אמא-מתנתקת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: ג'וליה רובלבה מקור:

תשומת לב, טקסט גדול על מערכות יחסים עם אמהות.

לאמהות יש כוח עצום עלינו, גם אם אנחנו בני ארבעים, גם אם הם כבר נמצאים בעולמות הטובים ביותר, כולל הכוח הזה מגולם בצורה של ביטויים הפועלים כל כך חזק כאילו אנו מכושפים. אלה משפטים שאמא שלך אומרת לך על בסיס קבוע, ומהם אתה משתגע מהר מאוד. אתה נופל לחוסר אונים, זעם, אשמה או חוסר אונים. בוכה זיעה או צועקת, לא זוכרת את עצמך, לתוך הטלפון. תרגיש כישלון, אדם חסר ערך, יצור חסר ערך, בת רעה או בן רע לאמא שלך.

ביטויי כישוף עובדים גם אם אתה עושה כל מה שאפשר בשביל אמא שלך, גם אם אתה אוהב אותה מאוד וכמעט הבנת הכל עליה.

אילו משמעויות יכולות לחשים כאלה? מה אנחנו יכולים לשמוע בהם?

למשל: "אתה אף אחד", "לעולם לא תצליח להיות ילד טוב בשבילי", "אתה תמיד אשם", "מה שאתה עושה תמיד לא מספיק", "אין לך זכות לכעוס", "אתה חייב תמיד לדאוג לי", "כולנו נמות ואתה תמות", "בוודאי יבגדו בך", "העולם מסוכן ואתה חסר אונים", "הכל טוב ממך", "אתה חסר ערך", "אתה כל יכול, הציל אותי" ו- td

ככלל, אמהות אינן מבינות, ואנו עצמנו, כאמהות, לעיתים איננו מבינים עד כמה אנו יכולים לפגוע בעצמנו בלחשים חוזרים ונשנים ואף להניח כמה תוכניות שמגשימות את עצמן.

"עלינו להתגאות בך רק"

אחד ה"כישופים "הנוראים, ההרסניים והכואבים ביותר, אשר במבט ראשון נראים חכמים, תומכים ומניעים.

"עלינו להתגאות בך רק"

אם אתה -

- תלמיד חכם ומצוין / סטודנט מצוין;

- אתה מצליח בקריירה שלך: תפקיד טוב ושכר גבוה;

- אתה בסדר עם המשפחה שלך: בכל מקרה, הוא זמין ואתה לא מתכוון להתגרש;

- אתה מוכשר ביותר בכל דבר;

-אתה יפה ומטופח, או לא, אבל יקיריך יפים ומטופחים על ידי מאמציך;

- בעבודתך אתה עובד עם המשימות הקשות ביותר, הלקוחות הקפריזיים ביותר, הפרויקטים הקשים ביותר ואתה עושה זאת בצורה מושלמת;

- אתה אף פעם לא מתעייף, והולך לישון רק כשאתה חולה מאוד, ואתה מתבייש להיות חולה;

- אתה כמעט כל הזמן מרגיש בושה, אשמה ואחריות לפני כולם ולכל דבר, אינך מבחין בין מצבים אלה, אינך מסוגל לדאוג לעצמך או להעניק לעצמך הנאה ללא אשמה מול אחרים או יקיריהם;

- קשה, בוער מתוך בושה, סבול את הטעויות שלך; להתייחס לביקורת קשה ולחוות אותה לאורך זמן;

- אל תזכור את עצמך כקטן; נראה שאתה תמיד אדם בוגר מאוד;

- גרוע ולעתים רחוקות אומרים "לא" וממש לא מבחינים כשלא נעים לך, סובל זמן רב ואל תעזוב מיד;

- כשאתם מדברים עם ההורים שלכם, אתם מתהדרים בהצלחות שלכם, והם משבחים אתכם, נוזפים בכם או מעריכים אתכם בדרך אחרת;

- לעתים נדירות אתה מספר לאהובים שלך, במיוחד להורים שלך, על כישלונות, בעיות, מחלות, תבוסות, כאבים וכן הלאה, כאילו זה כמעט לא קורה בחייך;

- אל תבקש עזרה, עשה בלי תמיכה של אנשים אחרים;

- לעולם אל תיראה מצחיק או מגוחך, הימנע ממצבים טיפשים או שובבים, היסס להשתטות ואל תסבול זאת כאשר הם צוחקים עליך.

אם יש לך את כל זה, ובמקביל (תנאי הכרחי!) אתה מרגיש מוצלח ובסדר, אבל אתה לא מרגיש מאושר, אז ברמת סבירות גבוהה ההורים שלך משדרים לך בדיוק את הכישוף הזה: "עלינו רק להיות גאה בך."

למה ההורים שלך שידרו לך בדיוק את זה, השאלה היא עכשיו העשרים וחמישה (הוא בטוח יבין בקבוצה על אמא).

מה קורה בחייך ומה לא קורה, ומה האיום של כישוף כזה?

בדרך כלל, בחייו של אדם שקיבל מסר כזה, החיים עצמם אינם מתרחשים.סיכונים, בילוי חסר מטרה, הרפתקאות, הרפתקאות, פעולות פריחה נמנעים - ומכאן איננו יכולים להרשות לעצמנו ספונטניות, מיידיות, חוסר מנוחה, קלות דעת, מנוחה, אנו כבולים, מעץ, הגב, הראש, הכתפיים, הצוואר וכאבי הבטן.

הילד שקיבל אותו מתרגם מסר כזה כמו לא נאהב אותך אם אתה -

- אתה חולה ומפסיק להיות תפקודי, - לא תיתן לנו באופן קבוע סיבה להתגאות מול חברים ושכנים;

- אל תנסו להתגרש - נישואיכם צריכים להיות מאושרים בלבד;

- יפטרו אתכם. זכור, אי אפשר לפטר אותך, כי אנשים מצפוניים כאלה לא מפוטרים;

- כישלון מכל סוג שהוא, מתאונה ועד שוד

מסר כזה גורר גם זנב של איומים וחובות -

- עלינו להיות גאים בך בלבד, כך שלא נתמוך בך - נתמוך בחלשים; אל תחפש תמיכה;

- אתה אחראי לא רק על עצמך, אלא גם עלינו / על כולם (עוד "כישוף של אמא")

- אל תבואו אלינו עם כישלונות, איננו רוצים לדעת דבר על כך. במקרה שאתה מעז להתלונן או פשוט להגיד "התגרשנו", או שמצביעים עליך על כמה "נסיבות הוגנות" מהן נראה שאתה אשם, או שמתרחש כישלון מוזר בתקשורת וזה כאילו הם לא שומעים אותך, ההורים מסיחים את דעתם, עוברים לנושא אחר, לא נותנים לא רק תמיכה, אלא כל סוג של משוב.

אני מכנה את הכישוף "עלינו רק להתגאות בך" להיות אחד ההרסניים ביותר, מכיוון שבכל פעם שקורים קורבן של כישוף זה חיים חיים, היא מתביישת. החיים חיים מורכבים מדברים שונים, לא רק מדברים טובים, לפעמים הם מריחים רע, מסגירים, דוחים ומתעתעים, מחלות, אסונות, ימים רעים ואפילו שנים קורים, והנמענים של הכישוף הזה אפילו לא חושבים לרחם על עצמם: הם רוצים ליפול דרך הקרקע שיש להם פצעון על האף, להתגרש וליפול לשלוליות שונות, ממש כמו לוסי פופקינה בת תמותה (יש לה כישוף משלה, לרוב "אתה חסר ערך"). הורים כאלה שואלים קצת מלומדים ואדישים, או להיפך, בציפייה נסתרת, ואנו שותקים ואיננו אומרים את האמת אפילו לעצמנו.

מרד נגד כישוף כזה מתרחש בדרך כלל בצורת כוח עצום של זעם, זעם, כאב, מרירות וטינה, כשאנחנו צועקים לתוך מכשיר הטלפון או מול ההורים שלנו - "ולא אכפת לך איך אני ' אני עושה!? " ברגע שאנו מבינים כי במשך חודשים רבים לא דיברנו על פיטורינו, גירושין, פחדים וצרות.

למעשה, ההורים בדרך כלל מתעניינים באיך אנחנו באמת מסתדרים. אבל העובדה היא שלכישוף כזה משולב לרוב עם "אתה אחראי גם עלינו, כיוון שאתה מצליח כל כך", או "אין במשפחתנו מפסידים." כל כך חזק ומוצלח מינקות, עזרה, ויהיה צורך ללמד אותם.

ובשני, הם עצמם בדרך כלל חווים בושה בוערת כל כך ("אנחנו לא הורים מספיק טובים, כיוון שאתה מרגיש רע") עד שמתברר שהם עצמם מעולם לא זכו לתמיכה כזו ואינם יודעים כיצד לתת לך אותה.

"עליך לסמוך רק על עצמך / אתה לבד אחראי להכל"

שקול את הכישוף "עליך להסתמך רק על עצמך", ותת -סוגו עם עומס - "אתה לבד אחראי להכל".

לפעמים נשים או גברים מגיעים אלי לקביעת תור או קבוצה, שהם המרכז ועמוד השדרה של כל המשפחה. ככלל, המשפחה היא הורית, למרות שלרוב יש לה משפחה משלה בנוסף. אנשים כאלה, כלומר משפחת ההורים ובית ההורים, יכולים להיקרא "משפחה" ו"בית ", גם אם לא גרו עם הוריהם שנים רבות, יכולים להתגורר בעיר אחרת או אפילו במדינה אחרת, ולהיות בעלם / אישה וילדים.

ילד כזה שמע מהילדות את הדברים הבאים:

- אף אחד לא מתעניין במה שאתה מרגיש שם;

- אל תמציא, זה לא;

- קשה לכולם, אתה מיוחד?

- אתה כבר גדול, אתה לא מתבייש לבכות?

- איך אתה יכול לעשות זאת לאמא שלך? - (תגובה לשגיאה, התנהגות בלתי הולמת)

- ודא שהוא / היא לא עושים זאת ואינם מתנהגים כך (בדרך כלל אחראי לאב אלכוהוליסט, אח-אח קטן).

ילד כזה לעולם לא מקבל את הדבר החשוב ביותר מהוריו: נחמה.

נחמה היא דבר נהדר, ההכרה מצדנו בכך שאין לאדם השני כוח להתמודד בכוחות עצמו, זוהי נדיבות, רחמים ואהבה, היוצאים מכל הלב, ואינם דורשים שום פעולה מצד המתנחם. עוצרים ביחד, יד ביד, בדיוק בנקודה שבה הכאבים מתרחשים, בלי למהר, תנועה באותו קצב, רגל לרגל, מחבקת ואומרת בעדינות רכה. מתנדנד, מרגיע, והכי חשוב, להיות נוכח במלואו עם מי שכואב. מי שמתנחם, ברגע זה, מרגיש שעצרו לידו, לקחו את היד, התחבקו, ניערו, לחשו, הזדהו. הבנתי כמה זה כואב. הם הראו שהם מבינים. הם הראו את זה איתו, בשבילו, ביחד. זה הכי חשוב.

ילד שמתמודד עם הכל בעצמו לא מכיר את המפלט הזה כלל. להיפצע בגילאים שונים - מברך שבורה לגירושין או פיטורים - הוא לא פונה לאנשים לנחמה, אלא מסתתר, כי הוא צריך לאסוף את כל כוחו. אתה בוכה, מראה, שואל, - הם יענישו. לְהַרְחִיק. הם יצחקו עליהם. אז שם, בפינה שלך, לבד עם הקיר, הטפט הפרחוני, השטיח עם הצבאים, גב הספה, אתה צריך לעצור את הדמעות, ללחוץ משהו בפנים שכואב, להסתיר אותו ולא להראות אותו. לְהִתְגַבֵּר. אדם שאינו יודע כיצד ואינו מעז להסתמך על אף אחד, מוצא עצמו בבדידות מוחלטת, גם אם הוא מוקף באנשים. הוא מסיק שתי מסקנות עצובות לכל החיים:

1) הסובבים אותי שאין להם כוח או שאינם רוצים להוציא אותו עלי;

2) אני הכי חזק כאן ואני צריך להתמודד עם הכל בעצמי.

בחייו של ילד או ילדה כה בוגרים, יש התגברות, הישרדות, אחריות, אשמה והדחקה הרבה, הרבה מעבר לתודעה של מה שמעולם לא התמודדו איתו במודע.

אנשים כאלה לא מכירים הרבה דברים על עצמם.

קודם כל, עם החלק השברירי, הנזקק והפגיע שלו. ואז מקבלים נשים חזקות וחזקות שלא אכפת להן מקור ושלג, בן זוג שנוטה לאלימות ומשימות מרתיעות. הם לא מרגישים איך הגוף שלהם נראה, הם מתמודדים בקלות עם כל דבר נורא ומסוכן, לוקחים אחריות על מבוגרים אחרים או אנשים מבוגרים בקרבת מקום, ואם הם חולים, הם מרגישים אשמה פרועה.

אנו מקבלים גברים עוצמתיים, סופר-פונקציונליים ומצליחים שעושים מניפולציות, משתמשים בהם, לא נותנים תמיכה, אין נחמה, אין שמחה או הבנה. ואם גבר כזה יפגוש לפתע אישה תומכת ומעוררת השראה, הוא לא יידע מה לעשות לידה.

הם לא מכירים את הצרכים שלהם או מוצאים אותם חסרי חשיבות. "אני לא אלך לשירותים עד שאסיים לכתוב את המאמר." "אני לא אבחר תפוח אדמה טוב וגדול לטיגון, כי אין מה לפנק את עצמי, אני אקלף את הקטן", "אני צריך לחשוב על להרוויח כל שנייה, אבל אני לא צריך מנוחה".

אנשים כאלה אולי לא מכירים את הרגשות שלהם, חוסמים אותם, לא יודעים לקרוא או לאסור חיים. לדוגמה, תוקפנות משמשת לא להגנה, אלא לפתרון בעיות מעבר לכוחם של אנשים רגילים. רגש הישרדותי כה חשוב כמו פחד מתעלם, אינו מוכר. העונג גורם לאשמה. הנאה היא בושה.

בדרך כלל הם לא מכירים את ההתמכרות שלהם, הפגיעות והצורך באנשים. הבדידות בטוחה יותר, העצמאות היא החבר הטוב ביותר, הפגיעות מבישה. הצורך במישהו או במשהו הוא מפחיד. הם לא יתנו, הם לא יבינו ואפילו לא ישמעו. אנשים כאלה אף פעם לא מבקשים שום דבר. לפעמים, בייאוש, הם דורשים או בדרכים עקומות ומעגלות שהם מקבלים את דרכם. אבל לומר בבוטות - "אני צריך את מה שיש לך, תן לזה, בבקשה, אם אתה יכול" - לחינם ולעולם.

הכישוף "עליך להסתמך רק על עצמך" לפעמים הורים, במודע או שלא במודע, מעמיסים על הכישוף "אתה לבד אחראי להכל", והוא חכם במיוחד כאשר "אתה אחראי לכל מה שקורה לנו". הכישוף האחרון מתווסף באופן לא מודע לאמהות שהתחתנו עם ילדן במהלך גירושין או מות בעלה. זה לא משנה מה מין הילד וכמה הוא בן: ילד בן ארבע משני המינים כבר יכול להרגיש כמה אמו שברירית, איך היא זקוקה לנוחות שלו וכמה הוא גדול וחזק, ואיך זה בלתי אפשרי לבכות. לבכות, לא להתמודד ולזדקק לעזרה היא זכותה של האם.

ועוד סימפטום אחד של כישוף כזה הוא שבעליו לא סולחים לעצמם על כל טעויות, כי למי שחייב להסתמך רק על עצמו ובאותו הזמן לבד אחראי להכל, כמו חבלן, אין זכות לטעות.

כמובן שבקבוצה מנותחים את מקורות הלחש הזה בפירוט. הם נמצאים במקום בו הייתה המלחמה. בהיסטוריה המשפחתית. בקבוצה, חשוב לנו ללמוד לתת נחמה למי שמעולם לא ניחם, אך הוא לומד לדבר על הצורך בנוחות, להסתמך על משאבים של אנשים אחרים, להכיר את השברירי, הנזקק, התלוי והפגיע שלו. חלק, למד להיות ההורה הטוב ביותר שלו: שתמיד יש לו מטפחת בכיס שיודעת להתכופף מול התינוק ולנגב דמעות מרירות, אומרת דברי נחמה, מודה שאת קטנה ולא אמורה להיות מסוגלת להתמודד עם הכל.

"אתה לא טוב / נכשלת"

הלחשים של אמא (ולפעמים של אבא) "נכשלת", "אתה לא טוב בכלל", "לא תצליח" מלווים בדרך כלל בשני סגנונות של התנהגות הורות.

במקרה הראשון, ההורים הם אנשים נהדרים, מבריקים ומצליחים שהשקיעו הרבה עבודה בעצמם. לעתים קרובות הם בעלי כושר גופני גבוה, לפעמים מכובד. מגיע להם כבוד ללא ספק, וככלל, הסביבה נותנת להם כבוד זה. בעבודה, הם מוערכים ופוחדים, בחייהם האישיים, ככלל, יש להם כמה נישואים, הם סמכותיים, לרוב סמכותיים.

הילדים של הורים כאלה תמיד נאלצים או להתחרות בהם ולהפסיד, או תמיד להיות בצל ולא לנסות לבלוט.

איך הלחש "נכשלת?" או "אתה לא טוב בכלל"?

באמצעות אמירות והערכות ישירות - "לא חשבתי שבני כל כך מפסיד". "לאבא שלך כבר היה עסק משלו בגיל הזה." "" במשפחתנו עדיין לא היו טיפשים כמוך. תראה את סבא! הוא מתבייש בך! " "שוב הגעת אלי עם השטויות שלך?"

על ידי התעלמות מהישגים. שיטות התעלמות - משתיקה קרה ליחס מתנשא. באחת הקבוצות, משתתפת סיפרה כי כל הישג, והם היו רציניים מאוד בשבילה, מקבלת מענקים גדולים לאימונים ועד מדליות ספורט, נתפסה על ידי אמה בהפתעה עליזה בסגנון "תראה, תראה, מסתבר החוצה שהיא יכולה! בחיים לא הייתי חושב! " כמו שהמשתתפת אמרה, אחרי זה הייתה לה הרגשה שהיא מכינה עוגת חול, לא יותר מזה. לא היה כבוד אמיתי בהפתעתה של האם הזו. לא היו שאלות לגבי מה שחשוב לה ובאיזה מחיר זה ניתן לה, אין הערצה, לא גאווה או שמחה לבתה.

לעתים קרובות הורים אלה נרקיסיסטיים מכדי להבין כיצד מרגיש המבוגר השני מסביבו, במיוחד אם אותו אדם הוא ילדם.

לפעמים אמהות ואבות מתחרים בגלוי עם ילדיהם. אבל לעתים קרובות יותר - באופן לא מודע. יש מקום לקנאה ולקנאה, והדבר החשוב ביותר שקורה הוא פיחות כל מאמץ של ילדם.

הסוג השני של הורים כאלה הם כשלים חמורים, שאינם מודעים לכך. לאדם כזה יכולים להיות חיים שלמים למטה, כל מערכת יחסים עלולה להתפרק, אבל ביחס לילדו, הורה כזה תמיד ירגיש עליונות מוסרית.

אחת מחברות הקבוצה עם הכישוף "נכשלת" במשך עשרות שנים נהגה באמא לאמא, נתנה כסף והרבה, ועדיין נאלצה להקשיב להתעללות, לביקורת ולהתריעויות משפילות מצד אמה בכל פעם במהלך ביקורה. היא התכווקה מהפחד מהערכה, מהעובדה ש"הכל לא בסדר ", והיא פשוט לא הצליחה להפוך לבת טובה לאמה.

יש כאן שני אנטי ארס -

- במקרה הראשון, יש צורך בתהליך פרידה טוב, מודעות לעצמו כמבוגר נפרד שיש לו את הזכות לא רק לטעויות, אלא גם לגורל שונה לחלוטין מגורל ההורים, לא משנה כמה מוצלח ושגשוג הוא. הם.

- במקרה השני, בדרך כלל מספיקה שאלה אחת לעצמו "ומי השופטים?" ואז האם, שמעולם לא בנתה משפחה מאושרת, עוברת במהירות ביער עם עצתה לבתה, "אתה כבר מתגרש ממנו". אם המבקרת את השמלות החדשות של בתה ובמקביל אין לה גרם של נשיות במראה שלה, מאבדת את סמכותה. אם שמקבלת כסף מבנה איש העסקים ובמקביל מבחינה באופן קבוע שלא ניתן להרוויח כסף כזה בכנות, ו"אבי ואני מעולם לא גנבנו "מפסידה לפעמים, לצורכי חינוך בלבד, מהקצבה שלה.

אתה רואה שבכל מקרה אתה צריך מספיק אגרסיביות בכדי לכעוס על אמא שלך ולהטיל ספק הן באובייקטיביות ההערכה שלה והן בזכות הזכות להעריך. זה קשה לביצוע בעצמך, שכן דמותה של האם מפחידה והתוקפנות כלפיה ילדים היא טאבו. אחת התוצאות של עבודת הקבוצה היא התחושה של להיות מבוגר ביחס למבוגר אחר - אם או אבא. ומנקודת המבט של מבוגר, דברים כה מדהימים נראים לעין שהכל משתנה באופן דרמטי.

מדוע אמהות (ואבות) כאלה, מדוע הן צריכות לעשות זאת, מה בעצם עומד מאחורי הערכות כאלה, פחת, יריבות, אילו פחדים הן מציפות בו זמנית וכיצד הן מתמודדות איתן, מנתחת הקבוצה בעבודה עם תרחישים משפחתיים.

"ילדה הנה אני"

אני ממשיך להכיר לך את החומרים של קבוצת "אמא והזוגיות שלי".

היום נדבר על אחד ה"קסמים "החתרניים והמזיקים ביותר -" ילדה הנה אני ".

זה קורה בדרך כלל במשפחות בהן האם היא מאוד נשית, יפה, מפונקת, יהירה, מצליחה, מבריקה ואהובה או שהאב אהב אותה. היא לגמרי תופסת את בתה כיריבה, גם אם היא רק בת חמש.

אל תדמיין את האם החורגת המרושעת מ"היפהפיה הנרדמת ". אמא כזו לא דומה לה והיא מאוד אכפתית ורכה עם בתה. אולם לפעמים היא עצבנית, קרה וחסרת סובלנות. זה לא משנה. המסר החשוב ביותר שילדה מקבלת מאמא כזו הוא "אני צריך אותך בזמן שאתה מועיל לי".

הילדה גדלה להיות מאוד, בדרך כלל פונקציונלית. היא יכולה פשוטו כמשמעו הכל, מתמודדת עם כל משימות, סובלת את חוסר הנוחות היומיומית, אולי לא תהיה לה חיים אישיים כלל או עם גברים נשואים. בנות כאלה יכולות להיות

- לא נשי. ללכת בבגדים כמעט גבריים, לא לקבל מחוות נשיות, אלא שיהיו גבריות, להתחתן עם גבר רך וחסר החלטיות, או לא לקיים מערכות יחסים עם גברים כלל, להתבייש ולפחד מהגוף שלך ורצונותיו, לדעת מעט על המיניות שלך, ללבוש את השיער שלך כמו בכיתה ט ', גם אם היא בת 35, לדאוג לצעירה או להיות בצל האח הגדול; לקחת באותו הזמן, ככלל, הם האהובים על אמא;

- מאוד נשי ומוצלח, בעל טעם מעולה ובקיא באופנה, מפלרטט עם גברים, מתחתן שוב ושוב, בדרך כלל הם עושים קריירה מהממת, עובדים עם הלקוחות הכי קשים, אבל תמיד, לנצח, זה תמיד שימושי לאמא, תמיד, כביכול הם משרתים אותה מעט, אמה של ילדה כזאת לא מהססת לפלרטט עם החברים שלה, להתגרש ממנה מהבעלים שלה, במיוחד אם הבעלים יפים ומוצלחים, לבקר אותה מכל סיבה שהיא ולגבות אותה מיידית. עם עוד ועוד משימות חדשות.

ככלל, נערות כאלה מתחתנות או נכנסות למערכת יחסים ארוכת טווח עם נרקיסים כלבים מפחידים, ומשרתות הן בעל והן אם בנישואין, או מתרועעות עם גברים נשואים מצליחים מאוד, מעוררות השראה ומזינות אותן בזמן שאשתו מרפרפת בקרם צורת הטיפול שלו. ילדים, נדל ן ומתנות.

לבנות של אמהות כאלה תמיד יש תחושה שהן קצת נשים לא אמיתיות, אלא רק מעמידות פנים ונקראות בטעות נשים. למעשה, הם מכונת עבודה די מוצקה, סוס עבודה, פונקציה וסינדרלה - כך הם מרגישים. בתוכם, ככלל, פועלת תסמונת מציל עוצמתית, שכן בין היתר האם במשפחה כזו גם גוררת לעצמה את הזכויות הבאות:

- הזכות להיות חלש

- אל תישא בכבדות ואל תעסוק בכבדות

- לחלות

- להרגיש לא טוב

- כדי להיות משתנה, לא עקבי, במקרה זה נדרשת יציבות מהבת

- לחוות קשיים כלכליים כרוניים, שבקשר אליהם על הבת מוטלת החובה המכובדת לספק את צרכיה של האם לא רק, אלא גם גחמות;

- ככלל, אמהות כאלה אינן עובדות

- בנות אמהות כאלה אינן חולות

הדרך לצאת מזה, כמו גם מכל כישופי האם, היא באמצעות מרד, תוקפנות, מודעות לעצמה כאשה בוגרת נפרדת שיש לה את הזכות לכל מה שלנשים יש זכות.

אתה יכול ללמוד הרבה מאמא כזו, אבל לה, ככלל, אין את העיקר - רחמים, חמלה, כנות, עומק. לכן, ילדה יכולה "ללקק" את כל הטכניקות והטכניקות בתחום היופי והקוקטריה מאמה, או ליצור את שלה ולהוסיף לשם את נשמתה, חמלה וכאב. כך היחס כלפי הנשיות שלך כלפי משהו השייך לך באופן לגיטימי מוחזר, מתמלא, משוחזר, למרות שהאם רואה בעצמה רק אישה לגיטימית במשפחה, ומכריזה על נשיות בתה כמשנית וחסרת חוק.

יש להרחיק את כל הגברים שלה מאמהות כאלה למשך שארית חייה.

"אתה השמחה היחידה שלי"

… תארו לעצמכם - עיירה צבאית בברית המועצות, משפחה צעירה, הורים - עדיין ילדים בעצמם, אפילו לא 25. הבעל לקוני, תובעני, אכפתי. האישה היא מעיר גדולה, עם מזוודה של שמלות מעשה ידי אמה. אין לאן ללכת. בחורף זה מביא את הכל לגיהנום. ילדה נולדת. לאמא צעירה קשה, לעתים קרובות אין מים חמים, בעלה אינו בבית כמעט תמיד. הוא גדל בשירות ומתחיל לשתות. נהיה יותר ויותר עצבני. הילדה גדלה. כשהיא מגיעה לשלוש, היא מבינה שעבור אמה היא דבר חשוב מאוד. הדבר החשוב ביותר בחייה, של אמא.

… משפחה גרה בעיר תעשייתית גדולה - זה נישואיה הראשונים ואהבה גדולה, יש לו שנייה, הוא לא צעיר וקצת עייף. הילדה בת עשר, ושני ההורים, לסירוגין ובסתר אחד מהשני, מתוודים בפניה שאם לא היא הייתה מתגרשת. היא מבינה שהיא משהו חשוב עבורם, הדבר החשוב ביותר בחייהם.

… בעיירה פרובינציאלית קטנה, המשפחה חיה גרועה, גרועה ודלה, האב שותה חזק, מכה את כולם ומחזיק אותם באגרופו, האם מתרוצצת כל הזמן סביב השכנים, מתלוננת על בעלה ומקבלת עזרה מגוונת. שניים גדלים - אח ואחות, מזג האוויר. שניהם גדלים ושניהם עוזבים את העיר הזו. אחותי היא קטע חתוך, היא התחתנה, לא מתקשרת, לא מזמינה לבקר ולא מגיעה בעצמה. אח בעיר מוזרה קם על רגליו, מתחיל להרוויח כסף מצוין, שולח כסף הביתה בגושים גדולים, אבא מת מבולבול, אמא באה לגור עם בנה - יש לו משפחה משלו, אבל היא מסבירה לו לו שהוא הדבר הכי חשוב בשבילה בחייה, יותר חשוב שאין כלום.

אחד התרחישים הקשים ביותר איתם אנו עובדים על הקבוצה "אמא והזוגיות שלי" הוא התרחיש "את השמחה היחידה שלי". הוא נושא בתוכו את החתרנות של תפקיד שהוא משמעותי מדי עבור ילד, תפקיד שהוא לא מוכן אליו. ואף אדם בוגר לעולם לא יהיה מוכן באמת למלא את חייו של אדם אחר במשמעות ובשמחה, להזין אותו בכוח ובמשאבים, לא להקצות לו שמחה, כלומר לא להעז לדרוש, לא להיות מרוצה, לעצבן, להיכשל או לפתע לחלות..

עם זאת, בשלב כלשהו, כל אחד מהילדים האלה בגילאים שונים התעמת עם ההורים עם העובדה: "אתה השמחה היחידה שלי". ואז הם חזרו על זה הרבה מאוד פעמים באהבה רבה ובעדינות.

למה זה רע לילדים כאלה?

העובדה שלא משנה מה אתה ולא משנה אילו חיים אתה חי, אתה מרגיש את עצמך כל הזמן כרגל של אמך או, למשל, הזנב. לפעמים הם נותנים לך הפסקה, אבל הם בקשר איתך כמעט כל הזמן. את שמחתי היחידה, חוזרת האם היפה והרכה לבתה הקטנה האהובה, והנערה שמחה מאוד בהתחלה. כמה טוב להיות השמחה היחידה של אמא!

גם הילדה בת העשר, שאביה ואמה סיפרו זאת בתורו. היא חשובה, היא בוגרת, יש לה קצת כוח, ועכשיו היא הולכת להראות להם איך להתגרש! היא תאסור עליהם לעשות זאת, מכיוון שהיא כלי כה סודי לנישואיהם. השמחה היחידה ו"מה היינו עושים בלעדיך ". ו"אתה האושר היחיד והנערה החכמה שלנו ".

בן בוגר, גבר בן שלושים, ייתן סוף סוף לאמו את כל הטיפול והאהבה שנשללה ממנה עם אביה. האישה קצת אומללה, אבל איכשהו תוכל להגיע איתה להסכמה. כעת הוא השמחה והאושר היחיד של אמו, והביס את כולם בדרכו: הוא החשוב ביותר עבורה. אין לה אף אחד אחר.

המארב בתרחיש זה הוא במילה "אחד". כמובן, תפקיד כבוד זה מוענק לילד מסיבה מסוימת.

יש תקוות מאוכזבות - הבעל / האישה לא הפכו לשמחה, תן לזה להיות אתה.

והתוקפנות, שבאה בכך לידי ביטוי בעקיפין במשפחה לבעל / האישה - לא הצלחת להיות השמחה שלי, ובננו / בתנו מסתדרים טוב יותר

אבל הדבר החשוב ביותר, המשעמם והקשה ביותר הוא שהורה כזה אינו יודע לצייד את חייו בכל משמעויות אחרות, שמחה אחרת. הילד מואשם בהפיכת חייו למשמעותיים.

מה מקבלים מבוגרים שגדלו עם תרחיש זה בחייהם הבוגרים?

- התחושה ש"אני יותר בת מאשר אישה "," אני יותר בן מאשר בעל ". הבית הוא תמיד המקום בו נמצאים ההורים, לא המקום בו ילדת את ילדיך. מכאן, עימותים עם בני זוג והתערבות טובה של הורים קשישים בחיי המשפחה, כמו גם נוכחותם הבולטת למדי במשפחות ילדיהם. אף אחד לא סוגר את המשפחה מההתערבות הזו, היכן שצריכים להיות גבולות וההבחנה "זאת אמא ואבא, וזו אני ואשתי" - חור בגדר, שבו במקרה הטוב העיניים הסקרניות והעריכות של המבוגרים מבט לדור, במקרה הגרוע ביותר - דרך זה החור חודר ומתיישב.

- התחושה ש"אין לי זכות שלא לרצות ". ילדים כאלה אכפתיים במיוחד, הם תמיד בקשר, מבחינתם הפרס הגדול ביותר הוא הצחוק והשמחה של האם או האב. הכרת התודה שלהם. האושר שלהם, הבריאות שלהם. וכל זה בסדר, אבל סדרי העדיפויות נקבעים כך שלא יעלה על דעתכם לדאוג לעצמכם, וגם לשאר יקיריכם. ילדים נענשים אם הם מעזים להרגיז את סבא וסבתא. האישה / הבעל לא מובאים לבית עד הסוף - הם תמיד זרים ובמחלוקות הם תמיד בוחרים בצד הלא נכון.

- תחושה של כבדות ואחריות עמוקה ביותר. קשה לשאת את הדגל "אני השמחה היחידה של אמא" כל הזמן. אני רוצה להיות מה שיהיה, מה שלא יהיה. אבל אז אמא תיעלם. זה יאבד לגמרי - היא לא יכולה לחיות בלי הילד שלה. אז, עלינו לרצות. אתה לא יכול להתאבל. שום דבר. גירושין, פיטורים, כישלונות מוסתרים, אי אפשר לוותר ולבכות, ואתה יכול רק להתלונן כך שתגיד - "כולם טיפשים, ולא מבינים כמה אתם חכמים. אתה יכול להתמודד עם זה, אני יודע. " אבל באופן שהם מתחבקים, מתחרטים, רועדים, מתנחמים - אי אפשר. זה יקר לאמא.

- אשמה. זהו כלי נהדר למניפולציות. לא ניתן לילד כזה, בן 35, לשתות כוס קפה בבית קפה כדי לא לחשוב - האם אמו שותה קפה טעים? האם לאמא יש עוגות או לחמניות וופל? ישבתי כאן, והיא הייתה מקופחת שם. כוס קפה לילדים מבוגרים אלה תמיד מתובלת ביין, כמו קינמון, ובאותו אופן מפזרים כל שמחה: מחופשה בים לתיק / מחשב נייד חדש. כתוצאה מכך, אמא נקנתה אותו דבר, או אפילו טוב יותר - כדי לשלם את האשמה, אבל זה רק עד לכוס הקפה הבאה.

- ובכן, הסיבוך החמור ביותר של תרחיש זה הוא שילדים בוגרים כאלה אינם מכירים בהתעללות רגשית. מָנִיפּוּלָצִיָה.אני רוצה לישון או לשחק, ואמא צריכה לספר לי איך אבא פגע בה או כמה קשה לה לחיות? אני מפסיק לצחוק, נהיה רציני, דוחף הצידה את הצעצועים ומקשיב (הרבה מקרים אמיתיים עם ילדים בני ארבע או חמש). אני לא רוצה לחבק או לנשק, אבל הם מחבקים ומנשקים אותי, ואי אפשר לדחוף אותי משם - אמי תבכה. האמהות האלה לא נשבעות. אם היא נשבעת, היא קשוחה וחזקה. זה מתרחיש אחר. האמהות האלה סובלות או בוכות בשקט אך בהבעה. העונש הנורא ביותר הוא להגיד לילד, "אם אמות, מי יאהב אותך?" כתוצאה מכך, ילדים כאלה חיים בצורה שלא ניתן היה לנזוף בהם בשום דבר, זה לא עובד, וזו עבודה סיזיפית של ממש - במאבק על כס הקורבן, אמא תמיד מנצחת ואתה יושב שוב עם העוגה והקפה שלך בזמן שהיא סובלת, נבל …

הדרך לצאת מתרחיש זה היא באמצעות מרד, באמצעות סירוב למלא את חייה של אמי במשמעות. גבולות נקבעים - "לא, אמא, אני לא אתקשר אליך מספר פעמים ביום, זה לא נוח לי ואני לא צריך את זה". סדר העדיפויות נקבע: "אם תגיד שוב משהו מגעיל על בעלי, אני אקום ואצא". הצרכים באים לידי ביטוי: "אני מתקשה עכשיו ואני עצמי צריך תמיכה". רגשות "רעים" חוקיים: "אני כועס עליך כשאתה מגיע ללא אזהרה".

עבודה מאומצת, קשה. בתרחיש "על מה להתלונן, יש לי אמא מוזהבת", בדרך כלל משתתפים כאלה מגויסים לפחות חצי מהקבוצה. כל כעס, גירוי, חוסר אונים, ואפילו לפעמים זעם כלפי האם מלווה מיד בתחושת אשמה קוסמית: היא לא רצתה שום דבר רע!

אף על פי כן, יש פתגם רוסי על אמהות כאלה "ילדים נתפסים לפי הגיל" - הם לא מתים את חייהם, לא על ידי שטיפה, כך על ידי גלגול.

מה בדרך כלל מקבלים חברי הקבוצה?

היכולת לבנות גבולות ביחס לאדם משמעותי קרוב - לאם. לא קל להגיד לאמא שלך אם אתה, כקטנה, עדיין מפחד מהכעס שלה או מהשתיקה שלה. הקבוצה לומדת להבין ולעקוב אחרי שאתה מחליק לתחושה של "אני קטן" ויוצא ממנה הוא חזר למצב מבוגר ומשאבים.

להיות מודע להבחין בין אמונותיה משלה. להבין מאיפה האמונות שלה. תרגיש את החופש שלך מהם ואת הזכות לגבש כללי חיים משלך.

בנה מערכות יחסים עם אמא לא מנקודת מבטו של ילד, אלא מנקודת מבט של מבוגר. לפעמים זה לא מסתדר כמבוגר עם מבוגר - כי האמא אינה בוגרת. והוא לעולם לא יהפוך למבוגר.

לפעמים הדבר המריר ביותר הוא להבין שלעולם לא יהיו הורים אחרים, עוד אמא. רק האחד הזה. קבלו את המציאות הזו. תפסיק לבזבז אנרגיה בתקווה שאמא שלך תשתנה. לכן, הפסיק להאשים אותה בתוך עצמך ולהתאכזב ממנה. קבלה זו היא הנקודה בשלב הקודם של מערכת היחסים שלכם. לאחר מכן, תוכל לבנות אחרים בכל מרחק שנוח לך.

הרבה אנשים מקבלים את סוף השלב הקודם ביחסים עם אמם במקום להיפרד. פרידה היא כשהיא כואבת, פוגענית, מפחידה, כשנפרדתם ולא מדברים, אבל בתוך עצמכם כל הזמן אתם בדיאלוג עם אמא שלכם, מוכיחים לה משהו, מאשימים אותה או מתרצים. השלמת שלב זה היא כאשר אתה מגיב ברוגע ובשונה לדברים רבים. המעבר ליחסים לעצמי "אני מבוגר" הוא הפרדה.

הקבוצה נותנת "אישור" לחוש לא רק אהבה, רחמים, אשמה כלפי האם, אלא גם כעס או אפילו זעם. הקבוצה עוזרת לסבול רגשות שהיו בעבר בלתי נסבלים. הקבוצה עוזרת לגלות הפקדות עצומות של המשאבים שלה. אנחנו עובדים הרבה עם אשמה ובושה, עם הערכה עצמית ותחושת הערך שלנו.

התוצאה היא בדרך כלל אם שהתחילה להתייחס אליך בכבוד רב יותר. אתה הרבה יותר מכבד את עצמך. מערכת היחסים שלכם יכולה כעת לכלול אינטימיות - למדתם לווסת את המרחק וכבר אינכם מפחדים שבאינטימיות הזו תתייחסו אלימות. מערכת היחסים שלכם יכולה להיות אחרת לגמרי.לפעמים המשתתפים בהומור טוב תופסים אצל אמם את מה שהם פחדו ושנאו בעבר. אתה לומד לזהות את אהבת אמך בדברים שלא היו בשבילך קודם לכן.

קבוצת אמא והזוגיות שלי צוחקת יותר, לעתים קרובות יותר וקולניות יותר מכל שאר הקבוצות שלי. גם במהלך השיעורים וגם בהפסקות. אני יודע למה, וגם אלה שכבר השתתפו יודעים.

להסתכל על ההורים הלא מושלמים שלנו באמצעות פריזמה של משאבים למבוגרים פירושו להודות שהם הורים אמיתיים כאלה ואחרים ולעולם לא יהיו שונים, וזה סוג של אובדן רציני - אובדן התקווה למצוא אמא מושלמת ו אַבָּא. אובדן זה חווה מבוגרים רבים, הוא מר, אך נסבל. וכבר עם הורים טריים, שנמצאים במציאות, אתה יכול לבנות מערכות יחסים חדשות שבהן יהיה מקום לאהבה, כעס, גבולות ופניות. יהיו רק ציפיות לא ריאליות.

תוכנית הקבוצה כוללת את שלושת החסימות הבאות:

בבלוק הראשון אנו עובדים עם מניפולציות של האם, עם ההשפעה שלה, שיכולה להתבטא במה שמכונה "כישופי האם". אלה הם הודעות מילוליות (מה ששמעת) או לא-מילוליות (על מה ניחשת) המלווה אותך מילדות מוקדמת. עבור רבים, זהו המרד הראשון נגד אמא. לרוב, אמי לא יודעת עליו. אולם רבים שמחים לבטא בקול רם את אחרים נגד ההלם.

באותו בלוק אנחנו מדברים הרבה על סבתות - אחרי הכל, מאיפה באה אמי? מה היה התרחיש המשפחתי שלה? מה בדיוק ירשת משם? חלק מהנה להפליא שגורם לך להתבונן בהיסטוריה המשפחתית שלך וללמוד הרבה משם.

בגוש השני אנו עוסקים בשלושה נושאים שהופכים אותנו למבוגרים:

- תוקפנות. היכולת להביע באופן חופשי תוקפנות, כעס ורגשות חזקים בדרך כלל, והיכולת המתקבלת לדבר חופשי על צרכיהם ולהציב גבולות אפילו לאנשים משמעותיים מאוד;

- מיניות. היכולת לקבל את גופך ולהרגיש מושכת מינית;

- כסף. היכולת לטפל בכסף בצורה נכונה ורגועה.

כאן מתבצעת בנייה מחדש של תרחישים משפחתיים, מה שמאלץ אותך עד לרגע זה להיות שבוי באמונות שליליות, הרסניות ומגבילות עבורך.

בבלוק השלישי, אנו עובדים עם הצרכים האמיתיים שלך - מה קורה בחייך עכשיו, ומה ניתן לעשות בנידון, תוך הסתמכות על כישורים ואמונות חדשות.

הקבוצה מסתיימת בסיכום ובתרגיל "חזה אם", ובחזה אתה מוצא לא פעם ירושה של אמא מדהימה שאת חלקה אתה יכול לקבל, וחלק שאתה לא צריך - לזרוק.

אם מדוכאת, גונחת וחולה נצח שוכבת כל הזמן על הספה, אוסרת על ילדיה לשחק בקרבתה, ובכלל - לחייך, לעשות רעש ולשמוח בבית?

את הספה מ"חזה האם "אפשר לזרוק לפח, או שאתה יכול לגרור אותה, לעטוף אותה, להפוך אותה לספה, לשים אותה ליד חלון פתוח ולשבת עליה בנוחות עם הרגליים, לקרוא ספר ו שותה תה. מי שירשה את הספה הזו מעולם לא הלכה לנוח קודם לכן, והצליחה לא להבחין בעייפותה עד שהפכה למחלה.

הכישוף הנורא של אמא "אתה זונה, לבוש, זונה" בחזה הופך לתחתוני ענק סובייטים איומים עם צמר, שהאם תמיד קנתה לבתה היפה והשברירית היפה. הבת שלי גדלה לגמרי לא מודעת לנשיות שלה ומה עוד אפשר לעשות עם הגוף, הגברים והבגדים שלך, למעט להסתיר, להסתתר ולהתבייש. כשהיא עוברת את "הירושה" בחזה אמה, היא יכולה לזרוק את התחתונים הנוראים האלה, או להניח אותם על בד כדי לנגב את זכוכית המכונית האהובה שלה: אפילו גביע צמר מכבשה שחורה.

בחזה בסוף הקבוצה, היכולת של אמא לאפות עוגות יפות להפליא, לשמור ספרים על כלכלת הבית ובכלל לנהל בית באופן כללי, את היכולת להתמודד עם גברים וכסף, מועברת לבתה ולביבות טעימות בבית בוקר שאמא שנאפתה לבנה הקטן נחשפות - כל זה ניתן לקחת לרשת מהחזה, וכל זה קורה כאשר הכעס, הטינה והרצון לזרוק את כל החזה יחד עם תוכנו חולפים.

ובכן, למבוגרים, שחברי הלהקה מתחשק להם בסיום הסיום, הם צריכים, לא, חזה, אלא מזוודה עם דברים חדשים למבוגרים. יש שפתונים והלבשה תחתונה יפה לנשים, היכולת להיות בריאים ושלווים, כרטיסי בנק חדשים ובכלל כסף, יכולת לפלרטט ולהגן על עצמך ועל ילדיך, ועוד דברים שימושיים הרבה יותר. לגברים שם יש נחישות, אחריות, יכולת לעבוד עם הידיים כמו אבא ויכולת לקבוע במגע אם לילד יש טמפרטורה.

הטקסט נכתב על בסיס הקבוצה "אמא והזוגיות שלי"