התעלם: מי, למה, למה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל האנשים! בהחלט כולם הפכו למשתתפים בתקשורת להתעלם.

מדוע אנו מתעלמים מאנשים? מה הסיבה שמתעלמים מאיתנו? מה אם אתה הופך לקורבן של התעלמות?

אם אתה חושב שמאמר זה עוסק בך גורם להתאהב בהתעלמות, אל תבזבז את זמנך בקריאה.

ראשית, בואו להבין אילו סוגי התעלמות יש.

שתיקה.

סוג של התעלמות גלויה. למעשה, האיש פשוט השתתק. לא עונה SMS / שליח / שיחות / קם בשקט בשקט. לפעמים, סוג זה מלווה בפעולה תקשורתית כזו כמו תשובות מונוסילביות נדירות.

חֵרֶם.

הפסקת התקשורת עם אדם ספציפי במחאה. "אני לא אדבר איתך כי אתה מתנהג בצורה לא הולמת", אומרת האם לילד. או אפילו לגמרי, מבלי להסביר את הסיבה, הוא משתתק, בתקווה שהילד עצמו יחשוב, יבין ויעשה כמה צעדים. דוגמה זו נכונה גם ביחסו של המתבגר להוריו וביחסי זוגיות וכו '.

הימנעות.

פעולות שמטרתן להתחמק ממצבי תקשורת. לדוגמה, אדם חווה סלידה, אי נוחות, פחד וכו '. ביחס לאדם ספציפי. תחושות אלו הופכות להיות מניע למינימום האפשרות של קשר תקשורתי.

כתב ויתור.

הפחתה או הכחשה של אישיותו של האחר וערכו המהותי. הָהֵן. אדם מפגין בחשאי או בגלוי את יהירותו וחוסר העניין שלו בשיחה עם האחר מכיוון שאינו ראוי לתקשר עמו. זה כולל, למשל, אירוניה. אתה מספר בהתלהבות לאדם משהו, והוא מראה בהפגנתיות את מעורבותו בצפייה במסרים בטלפון.

חסימה בלתי מזיקה.

דרך לנטרל את פעילות הדיבור של בן השיח על ידי השתקת אותו. “שא! אמרתי תסתום! וכו '

חבלה תקשורתית.

סוג של התעלמות נסתרת. התעלמות מתוכן נאומו של בן השיח על מנת להתחמק מתקשורת, לעוות או להסתיר מידע. במילים אחרות: להתרחק מהנושא, לעוות את המילים ואפילו את המשמעויות של נאום בן השיח למטרות משלהן.

גם בעקיפין ובמצב, ניתן להתייחס לכאן גם קשרים כפולים בתקשורת. זהו כאשר דיבור בעל פה בעל משמעות אחת, ומילולית (ברמת מחוות והבעות פנים) - המידע ההפוך. אספר לך יותר על נושא זה במאמר אחר.

התעלם מבצע את הפונקציות הבאות:

מנגנון הגנה (הן ברמות המודעות והן ברמה הלא מודעת). כדוגמה - טקטיקות הימנעות, שעיקרן ומניעיה מתוארים לעיל.

מָנִיפּוּלָצִיָה

אדם פונה במודע להתעלמות כסוג פעולה כדי להשיג את מבוקשו. כדוגמה, מה שנקרא טכניקת האיסוף "קר-חם". בהתחלה, במשך זמן מה, אדם מקיף בתשומת לב ובטיפול. עם הזמן, התנהגות זו מוחלפת בהתעלמות מוחלטת או חלקית (תשובות מונוסילביות ותירוצים קמצנים). לאחר מכן מתחיל שלב פתאומי של "חום" כאילו לא קרה דבר. הדבר נעשה על מנת לעורר עניין בעצמו. שיטות כאלה יכולות להיקרא הן מניפולטיביות והן אלימות.

אלימות (גינון אישי). זה כולל את טקטיקות הגילוי שתוארו קודם לכן. התעלמות מנוכחותו של אדם, למשל. כשהם מדברים על אדם נוכח, הם מדברים נחרצות בגוף השלישי או אפילו מתנהגים כאילו הם לא מבחינים באדם זה.

אמא שמתיימרת שלא שומעת את הבקשות / שכנוע / בכי הילד וכו '.

הָהֵן. התעלמות יכולה להיות גם ישועה וגם צעד רציונלי, במקרה של הגנה, וסוג של תוקפנות כלפי האחר. עם יקיריהם, עדיף לא להשתמש בטקטיקות כאלה. נסה לפתור בעיה כואבת באמצעות שיחה.

אם התעלמו ממך (בכל אחת מהטפסים המפורטים קודם לכן), סביר להניח שהם רוצים להשיג ממך משהו מניפולטיבי, או שהם פשוט מנסים לומר בצורה כזו שאתה לא נחוץ.

אני לא צריך אותך.

- אתה לא מעניין אותי.

- אני מפחד ממך.

כל אלה הן דוגמאות למילים הנוראות לאדם. אף אחד לא רוצה להיות מיותר עבור אדם משמעותי. אבל האם ההערכה העצמית לא חשובה לך? האם אתה מעריך את עצמך פחות מאחרים? לחפש הזדמנויות לדבר עם אדם שנמנע ממך, לכתוב 181 הודעות לאחר שיחה שנפלה מ- 115 זה להשפיל את עצמך. תנו לזולת להיות הבובה. שים את עצמך בתפקיד של בובה.

או סיטואציה אחרת כשאדם פשוט מפחד ממך כבר. אולי ההתמדה וחוסר האמפתיה שלך הופכים אותך מאדם יזום לאנס רגשי בנאלי “בכל זאת אקבל את אהבתה! למה שזה לא יהיה שווה את זה!”?