הניסיון האישי שלי בהתייחסות לפסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בתיאור ניסיוני בהתייחסות לפסיכולוגים כלקוח, אני רוצה להתמקד באיך הגעתי להחלטה לבקר אצל פסיכולוג, כיצד חיפשתי את המומחה הדרוש לי וכיצד התקשורת שלנו התנהלה במהלך התייעצויות. בפעם הראשונה פניתי לפסיכולוג בגיל 22, כשלא חשבתי אפילו להשתלט על המקצוע הכוער הזה הזה, כפי שנראה לי, בעצמי. נראה לי ש"חיטוט "ב"צרות" של אחרים הוא לא הדבר הטוב ביותר לעשות

אבל יום אחד הגיעה השעה שה"צרות "שלי היו כבדות מדי בשבילי. אני זוכר שמצבי הרגשי באותה תקופה, מסיבות אובייקטיביות מסוימות הקשורות לבריאותי הגופנית, היה מדוכא ביותר. לדבר עם ההורים שלי (בעיקר עם אמא שלי) לא עזר לי. חברים שאיתם יכולתי לחלוק משהו לא היו איתי באותה תקופה (משפחתי עברה רק לאחרונה למוסקבה, ועוד לא הספקתי להקים חדשים, וחברים ותיקים היו רחוקים משם). שמעתי משהו שנראה כי המצב הזה נקרא "דיכאון" ושהוא "מטופל" בכדורים …

או שהם הולכים לפסיכולוג.

מאוד רציתי לצאת מהמצב הזה, והחלטתי למצוא פסיכולוג (לא אהבתי את הכדורים בכלל).

למה פסיכולוג?

באותה תקופה נראה לי שהגיע לפסיכולוג הוא ההזדמנות האחרונה שלי למצוא את משמעות הקיום שלי, שלא ראיתי קודם. הייתי חולה פיזית, הטיפול היה מאוד כואב (לפעמים בלתי נסבל), נאלצתי לסבול מגבלות רבות שהפכו את חייו של צעיר לצמחייה חסרת תחושה וללא שמחה של זקן זקן. קיוויתי שהפסיכולוג, הידע המקצועי שלו, עשוי לעזור לי.

באמת קיוויתי. רציתי לנסות.

בעיתונים התחלתי לחפש פרסומות לסיוע פסיכולוגי (לא הייתה לי גישה לאינטרנט). לפי אילו קריטריונים בחרתי אז, אני זוכר במעורפל. הדבר היחיד שזכרתי בבירור הוא שהמחיר עבור "הפעלה" אחת ו"מרחק הליכה "מהמטרו היו חשובים לי.

מצאתי מרכז פסיכולוגי במחיר של 600 רובל לשעת התייעצות (בשנת 2002) ובמרחק של 5-7 דקות הליכה מהמטרו. הלכתי …

פגשה אותי אישה בגיל העמידה, כפי שהתברר מאוחר יותר, פסיכולוגית ומנהלת מרכז זה. לאחר שהקשיבה לסיפור שלי, היא יעצה לי להיראות כמו התייעצויות עם עמיתו הגברי (אקרא לו ש '), שעבד גם הוא במרכז זה. אוסיף כי לא היו לי רעיונות משלי לגבי מי בדיוק - גבר או אישה - היה לי יותר נוח לתקשר על בעיותיי.

אז בפעם הראשונה בחיי התייעצתי עם פסיכולוג.

מה אני יכול לספר לך על החוויה של התקשורת הזו

הפגישה הראשונה שלנו עם ש 'החלה בחוסר האמון שלי. שאלתי בפירוט על התעודות שלו, הכישורים שלו, ניסיון בעבודה כפסיכולוג. הוא ענה ברוגע ובפתיחות, ולקח את השאלות שלי, כפי שנראה לי, כמובן מאליו. מבפנים קצת חששתי שהוא עלול להיעלב מחוסר אמון כזה. אבל כשראיתי את ההיפך, נרגעתי. היה אמון "קל" שאפשר לי לפנות למחשבות על הבעיות שלי שהביאו אותי לכאן.

לא התחלתי לדבר עליהם מיד. כל הזמן הזה חיכה ש 'בשתיקה, אבל הרגשתי שבשקט הזה יש תשומת לב אלי ונכונות להקשיב. שתיקה מהסוג הזה הייתה חשובה לי באותו הרגע, כי אם הייתי מרגיש בזה, למשל, חוסר סבלנות או מתח מביך מצד פסיכולוג, אז האמון הראשוני שלי בש 'ייעלם.

אז היו בעיקר תלונות על נחיתות הקיום שלי, על בדידות בזה, על "סלע מרושע" ו"עוול העולם ".

אני זוכר שש 'הקשיב לי בתשומת לב, באמירות הנדירות שלו הוא ניסה להסב את תשומת לבי לכמה היבטים "חיוביים" יחסית של מצבי, נתן לי ספרים בנושאים פסיכולוגיים לקריאה ולפעמים ייעץ ישירות מה לעשות בהם מקרה מסוים.

יותר מכל אהבתי את זה כשהוא מקשיב לי בלי להפריע, בלי לנסות לענות מיד על משהו, להעריך, לייעץ, כמו למשל, אמא שלי עשתה. אהבתי "להשתחרר" מהמחשבות הכבדות והכואבות, העבירות, הדאגות והפחדים שלי, והבנתי שהם מקשיבים לי ו"שומעים אותי ". זה היה הכי יקר, ולדעתי, הכי שימושי עבורי.

דבריו של ש 'על היבטים "חיוביים" לא עוררו בי כעס ודחייה. אולי מכיוון שהם ניתנו להם לא כהנחיות ישירות (מהקטגוריה "אתה רואה, זה ה"פלוס" שלך), אלא כהרהורים אישיים שלו בנושא הנדון בינינו, בהם היה מקום ל"נקודות "שונות של נוף ".

הספרים שקראתי בהמלצת ש 'היו מבדרים, אך הם לא השפיעו עלי במיוחד (עכשיו אני אפילו לא זוכר את שמם).

עצתו הייתה דלילה. כתוצאה מכך, לא השתמשתי באף אחד מהם.

היו 5 או 7 התייעצויות בסך הכל (פעם בשבוע).

ראוי לציין כי למיטב זכרוני לא התקיימה סיום "רשמי" של סדרת הפגישות שלנו. פשוט הפסקתי להגיע. בלי אזהרה. לא התקבלו הודעות מס 'בנושא זה בשבילי.

הפעם השנייה שפניתי לעזרה פסיכולוגית הייתה בגיל 29. עד אז חיי השתנו מאוד.

לאחר ניתוח מוצלח, הבריאות שלי השתפרה ואיכות חיי השתפרה. כבר יכולתי להרשות לעצמי הרבה דברים שבעבר היו אסורים בהחלט.

היה לי השכלה גבוהה (שבסך הכל, עם כל ההפרעות, לקח 8 שנים), קצת ניסיון בפרסום, סיכוי להשתלט על מקצוע חדש לגמרי בשבילי - מקצוע של פסיכולוג.

התחתנתי.

אבל לא הרגשתי מאושר עם כל כך הרבה (בהשוואה למה שהיה לי קודם)!

שנים רבות לפני כן, "צפתי עם הזרם" של המחלה שלי, לא רציתי כלום, לא שואף לשום דבר (אפילו לימודים באוניברסיטה היו יותר דרך להימלט משעמום מאשר רכישה מכוונת של הידע הדרוש לי). הוריי היו אחראים באופן מלא על חיי, והייתי כל כך רגיל לכך, בהיותי בוגר במשך זמן רב, תפסתי את מצב העניינים הזה כטבעי.

עם קצת מרירות, אני יכול להודות באינפנטיליות הקיצונית שלי באותה תקופה.

כשהתחתנתי הפסקתי לגור עם הוריי. האחריות נפלה על כתפי לא רק על עצמי, אלא גם על המשפחה החדשה שלי.

עכשיו העובדה ברורה לי שאני לא ממש מוכנה לא לאחד לא לשני. ואם בענייני משפחה ומשק בית אשתי (כיום אשתי לשעבר) סיפקה לי תמיכה רצינית, אז בנושא המימוש העצמי (האישי והמקצועי) הייתי במבוכה רבה. אפילו לאחר שהחלטתי על הרצון להיות פסיכולוג, הלכתי לאיבוד בהרהורים שלי כיצד להשיג זאת, היכן להתחיל, האם אני באמת רוצה את זה, מהו ה"דרך "שלי בכלל.

קלטתי רעיון אחד, אחר כך אחר, ואז כמה בבת אחת, בלי להביא דבר לסוף. כל זה הכניס אותי לאדישות ממושכת, שממנה "ברחתי" להתמכרות למחשב (משחקים). מחוסר הכישורים לנהל את חיי, בהיותי אדם בוגר מבחינה פסיכולוגית, הייתי כמעט חסר אונים מול "האתגרים" של מציאות חדשה בשבילי. "המיומנות" העיקרית שלי, כפי שנראה לי כעת, הייתה הציפייה הלא מודעת לעזרה מבחוץ (מהורים, אשה, מורים וכו '). הבנתי רק שאני "גרוע", לא ידעתי "איך לחיות".

עם זאת, החלטתי לפנות לפסיכולוג.

יש לציין כי הפעם הקריטריונים לבחירת המומחה שהייתי צריך היו שונים.

גיבושם הושפע במידה רבה מהעובדה שהתעניינתי ברצינות בפסיכולוגיה כתחום בפעילותי המקצועית העתידית.

כשהסתכלתי על המקצוע החדש, התחלתי לקרוא ספרות מיוחדת (ספרי עיון פסיכולוגיים, יצירות של פסיכולוגים מפורסמים ופסיכותרפיסטים, מאמרים שונים בנושא זה).רציתי להבין: אם אני רוצה להיות פסיכולוג, איזה מהם?

בתהליך בחירת הכיוון של הפסיכולוגיה בה הייתי רוצה לצבור ידע מקצועי ובזרם המרכזי שלו לעבוד בעתיד, נתקלתי בספרו של הפסיכותרפיסט האמריקאי קארל רנסום רוג'רס "ייעוץ ופסיכותרפיה" (בזה העבודה המחבר מדבר על שיטת הטיפול שלו ממוקד הלקוח) … הספר עשה עלי רושם עמוק.

אהבתי גם את מה שכתוב שם וגם איך נאמר.

הבנתי שזה שלי.

רציתי לבוא עם הבעיה שלי למומחה שעובד בדיוק בגישה ממוקדת לקוח (המכונה גם "ממוקדת אדם").

היו מעט פסיכולוגים כאלה במוסקבה. לגבי כל אחד מהם, אספתי בזהירות רבה את כל המידע שהיה זמין ברשות הרבים בלבד.

לרשותי לא היה רק "פרטי יצירת קשר", אלא גם צילומים, סיפוריהם על עצמם, מאמרים על בעיות פסיכולוגיות שונות, סקירות של לקוחות לשעבר, אזכור שמותיהם בקשר לאירועים חברתיים מסוימים.

הקדשתי (וממשיך לשלם) את תשומת ליבי בעיקר לצילום של מומחה ולמאמרים שלו. היה לי חשוב אם אני אוהב אדם מבחינה ויזואלית, ומה ואיך הוא כותב (במידה רבה יותר, בדיוק "איך").

כתוצאה מהבחירה, הסתפקתי במועמד אחד.

היא הייתה פסיכולוגית (אקרא לה נ ') בעלת ניסיון רב בגישה ממוקדת לקוח, עם פרקטיקה פרטית משלה. שעה אחת מהייעוץ שלה עלתה 2000 רובל (באותה תקופה זה היה די הרבה כסף בשבילי). התקשרתי למספר הטלפון המצוין באתר וקבענו פגישה.

בפגישת היישום הראשונה הציעה נ 'לסיים חוזה בעל פה (הסכם), לפיו היינו צריכים לקבוע במשותף את היום והשעה הנוחים לשנינו לפגישות שבועיות, את תנאי התשלום שלהם, את התנאים לביטול כל אחד ייעוץ ספציפי (במידת הצורך) ותנאי ההשלמה של הפגישות שלנו.

אני זוכר שזעם עליי מהתנאי שעליי לשלם במלואו על הפגישה שהחמצתי (מכל סיבה שהיא), אם יומיים לפני הזמן שנקבע לא התריעתי על כוונתי לפספס אותה. מצב כזה נראה לי לא הוגן (מה אם היו נסיבות בלתי צפויות?).

בנוסף, קצת נבהלתי מתנאי אחד נוסף: אם אני רוצה להשלים את הפגישות שלנו, אני חייב להשתתף בעוד שתי התייעצויות אחרונות (למה? למה דווקא שתיים?). הייתי אובד עצות בשבילו.

הבעתי את כל זה בפני נ.

הופתעתי כמה רגועה ואפילו בחביבות (!) היא קיבלה את הטענות שלי. בכנות, עד לנקודה זו בתקשורת היומיומית התרגלתי לתגובה אחרת של אנשים במצבים כאלה - טינה, זעם, סלידה, כעס, אדישות.

כאן, בתנאי הפגישה הייעודית, הכל היה שונה! באופן פנימי התכוננתי ל"הגנה ", אך לא היה בכך צורך! רגשותי ה"שליליים "התקבלו ללא כל תגובה שלילית!

זה באמת היה די מדהים.

דנו בכל הרגעים שמרגשים אותי, מבלי לדחות "על המבער האחורי".

יחד עם זאת, הרגשתי שאני מובנת ומקובלת הן בזעם שלי והן בחרדה. הדבר איפשר באופן אובייקטיבי יותר, ללא "גורם הגנה", לשקול את טיעוניו של נ 'בנוגע לצורך בתנאי החוזה שלנו. כתוצאה מכך, הסכמתי איתם במודע ולקחתי מרצוני את חלקי באחריות לביצועם.

אני חייב לומר שהכספים שהוקצו ליעוץ עם נ 'היו מוגבלים. חישבתי שהם יספיקו רק ל -10 מפגשים.

בהקשר זה שאלתי את נ 'כמה פגישות נצטרך בסך הכל. היא השיבה שלפחות חמישה, ואז יהיה ברור לשנינו אם הם צריכים להמשיך או שניתן להשלים אותם. התשובה הזו הרגיעה אותי מעט (כלכלית, אני משתלב ב"הערכה "המקדימה).

למעשה, לקח לי 4 פגישות (כולל הראשונה) רק כדי להתרגל למתכונת התקשורת שלנו עם נ ', כדי להרגיש בטוח מספיק כדי להתחיל לדבר על הדברים האישיים והאינטימיים ביותר.

כל פגישה התחילה בכך שישבתי על כיסא מול נ 'וחשבתי מאיפה להתחיל. היא שתקה, תוך שהיא מראה בכל הופעתה שהיא מוכנה להקשיב לי. זה היה מוזר.

גם אני יכול לשתוק, אך מיד יכולתי להתחיל לדבר על כל נושא. נ 'רק הקשיבה ולפעמים אמרה משהו, הבהירה אם היא מבינה אותי נכון, מביעה את מחשבותיה ורגשותיה לגבי מה שאני אומרת.

לאט לאט התרגלתי לכך שאני, איגור באקאי, הוא "המנהיג" של התקשורת שלנו, ונ 'כאילו "ליווה" אותי.

ואיכשהו התברר שלא משנה מה אמרתי, נ ', בהצהרותיה הבלתי פולשניות, הובילה אותי לחשוב על עצמי, על מה שמדאיג אותי, מפחיד אותי, מייסר אותי. סמכתי יותר ויותר על ה"חבר שלי "בדמותו של נ ', כאשר כל אחד מה"צעדים המשותפים" שלנו מגלה וחוקר את עצמי עבור מי שאני באמת. לעתים קרובות המשך ה"מסע "היה מאוד מפחיד וכואב, אך נ 'עזר לי" להישאר על המסלול ".

עכשיו אני יכול לומר בביטחון שהמחקר שלי על עצמי (מי שאני באמת; מה אני רוצה; מה האפשרויות שלי) החל רק לאחר 4-5 פגישות עם נ '(כלומר, כמעט חודש לאחר מכן).

בכל פגישה חדשה, שמתי לב לשינוי חיובי במצבי הרגשי. הבלבול, הספק העצמי, האדישות נעלמו בהדרגה. בערך במפגש ה -8 או ה -9 נראה לי שיצאתי מה"משבר ", אני יודע מה ואיך אני רוצה, אני יודע לחיות.

נדמה לי…

במבט קדימה, אני אגיד שכבר 3-4 חודשים לאחר שסיימתי את ההתייעצויות שלי עם נ ', כל מה שחשבתי שהתגברתי חזר בכוח חדש, אפילו יותר גדול.

בסך הכל, אם זכרוני משרת אותי, התקיימו 10 מפגשים. ככל שהתקרב מועד הפגישה העשירית, כך גברה החרדה הפנימית שלי מכך שהכסף לשלם עבור התייעצויות אוזל וצריך להחליט משהו. לא רציתי להקצות כסף נוסף מה"תקציב "שלי (הצטערתי בכנות, כי למרות זאת, חשבתי, עלי לשלם סכום די גדול). העדפתי לרמות (כפי שאני מבין כעת) את עצמי באומרו שאני כבר "בסדר" ושאני יכול לסיים את ההתייעצויות …

אני חושב שאז מיהרתי לעזוב.

עכשיו אני זוכר בצער שלא העזתי לדון ב"בעיית הכסף "שלי עם נ. אולי זה לא היה משנה כלום, ובכל מקרה הייתי עוזב אחרי 10 פגישות. עם זאת, עזיבתי, כך נראה לי, הייתה מכוונת יותר, ללא האשליות לגבי "אני בסדר", האכזבה שבה העצימה לאחר מכן את האדישות החוזרת.

בפעם השלישית חזרתי לשאלת הפסיכותרפיה האישית כחצי שנה לאחר שהתייעצתי עם נ.

תוך כדי לימוד הגישה ממוקדת הלקוחות של רוג'רס, למדתי על קיומה של "קבוצות מפגשים" או "קבוצות מפגש" פסיכותרפיות בהן אנשים עוסקים בטיפול אישי במתכונת קבוצתית.

בחיפוש אחר קבוצה כזו הלכתי באותה הדרך כמו במקרה של מציאת פסיכולוג.

בין היתרונות של השתתפות בקבוצה פסיכותרפויטית, אני יכול לציין מיד עלות נמוכה יותר בהשוואה לעלות של התייעצויות פרטניות עם פסיכולוג.

בקבוצה שמצאתי עלות ההשתתפות בפגישה שבועית בת שעתיים הייתה 1,000 רובל.

בין החסרונות הברורים הוא הצורך לדון בבעיות האישיות שלהם במה שמכונה "בציבור".

לפני שהגעתי לפגישה הראשונה של הקבוצה בשבילי, עברתי ראיון עם אחד ממארחיו המשותפים. נשאלתי כיצד מצאתי מידע על הקבוצה, לאילו בעיות אני מטפל.

הפגישה הראשונה נזכרה בכך שהתנהגתי באופן נחרץ "בגלוי" ו"ידידותי ". לפני תחילת הקבוצה בירכתי באופן אישי כמעט כל אחד מהמשתתפים, במהלך המפגש דיברתי ברצון על עצמי, למרות שבחיים רגילים התנהגות כזו אינה אופיינית לי כלל. הייתי, כביכול, "חברותי באגרסיביות".

נזכרתי בפגישה הראשונה, עכשיו אני מבין שמאחורי התנהגות כל כך לא טבעית בשבילי (בסביבה לא מוכרת, עם זרים), ניסיתי באופן לא מודע להסתיר את הפחד שלי להופיע מול משתתפים אחרים כאדם בודד, נסוג וחסר ביטחון (אשר הייתי בעצם).

זו הייתה הגנה, ניסיון להסתתר מאחורי "מסכת רווחה".

אני חייב לומר ש"מסכת הרווחה "בדרגות חומרה שונות הייתה עלי עוד חצי שנה של ביקור בקבוצה, עד שלבסוף התרגלתי. וכל הזמן הזה, למעשה, אפילו לא התקרבתי להתחיל סוף סוף עבודה רצינית על עצמי בעזרת קבוצה פסיכותרפית. כמו במקרה של נ ', לקח לי זמן להתרגל לתנאים החדשים בשבילי.

באופן כללי, לדעתי, משך העבודה הפסיכולוגית עבור כל אדם (לקוח) ספציפי הוא דבר אינדיבידואלי ביותר.

מישהו משיג הצלחה ניכרת בעבודה על עצמו בזמן יחסית קצר (5-7 פגישות), בעוד שאחרים זקוקים להרבה יותר זמן (חודשים ואפילו שנים).

אני חושב שזה טבעי, כי כל האנשים שונים.

הדבר החשוב הוא האם אדם יכול לממש, וחשוב מכך, לקבל באופן מודע את ה"קצב "האינדיבידואלי שלו של שינויים אישיים.

אני בספק אם מישהו רוצה במודע ללכת לפסיכולוג לזמן ארוך ויקר. עם זאת, לדעתי, לא תמיד ניתן להשיג שינויים חיוביים רציניים, עמוקים ומתמשכים בעצמו ובחייו, תוך שימוש באפשרויות של פסיכותרפיה קצרת מועד.

במקרה שלי, הגעתי "אמפירית" להבנה שככלל, לוקח לי הרבה זמן לשינויים אישיים חיוביים יציבים. אני קורא לזה "לחיות את השינוי".

בזמן כתיבת שורות אלה, הניסיון שלי בהשתתפות בפסיכותרפיה קבוצתית כלקוח הוא קרוב לשנתיים של פגישות שבועיות (עם הפסקות קצרות).

אני יכול להוסיף שבמהלך כל הזמן הזה התכוונתי לעזוב את הקבוצה מספר פעמים. הדבר היחיד שעצר אותי היה חוסר הנכונות שלי לפספס את ההזדמנות הבלתי צפויה (תמיד ממש לפני היציאה) לחקור את עצמי ואת הבעיות שלי ברמה עמוקה יותר.

לסיום התיאור שלי על החוויה האישית שלי בחיפוש אחר עזרה פסיכולוגית, אני לא יודע אם זה יהיה שימושי עבור מישהו.

המניע העיקרי שלי לספר עליו היה רצון לעזור בדרך כלשהי למי שחושב על השאלה: "האם כדאי ללכת לפסיכולוג?"

דצמבר 2011.