חיים אבודים

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: חיים אבודים

וִידֵאוֹ: חיים אבודים
וִידֵאוֹ: The Lost Islands - איים אבודים 2024, מאי
חיים אבודים
חיים אבודים
Anonim

לפעמים קשה לנו לשים לב לאתגרי החיים האמיתיים העומדים בפנינו, ואנרגיה של רגשות שנולדים כתגובה למפגש עם אתגרים אלה מופנית למשהו אחר לגמרי - אם כי קשור בעקיפין להימנע

אז, לפני מספר שנים פתאום דאגתי מאוד לשומות שלי. ובכן, כולם יודעים שמלנומה יכולה להתפתח מהם, ולכן טוב לשים לב אליהם מעת לעת. במשך שלושה עשורים כלל לא טרחתי עם זה, ואז פעם אחת - ופתאום כמה שומות בבת אחת - לא חדשות בכלל - הפכו לנושא הדאגה שלי. יחד עם זאת, פתאום חששתי מאוד שהקרציות לא נושכות אותי - דלקת המוח וכל הפצעים האחרים האלה. אבל שוב: יצאתי למסעות במשך שני עשורים, עם ובלי חיסונים, הורדתי מספר מדהים של חרקים, גם חפרו וגם לא. כן, קצת חרדה תמיד ליוותה אותי ברגעים שבהם סילקתי את הקרציה מעורי, אבל כדי שזו חרדה כל כך חזקה ואפילו לפני הטיול שלי אי שם ביער?

באופן כללי, עקבתי אחרי השומות שלי - האם הן גדלו, הן לא גדלו? האם הקצוות חלקים או לא? האם הצבע השתנה? נמאס לי מהניטור הזה, פניתי לרופא. פסק הדין היה - הכל תקין, אין שינויים פתולוגיים. הוא נרגע לזמן מה, אבל לפתע הבזיקה מחשבה - "מה אם הוא מפספס משהו". ותפסתי את המחשבה בזנב: נראה שזה לא שומות. חרדה, שכאילו מתעוררת "מעצמה", משוטטת בי, ומוצאת עוד ועוד אובייקטים חדשים לתפוס אותם ולעצב צורה.

ובשיחה עם עמיתים נשמעה איכשהו המחשבה: חרדה כזו הקשורה לבריאות מתעוררת לפעמים כאשר אתה מתגעגע למשהו חשוב מאוד, אין לך זמן בחייך. ואז הפחד מהמוות מתעצם - פתאום תמות, אבל לא יהיה לך זמן לעשות את זה. אבל מה בדיוק?

לאט לאט התמונה החלה להתבהר. עד אז החיים שלי הפכו לאט אבל בטוח לחיים פונקציונליים. היו לה הרבה חובות, הרבה אחריות, הרבה משימות שוטפות, תפקידי האב והבעל, אבל נותרו פחות ופחות מהחיים עצמם. המעבר הזה לרוב בלתי מורגש לחלוטין - פה ושם אתה "מעמיס" את עצמך, לוקח לקוח אחר (רק אחד, מה זה?), מקצר את זמן החופשה (הרבה משימות ותוכניות, אתה צריך לעבוד קשה יותר ולהרוויח יותר, ומינוס יומיים - שלושה - מה הם ישנו?). אתה מתעסק הרבה בענייני משפחה - תיקון משהו, עזרה בשיעורי בית, רכישת רהיטים, האזנה לבית הספר ובעיות אחרות … רק קצת, זה לא הר עבודה שנפל בפתאומיות, כשאתה מרגיש בצורה ברורה וברורה את כל משקל העומס … היכן בין כל התפקוד הזה - שהוא בהחלט חשוב ומוערך על ידי הקרובים אליך - אתה? מסתבר שאתה מציל את העולם - אבל לא לעצמך. החיים חולפים והופכים לקיום פונקציונאלי - והחשש לאובדן התגלם בצורה מוזרה כל כך בחרדה מפני שומות ותחושת מלנכוליה בקושי ניכרת. לא דאגתי לבריאותי - אלא לזמן חיי שזרם באופן בלתי הפיך, כשאני יכול לעצור - ולהיות רק עם עצמי, השמש, השמים, הרוח, הספר האהוב עלי … אפילו עם שלי ילדים ואשה אהובים, אבל לא כאב ובעל -פונקציה, אלא כאדם חם וקרוב - נינוח, נהנה ממגע, מרשה לעצמו לקחת, ולא רק לתת, לחשוב כל הזמן על זה, זה וזה.

חשוב לא לפספס את החיים שלך מאחורי כל הדאגות האלה …

מוּמלָץ: