האם סבלנות היא הגורם להחמרה של מחלות כרוניות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתחיל בדרך מקורית, כמו ליועץ בשיטת פסיכותרפיה חיובית

אני מאמין שמחלות כרוניות הן בעלות אופי קארמי, כלומר, יש להן פוטנציאל סמוי ומתעוררות רק כאשר בעיה כזו או אחרת לא נפתרה במשך זמן רב ברמה הפסיכו -פיזית, ולכן עם הזמן היא עברה לגופנית אחד

בעצם, רגשות שליליים הופכים את הגורם לכל הסטיות מהנורמה של הומאוסטזיס פסיכו -ביופיזיולוגי של הגוף. זוכרים את הביטוי: "כל המחלות הן מהעצבים"? והנה אנחנו אפילו לא מדברים על מקרו -מעצבים כמו מות של אדם אהוב, גירושין, בגידה, מאסר או אחרים.

במקום זאת, מאחורי רגשות כמו כעס, טינה, פחד, אשמה, בושה מסתתרות בעיות חוזרות ונשנות בעלות אופי חברתי, מה שנקרא מיקרו-מעצבים.

אם אדם חי לבד על אי בודד, על מי היה כועס, על מי היה מתבייש, על מי היה מרגיש אשם? כל הרגשות השליליים מופיעים רק בתהליך הסוציאליזציה, כתוצאה מהדיסהרמוניה של התנהגותו של אדם עם התנהגותם של אנשים אחרים.

כולנו שונים, המשפחות שלנו גם שונות, למרות המאה של "סירוק" החברה תחת "המסרק הסובייטי". לכן גם ההתנהגות שלנו שונה.

בתהליך גידולו של האדם והמשך הסוציאליזציה שלו וקונפליקטים מנוסים, נוצרת מערכת מסוימת של יכולות ממשיות האופייניות לאדם. לכל אחת מהיכולות, כמו לכל דבר אחר בעולם הזה, יש צד שלילי וחיובי, בהתאם לפוטנציאל (היכולת) שלו. כלומר, אם אתה דייקן, אז ישנם שני פוטנציאלים קיצוניים בצורה השלילית של היכולת הזו (מאניה דייקנות ואי-דייקנות מתמדת). בקיצור, "החברתי ביותר" הוא הפוטנציאל הממוצע של כל יכולת ממשית.

פסיכותרפיה חיובית מזהה ארבע עשרה יכולות ראשוניות וארבע עשרה משניות.

יכולות ראשוניות (יכולות "אהבה") מייצגות את הבסיס שעליו מתפתח מבנה העל של היכולות המשניות (יכולות "לדעת")

קטגוריות מוכוונות רגש מיוחסות ליכולות עיקריות, כגון:

1. קבלה (היכולת לתת את הזכות להיות)

2. דוגמה (ירושה, חיקוי, דפוס, אידיאל)

3. סבלנות (היכולת להמתין בהבנה)

4. זמן (להרגיש-להפיץ-לתת)

5. אמון (לעולם, לעצמך, לאחר)

6. קשר (מיזוג-בידול-הפרדה)

7. רוך

8. מיניות

9. ביטחון "בסדר"

10. יכולת ביטחון עצמי

11. תקווה

12. ספק (מסורת / סמכות / ניסיון)

13. אמונה / משמעות / דתיות

14. שלמות / יושרה / אחדות

היכולות המשניות כוללות נורמות פסיכו-חברתיות מוכוונות להישגים, פעילויות:

1. סדר (דיוק, עקביות, עקביות)

2. ניקיון (ניקיון)

3. חסכנות (חסכנות)

4. דייקנות

5. דיוק (יסודיות, חד משמעיות)

6. איפוק (נימוס, "נימוסים טובים", טאקט)

7. ישירות (פתיחות, כנות, כנות)

8. נאמנות (מסירות נפש)

9. הוגנות ("אובייקטיביות")

10. חריצות (חריצות, חריצות)

11. תכליתיות (הישג, הצלחה, תוצאה)

12. ציות (כניעה, סמכות)

13. אמינות (אמינות)

14. חובה (תום לב, אחריות)

אם כל היכולות הנוכחיות שלנו נוצרות בתהליך הסוציאליזציה, אז הן כמובן מתאימות למערכת היחסים החברתית-תרבותית שבה גדלנו. מנקודת מבט טרנס -תרבותית נראה בבירור כי יכולות ראשוניות, כגון אהבה, אמון וחברותיות, בולטות יותר בתרבויות המזרח, ויכולות משניות, כגון דיוק, דייקנות, טבועות בתרבות המערבית.

לכן, אם אתה רוצה להתחתן בגרמניה, אל תצפה לנדיבות-על מאהובך. ואם אתה הולך לאהובך בסוריה, אז תתכונן לקבל כל הזמן אורחים.

היכולות האמיתיות שרכשנו במהלך חיינו, כמושגים (עמדות, מוטו, כללים), מועברות לתפיסה העצמית שלנו וקובעות את התודעה שלנו, השקפת עולמנו, עקרונות התפיסה של העולם סביבנו ועקרונות הפתרון המתעוררים בעיות.

חשוב להבין ש"כל האנשים טובים ", כל מכלול היכולות האמיתי טמון בכל אדם החי בחברה. ההבדל נעוץ רק במידת הביטוי של יכולת מסוימת.

יכולות ממשיות לחלוטין מתבטאות רק כאשר הן יוצרות מכלול אחד. אם לאדם יש ערך מוגבר רק של היכולת שיש לו כרגע, אז הוא כל כך מסונוור מחשיבותו שהוא לא שם לב לערכים ויכולות אחרים לא בעצמו ולא בבן זוגו.

את התהודה החזקה הנובעת מהפרות של יכולות משניות ניתן להסביר רק על פי הפרטים של יחסים רגשיים בין אנשים.

כדי לשנות את הפוטנציאל של היכולות שלך, אתה צריך מוטיבציה חזקה מאוד, שיכולה לשנות את התודעה של האדם וכתוצאה מכך לשנות סטריאוטיפים התנהגותיים.

אם הפוטנציאל של כל אחת מהיכולות שלך בפועל אינו עולה בקנה אחד עם הפוטנציאל של אותה יכולת אצל בן זוגך, מתעורר קונפליקט.

לדוגמה, אתה אדם על-דייקן, ובן זוגך רגיל לאיחור. זה טוב אם אתה גבר ובן זוגך הלא דייקן הוא אישה. ואם ההפך? ושינוי זה בדרך כלל קשה מאוד, כמעט בלתי אפשרי. לכן עליך להיות מוכן לכך שהסכסוך ה"קטין "הזה יהיה במערכת היחסים שלך כל הזמן. עם זאת, רק כשאנחנו לא מספיק סבלניים, אנחנו יכולים לכעוס על העמידה בזמנים. מה המשמעות של כל אחד מאיתנו להיות סבלני היא גם שאלה חשובה. אם אתה מוצא סבלנות פסיבית בעצמך, כלומר, אתה פשוט מאפשר לבן זוגך לעשות משהו, מבלי להבין את המצב (לסבול ולסבול, לצבור טינה), פוטנציאל העימות רק יגדל. אם אתה לא רק סובל, חורק שיניים, אלא מבין בבירור מדוע אתה עושה זאת (או מדוע לא כדאי לך לעשות זאת) והבנה זו מוסיפה לך ביטחון, העימות יוסדר.

החזרה התכופה על קונפליקטים "קטנים" כאלה גורמת למצב מלחיץ וכתוצאה מכך מחלות כרוניות "מתעוררות".

כדי למנוע התפרצות ומחמירה של מחלות, עליך לצמצם את פוטנציאל העימות בתקשורת עם הסביבה שלך. קודם כל, להבין היכן הקונפליקט ולחסל אותו בהתאם.

לשם כך עליך להתמודד עם היכולות הראשוניות והמשניות המפריעות לתקשורת. שים לב באחוזים לפוטנציאל היכולות שלך בפועל (ראשונית ומשנית) ויכולות השותפים שלך. אבל אל תשכח שזה יהיה רק חלק מהאמת - האמת שלך. אז השותף שלך צריך לבצע את אותה הפעולה - להעריך את שלך ואת היכולות שלך בפועל. וזו לא כל האמת. לאחר שתדון במה שעשית, תוכל לגבש את האמת. אם אינך יכול וזה לא האמין לי - חפש מומחה שיעזור לך בכך. ברגע שאתה מבין "היכן הכלב קבור", פעולות נוספות הן רק "עניין של טכניקה".

אני מאחל לך אהבה!

1. פזשקיאן נ. "פסיכותרפיה של חיי היומיום: אימון לפתרון קונפליקטים"

2. פזשקיאן נ. "כיצד להתגבר באופן חיובי על עייפות ומאמץ יתר"