הדיכאון משקר לך לגביך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"הייתי בדיכאון, כפי שאני מבין עכשיו. היה לי קשה להתעורר, קשה להירדם, קשה לחשוב, קשה לזוז." שבלילה ויתרת על רוחך. ושם אין מה לשמוח, פרט לכך שמתתם מוות טבעי, כדי שלא יוכלו להשתיל את איבריכם המתים ". כל הימים שלי היו כאלה, עם עוגן על הרגליים ודרך עפר הבוץ.

באמצעות הלכלוך הזה ניסיתי להרוויח כסף כעצמאי, הלכתי לטיפול ברחבי העיר פעמיים בשבוע. ניסיתי להסתדר. אפילו לא היה לי כוח לחשוב על עבודה קבועה. בנוסף, כל כך נגעלתי מעצמי עד שלא ראיתי טעם להציע את עצמי כעובד. היו לי רווחים דלים, שכרתי דירה, אז היה קצת כסף, אבל זה עדיין לא הספיק. אני חייב למטפל שלי. רציתי לעזוב את הטיפול לזמן מה כדי לנשום ולחסוך כסף, אך המטפל לא איפשר לי לעשות זאת. הייתי צייתנית. המטפלת אפשרה קצת זמן ללכת אליה באשראי. כמובן, לא היה לי במה להחזיר את החוב. הרגשתי חסר ערך, נואש וחסר אושר. לא היה כסף, לא נוספו רווחים, פשוט לא יכולתי לעשות כלום כדי לחפש באופן פעיל אחר הזמנות חדשות.

לא היה לי כוח. אף אחד. וחוץ מזה, תחושת אשמה איומה על הכל הייתה גם איתי. ותחושת האשמה על החובות, והעובדה שאני כל כך חסר ערך, חסר אונים, ואני לא ממש יכול להסביר למטפלים את רגשותיי. יכולתי רק לבכות. ולא יכולתי להסביר על מה אני בוכה. המטפל לא הבין אותי, או העמיד פנים שהוא לא מבין. גם בזה הייתי אשם - בכך שלא יכולתי להסביר לה בבירור מה קורה לי. וכך, בתוך כל הסיוט הזה, המטפלת, כועסת, כנראה, על חובותיי אליה, "אתה לא יודע איך לספור? אתה לא יכול לספור את הכסף שלך ולחלק אותו כך שיהיה מספיק לכל מה שחשוב? " והיא הוסיפה: "אתה בכלל לא בודק את המציאות?" זה היה נורא. המציאות שלי, המציאות שבה אני אף אחד ושום דבר, עמדה מולי בכל צמיחתה העצומה. זה היה נכון - לא יכולתי להרוויח מספיק לחיים רגילים, לא יכולתי לעשות כלום. זו הייתה המציאות שלי. המציאות האמיתית ביותר. זו הייתה האמת שלי. האמת האמיתית מכל.

המחשבה העיקרית שלי לאחר הטיפול הייתה ללכת ולתלות את עצמי עם המטפל בשירותים. או לקנות כדורים בבית המרקחת הקרוב ולשתות את כולם באותו מקום. הייתי בדיכאון והמציאות שלי הייתה איומה. הרסני להחריד. נאבקתי בכל האימה הזאת של חוסר הערך שלי אל האור, לאמונה בעצמי ובכוח שלי. ודברי המטפל פשוט הרגו אותי. ישבתי על הספה היקרה שלה, בדקתי את המציאות האישית שלי - הייתי בלי כסף, בלי עבודה, בלי כוח, בלי שכל וידע. זו הייתה המציאות שלי, האמת שלי ששיקרה.

אבל אז לא ידעתי על זה. לא הבנתי שהאמת שלי משקרת. וכדי לשמוע ממטפל, דמות די משמעותית וסמכותית בחיי, על "לא לבדוק" מציאות הייתה מכה בבטן, מכה מתחת לחגורה. אני לא זוכר מה קרה אחר כך. אם לשפוט לפי מה שאני כותב כאן עכשיו, לא תליתי את עצמי בשירותים, לא היו לי מספיק כדורים. באופן כללי, אני חזק ועקשן. ואז שוב הגעתי למסקנה שבמצב מדוכא עדיף שאנשים לא יפתחו - הם לא יבינו, יוקיעו, יאשימו ויהרסו. מעולם לא חזרתי למטפל ההוא. בשביל מה? בשבילי, משמעות הטיפול היא לצבור חוויות חדשות. לא קיבלתי שום דבר חדש, קיבלתי אישור על ניסיון העבר.

מצד שני, במצב הזה, לא הייתי מאמין בדברים הטובים שאומרים עלי.

איך אפשר לתמוך באדם בדיכאון? מה יכול פסיכותרפיסט, פסיכולוג לעשות בשבילו? מקוויליאמס כותב על עבודה עם האמונות העצמיות הפתולוגיות של אדם בדיכאון.אל תתווכח עם או תמך באמונות אלה, אלא התעניין מאוד באמונות אלה. מניסיוני, אני מבין שהבעת אהדה אינה תומכת בי, אלא משפילה אותי. אז אתה יכול להזדהות, אבל במידה. במקום זאת, זה יתמוך בי אם המטפלת תדבר על חוויותיה. חשוב לי שהוא יישאר קרוב ובעיקר לא ישתוק. להיות סקרן, להתעניין באמונות שלי לגבי הרע והאשמה האוניברסליים שלי. הוא שאל וצחק קצת. את מי אתה אשם? לפני כולם? מי הם כולם? כרגע כל תושבי כדור הארץ יתאספו ויאמרו "ואתה אשם בכל מה שלפנינו, נכון? אני מדמיין את התמונה הזו ומתחיל לצחקק ברכות. והאשמה העצומה שלי מתחילה לרדת לרמה סבירה. הכישוף של רידיקולוס."