2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בשנים האחרונות, מאמרים וספרים על נרקיסיזם הציפו את האינטרנט. לעתים קרובות אני תוהה אם האינטרנט הפך אותנו לקהילת התמכרות נרקיסיסטית?
הכל מתחיל בתמימות מספיק. השותף שלך (או חבר, עמית, בן משפחה) מתנהג בצורה כזו שאתה מרגיש כמו קווסימודו מנוטרדאם דה פריז. אתה פונה לאינטרנט כדי להבין את הסיבות לכך, ועל ידי שאילתת חיפוש אתה מגיע למספר רב של דפים מובילים. אתה מרגיש כמו סטודנט שאוסף מידע לצורך עבודות קורסים.
רוב חומר היחסים הנרקיסיסטי מעודד את הקוראים לנתק את הקשר עם הנרקיסיסט במידת האפשר. עם זאת, יחד עם זה, אתה נתקל במאמרים וספרים אחרים, בהם הנרקיסיסט מופיע כאדם פגיע עם נשמה עדינה הזקוקה לאהדתך וחמלתך. נראה לך שהמלצות אלו מתאימות יותר למצבך. בסופו של דבר, עזיבת הקשר עם הנרקיסיסט, ניתוק המגע, היא כנראה אכזרית וחסרת לב. סביר להניח שאתה יכול לעשות משהו כדי לשכנע אותו שהוא יכול לסמוך עליך.
שבע רצון מההשערה זו, אתה מבטיח לעצמך הבטחה בעלת כוונה טובה לעקוב אחר העצות המעטות בתקווה שאתה קורא באחד מספריך. מחברו הוא דוקטור לפילוסופיה, הוא כבר יודע מה לעשות, לא?
אולי, אבל אני לא מאמין למשהו.
פגשתי עצות חזקות שלכאורה "עובדות עם הנרקיסיסט": "היה חזק במה שהנרקיסיסט מראה חולשה". אבל לא מצאתי אישור שמישהו שהשתמש בזה יצליח. כמובן, כל מי שפנה לנרקיסיסט רשאי לקבל החלטות משלו - הוא יכול לנסות "להציל את מערכת היחסים".
להלן רשמתי חמש מההמלצות המסוכנות ביותר שלכאורה "עובדות עם הנרקיסיסט" ומסבירות מדוע הן חסרות תועלת.
1. אתה יכול להבין את הלך הרוח והתנהגותו של נרקיסיסט גרנדיוזי באמצעות מדיטציה
כל מי שקרא את הבלוג שלי יודע שאני מתרגל מדיטציה מודרכת. זוהי שיטה טובה ליצירת קשר עם הגוף שלך, הפגת מתחים, להרפיה ועיצוב מחדש של עמדות ואשליות שליליות.
עם זאת, מדיטציה לא תעזור לך להבין את הלך הרוח וההתנהגות של הנרקיסיסט הגרנדיוזי.
לקורבנות של התעללות נרקיסיסטית יש בדרך כלל טראומות משלהם, אשר מחמירות על ידי הוצאת משאביהן בניסיון לרפא את הטראומה של השותף הנרקיסיסטי. קורבנות של התעללות נרקיסיסטית נקלעים לטריגרים, נמצאים כל הזמן במצב של פאניקה, או שהם ניצבים בפני בחירה: לרוץ או להתגונן? צריך הרבה כוח לעזוב את המחבוא שלך ולהיות מושיע למישהו אחר, ואז להתמודד עם ההשלכות הפיזיולוגיות של טראומה מחדש.
אי אפשר לתת כל הזמן את המשאבים שלך בלי השלכות שליליות על עצמך. אתה צריך להיות מסוגל לשאוב אנרגיה ממקור ידידותי לסביבה, לכוון אותו למשהו ולהתחדש כשהוא מתייבש. אצל נרקיסיסט, כל המשאבים שלך פשוט הולכים לפח בחור שחור, האנרגיה שלך מבוזבזת, המאמצים שלך לעולם לא יוערכו, לעולם לא תשמע מילה של הכרת תודה מהנרקיסיסט.
2. חשוב לדעת אם הנרקיסיסט שלך גדול או קטן כדי שתוכל להסתגל אליו
אנשים נוטים לייחס יותר מדי חשיבות לשאלה "איזה סוג של נרקיסיסט זה כזה או אחר".
בסופו של דבר, התשובה לשאלה היא גרנדיוזית או לא משמעותית, היא עשויה לספק את סקרנותך, אך התעמקות בנושא זה כדי למצוא אישור להשערה שלך היא בזבוז זמן. למה? כי זה לא יעזור לך להימנע מהתעללות ולא ישנה את אופי מערכת היחסים שלך.
האמונה שאפשר לעזור לנרקיסיסט היא אשליה מזיקה. נרקיסיסטים נוטים להפסיק להתפתח. הם עוסקים אך ורק בצרכים מיידיים - זה בדיוק מה שמסביר את התנהגותם האימפולסיבית. בדרך כלל הם לא חושבים על העתיד, לא מנסים לשפר את עצמם, לא שואפים להיות שותפים טובים או חברים. מה שמדאיג אותם באמת הוא כיצד ללמוד כיצד לתפעל אחרים לעתים קרובות יותר על מנת לספק את רצונותיהם שלהם.
בקיצור, מענה לשאלה איזה סוג בן זוגך הוא - גרנדיוזי או לא משמעותי - יעזור לך להבין את מניעי ההתנהגות שלו, אבל זה לא יחסוך אותך מהעובדה שתלעוס ויורקים אותך החוצה.
3. הנרקיסיסט כל כך מרוסק מתחושת הבושה וחוסר הערך שלו, עד שהוא לא יכול לשלוט בעצמו
תזה זו מעודדת אותך לקחת רף גבוה, להעמיד את האינטרסים של בן זוגך מעל האינטרסים שלך, לתת לו את ההזדמנות להוכיח את עצמו, להרגיש טוב יותר.
קורבן להתעללות נרקיסיסטית מנסה לרצות את בן זוגו מכיוון שהוא מאמין שאינו יכול לשלוט בעצמם. לכן אין תרומה הדדית למערכת היחסים, האיזון לא מושג. הקורבן מושקע שוב ושוב כיוון שהוא מקווה שיבואו "ימי הזהב". אבל הם קורים לעיתים רחוקות ועפים כל כך מהר! הרגע החולף, שבו הנרקיסיסט יפנה את "הצד הטוב שלו" לקורבן, צריך לחכות יותר מדי זמן.
עבור קורבן להתעללות נרקיסיסטית, הדבר יכול לגרום לתסמונת עייפות כרונית, פיברומיאלגיה, לחץ דם גבוה ובעיות אחרות כגון דיכאון קליני או חוסר אונים נלמד. הניסיון לעזור לנרקיסיסט להתגבר על תחושות הבושה וחוסר השלמות גורם לטראומה נוספת של הקורבן, במיוחד מכיוון שהנרקיסיסט נוטה לאשר את עצמו באמצעות השפלה מילולית של בן הזוג.
מה יכולים הניסיונות להסתגל להתנהגות הבלתי הולמת של הנרקיסיסט "מונע ממניעים לא מודעים" להוביל ולהפוך עבורו ל"נער או ילדה מקציפים "? אנשים רבים שהלכו בדרך זו בסופו של דבר איבדו את עבודתם, ביתם, משמורת ילדים … או גרוע מכך, חולים קשה.
זה שווה את זה?
4. שמירה קפדנית על הגבולות של עצמך מאפשרת לך להתנגד לתוקפנות ולבורות נרקיסיסטית
אם אתה מוצא חומר שאומר שהגנה על הגבולות שלך במערכת יחסים עם נרקיסיסט יכולה לסייע במניעת תוקפנות ובורות (בדרך כלל נלמדים בתהליך של טיפול משפחתי), אז בקרוב מאוד תגלה עד כמה העצה הזו חסרת תועלת.
הניסיון שלי בעבודה עם לקוחות שהיו במערכת יחסים נרקיסיסטית, והתוצאות של מחקרים רבים שערכתי מראים שאין דוגמה אחת ליעילותה של שיטה זו. הטיפ הזה לא עובד!
ראשית, הצבת גבולות במערכת יחסים עם נרקיסיסט נוטה לייצר כעס נרקיסיסטי המופנה כלפי בן הזוג. או שהנרקיסיסט מעמיד פנים שהוא מסכים לתנאים כך שבהמשך, בהזדמנות הראשונה, הוא יכול להטיל מכה מוחצת בערמומי, כאשר השותף הכי פחות מצפה לזה.
יתר על כן … הנרקיסיסט לא הולך לטיפול כדי לתקן את הליקויים שלו (כדי לשפר את הקשר שלו איתך). הוא הולך למטפל עם מטרות משלו. לכן, ניסיון ללמוד לשמור על הגבולות שלך במערכת יחסים עם נרקיסיסט יוביל לדברים הבאים: 1) אתה תבזבז את זמנך וכספך, 2) תתקע במערכת יחסים אשר נידונה לכישלון במוקדם או במאוחר, ו 3) סביר מאוד שתרגיש כך. "משוגע", שבשביל בן זוגך שומר עליך.
חשוב לקחת בחשבון שכדי להונות את ספק המשאבים הנרקמים שלהם, הנרקיסיסט יוכל להציג באופן מהימן רצון לעבור טיפול. לאחר שלמד טרמינולוגיה פסיכולוגית, מאוחר יותר הוא משתמש בה בארסנל שלו כדי להפוך את המצב הפוך: הוא הקורבן, והשותף הוא התוקפן.
טיפול אישי יכול להיות יעיל עבורך אם אתה עובד עם מטפל להתמודדות עם תחושות חרדה או דיכאון. אבל אל תשתמש בשותף נרקיסיסטי אם אתה באמת רוצה לשפר את מצבך.
5. הנרקיסיסט פגום רגשית וזקוק נואשות לעזרתך
אולם ייתכן שזה נכון, אך האירוניה היא שהסיוע הניתן לעולם לא יספיק כדי להניב תוצאות חיוביות ושביעות רצון הספק. רבים חושקים, מקווים ומנסים להשפיע לטובה על חייו של הנרקיסיסט, אך כתוצאה מכך הם מוצאים את עצמם פנים אל פנים עם התהום שנפתחה. ומכיוון שנרקיסיסטים מצליחים להעמיד פנים, הם מחקים שינויים חיוביים כדי להכות את הקורבן בצורה כואבת יותר.
ניסיון של שנים מלקוחותי מצביע על כך שההחלטה להישאר במערכת יחסים עם נרקיסיסט או לבנות מחדש מערכת יחסים לאחר הפרידה הייתה טעות. כל הקורבנות מצטערים על החלטה זו.
האם זה אומר שיש להימנע מנרקיסיסטים כשהם נשארים לבד? ההחלטה היא שלך.
מלכוד 22 הוא שרק אישים חזקים, עם תחושת הערכה עצמית בריאה, תגובות רגשיות נאותות ויכולת ליצור מערכות יחסים בת קיימא, יכולים לתקשר בבטחה עם נרקיסיסטים. למרבה המזל, דווקא האנשים האלה הם שבדרך כלל בונים גבולות בצורה נאותה ונפרדים במהירות מנרקיסיסטים בגלל האנוכיות שלהם, הנטייה לניצול וסוגים שונים של התעללות. לכן נרקיסיסטים מחפשים אנשים עם פגיעות, טראומות פנימיות, שהקורבנות מנסים לרפא באישור השותף הנרקיסיסטי - הם מחפשים את אלה מלאי פחד או חרדה, שמוכנים לעזור ולחסוך.
אם התיאור הזה דומה לך, אתה לא צריך להישאר במערכת יחסים עם נרקיסיסט.
אני משוכנע כי שמירה על מערכת יחסים עם נרקיסיסט תוביל במוקדם או במאוחר להרס עצמי של הקורבן. הדבר שאדם אוהב יכול לעשות עבור נרקיסיסט הוא
תיפרד ממנו, כי זו הדרך היעילה היחידה לגרום לו להבין שהוא לא יקבל ממך את מבוקשו, וזה עשוי לגרום לו לחפש דרך אחרת להיות. עם זאת, זכור כי גם אם הנרקיסיסט ישתנה, זה לא יימשך זמן רב. בקרוב הוא שוב יהפוך למה שהיה קודם - מניפולטור וטפיל - מכיוון שהוא לא מסוגל לחשוב הרבה זמן, "מה טוב ומה רע", אינו מוכן להתאמץ להשתפר … הוא מספיק לכמה צעדים בלבד.
תרגום סירין (מ- SHRM)
מְקוֹרִי:
מוּמלָץ:
מה אם בן זוגך הוא נרקיסיסט?
מרבית האנשים הנורמליים הם בדיוק אותם דמויות - על פי גנושקין - פרנואידים, אפילפטיים, דיכאוניים, פסיכוסטניים, היפרתימיים, דכאים. לעתים קרובות אנו פוגשים אותם ויודעים פחות או יותר כיצד להתמודד עם דברים כאלה, במיוחד אם הם באים לידי ביטוי דווקא כמבטא אישיותי, ולא כאבחנה.
אדם טראומה או אדם עם מיכל
במאמר זה, נשקול את אישיותו של אדם שחווה מתח אקוטי ו לא מסוגל להתמודד עם זה בצורה פסיכולוגית, כלומר כך שלא תהיה לו השפעה שלילית על חייו העתידיים . אי התמודדות פסיכולוגית פירושה אי יכולת להתמודד עם רגשות שליליים חזקים כגון פחד, כעס, אשמה, בושה.
זרוק טראומה, זורק טראומה: טיפול נטישה
עבורנו, נטישה היא התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, שום גישה, אלא פשוט יצא ממגע.
7 סימנים שבן זוגך הוא נרקיסיסט כיצד ניתן לדעת אם בן זוג הוא נרקיסיסט בתחילת מערכת יחסים?
כיצד לקבוע כבר בתחילת מערכת היחסים שבן זוגך הוא נרקיסיסט, להבין מה מצפה לך, ועם מי אתה נכנס לקשר על מנת לקבל החלטות באופן מודע בעתיד ולא לחוות כאב עז. לאדם שאתה נמצא במערכת יחסים לרוב אין דעה משלו, מסכים איתך בכל דבר - במילים אחרות, אין לו השקפת עולם ברורה, או שהיא מקובלת מאוד חברתית.
מי הוא נרקיסיסט
המונח "נרקיסיזם" מקורו במיתוס היווני העתיק של נרקיס. הוא נידון לאהבת נצח על השתקפותו בבריכת הרים - כעונש על סירוב לקבל את מתנת האהבה מאקו, נימפת הרים צעירה. הנרקיסיסט מעולם לא הצליח להשתלט על הדימוי שאליו הוא משתוקק ושאת השתקפותו ראה בבריכה.
