לאמץ הורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קולמנובסקי אלכסנדר אדוארדוביץ '

יש הרבה דברים שגורמים, ובכן, נגיד את זה בעדינות, לאי נוחות של ילדים ביחסים עם הוריהם. אלה ניסיונות לכפות משהו שאדם לא אוהב. זה קורה, להיפך, חוסר תשומת לב ועניין מצד ההורים, כפי שזה נראה לילדים. אי הבנה נפוצה מאוד. ולעתים קרובות יש חוסר התאמה בין אינטרסים, כלומר, הורים רוצים דבר אחד, אבל אדם מאמין שזה מזיק לו, והוא צריך משהו אחר לגמרי. מה הסיבה לאי הנוחות הזו שאנו, ילדים, חווים לעתים קרובות כל כך עם הורינו? האם יש סיבות נפוצות לתופעה זו? ועד כמה הסיבה היא אצל ההורה, עד כמה - אצל הילד?

- תופעה זו באמת אוניברסלית. כמעט כל המבוגרים חווים איזושהי אי נוחות בתקשורת עם הוריהם וסובלים מכך. אין צורך לדבר על אשמתו של מישהו אחר, המילה "יין" אינה מתאימה כלל. אבל אם אנחנו מדברים על הקשר הסיבתי, אז כמובן שהאחריות לצרות האלה מוטלת על ההורים. אי הנוחות הזו מונחת בילדות, כשהורים מתקשרים איתנו, עם ילדים, בצורה כזו או אחרת מגבירים, לפחות מעט מהססים …

האם הבעיה היא בצורה של תקשורת או באיזושהי גישה פנימית שגויה של ההורים לילד ולעצמם?

- בפנים. צורת התקשורת החיצונית היא רק תוצאה של מערכת היחסים הפנימית. לכן, אם הצורה לא נכונה, אז הגישה הפנימית מעוותת.

מהי מהות העיוות?

- לכל אדם חי יש פחד לעצמו. זוהי תחושה רגילה, חשובה מאוד מבחינת הסתגלות. אבל, חוץ מזה, יש גם חשש לאחר - לילד, לשכן, לקרוב משפחה, לחבר, לבעל, לאישה. אלה שתי רגשות שונים מאוד, הם נחווים בדרכים שונות ומתבטאים בדרכים שונות.

הפחד מעצמו מורגש ומתבטא כלפי חוץ בצורה של מחאה, גירוי, תוקפנות. והחשש לזולת מורגש ומתבטא כלפי חוץ בצורה של אהדה.

תארו לעצמכם אדם קשה עם קבלה עצמית נמוכה, חסר ביטחון, מעט ממומש. לאדם זה יהיה בהכרח פחד מאוד חזק לעצמו, שיתבטא, כאמור, בצורה של עצבנות מוגברת, ביקורתיות וצרכנות. יהיה לו צורך שאין לעמוד בפניו "למשוך את השמיכה על עצמו". עכשיו בואו נדמיין שלאדם כזה יש ילד. ההורה החדש מפתח, כמובן, פחד לילד, כלומר אהדה לילד. אך הפחד לעצמו אינו נעלם ואינו פוחת מעצמו. (זה יכול רק להתמעט עם מאמצים מיוחדים מאוד וכמות מסוימת של מזל.) לכן, כאשר הורה כזה מתמודד עם סוג של חוסר רשלנות של הילד שלו - התנהגות רעה, קלות דעת, חוסר אחריות, ואפילו כאב - הוא מפתח מיד את שתי הרגשות, את שני הפחדים. וככל שההורה אינו מתפקד מבחינה פסיכולוגית, כך הפחד מעצמו מתבטא, כלומר בצורה החיצונית - גירוי, מחאה, התבגרות. כאן הביטויים המסורתיים "מי נתן לך רשות? על מה אתה רק חושב? כמה זמן אתה יכול לחזור על אותו הדבר? " וכו ' כל צורות המחאה, האינטונציות, אוצר המילים מסגירות את הפחד ההורי מעצמן, למרות שהפחד מהילד מוכרז.

הוא עצמו חושב שהוא מודאג מהילד …

- כן כמובן. וילדים מבחינים מיד בהחלפה זו, ללא קשר לגילם ולכישוריהם הפסיכולוגיים. הם, כמובן, אינם מסבירים זאת לעצמם במילים מורכבות וחכמות כמונו כיום, כמובן, אך הם חשים שמתייחסים אליהם בצורה לא טובה, שהוריהם מפחדים לא בשבילם, אלא "נגדם". בגלל זה, ילד כזה, בתורו, הופך לחסר ביטחון, לאדם שאינו מתפקד, ממשיך את השרשרת הזו של אלפי שנים, והופך לחוליה נוספת בה …

ילד שנטען בזה מילדות מרגיש לא מקובל לגמרי, לא לגמרי נכון.ועם זה הוא חי כל חייו. תחושה זו אינה משתנה בשום צורה - רק גיל הדרכון משתנה. התחושה ש"אני רע, טועה, ואם קורה משהו, אני נתון לגינוי ולעונש " - זהו היעדר קבלה עצמית - זה לא מגיע לשום מקום מעצמו.

שוב, אין כאן אשם של אף אחד - זה ניכר מהתיאור שלנו - אף אחד מאיתנו לא בחר בפחד שלנו לעצמנו. עוצמתו של פחד זה נקבעת בכל אחד מאתנו על ידי ההיסטוריה של ילדותנו, ההיסטוריה של מערכות היחסים שלנו בין הורים לילד.

לכן, כאשר חלק מהפסיכולוגים אומרים לילדים ש"בעצם ההורים רוצים את הטוב בשבילכם, אתם פשוט לא מבינים ", הילדים עדיין צודקים כשהם אומרים שאנחנו יודעים טוב יותר איך זה באמת, מה הם רוצים בנו. - טוב או רע. כלומר, ההבנה של ילדים בדרך כלל נכונה, נכון?

- די נכון. לכן, הערעורים נותרים חסרי אונים: "ובכן, אלה ההורים שלך, ובכן, תבינו איך הם אוהבים אתכם, ובכן, עליכם לסלוח להם". למעשה, זה נכון גם, כל ההורים (בתוך הנורמה הקלינית) אוהבים את ילדיהם. השאלה היחידה היא כמה הם אוהבים. וזה באמת בא לידי ביטוי רק במצב של התנגשות כלשהי, סתירת אינטרסים, קונפליקט. והנה הילדים רואים שהפחד של ההורה מעצמו גדול מהפחד ממני, מהילד.

מהן ההשלכות של יחסים לא בריאים כאלה עם ההורים עבורנו, כבר ילדים בוגרים?

"בריאותם הרעה" של יחסים אלה מחמירה את מצבנו הפסיכולוגי באופן רציני. הדבר אינו מורגש בעינינו הרגילות, אך הוא מורגש מאוד אצל הפסיכולוג. הנפש האנושית כה מסודרת עד כי אי נוחות ביחסים עם ההורים מערערת את הביטחון העצמי שלנו, את הצלחתנו, את היכולת להבחין בחוויות הפנימיות המעודנות שלנו.

וזה למה.

חבל כשההורה "הבעיה" שלנו הקשה עלינו את החיים. נזפו בנו, אסור לנו ללכת לישון כשאנחנו רוצים, לחזור הביתה מתי שרצינו, להאזין למוסיקה שרצינו וללבוש איזה ג'ינס שנרצה. כל זה לא נעים. אבל הנזק הגדול ביותר שהורה מוטרד זה יכול לגרום לילד הוא שהוא הפך את הילד נגד עצמו עם כל הצרות האלה.

וזה ההרסני ביותר למסלול החיים הנוסף של האדם. הצורך לרצות את ההורה, הצורך לזכות בחסדו, לנהל איתו מערכת יחסים נוחה הוא הצורך הבסיסי ביותר, הבסיסי ביותר של הנפש. זהו למעשה הצורך ה"יחסי ", החברתי הראשון של הנפש, המתפתח בדרך כלל בתודעה. הצורך הוא "טרום תרבותי", אפשר לומר, זואולוגי. אם הגור לא עוקב אחר ההורה, הוא יטרף על ידי נמר בשיחים. זוהי שאלה של הישרדות המין.

ואדם נשאר הילד של הוריו כל חייו, בכל גיל. לכן, אם ילד בגיל כלשהו - לפחות בן ארבע, לפחות ארבעים וארבע - נשאר סוג של מחאה נגד הוריו, הוא מפתח סתירה פנימית שאין לה עליה, "התנגשות", הוא הופך לאדם מאוד לא מתפקד.

באיזו צורה האומללות הזו באה לידי ביטוי אצל כל אחד מאיתנו - זה כבר לא כל כך חשוב. אחד הופך להיות מגורה, תוקפני, אחר ציני, השלישי פגיע … זה תלוי בפסיכוטיפ, בחוקה הפסיכופיזית של כל אחד מאיתנו.

לכן, אם לא ננסה "לרפא" את היחסים הללו, נישאר אנשים לא בטוחים מבחינה פסיכולוגית. יתר על כן, כמעט בהכרח נתייחס לילדים שלנו בעצמנו באותה עוולה שאנו סובלים ממנה מצד הורינו.

האם אוכל איכשהו להמחיש זאת?

- הורה אומר לבתו הבוגרת: "כשאתה סוף סוף מתחתן, כמה אתה יכול להשתטות, כך תחיה את כל חייך בבחורות זקנות!" - וכן הלאה, אומר משהו לא הולם, לא נעים. בת בוגרת, באופן טבעי, מצלצלת על זה: "תפסיקי, אסרתי לך לדבר על זה, השיעמום שלך רק מחמיר את המצב".אפילו במיקרו-דיאלוג זה, אנו כבר רואים את המחאה, התגובה המרגזת שנוצרה אצל הבת הבוגרת הזו למה שנראה לה כשגוי. כך היא תמשיך להגיב למה שנראה לה לא בסדר בילדיה, או בגברים שלה, או אפילו בחברות שלה.

מה לעשות? אחרי הכל, אנו תלויים בהורינו ואיננו יכולים לתקן אותם, להיפטר מהם מהפחדים ומהמתחמים שלהם?

- כדי למצוא את התשובה לשאלה נצחית זו: "מה לעשות?", בואו נשאל שאלת ביניים: מדוע ההורים מתייחסים אלינו כך? מדוע הם כה שטחיים, מגבירים, וכל כך רשמיים מיישמים עלי כמה אמיתות משותפות נפוצות, ללא קשר לנסיבותי ולתחושותיי המעודנות? אם אתה באמת שואל את השאלה הזו - לא בצורה של קריאה רטורית: "טוב, למה הם כאלה?" - אז התשובה, כך נראה, לא תהיה קשה במיוחד למצוא. יתר על כן, כבר גיבשנו את זה.

ההורים לא בחרו בעצמם את הפחד ואת שיטות החינוך הנובעות ממנו. לא הם הם שיצרו אותה, כמו שהמחאה שלנו נגדם לא נוצרה על ידינו. היו להם הורים משלהם, ילדותם, ומשם הם שוחררו לחיים עם צרה פנימית זו.

ומה היחס הנכון אליהם אם כן?

בדיוק כמו שהיינו רוצים שיתייחסו אלינו ברגעים של הפחד שלנו - הגירוי שלנו, חוסר האדיבות שלנו - ברגעים שמישהו פנה אלינו, ואנחנו תפסנו אותו. אם היינו אומרים למישהו, "למה לעזאזל אתה טורח עם שאלות לא הולמות?" - איך נרצה שהאדם יגיב לזה? במקרה האידיאלי ביותר?

ברור שהיינו רוצים שהתגובה של השותפים שלנו - נשים, בעלים, חברים - תהיה סימפטית, שיתייחסו אליהם בהבנה. הם לא היו מגיבים במכה למכה, אבל היו אומרים: "אוי, סלח לי, איכשהו, אולי לא חשבתי בזמן הנכון". כל אחד מאיתנו מבין: אם נקלעתי למישהו או שלא נעזרתי במישהו, או התעללתי במישהו - ובכן, זה אומר שזה הסתדר לי, זה אומר שאיכשהו לא היה לי נוח. אני לא רע, אני מרגיש רע. וזו לא איזו הצדקה עצמית ערמומית-זוהי הבנה נכונה של יחסי סיבה ותוצאה. פשוט יותר קל להבין את זה על עצמך מאשר על אחרים, כי אתה רואה את המטבח הרוחני שלך מבפנים, אבל אתה לא רואה של מישהו אחר. כל הטריק הוא להצליח להקרין את ההבנה הזו, את החזון הזה על כל "המטבחים" האחרים, על אנשים אחרים - הם מסודרים באותו אופן. בפרט, מטבחי הורינו. את הנוסחה הזו - "הם לא רעים, אבל הם מרגישים רע" - יש ליישם עליהם במלואם. אם אתה באמת לוקח את זה בראש לגבי ההורים שלך, המצב הפנימי והיחסים החיצוניים משתנים מאוד, עצם מסלול החיים משתנה.

איך זה "באמת לקחת את זה לראש שלך"?

- אתה צריך להתחיל להתנהג כלפיהם, בהתבסס על נוסחה זו. כלומר, להתנהג ביחס אליהם באותו אופן כמו שאנחנו מתנהגים ביחס לאדם שהוא "בבירור" חולה, שכתוב אותו על פניו, שאין צורך "להשלים" את ההבנה הזו עליו בקושי.. הדרך שבה אנו מתמודדים עם ילד מבוהל, עם חבר נסער שנמצא בצרות. אנו תומכים, עוזרים, דואגים לאנשים כאלה. כך עליך לנהוג כלפי הורייך.

אם אתה באמת רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך, אתה לא צריך לעשות איזשהו אימון או מדיטציה אוטומטית, אבל אתה צריך לשנות משהו במונחים התנהגותיים, מחווים, בפעולות. הנפש משנית לפעילות. מבנה הנפש נקבע על פי מבנה הפעילות. אנחנו צריכים להתחיל לדאוג להם, אנחנו צריכים להתחיל להתנשא עליהם, אנחנו צריכים להתחיל להתעמק בהם. עלינו לדבר איתם על מה שהכי נעים לדבר עליו עם כל אדם בעולם - על עצמו.

בפסיכולוגיה כל מכלול האמצעים הזה נקרא "אימוץ הורה".

מי המציא את המונח הזה?

- הוא הומצא והוכנס לשימוש על ידי הפסיכולוגית נטליה קולמנובסקאיה.

יש מילה כזו "אינפנטיליות" - זה כאשר מבוגר לא נשאר בוגר לגמרי, נשאר ילד קטן במובן הרע של המילה.ההבדל בין בגרות אמיתית לאינפנטיליות נקבע, קודם כל, ביחסים עם ההורים. עבור ילד אינפנטילי, הורה הוא משהו שגורם לי להרגיש טוב או רע. ובשביל אדם בוגר, הורה הוא משהו שיכול להיות טוב או רע ממני.

אדם אינפנטילי בשיחה עם הורה מתמקד יותר ברגשותיו שלו, בפחד שלו: האם יהיה משהו לא נעים עכשיו? האם יגידו לי משהו מעורר? לשאול על משהו לא מתאים?

אדם בוגר מתמקד בדרך כלל בהוריו. דמיין ממה הוא או היא מפחדים, ממה הוא רוצה, מאיזה ספק עצמי הוא סובל, איך אוכל לתת להם את הביטחון הזה. שואל יותר מאשר מדבר. שואל איך עבר היום, האם ההורה הצליח לאכול ארוחת צהריים, האם זה מעשן, מי קרא לו (לה), מה הם צפו בטלוויזיה. מציאותית מדמיינת את חוויותיהם בשעות היום. ולא רק במהלך היום, אלא גם במהלך חייהם. איך היה בילדות, איך היה עם ההורים, איך הם נענשו - הם לא נענשו, מה קרה לכסף, מה היו הרושם המיני הראשון.

וחוץ מזה, ואפילו חשוב מזה, להתעמק ולתמוך בהם ברמה החומרית והארגונית. החיים אינם מורכבים מפסיכולוגיה, אלא, באופן איורטיבי, מתפוחי אדמה. על מנת להעריך מי מתייחס למי, אתה צריך "לכבות את הצליל", להסיר הערות ולהסתכל רק על התמונה - מי מקלף את תפוחי האדמה למי. יש צורך לתמוך בהם כלכלית. לכפות עליהם הוצאה, מהן, במבוכה, נמנעות. לדעת איזה עדינות הם אוהבים, ולפחות בגרוש, אבל פעם בחודש לקנות את המעדן הזה. הביאו לראות סרט שכולם צפו בו, אבל הם אפילו לא שמעו. וכן הלאה, וכן הלאה … ברמה זו מתפתחת האינטראקציה העיקרית.

ואז מה משתנה? אם ילד מבוגר - הקורא שלנו - עסק במאמצים כאלה במשך זמן רב (אין צורך לבנות אשליות, אלו דברים מאוד אינרטיביים, זה לוקח חודשים רבים), זה הופך להיות לא טבעי עבור ההורה לתקשר עם המבוגר הזה ילד, עדיין שטחי, מגביר, פורמלי או מנותק. הוא מתחיל להסתכל על הילד הבוגר הזה עם שאלה בעיניים, הוא מתחיל להתחשב איתו יותר.

אך זוהי תוצאה משנית - הן מבחינת הזמן והן מבחינת החשיבות. והרבה יותר חשוב, שמתפתח הרבה יותר מהר, זה זה. כשאתה משקיע במישהו במשך זמן רב - לפחות אפילו בהורה שלך - אתה מתחיל לתפוס אותו אפילו לא עם המוח שלך, אלא ברגשות, באמת כאובייקט של טיפול שלך, כילד לא אהוב שאליו אתה מנסה למלא את הגירעון הזה. ואז כל השליליות ההורית הזו, כל נידוי ההורים מפסיק להיתפס על ידי הנפש שלך על חשבונך. אפילו בדיעבד, אפילו בדיעבד. והאדם הופך להיות "בהיר יותר", האדם מתחיל להרגיש בטוח יותר ומסופק. מתחיל לחשוש לעצמו פחות.

כשדיברתי על התגברות על הילדות עם פסיכולוגים אחרים, אמרו לי לא פעם על מונח כזה כמו "הפרדה" מההורים, כלומר הפרדה מהם. ברור שכך או אחרת יש לטפל בבעיית התלות הרגשית בהורים, בדעת ההורים. "הפרדה" היא מעין הפרעה פשוטה של התלות הזו. והשיטה שלך נשמעת איכשהו אנושית יותר - "אימוץ הורים". האם אלה באמת נתיבים שונים, או שזהו אותו דבר בשם אחר?

- אלו דרכים שונות בתכלית - שלא לומר הפוך באופן דינמי. הפרדה היא תמיד משהו מלאכותי. אדם מוזמן בשלב כלשהו לקבל החלטה ספקולטיבית שאני מנתק משהו חי, חשוב ביחסי עם הוריי. בנוסף, תומכי הפרדה זו, ככלל, אינם מפרטים, אינם מציינים את היקפה. בחלק מהמקרים הם אומרים שמספיק לעבור לדירה אחרת ולחיות מכספם (בעוד שאי אפשר להתייחס לאופי האינטראקציה הפסיכולוגית).במקרים אחרים הם אומרים: "עלינו לנתק איתם כליל ולסיים את כל היחסים". לא ברור כיצד היא נכונה יותר, כיצד לבצע את הבחירה הזו, עד כמה יש צורך להיפרד ולהתנתק מההורים.

נראה לי שהפרידה היא רק מחווה לרגשות המחאה שלנו, כשההורים "נמאסים" לחלוטין, ואין רצון וכוח לקיים איתם אינטראקציה. אבל זו בעיה פנימית, שממנה אי אפשר לברוח מכמה צעדים חיצוניים. כן, מעבר לדירה נפרדת כנראה טוב, אבל לא על מנת לשכוח מהבעיה, אלא על מנת להקל על ההתמודדות איתה.

לרוע המזל, כאשר ההורים בעייתיים מאוד, הפיתוי להיפרד יכול להיות חזק מאוד. ואם אדם נכנע לפיתוי הזה, נכנע לרפיון, נפרד מהם או מתרחק מהם, - ובכן, הוא לא אשם, זה אומר שבאמת לא היה לו מספיק כוח. זה אומר שהוא מרגיש כל כך רע מהם. הצרה היא שהוא עדיין יצטרך לשלם על כל השליליות הזו. את ההפרדה הזו הוא לומד כלקח חיים: כך יש להתמודד עם אנשים לא נעימים, לא נכונים. עלינו להתרחק מהם. ואז אדם, כשהוא מתמודד עם שותפים לא נוחים לחיים, אינו מנסה לתקן באופן מהותי כלשהו, לשנות את אי הנוחות הזו, אלא מנסה להתרחק ממנו באמצעים ארגוניים כאלה. לרוע המזל, "מיומנות" זו, שיעור זה יחול על מערכות היחסים האינטימיות ביותר של הגיבור שלנו - אהבה, הורה -ילד. לכן ההמלצה של "הפרדה" לא קרובה אליי.

אנסה להתווכח עם זה. אתה מדבר יותר על הפרדה חומרית - כלומר לעזוב, להפסיק לתקשר. אבל ההפרדה, כפי שאני מבין זאת, היא לא רק חומרית, אלא גם כלכלית ובעיקר רגשית. כלומר, אתה יכול לגור בדירה אחת ובכל זאת להפריד. נראה לי שהשיטה שלך היא הדרך היחידה האפשרית להפרדה רגשית. כי אם אתה לא עושה מה שאתה אומר, אז אתה לא נפרד, למעשה

- אני לא ממש מבין מה המשמעות של הפרדה רגשית?

ובכן, אתה אומר שילד תלוי בחוות הדעת של הוריו - וזה לפעמים מתורגם ללחץ עליו בשבילו. ותגיד שאתה צריך להפסיק בהתאם לזה, להפוך אותו כך שההיפך, ההורה תלוי בך. האם זה מקדם הפרדה?

- בואו נבהיר את הטרמינולוגיה. כל האנשים החיים בעולם תלויים בדעותיהם של אחרים. זה בלתי נמנע, זה כשלעצמו נורמלי. מידת התלות הזו היא חריגה - כאשר אדם תלוי באופן חריף מאוד באופן ההתייחסות אליו. וברור שחריפות זו קשורה ישירות לביטחון פנימי או לספק עצמי. ככל שאדם אינו בטוח בעצמו, הוא תלוי יותר במי שמביט בו כיצד, מה הם חושבים עליו, מה הם אומרים וכיצד יתייחסו למעשיו ולנסיבותיו. במובן זה, נכון להיפטר מרגישות מוגזמת, מהתלות בדעה של מישהו אחר. אבל זו לא הספציפיות של בעיות הילד-ההורות שלנו. כשאנחנו מדברים על הספציפיות הזו, אז קודם כל אנחנו צריכים להיפטר לא באופן כללי מהתלות בדעה ההורית עליי - אנחנו צריכים להיפטר מהסבל שדרך ההתקשרות הלא נעימה שלהם איתי גורמת לי.

על זה בדיוק אנחנו מדברים. זה נושא לתלונות של מספר עצום של אנשים שפונים לפסיכולוג: "אתה יודע, יש לי הורים מאוד קשים". לעתים קרובות אותה נסיבה עולה בקשר עם פניות שונות לחלוטין, כאשר אדם אומר שיש לו בעיה עם ילדים, או עם יחסי אהבה, או עם עבודה. ברוב המכריע של המקרים, שורש כל הצרות הללו - כשאפשר לאתר את מקורן - הוא אי הנוחות ביחסים עם ההורים. אולי מה שאני מתאר יכול להיקרא הפרדה רגשית, אבל בשבילי זוהי מעין אלימות טרמינולוגית נגד הבניה הזו: נראה לי שצריך לדבר על אימוץ הורים. זה לא המונח הנכון היחיד.אתה יכול לדבר איתם על ידידות אמיתית. אבל לא במובן הבנאלי והריק של המילה: "בואו נהיה חברים!", אלא במובן המשמעותי: לבסס את אותה מערכת יחסים עם ההורים שלכם שיש לכם עם החבר או החברה הכי קרובה שלכם.

מה אם, לאור הדיון שלנו איתך, נשקול מצב ספציפי שהייתי עד לו? אחד ממכרי התחתן, אבל אמי לא קיבלה את בעלה. אמא הייתה ההורה היחיד - אני לא זוכר מה קרה לאבא שם. היא לא קיבלה את בעלה של בתה ונשבעה באכזריות רבה, ולכן נאלץ לחיות בנפרד מאשתו בהוסטל. וכל זה היה על רקע העובדה שמצבה הבריאותי של אמה הידרדר בצורה חדה, היא שכבה למיטה ובהתאם נדרשה טיפול ולכן הצעירה לא יכלה לעזוב את אמה ולחיות עם בעלה. כידוע, לאמהות שאינן רוצות להיפרד מילדיהן יש פעמים רבות בעיות בריאות ברגע ה"נכון ". וכמה פסיכולוגים מייעצים: "אל תשימי לב לזה, אז הבריאות שלה תשתפר", כלומר אתה עוזב. זה כמו עמדת הפרדה - לעזוב את אמא ולחיות עם בעלה. אבל היא נשארה איתה, גרה איתה שלוש שנים, סבלה נורא, שתתה תרופות נוגדות דיכאון, כי היה לה נורא קשה, כי אמה המשיכה לקלל בפראות. אף על פי שבעלה נעדר, היא עדיין העלתה את בתה קשות. כל זה היה קשה מאוד, אך כאשר היא מתה, מצפון בתה מול אמה היה ברור. האם אתה חושב שהיא בחרה בדרך הנכונה?

- עלילה טובה מאוד להערות. לדעתי, הבחירה העיקרית כאן לא הייתה בין יציאה לבעלי, מצד אחד, לבין החיים הקודמים עם אמי, מצד שני, אלא במישור אחר לגמרי. כלומר: איך להתייחס לפחד והמחאה ההיסטרי של אמי.

אחת האפשרויות היא להתייחס לאם במחאה נגדית, אפילו להישאר איתה: "להצמד" אליה, לריב, להוכיח שהיא טועה.

שנית … איך עוד תוכל להתייחס לכל זה שבא מאמך? כיצד היינו רוצים שאנשים יתייחסו לסבל שלנו - לא משנה כמה ביטוי אגרסיבי? ברור שהיינו רוצים שיתייחסו אלינו באהדה ובהבנה. כך הייתה צריכה להתייחס האישה האומללה הזו לאמה. נראה לי שנכון שהיא עדיין תעבור לבעלה, ללא חשש לשערורייה, ללא "פיצוץ אטומי". ובמסגרת הגישה הזו, אני עושה כמיטב יכולתי לנחם את אמי: “אמא, אני מבינה שמשהו דוחה אותך בבעלי, משהו מפחיד אותך. אתה חייב להגיד לי, אתה פוקח את העיניים, הדעה שלך מאוד חשובה לי ". ולומר שכל זה אינו טכני, אלא משמעותי, כי דעתה של אמי חשובה באמת. אולי אתה באמת לא שם לב למשהו, וזה יקר לה לפקוח את עיניה. ואז כל הערה של אמא להיפגש בצורה משמעותית. נניח שהאמא רוטנת: "הוא יטביע אותך ויעזוב אותך, הוא יפיל אותך ויברח, הוא ישתמש במרחב המחיה שלך". יש להעיר על כל אחת מהעמדות הללו כפי שאתה, בת בוגרת, רואה אותה. אבל, שוב, אפשר להביע הערה זו גם כמחאה וגם באהדה. אתה יכול להגיד: "אל תעז לדבר ככה על האהוב שלי!" זו תהיה תגובת מחאה - והיא תשרש אצל הגיבורה שלנו את אותן תגובות המחאה כלפי כל שותפיה האחרים לחיים. או שאתה יכול להגיד: “אמא, טוב, כן, אני מבין שזה קורה, אני מבין שאתה מפחד בשבילי ובשבילי זה מאוד יקר, אתה האדם היחיד שתומך בי. אבל תראו - יש בינינו יחסים כאלה ואחרים. כך אנו מבלים את זמננו, כך אנו מתקשרים. תראה, אתה באמת רואה בזה סכנה כזאת? " - "כן, אני רואה, זה אתה, טיפש עיוור, אתה לא שם לב לשום דבר!" - "אמא, טוב שהצעת, אני אעקוב, אשים לב לסכנות האלה." “עד שתשימו לב, יהיה מאוחר מדי! זרוק אותו מיד! " - "אמא, אני לא יכולה לעזוב את אהובי.ובכן, דמיין שאתה אוהב מישהו, והם אומרים לך - עזוב אותו! גם אם הם מדברים בצורה משכנעת, האם זה לא קל? " מטרתה של שיחה כזו היא לא לשכנע יותר מדי את האם, אלא להיאחז באינטונציה לא תוקפנית כזו, באינטונציה של דיון אמיתי, ידידותי כלפי האם. ואז, משיחה לשיחה, משבוע לשבוע, המתח ייעלם בהכרח - הן מצד אמי, והכי חשוב, מ"שלנו "! וזו תהיה ערובה לכך שהיא תתקשר גם עם קרוביה הבעייתיים האחרים ותסתדר איתם בהצלחה.

למה אתה חושב שזה ירגיע את אמא שלך?

- כי מאחורי כל שערורייה של אמא, כמו גם כל שערורייה וצעקות באופן כללי, תמיד ישנה בקשה: "תראה שאתה מתחשב איתי". ואם אנו מראים שכן, אנו מתחשבים איתך, הראה במשך זמן רב, לא ערב אחד או שניים, אלא שישה חודשים, - הבקשה הזו מתקבלת. אמא, אולי, ממשיכה להגיד משהו כזה, אבל בנימה אחרת כבר אפשר להתקיים דיאלוג.

כלומר, המטרה לא צריכה להיות לשנות את עמדת ההורים, אלא לשנות את העמדה שלהם

- די נכון.

אם נמשיך בנושא האמהות, ישנה בעיה כל כך ידועה - "הבן של אמא". כלומר, ילד שגדל עם אמו, האם לא רוצה להיפרד ממנו, האם מחשיבה אותו כגבר שלה, האם עצמה לא רוצה את קיומו של גבר אחר. ואז הילד הזה, כשהוא הופך למבוגר, מתחיל להיתקל בבעיות עם בנות, עם נשים. ואם הוא מתחתן, אז אמא שוב מתחילה להפריע למשפחה הצעירה בכל דרך אפשרית. האם יש מוזרויות בהמלצות על הצעיר הזה, בניגוד למה שאמרנו קודם, כדי להפוך עדיין לגבר אמיתי, ולא ל"ילד של אמא "?

- הקורה האמיתית נושאת העומס, כביכול, של המבנה הזה היא לא רק חיבת האם לבנה - בכלל לא זה - אלא הצורך שלה לשלוט. זו אמא שהחליטה בשביל הילד בעצמה לאורך כל הדרך. ונצמד, נצמד נואשות למעמדה הדומיננטי.

ושוב אנו שואלים את עצמנו שאלה - מדוע זה כך? באיזה מצב צריך אדם להיות כדי שיגביר את הצורך להדגיש את חשיבותו? ברור שכאשר הוא בספק רב שהוא בעצמו, ללא גילויים חיצוניים כוחניים אלה, יוכל לזכות בתשומת לב, כבוד, לחכות שיחשבו איתו. מאחורי סמכותנות כזאת, אכזריות היא פשוט פחד. חשש שאם אציע לך משהו באינטונציה שבאמת משאיר אותך חופשי לבחור, תשתמש בחופש הזה לא לטובתי. אם אני אומר לך ברכות, בלי לחץ: "ובכן, מה יותר נעים לך היום - הנה, לך למסיבה או צפה איתי בסרט?" - מה אם אתה באמת עוזב אותי, מה אם אני משהו לא מאוד משמעותי עבורך?

זה מאוד מפחיד לאותן אמהות שבילדותן הרגישו לא מקובלות לגמרי, לא אהבו אותן. מכאן הספק העצמי העמוק שלהם, הפחד מחוסר הערך שלהם. לכן, בשום מקרה הם לא מאפשרים הזדמנות כזו, הם אומרים: "אין כלום, אין מה ללכת לשם, היום תישארו בבית". יש אנקדוטה כזאת. אמא צועקת דרך החלון אל הילד ההולך: "סריוז'ה, לך הביתה!" הוא אומר: "מה, קר לי?" - "לא, אתה רוצה לאכול!" זהו מה שהוא "ילד של אמא": זהו ילד שהאם מטילה עליו את סמכותה.

וכאן טמונות הסיבות לחוסר הגבריות של הילד. שאלת כיצד אדם זה יכול להפוך לאמיץ באמת. על מנת שההמלצה שלנו תהיה משמעותית, יש לומר מהי גבריות. וגבריות היא קודם כל אחריות. נשיות היא קבלה ללא תנאי. "למי גנב, למי שודד - ובנה היקר של אם" - יש פתגם רוסי נפלא שכזה, לדעתי, ממחיש באופן מושלם את הנשיות האמיתית. וכמובן, לאמהות כאלה לעולם אין בן כשודד. וגבריות היא אחריות: "אני גבר - אני עונה".אדם אחראי לא צועק: "מי אפשר לילד לקחת את הניירות שלי מהשולחן?" הוא מבין שמאז שהשאיר את הניירות על השולחן בחדר שבו הילד נמצא, זו אחריותו.

מדוע היא נותרה לעתים קרובות מפותחת אצלנו הגברים? מאיפה חוסר האחריות?

יש רמז חשוב: התחושה השלילית העיקרית בבני אדם (כמו, בעצם, בבעלי חיים) היא פחד. וכל שאר התחושות השליליות - כעס, קנאה, קנאה, בדידות וכו 'וכן הלאה - הן נגזרות שונות של פחד. לכן, אם אתה רואה שמשהו לא בסדר באדם, קודם כל, חפש ממה הוא מפחד.

ממה יכול אדם לפחד, להתחמק מאחריות, להעביר זאת לאחרים? לכאורה מפחד מכישלון. למעשה, הוא אינו חושש מכישלון, אלא מתגובת יקיריהם לכישלון זה. אם בילדותו הוא היה רגיל לעובדה שבמקרה של כישלון היו אומרים לו: "מסכן, כמה חסר מזל אתה, תן לי לעזור לך", אז הכישלון לא יהיה נורא עבורו. אבל מילדות הוא התרגל להערות אחרות לגמרי. למי שכבר נשמע איתנו היום: “על מה חשבת רק? מי נתן לך רשות? מדוע פירקת את העט הכדורי הזה? מי יאסוף? האם היא הפריעה לך? " ומאז הילד מפחד לקחת יוזמה כלשהי.

אדם אחד - עכשיו יש לו מעמד של אוליגרך פחות או יותר - סיפר לי סיפור מילדותו. איך, בערך בתשע שנים, פירק מכשיר טלוויזיה - ואז הייתה זו תקופה סובייטית מתה, זה היה ערך רב מאוד - ולא יכול היה להרכיב אותו. אף אחד לא אמר לו מילה, הם אפילו לא פוזלים אליו איכשהו בנזיפה. ובגיל ארבע עשרה הוא כבר עבד באולפן טלוויזיה, ובגיל ארבעים וארבע, כאשר ניהלנו איתו את הדיאלוג הזה, הוא היה יותר מאדם מוכשר.

נחזור ל"בן של אמא ". איך הוא יכול לצאת מהצל הלא נעים הזה, לחיות את חייו ולהיות, בפרט, בטוח בעצמו, כלומר לאדם אמיץ? על אותו בסיס: להבין שמאחורי הסמכותיות של אמי או האגואיזם של אמי, מבחינה פילסטינית, איתה היא נצמדת אלי כל כך נואשות, כבר בן בוגר, עומד הפחד שלה, הספק העצמי שלה. הוא חייב קודם כל לפנות מולו, ולא לנסות לקרוע את עצמו ממנה בכל הכוח. יש להפיג את הפחד שלה, להראות שהוא עצמו שמח להישאר איתה בשנה החדשה, למרות שישנן הצעות טעימות אחרות. אבל לא רק להישאר, ולתופף את האצבעות על השולחן, לצפות בטלוויזיה כל הלילה - אלא להפוך אותה לחג אמיתי. אם תראה את ריכוזו בה יותר מפעם אחת בכל שלוש מאות שישים וחמישה ימים, ואם אפשר, מספר פעמים ביום, היא תפסיק לפחד מ"הפרדה "שלו. האם תפסיק לפחד מחיים אחרים של בנה, ותבין שחיים אלה אינם מאיימים על מערכת היחסים שלהם.

אם להיפך, הוא ממהר ומנסה לשבור את חבל הטבור הזה - ובכן, לך לדירה אחרת ואל תספר לאמו לא את הכתובת או את מספר הטלפון, או מצא לעצמו אישה שתציב מחסום קשה בין אם לבן. - זה בהחלט אפשרי להצליח, אבל אחרי הכל, הפחד הפנימי שלו, הספק הפנימי העצמי שלו לא יעלם מזה, אלא רק יחמיר. ולאשה חדשה, שבכך תוכל להרחיק את בנה בצורה מניפולטיבית מאמו, אז הבומרנג השורק הזה יחזור.

האם קשיים כאלה קורים לרוב עם אם חד הורית? כי אין לה תמיכה אחרת בחיים, נכון?

בכלל לא, לא בהכרח. קשרים כאלה נמצאים לעתים קרובות במשפחות שלמות. אמרת בצדק על היעדר תמיכה, אבל אנחנו מדברים על היעדר תמיכה פנימית, לא חיצונית. אם סמכותית כזו, היא גם מוחצת את בעלה, אם יש לה אחד, באותו אופן. ועדיין היא לא מוצאת בכך סיפוק של ממש, כי הבעל, כמו הבן, לא מתחשב איתה מתוך צורך פנימי כמו מתוך פחד.

האם יש מוזרויות ביחסים של בת עם אמא כזו? בניגוד למערכת היחסים עם בנה - הרי אין לה שום מטרה להיות אמיצה?

- אין הבדל מהותי, במובן זה שילד מכל מין - אם הוא לא מאמץ, לא מאמץ את האם הזו - נידון להיות אדם מאוד לא מתפקד, לא נוח לשכניו. רק שצורות הצרות האלה יהיו שונות. הילד יהיה חסר אחריות, אינפנטילי, והילדה ככל הנראה תהיה היסטרית ועצבנית יותר. אבל, כך או אחרת, תהיה לשתיהן הבעיה העיקרית - זוהי ספק עצמי.

בואו נדבר על דברים נעימים. מה יהיו הפירות של "אימוץ הורים" זה במהלך, ברור, כי לא מעט זמן? מה השורה התחתונה? מה יהיה הפרס?

- יהיה חם מאוד בפנים. תחושה של חוסן אמיתי, ביטחון עצמי יתפתח. לא ביטחון עצמי חיצוני, אלא התחושה הזו שמאפשרת לך לפתוח בחופשיות את הדלת לחדר שבו יושבים עשרים זרים ועושים עבודה חשובה, וקל לשאול: "סליחה, איוון מיכאילוביץ 'לא כאן?" תחושה שמאפשרת - אם אתה אחד מעשרים אלה - להיות הראשונים שאומרים: "חברים, אולי נפתח את החלון, אבל הוא מחניק?"

ובכן, במערכת יחסים עם בעל, אישה, עם המין השני, כנראה שהכל ישתפר?

- כן, כמובן, כי התפקיד לקבל באמת את ההורה הבעייתי שלך הוא בדיוק מה שכל השותפים שלנו מצפים מאיתנו. אם אנחנו מדברים על אישה בוגרת, העבודה של קבלה ללא תנאי של אביה היא אותה עבודה שבעלה שלה מצפה ממנה ללא תנאי. לאחר ששלטה במיומנות זו במערכת יחסים עם אביה, היא תתנהג בקלות באותה צורה עם הגבר שלה. אם היא לא תוכל לשלוט בזה עם אביה, אז האיש יהיה קשה לה.

אני גם רוצה לסדר מצב פרטי כזה, כשההורים לא מקבלים את הנבחר שלך, החתן, הכלה. יש מושג מסורתי של "ברכת הורים". חשיבות רבה מיוחסת לשאלה האם ההורים מקבלים את הנבחר שלך. הוא האמין שאם הם מקבלים, זו ערובה לאושר עתידי. אבל לעתים קרובות הם לא מקבלים, ונראה שאתה יודע טוב יותר מי מתאים לך. הנה איך להיות במצב כזה? זה קורה שהם לא מקבלים את זה אחרי שהם התחתנו שם ומתחילים התנגדות משלהם לאחר מעשה

- מניעה תהיה אופטימלית כאן, מה שיאפשר להימנע ממצב זה. לכן, יש צורך להתחיל לאמץ את הוריכם מוקדם ככל האפשר, לפני שצצות בעיות כאלה. אם, לפני שפגשת את הנבחר הזה, שההורים לא יידעו כלפיו כיצד יגיבו, במשך תקופה ניכרת התקרבת להוריך, הצלחת להתיידד איתם, אז הם יראו את דאגתם מהבחירה שלך בסובלנות הרבה יותר., כך שיהיה אפשר לדון איתם ללא כאבים.

אבל החיים הם חיים, ואם זה הפתיע אותנו, ולא דאגנו להורים בזמן, אלא חיינו באופן ספונטני, ניסינו להדוף אותם, ואז התפתחה התנגשות אלימה כזאת שהם לא מקבלים את האדם הזה באופן קטגורי., - במצב זה קשה לתת עצה חד משמעית. לפעמים נכון להסתיר את הקשר הזה, או אפילו להקפיא אותו, ולהתחיל להתקרב להורים שלך. לפעמים עדיין יש צורך להכשיר את הקשר, לתמוך בו בגלוי, ובמקביל להתמודד עם ההורים, לנחם אותם, שוב להתקרב אליהם. אך כפי שאנו יכולים לראות, בכל המקרים יש לעשות אותו דבר - כדי להרגיע את הדלקת ההורית, לטפל בה. אחרת, בהכרח "תידבק" בעצמך.

אבל קורה שהורים באמת רואים משהו כל כך גרוע אצל הנבחר הזה, וזה למעשה

- זה קורה. ולכן חשוב שתהיה לנו ההזדמנות לנצל את מה שהם רואים. אך להזדמנות זו, שוב, יש לשנות תחילה את האינטונציה של הדיאלוג. בזמן שההורים צועקים עלינו: "טיפש, איך אתה לא מבין?!"

מה תרצה להוסיף בסוף בנושא זה?

- חשוב מאוד להבין שכל המאמצים האלה לאמץ הורים, לנוחותם, לרווחתם, צריכים להיעשות לא בגלל שאנחנו, ילדים בוגרים, מחויבים לעשות זאת. אנחנו בהחלט לא חייבים. לאף אחד בעולם אין את הזכות להאשים אותנו בחוסר תשומת לב להורינו, בהזנחה. אם נזניח את זה, זה אומר שפשוט אין לנו כוח להיות קשובים אליהם יותר. אתה רק צריך להגיד לעצמך בדיוק איך אתה צריך להתנהג בעניינים שלך, ממש "אנוכיים", אך מובנים נכון. מאמצים אלה צריכים להיעשות לא למען ההורים, אלא למען עצמך. עליך לעשות זאת רק כי זה יהיה טוב יותר עבורך.