2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש רעיון נפוץ שאם אתה נעלב, אתה צריך לסלוח. במציאות, אנשים ש"סלחו "לעתים קרובות יותר אינם מקבלים הקלה, אלא הידרדרות במצבם הפסיכולוגי והפיזי. במאמר זה אסביר מדוע זה קורה. אספר לכם על מהי סליחה אמיתית וכנה ודמיונית. כיצד להבחין ביניהם, כדי לא לרמות את עצמך. ומה לעשות כדי להפוך את הסליחה לאמיתית ולהביא להקלה אמיתית.
כיצד להבחין בין סליחה אמיתית לתפיסה?
העובדה היא שבחיים (ובקבלה) אני נתקל במספר עצום של דוגמאות של סליחה דמיונית. אני אתן 2 מקרים מהפרקטיקה שלי. השמות השתנו.
דוגמא 1.
אישה, בת 32, 3 חודשים לאחר שבץ. היא הגיעה עם תלונות על דיכאון, חרדה, אדישות, עצבנות. אני שואל מה היה לה לפני השבץ. היא מספרת שבעלה בגד בה. לאחר הבגידה הם נפרדו ולא התגוררו יחד במשך שישה חודשים. ואז היא "סלחה" לו והם החליטו לחזור יחד. שבוע לאחר מכן, היא לקתה בשבץ.
דוגמה 2.
אמא הגישה בקשה לילד בן 3, 5. דימה מסרבת בתוקף ללכת לגן כבר שבועיים. עם אזכור הגן, הוא זורק התקף זעם. שוב אני שואל מה קרה לפני שבועיים. המצב היה פשוט: אחד הילדים היכה את דימה. המחנכים יישבו את המצב בכך שביקשו מדימה לסלוח לעבריין. דימה אמר שהוא סולח. לאחר ארוחת הצהריים, אותו ילד היכה שוב את דימה. המחנכים שוב הציעו לדימה לסלוח לעבריין. דימה סירב עד הסוף, אבל מה ילד קטן יכול לעשות נגד מורה מתמיד? היה צריך "" שוב. כפי שבטח כבר ניחשתם, דימה הוכה עוד כמה פעמים באותו היום. ובכל פעם הם דרשו סליחה.
הדוגמאות מראות שבמציאות לא הייתה סליחה. היו רק מילים. כאב, ותחושה של חוסר צדק, ופחד שהמצב עלול לחזור על עצמו, והשפלה נשארה בפנים. כלומר, הטינה נשארה.
זו תמצית המאמר כולו:
כל עוד הטינה נשארת, אנחנו לא מדברים על סליחה אמיתית!
עד שלא נפגע ולא נקבל פיצוי, הסליחה תהיה דמיונית, לא אמיתית. המשמעות היא שזה לא יעזור, אלא רק יחמיר את המצב.
מה קורה אם אין סליחה אמיתית?
לאחר סליחה דמיונית, ישנן מספר אפשרויות להתפתחות המצב, וכולן גרועות:
- נקמה לא מודעת (לפעמים מכוונת). לדוגמה. אשאר עם בן זוגי שבגד בי, אך לא אבטח בו. אני אזכיר לו כל יום ואעשה אותו אשם. אני אפחד מקרבה רגשית. אני אסרב ליחסים אינטימיים.
- התפרצויות זעם, עצבנות. הגירוי לא הלך לשום מקום, הוא רותח בפנים ומדי פעם פורץ.
- פחדים, פוביות, התקפי חרדה. פחד שהמצב לא נגמר, שייתכן שחוזרת על עצמה ושוב לא אוכל להגן על עצמי.
- פסיכוסומטיקה. החמרה של מחלות כרוניות או הופעת פצעים חדשים. סליחה דמיונית מעמיקה את הרגשות עמוק יותר. הם לא מוצאים מוצא, נשארים בפנים והופכים להיות הרסניים.
מה לעשות?
האפשרות הטובה ביותר היא לתבוע פיצויים. זה לא חייב להיות כסף או משהו מוחשי. למרות שזה קורה גם. אבל זה יכול להיות הודאה באשמה, ותשומת לב מיוחדת או אכפתיות.
משמעות הפיצוי היא פיצוי בגין נזק. אם הנזק הוא מהותי, אידיאלי לפצות אותו באמצעים חומריים. אם נגנב ממך עוף, יש לפצות אותו עם עוף. או שהם יחזירו את המחיר.
אם הנזק הוא מוסרי, הפיצוי יכול להיות מוסרי וחומרי כאחד. כאן יש צורך לחשוב, ובמה בעצם הנזק. מה בדיוק הפסדת ואיך משחזרים את זה. מהו הצורך שלך המופר וכיצד ניתן לספק אותו. בדוגמה מס '1, האישה צריכה לחשוב מה בעלה יכול לעשות לה כל כך טוב כדי שהיא תוכל לסמוך עליו שוב. אולי תדון בזה עם פסיכולוג. אם אין פיצוי כזה, מערכת היחסים נידונה.
אתה באמת יכול לסלוח רק כאשר הנזק מפוצה.
מהות הפיצוי היא בדיוק ההפך מנקמה:
- נקמה: עשית לי רע, עכשיו אני רוצה שגם אתה תרגיש רע.
- פיצוי: עשית לי לא נכון, עכשיו אני רוצה שתעזור לי לעשות את עצמי טוב.
והדבר הכי חשוב!
הפיצוי צריך להיות כזה שתוכל להשלים את המצב בעצמך ולעולם לא לזכור שוב.
זה לא אומר לשכוח. המשמעות היא לא להחזיר מחשבות כל יום. המשמעות היא לא לזכור ולא להאשים. אל תאשים את האדם הזה.
אם לא ניתן לקבל פיצוי
לפעמים קורה שאין דרך לקבל פיצוי. יתכן שהמתעלל אינו זמין. או שלא להסכים.
גם במקרים כאלה אין צורך למהר "לסלוח". אתה צריך קודם כל לדאוג לעצמך. כלומר, באופן עצמאי (או בעזרת אנשים אחרים) לפצות על הנזק שנגרם לעצמך. לְהַחלִים.
אם בני הזוג מדוגמה מס '1 לא הסכימו על פיצויים ובכל זאת התגרשו, אז הטינה והכעס של האישה יישארו עד שתמצא בן זוג אחר. מישהי שאפשר לקיים איתה יחסי אמון שוב. רק כך נוכל לדבר על סליחה אמיתית.
וכן, היא תצטרך לעשות זאת בעצמה. כי אף אחד אחר לא יפתור לה את הבעיה הזו. מקסימום - ניתן להיעזר בחברים או בפסיכולוג.
איך לבדוק אם סלחתי לאדם בכנות או שאני מרמה את עצמי?
כל קורא יכול לעשות זאת כרגע. אתה צריך לשאול את עצמך:
- האם הנזק שנגרם לי מתוגמל?
- האם אוכל להודות בכנות, לכנות, את העבריין על הטוב שהיה לנו ולאחל לו אושר בחיים הבאים?
אם שתי התשובות הן כן, אז הסליחה היא אמיתית והמצב באמת נגמר. אם לפחות תשובה אחת היא "לא", אז המצב לא נגמר עבורך וזה עדיין רחוק מסליחה.
לסיכום, אני מציע לך מבחן פסיכולוגי פשוט, המורכב משאלה אחת בלבד.
איזו אפשרות מתאימה ביותר למצבך כיום:
אהבתי אותך כל כך בכנות, כל כך בעדינות, כמו …
א) אלוהים יברך אותך להיות שונה
ב) חלילה לאהובך להיות איש
מוּמלָץ:
התעלם: מי, למה, למה
כל האנשים! בהחלט כולם הפכו למשתתפים בתקשורת להתעלם. מדוע אנו מתעלמים מאנשים? מה הסיבה שמתעלמים מאיתנו? מה אם אתה הופך לקורבן של התעלמות? אם אתה חושב שמאמר זה עוסק בך גורם להתאהב בהתעלמות, אל תבזבז את זמנך בקריאה. ראשית, בואו להבין אילו סוגי התעלמות יש.
למה, לא למה ילדים חולים
כאשר ילד חולה, הורים כמעט ב -100% מהמקרים פונים לרופא לקבלת טיפול. חולפים שבוע -שבועיים או חודש והמחלה חוזרת. רופאים והורים מדברים על "ילדים חולים לעתים קרובות". אך מה אם הסיבה למחלה אינה נעוצה בחולשה של המערכת החיסונית? שקול מחלה ברמה הפסיכולוגית ולא הפיזית.
למה גברים לא פוגשים אותי ברחוב ובמקומות ציבוריים? למה גברים לא ניגשים אליך ברחוב
למה גברים לא פוגשים אותי ברחוב ובמקומות ציבוריים? למה גברים לא באים אליך ברחוב? אחת השאלות השכיחות ביותר למומחה מערכות יחסים מבנות היא: “למה גברים לא פוגשים אותי ברחוב ובמקומות ציבוריים? ברחוב, בכמה אירועים או קונצרטים, בפארקים, במרכזי קניות ובילויים, במשרד וכו '.
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
אלימות סליחה או למה לא לסלוח במהירות
מתישהו בשנות הסטודנטים שלי, הסקרנות הובילה אותי לפגישה אזוטרית. זה היה בסוף שנות התשעים. היה אולם עם וילונות ארגמן קטיפה, הרבה נרות על הקירות, עשן ממקלות קטורת לא תואמים. השטיח האפור כיסה את ריצוף הפרקט. אנשים ישבו על הפרקט בטורקית. זו הייתה אמורה להיות תנוחת לוטוס ומדיטציה.
