …

ציפייה לשאלות אפשריות, אם למישהו יש אותן: לא, לאלנה לא הייתה מערכת יחסים עם שכנתה.

ולאחרונה אותה שחקנית באה לבקר אותה. היא אמרה שהיא משועממת, שהפרידה שלהם הייתה טעות, והיא תרצה לחדש את מערכת היחסים שלהם. אלנה בשלווה רבה, הקשיבה לה בחום. והיא אמרה שהיא אסירת תודה לה על החוויה של הכרת עצמה, על תחושות חדשות - אבל היא הייתה רוצה להשאיר את כל זה בעבר …

איורים: אני וכוס חם, צבעי מים