אם עדיין לא הסרת את מבטך מאמא שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- לרה מתייעצת עם אמה בכל דבר! - מתלונן החבר אדוארד. - כשאנו הולכים להתחתן, כבר ידעתי שדעתה של אמה חשובה לה מאוד. וקודם כל הוא ניסה לרצות את אמה. אבל עכשיו יש לי לפעמים תחושה שאני נשואה לא ללרה, אלא לאמה החשודה שלה. וזה מוביל לכך שאני או כועס על Leroux ומנסה לנער את זה, לגרום לי לחשוב לבד. וכמובן שאנחנו נלחמים. או שאני שותקת ונסוגת לעצמי, כיוון שאני מרגישה שאני לא יכולה לשנות דבר. אבל הכל זעם מפחיד! מה לעשות?

באופן כללי, מערכת היחסים בין אמהות לבנות היא אפוס קשה מאוד. אמהות רואות את בנותיהן המשך של עצמן ומטילות עליהן את מה שבעצמם לא יכלו להבין. מצד אחד, אמהות רוצות שבתם תהיה מאושרת יותר, מצליחה יותר וכו '. מצד שני, יש איזו תחרות, אומרים, איך זה יכול להיות, לא קל מדי לבת שלי לחיות בזמננו? ובגלל זה אמא נקניקיות לעתים קרובות בפרדיגמה הזו. הבת של אמא היא זו שמדאיגה את אמה יותר מאשר את חייה, אהבה, משפחה, קריירה. והוא מעלה את דעתה של אמא גבוה משלו. או יותר נכון, הוא מחליף את דעתו שלו של אמו. יתר על כן, אי אפשר לומר שמערכת היחסים שלהם, שתי הנשים הילידיות האלה, כל כך נטולות עננים. אין דבר כזה!

להלן האופן בו התייחס הדוקטורט האנגלי והפסיכולוגית רוזלינד ס בארנט להיבט אחד של מערכת יחסים כזו:

- הרצון לבקש את אישור האם בכל דבר יכול לגרום לבעיות. הרצון לזכות באישור זה מוביל להתנגדות מתמשכת. יש מספר גדל והולך של נשים צעירות שנמצאות בלחץ מצד אימותיהן לראות את בנותיהן מצליחות למרות שמעולם לא היו. בין אם הבת מצייתת או מורדת, במצב כזה אתה לא יכול לנצח. זה לעתים רחוקות מוביל לקשר מספק. בנות לא תמיד מסוגלות להבחין בין מה שהן עושות על פי בחירתן, לבין מה לרצות את אימותיהן. בכל מקרה, מערכות יחסים קשות עם אמהות עלולות להחשיך ולעוות את הצלחותיהן או כישלונותיהן של בנות.

ובכן, לפעמים אפילו מועיל לבנות עצמן להעביר את כל האחריות לאמא שלהן, זה כמעט לא הצליח, אמי הציעה לא נכון, היא אשמה.

אבל מדוע לאמהות ולבנות יש מערכות יחסים סותרות אלה? אחרי הכל, הם משפיעים ישירות על מערכת היחסים עם חייה האישיים של הבת. אלה הם הסוגים הנפוצים ביותר של תרחישים לא בריאים.

מצב 1. הבת מחליפה את אמא לאמה

- בתחילה לאמא שלי לא הייתה ילדות משלה, היא קיבלה פחות רוך ואהבה מאמה. והילד תמיד מרגיש באופן לא מודע את כאב האם ורוצה להחליף את אמה. ומסתבר שבשלב מסוים הבת מחליפה את האם בהוריה. זה יוצר בסיס ליחסים לא בריאים, כשהבת, כדי לא לעצבן את אמה, מוכנה לציית לה בכל דבר.

הדבר בא לידי ביטוי בכך שתמיד האינטרסים של האם חשובים יותר עבור הבת. בקושי, בשיחה הראשונה היא רצה לעזור לאמה, לא חושבת על עצמה ועל צרכיה. אם אמא צריכה את זה, היא שוכחת שיש לה גם בעל וילדים. יחד עם זאת, לדעתה, כולם צריכים להבין שאמא היא האדם החשוב ביותר, כמעט קדוש ורצונותיה הם החוק. במקרה זה, האם הופכת לילד קפריזית ולעתים קרובות מנצלת את כוחה כלפי בתה. המשפחה מתפרקת בהדרגה, בה כולם רחוקים אחד מהשני, היא קיימת באופן רשמי בלבד. אגב, אם כזו משתמשת לעתים קרובות בתה כפסיכולוגית אישית, בוכה לתוך האפוד שלה, ומערבת את היורשת בתהפוכות חייה האישיים. בת, למשל, הופכת לשופטת של אביה שלה, ומעבירה את התרחיש של מרי אם ואבא למשפחתה.

- למעשה, לילדים שלי מתחת לגיל 8 לא הייתה אמא, ולבעלי לא הייתה אישה. - איכשהו חבר סיפר בעצב.- הייתי שקוע בטיפול באמא שלי, אפילו לא חשדתי איך המשפחה שלי מתגעגעת אלי. אבל כשהכל התחיל להתפרק, בעלי פשוט אמר לי לבחור - המשפחה שלי או אמי. הלכתי לפסיכותרפיסט ולאחר זמן מה הבנתי את הטעויות שלי. כעת מערכת היחסים שלי עם אמי השתנתה. הם עדיין חמים. אבל אני כל הזמן מזכיר לעצמי שהיא אמא שלי, לא הבת שלי. ואני תמיד שם את האינטרסים של המשפחה שלי בראשון, ואז את האימא שלי.

מצב 2. בת לאם אחראית במיוחד.

במקרה זה, האם עצמה כל כך אחראית על היתר, כל כך מפחדת בשביל בתה שהיא לא מאפשרת לה להתבגר. אגב, כאשר לילד אסור לעשות את הטעויות שלו, אסור לגדול, זה נחשב לסוג של אלימות וגם טראומה את הנפש. אחריות היתר של אמא מחליפה את רגשות האהבה שלה ורכות נורמלית עמוקה. היא לא יכולה לתת את זה לבתה, כי היא עצמה לא קיבלה את זה. קשה לה פשוט לחבק, לשוחח מלב אל לב עם בתה. והיא מחליפה את חיבתה של האם בטיפול-על. חבר שלי חי ככה. פעם אמי ידעה אין ספור את כל רבותיה ובחרה בשבילה עם מי להתחתן. היא הכניסה אותה למכון, חיפשה עבורה עבודה, קידמה אותה במעלה סולם הקריירה בעזרת הקשרים שלה ובכל דרך אפשרית לא האמינה שבתה מסוגלת לעשות אפילו צעד אחד בעצמה. ובכן, בתי כמובן, כדבריה, "ירדה מהקרס, התיישבה על צווארה והשתלשלה ברגליה". ועכשיו, לפי אותה תוכנית, הוא בונה יחסים עם כל העולם. נראה לה שכולם צריכים להחליט בשבילה הכל. היא התגרשה מבעלה בשנה השלישית לחייה. היא מאשימה בכך את אמה, שלא ראתה מראש איזו "דמות ממזרת יש לאנדרי". כעת היא בת למעלה מארבעים, למרות שהיא מתנהגת כאילו היא בת 8. יחסים עם גברים אינם הולכים טוב, והיא או מאשימה את אמה בכך, זורקת לעברה את אגרופיה, ואז בוכה ויוצאת לפגישה הבאה עם החתן הבא, שאמא שלה אוספת עבורה. אבל את מעגל הקסמים אפשר לשבור רק עם ארגון מחדש רדיקלי של מערכת היחסים ביניהם.

מצב 3. החזרת "חובות"

התנאי המוקדם ליחסי אמא ובת מסוג זה אינו בריא הוא שהאם התכחשה פעם במובנים רבים למען ילדיה. והיא לא מתעייפת כל הזמן להזכיר לילדים את מה שהיא הקריבה כדי לשמור עליהם להאכיל ולזוז. וזה משתמע אוטומטית שעכשיו ילדים מבוגרים חייבים לפרוע את חוב אמם ולדאוג לה, לענות על ציפיותיה. המצב מחמיר במיוחד כאשר האם נשארת לבד, האב מת או עוזב. יתר על כן, סוג זה של אמא בדרך כלל די אנרגטי. מדובר בנשים כל כך קשוחות ודוותניות שמאמינות שעכשיו כולם חייבים להם על ההישג הגדול של לידה וגידול ילדים. והצאצאים עצמם הם הראשונים, כמובן, שחשים בעול החוב הזה. למשל, בהצגת הספר הראשון שלי, "איך לחיות באושר ועושר", אמרה הקוראת שאמה הייתה בדיוק ככה. אחותי הצליחה איכשהו לברוח מתחת לאגף של אמי ושליטה בזמן, התחתנה ועזבה רחוק מאוד, לסיביר. אבל כשאמי נשארה לבדה, היא החליטה לעבור לבית הקורא. והחלו חיים נוראים, כי אמי האמינה שהיא חייבת לה לא רק את הבת עצמה, אלא גם את בעלה, הורי בעלה והכל, הכל, הכל. עם זאת, הילדה עצמה ראתה את עצמה חייבת בחובה לאמה, היא נשאה מרצון בנטל זה. לכן, כאשר לבעלה הייתה הזדמנות לצאת לעבודה ולחיות בגרמניה, הוא אמר: "אני לא צריך את אמא שלך, אבל הייתי רוצה לקחת אותך ואת הילדים!" היא בחרה לטובת אמה. והיא נפרדה מבעלה. לאחר מכן היו לה עוד שני סיפורים, שניהם עם אותו סיום. אז התברר לה שהיא מחזירה את "החוב" לאמה עם אושר משפחתי משלה.

מה לעשות לבת של אמא:

לנטוש את אמא שלך ולמחוק מחייך זה עוד קיצון. מה שגם הוא לא מוביל לשום דבר טוב בחיים. מערכת יחסים עם אם היא מערכת היחסים הראשונה בחייו של אדם, המניחה את הבסיס ליחסים עם אנשים אחרים. באופן אידיאלי, יש לעבד אותם בנפרד עם פסיכולוגים טובים.אבל לא תמיד יש לזה זמן, כסף, אנרגיה ורצון. לכן, לפחות חייבים להודות לאמא פנימה על חייה. ואז לבקש מנטלית, אם לא באמת, רשות לחיות את חייך. לפסיכולוגים עדיין יש ביטוי כזה - כישוף. יש לבטא זאת ולדמיין נפשית את דמותה של אמא: "אמא, תסתכלי עלי בחביבות, אם אני קצת יותר מאושרת ממך באהבה ובקריירה". זה נחוץ על מנת לפעול על עמדות תת המודע הפנימיות שלך.

מערכות יחסים עם אמהות רעילות מומלצות בצורה הטובה ביותר בטיפול קבוצתי. לרוע המזל, איננו יכולים להתרחק מהעובדה שאמא היא אדם חשוב מאוד לחיי כולם. מה שזה לא יהיה. אמא משפיעה על התודעה והתת מודע שלנו, לעתים קרובות אנחנו אפילו לא עוקבים אחר הדרך שבה אנחנו עושים ועושים משהו לא סביר, כי אמא אמרה לי לעשות זאת. ואנחנו מבינים שעשינו משהו טיפשי, רק בדיעבד. אנו משחקים סצנות מתוך מערכת היחסים שלנו עם אמנו עם חברינו לנפש, ואלה הסיפורים הכואבים והטראומטיים ביותר. הסיבה לכך היא שהנפש שלנו מנסה להתגבר על הטראומה, ו … יוצרת מחדש מצב טראומטי דומה על מנת לנצח לפחות הפעם. אבל הוא לא מנצח, וכן הלאה במעגל.

עד שהכאב של הילד יוצא בסביבה הבטוחה ביותר האפשרית, ומישהו לא מתחרט על הקטן שאתה נאלצת לעבור אותו. מישהו שיעריך את המאמצים שלך לשרוד ולשקם אותך ובכך לאבד את כבוד האדם שלך. מי מכיל את הכאב שלך. זה יכול להיות פסיכולוג מקצועי וטוב, אבל זה יכול להיות בן משפחה מבוגר יותר, או סתם חבר טוב, וכהן, או נוסע נפגש בכביש. אנשים גורמים לנו פצעים, אבל אנשים גם מרפאים אותם.

מה לעשות לבעלים של בנות אימא:

בדרך כלל גברים, כאשר הם נקלעים לסיטואציה כזו, הופכים לערסים ועריצים. זה אם אתה מסתכל מבחוץ. הם צורחים, כועסים, כועסים. חלקם אף יכולים להגיע עד לתקיפה, רק כדי למשוך את תשומת לבה של אשתם לעצמם ולמשפחותיהם. זה נותן לנשים סיבה נוספת לדבר עם אמא שלהן על איזה סוג של ממזרים גברים, בוכים, ורק מחזק את הקשר הלא בריא שלהן של מערכות יחסים.

הדרך הטובה ביותר היא לנהל שיחה מלב אל לב עם אשתי, שיקירתי, הם אומרים, אני מעריך את המשפחה שלנו, אני אוהב אותך, אבל התחתנתי איתך, לא עם אמא שלך. במקרים מסוימים, איום הגירושין עוזר, למרות שמדובר במניפולציה מסוכנת מאוד. עדיף לא להתעלל בזה. באופן כללי, זה קורה לעתים קרובות שיש משהו בגבר עצמו, מדוע בחר דווקא בבחורה זו כאשתו. כלומר, יהיה נחמד גם לו לדאוג לעצמו. לדוגמה, במשפחה אחת, האישה הייתה במיזוג עם אמה, בעוד שלבעלה לא היה קשר עם אביו. משפחתם החלה להתמוטט. ובשלב זה, מישהו יעץ לו ללכת לטיפול קבוצתי כדי לחקור את הדינמיקה המשפחתית שלו, כדי לראות מה באמת קורה. משם הוא יצא כאדם אחר, אחד שהשלים עם אביו וזכה באמצעותו לגרעין פנימי, כוח, אומץ. קודם כל, זה השפיע על עבודתו, והשני הוא שהוא הצליח למצוא את המילים הנכונות לאשתו, ומשפחתם התאחדה מחדש. ואיכות הקשר ביניהם הפכה שונה לגמרי. השלישי נולד לאחרונה.