2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
עכשיו זה אופנתי ליישם שיטות על עצמך, לעבור תרגילים שונים, מבחנים, מחקר.
יש לי גם. ואני אפילו רוצה לשתף אותו, כי זה עוזר לי לעתים קרובות מאוד, במיוחד כאשר רגשות משתוללים ואני באמת רוצה לסבול, להיות קורבן, להרגיש כמו מסכן!
אני קורא לשיטה או תרגיל זה "להקשיב, להתבונן בעצמך ולדבר בכנות"
והיא מורכבת מכך שברגע קריטי אתה צריך לנסות לעצור, להירגע ולשאול את עצמך שאלות לגבי מהות הבעיה שעלתה. יתר על כן, חשוב לשקול מזוויות שונות. ובכן, ענה על השאלות האלה. חשוב לענות בכנות.
לאחר מכן אתן דוגמא לאחד מ"דיבור עצמי "אלה.
אני, כתושב העיר הממוצע ביותר, גר במתחם מגורים רגיל, ונראה לי שאני מכיר את הבעיות של כל שכן. אני מכיר את כל אחד משכני בקולו, במיוחד בקיץ כשכל החלונות פתוחים לרווחה. אני יודע ממה הם שמחים, על מה הם רבים, איך הם חיים. אני משקיף ומשתתף בלתי מודע בחייהם בין 20 ל -8.
-אני לא יכול לעשות את זה יותר. אני לא רוצה. אני לא אעשה זאת.
-אין לי כוח או רצון לעשות משהו!
הו, השכנה הזאת מהתשיעית שוב עייפה מהחיים.
-אני בעד היחסים האלה כל נשמתי מבפנים, ויש קיר ריק!
-אני עושה כל כך הרבה בשבילך, אני משקיע בך כל כך הרבה - ואין תמורה!
השכן לעומת זאת חזר הביתה מהעבודה ודורש כבוד.
- אתה לא אוהב אותי ולא מעריך!
השכן נעלב שוב משעות הצהריים.
ורק השכנים מהעשירית מקיימים יחסי מין אלימים.
- אני עייף, סמכתי על עזרתך, אך אינך צריך דבר!
זה אני. תפסיק! זה אני? עצור, נטשה.
עכשיו נראה שהגיע הזמן להתאמן. האטו והקשיבו לעצמכם היטב
נראה שכבר שמעתי משהו דומה מהשכנים מאז התשיעית. אז עצור, תוריד את כתר הקוצים הקרבן שלך. נגב את המצח מטיפות דם דמיוניות, דמעות. קח נשימה עמוקה, נשוף.
- אני לא יכול לעשות את זה יותר! אני עושה כל כך הרבה בשבילך, ואתה חושב שכל זה מגוחך!
נטשה, עצרי שוב. זה כבר קרה. כבה את השכן שלך משנים עשר. הרם את הצליל ורד מהבמה. על הבמה, וכך אזל.
התחל את "הדיבור העצמי" שלך!
תעשה מה שעשית. ולהשקיע. אף על פי שתחושת הטינה מעצימה כעת. ותשישות. אבל תחשוב
מי באמת צריך את כל ההשקעה הזו? שאל את עצמך:
האם זה מה שציפינו ממני באמת?
האם בן זוגי האהוב והאהוב זקוק לכל הטיפול הזה, הסבלנות, העבודה והשקעות אחרות בצורה זו?
האם אני מכיר את הציפיות האמיתיות שלו? האם באמת ניסיתי לראות אותו, לשמוע אותו, להבין אותו?
והאם הוא לא מעריך אותי כמו שאני צועק על זה? האם אני מבחין בהנאות הקטנות ובמעשים הגדולים למדי שקורים בשבילי ובשבילי? האם אני הופך בעצמי לכלבה חסרת תודה?
ובכן, והדובדבן על העוגה: איך הצד השני יכול להיות איתי? האם בן זוגי נפלא וקסום כפי שחשבתי שיהיה? האם אני נותן לאדם השני את ההזדמנות להיות עצמו לידי? האם ייתכן שאדם שלידי פשוט יהיה? האם אני מנסה לסחוט אותו לעולם שהמצאתי, האם אינני דורש התאמה לדימוי דמיוני.
למרות שלשותף יש גם רעיון משלו על העולם, ההבנה שלו, התחושה שלו. יקום משלו בראש. וזה יהיה נחמד ליקומים האלה, אם לא לשלב, אז לפחות להשוות ולנסות להתיידד.
מנסה?
עכשיו בואו נקשיב לעצמנו שוב.
כן, הרגשות שככו. יש כבר פחות עבירות. ורחמים עצמיים. נינוחות, רוגע מופיעה. חוזק ורצון להמשיך הלאה מופיעים שוב. זזו יחד.
נכון, ממש רציתי להציע לשכנה מהקומה ה -12 שתוריד גם את כתר הקוצים שלה. אבל אני מתאפק!
ואולי, הגיע הזמן לקחת דוגמה מהזוג המטורף מהעשירית.
מוּמלָץ:
הסבל אוהב את החברה או את גורמי התרפיה של פסיכותרפיה קבוצתית
פסיכותרפיה קבוצתית דומה ויחד עם זאת שונה מפסיכותרפיה פרטנית. ההבדלים קשורים בעיקר למספר המשתתפים, אצל הפרט - אלה שני משתתפים, ובקבוצה - 5-15. עלייה זו במספר המשתתפים פירושה יותר מהרחבה של פסיכותרפיה פרטנית למספר אנשים במקביל. השתתפות מרובה מספקת חוויה שונה מבחינה איכותית, יחד עם אפשרויות טיפוליות ייחודיות.
הסבל לא יכול להיות מאושר
לעתים קרובות קורה שאדם שנראה שיש לו הכל לחיים מספקים לא מרגיש מאושר והרמוני. והאחר, החיים באובייקטיביות בנסיבות חיים מאוד מוגבלות, עם זאת, מרגיש שמחה ונהנה מהחיים. במה זה תלוי? כמובן שלגישות וטראומות פסיכולוגיות המתקבלות בתהליך גיבוש האישיות יש השפעה עצומה על היכולת לחוות הנאה מעצם תהליך החיים.
כיצד לשנות את הרגל הסבל?
לפעמים, באופן כזה או אחר, כולנו צריכים להתמודד עם אירועים כואבים (פרידה מאדם אהוב, אובדן, התמוטטות מוחלטת של תקוות, אכזבות), אובדן יציבות (פיטורים או פיטורים פתאומיים, מעבר לעיר אחרת, למדינה), שגרה - מונוטוניות ומונוטוניות של אירועי חיים - "
פסיכותרפיסט כתר
למרות שאני אדם עם ראייה, עיוור יותר גרוע. לאחר שכבה את האור בפנים, עכשיו איני יכול להיחשב כמדען: לידיעה על עצמי, סגרתי את הדלת. להישמע חכם, מלמעלה נָאוֹר אני, שהרסתי את נשמתי, לא יכול ורק ישות חיה לאחר ששמתי את עצמי, אשקר.
אם עדיין לא הסרת את מבטך מאמא שלך
- לרה מתייעצת עם אמה בכל דבר! - מתלונן החבר אדוארד. - כשאנו הולכים להתחתן, כבר ידעתי שדעתה של אמה חשובה לה מאוד. וקודם כל הוא ניסה לרצות את אמה. אבל עכשיו יש לי לפעמים תחושה שאני נשואה לא ללרה, אלא לאמה החשודה שלה. וזה מוביל לכך שאני או כועס על Leroux ומנסה לנער את זה, לגרום לי לחשוב לבד.
