אני דבר קטן ומסכן. איך להעז לגדול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה הרבה יותר חזק ממה שאתה חושב. לעתים קרובות מספרים לנו על כך בטקסטים בעלי מוטיבציה. ואני אוהב את הרעיון הזה.

אבל אני רוצה לדבר על מחליף המראות. לפעמים מסיבה כלשהי חשוב לך להאמין שאתה הרבה יותר חלש ממך. שציון המקסימום שלך נמוך בהרבה ממה שהוא יכול.

זה אותו דבר, ידוע לשמצה ושחוק ל"ספק עצמי "חורק. שתמיד מלווה בתחושה מעורפלת של לא החיים שלך. ואותו חוסר גישוש מעורפל לקחת את שלך.

כי במשפחת ההורים, משום מה, היה חשוב להיות קטן וחלש. חשוב לעלילת אגדה משפחתית. בטח היה מישהו יפה כמו השחר בעלילה הזו. ומישהו חוסך. ומישהו רשע. והיא בטוח תהיה שם, ילדה מסכנה. והיא, הילדה הקטנה המסכנה, הייתה אהובה בסיפור הזה. או שהם לא עשו זאת. או הגנה. או נעלב. וסביר להניח שזה לא היה קל. זה עלול לכאוב ובודד. לפעמים זה טוב. אבל לא הייתה דרך אחרת. להיות קטן וחלש הייתה הדרך היחידה לשרוד. איש לא ידע - איך זה, בצורה אחרת. אף אחד לא שאל - איך אתה רוצה? איש לא התעניין. אף אחד לא אשם - זה פשוט קרה. בדיוק קיבלת את התפקיד הזה.

לפעמים התפקיד הזה נראה כמו התפקיד של המשעמם. ואז, לא משנה מה אתה עושה, לא משנה איך אתה מסובב, הכל לא יהיה כך. תמיד יהיו כמה כבשים שחורות במשפחה, אנחות נידונות, כל הילדים הם כמו ילדים וזה הכל. זו כריכה כפולה כל כך קטנה. "אנחנו ממש ממש רוצים שסוף סוף תעשו הכל טוב ונכון. אבל לא נתמוך בך בשום צורה. רק נחכה בסבלנות עד שתסתבך שוב. ובהחלט נאנח בכבדות כשזה סוף סוף יקרה ".

קלינקט כזה גס רוח. אם קנוטי היא לא הסיבה היחידה לכך שהמשפחה משום מה לא שותה אמברוסיה על גדות נהר חלב עם גדות ג'לי, הוא בטוח יהיה במרכז המעגל של אלה שמצפים ממנו להישגים מסוימים. ציפיות, תלות תקוות, בוחנות בצורה מזעזעת מבעד לזכוכית מגדלת ומתעצבנות ברעש. אי אפשר לזוז מתפקיד זה, אי אפשר לחיות. כי הכל יהיה בהנחה. כל תנועה, כל פעולה. או חוסר מעש.

ואם אתה מתמרד פתאום, חייבת להתחיל שמועה בלתי נתפסת. כל המערכת נכשלת. וכולם מביטים בכיוון שלך בביטול. או שהם מפסיקים לשים לב לגמרי. או שהם מתחילים לצרוח, לרקוע ברגליים ולשאול שאלות רטוריות אי שם בשמיים. טוב, או לא לשמיים, אבל מכוונים כך במצח. האם הפסקת לשתות קוניאק בבוקר? כן או לא? איך אתה יכול להיות כל כך אסיר תודה? ובכן, איך אתה לא מתבייש? וריח קורבלול ממלא את המטבח. ובבית הם מדברים בקול נמוך - מיד אחרי "שלום" לרופאי החירום. טוב, או שאמא שלי נאנחת בעצב ואמרה משהו כמו "טוב, כלום, מה אתה יכול לעשות, אנחנו אוהבים אותך בכל זאת". עצובים כמו שהם נאנחים רק על אפר התקוות שלא התגשמו. קיפול ענווה יבשה חדשה בענווה בגבעה - צריבה, ילד, צריבה, אמא תסלח על הכל.

לכן, עדיף לא להתמרד ולא להפריע לקן הצרעה הנעים הזה.

והתרחיש הזה יהיה ללא שינוי כמעט תמיד. ללא קשר. אם עשית טוב או אם עשית רע. אם עשית הכל טוב, זה לעולם לא יספיק. תמיד יבוא מישהו אמיתי או דמיוני, יטהר את שפתיו ויעביר אצבע מתריסה על פני המדף. וזה יהיה מהורהר לשקול אבק בלתי מורשה על האצבע הזו. ובכן, או אם זרקו את המזנון של סבתא לפני המלחמה, קנו חולצה חדשה, צבעו את שיערם בירוק, שלחו לעזאזל מורה לביולוגיה, או סירבו לכתוב עבודת דוקטורט על אתאיזם מדעי. תמיד תרצה למשוך את ראשך בביישנות אל כתפיך לקראת הסטירה המוכרת על הראש.

המשפט "ומה אמא תגיד (אבא, דודה, סבתא, גברים ירוקים קטנים - הדגש את ההכרחי)" או "ובכן, הנה זה שוב, כמו תמיד" יופיע על הקיר באותיות עקובות מדם, לא משנה כמה אתה לצבוע מעל. גם אם בדרכון כתוב שכבר התבגרת. גם אם במשך זמן רב אין מי שיסתכל עליך מאחור באנחה נזיפה ועניבה.

והתחושות הבסיסיות, בהן המסכנים והטיפשים פשוט מתרחצים, הם בושה וכעס. לא, אפילו לא - הרבה בושה וכעס. והקוקטייל של מסכן הנערה עדיין מתובל באשמה על כך שהוא מנסה כל הזמן לעוות שמאלה וימינה מהתרחיש המשפחתי היקר.

הכעס, כידוע, יכול לפנות כלפי חוץ, כלפי עברייניו, פנימה, כלפי עצמך. אם הכעס מופנה כלפי חוץ, במשך השנים אדם מוצא את הכוח לירוק רעל ואש. והתרחק - נפשית או פיזית. לעיתים ניתן לקיים או לשקם מערכות יחסים עם קרובי משפחה במרחק נוח (בכוחות עצמם או בעזרת פסיכותרפיה). לפעמים אתה צריך לקבל את העובדה העגומה שנראה כי מערכת יחסים בטוחה במערכת המשפחתית הזו היא בלתי אפשרית.

אם הכעס מתגלה פנימה, כלפי עצמו, אדם חווה את עצמו כחסר ערך, אינו מסוגל לשום דבר, חסר אונים, בעל רצון חלש. ומאוד מאוד נעלב.

ומכעס ועד בושה - רק זריקת אבן. הבושה של אדם "קופאת". עוצר. נותן מסר - נעלם! שקע דרך האדמה! הכל מאוד לא בסדר איתך. אל תנשום! אל תחיה! והאדם קופא במצפון, לוחץ את ראשו אל כתפיו, עוצר ועוצר את נשימתו. ומסתכל למטה לרגליו. כי כשבושה, אי אפשר בכלל להביט באחר בעיני המילה. עדיף ליפול למחתרת.

באשר לתחושת האשמה, זה כל כך דומה לבושה, הגבולות ביניהם כל כך מטושטשים עד שזה לא כל כך חשוב אם אני מתבייש עכשיו או שאני אשם עכשיו. הדבר החשוב היחיד הוא שאאכזב את כולם שוב, אמי שוב מוטרדת.

מיותר לציין שבמקביל מתקבלת תערובת רעילה במיוחד?

וכדי לא להיחנק מההשקה הזו שוב, אדם עשוי להחליט להקפיא ולא לזוז יותר.

לפעמים פשוטו כמשמעו. בעזרת כל מיני תסמינים פסיכוסומטיים, שעם הזמן מתגבשים והופכים לאבחונים רפואיים די אמיתיים. מסכים - לא תמהר להשיג משהו ולהיפרד כשיש לך התקפי חרדה וניידות מוגבלת. זוהי דרך עקומה ביותר לקבל את כללי המשחק העקומים לא פחות. כן, אני מסכן. כן, אני מטומטם. הנה - יש לי תעודה. עזוב אותי לבד. אני לא אלחם יותר. אל תפגע.

ולפעמים דחייה זו של תנועה היא מה שמכונה דימוי עצמי נמוך. כאשר אדם יודע בתחילה שהוא אינו יכול לסמוך על עצמו. שהוא לא יכול לעשות שום דבר טוב. שהוא לא ראוי. שהוא לא יכול ללכת אחרי הרצון שלו. הוא לא יכול לרצות יותר. שום דבר טוב לא יכול לקרות לו. אי אפשר פשוט לאהוב אותו. אתה לא יכול רק לתמוך בזה. הוא לא יכול להיות צודק. ובואו נהיה כנים - לא לחיות, לא לנשום עמוק, ולא לרצות משהו לעצמו, הוא גם לא יכול. או בלתי אפשרי.

ואם ננסה לתאר בקצרה ובאופן סכמטי מה אנו עושים עם לקוחות כאלה בטיפול, אנו בוחנים את שטח החיים של הבוגרים. אנו מבינים שלא משנה עד כמה הילדות המרה היא נגמרה. שהרפרטואר של מבוגר שונה מאוד מהרפרטואר של ילד שפשוט לא היה לו לאן ללכת. אין צורך להסתגל יותר. שעכשיו זה כבר אפשרי בצורה אחרת. שעכשיו זה הזמן להעלות את מחלקת הנהלת החשבונות הפנימית שלך, להוריד הכל, להתאבל, למחוק חובות, להיפרד, להעריך הפסדים ומשאבים. הגיע הזמן לקבל החלטות - משלכם. הגיע הזמן לחפש תמיכה וציוני דרך משלך, לעמוד על הרגליים שלך, לא משנה כמה הם נראים חלשים. הגיע הזמן לקחת לעצמך את החיים שלך, לא משנה כמה זה נראה גס. ותחיה את זה כבר, החיים האלה - לעצמך.