סקס רגיל?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סקס, מין רגיל, יחסים מיניים בריאים …

מצד אחד, אנשים מקלידים הרבה שאילתות הקשורות למין במנועי החיפוש, והדיון ביחסים מיניים מאוד פופולרי באינטרנט. מצד שני, נושא המין הוא עדיין טאבו למדי והוא מעורב בבושה ופחד עבור רבים.

קל יותר לדון בחיי המין שלך אם הכל בסדר, מערכות יחסים סוערות, אורגזמות קסומות - יש על מה להתפאר. מה אם סקס לא בסדר כרגע? ואז, אבוי, אנשים לרוב נשארים לבד בחוויותיהם, אינם מחפשים עזרה.

מכיוון שאי אפשר להכניס למאמר אחד דיון בכל הבעיות המיניות, אז במאמר זה נדון בחוויות ה"חריגות "של חיי המין שלהן:

- האם זה נורמלי שזה מדליק אותי?

- האם זה נורמלי שאני … רוצה?

- האם העוררות המינית שלי תקינה?

- כמה פעמים בשבוע זה נורמלי לקיים יחסי מין?

ועוד הרבה שאלות על חיי המין, שאולי נשמעות אחרת, אך מסתכמות בספקות שהכל בסדר.

ניתן לענות על שאלות בנושא מין מבחינת הנורמה הסטטיסטית. מישהו יתמך בתשובה כזו, מישהו לא. לכן, הדבר החשוב ביותר הוא לא סטטיסטיקה, אלא מדוע אדם שואל שאלות אלו, כיצד האדם עצמו מתמודד עם חיי המין שלו.

אם נצא ממצב חייו של אדם ויחסיו, אז ניתן לענות על שאלת הנורמליות בפשטות: אם תוכל לממש את צרכיך המיניים ללא פגיעה פיזית ונפשית בעצמך ובאחרים (כלומר ללא אלימות), אז הכל בסדר.

חלק גדול מהמין הוא רק עניין של העדפה (מי אוהב איזה מין וכמה) והיכולת לנהל משא ומתן עם בן זוג. חיי מין מספקים הם כמו משחק, יש מקום לספונטניות ופנטזיה, ויש כמה הסכמים לגבי האופן שבו אנשים משחקים יחד.

אם בחייך יש מקום לדיכוי הצרכים, הרצון להסתיר את הרצונות שלך ולצמוח בעצמך חדשים שנראים נכונים והגונים, אם במקום למצוא שמחה במערכות יחסים מיניות, אתה רוכש מחלות … נראה ש מסיבה כלשהי אינך מממש את תשוקותיך המיניות, אלא מתעלות, מכוון את העוררות לכיוון אחר, ובכך גורם לעצמך להיות חולה.

טקטיקה טובה נוספת לענות על השאלה בנוגע לנורמליות היא לענות על השאלה: "למה אתה חושב על הנורמליות של חיי המין שלך?" כי לעתים קרובות יש בושה מאחורי השאלות בנוגע לנורמליות. וסביר להניח שקיבלת את הבושה הזו ממישהו. חשוב להבין באילו קריטריונים אתה משתמש כדי להעריך את המיניות שלך.

ענה על שאלות אלו:

- האם אלה הקריטריונים שלך או מישהו אחר?

- של מי אתה מסתכל על חיי המין שלך?

- מי העמיד בראש שלך שאלות בנוגע לנורמליות או חריגות?

להלן המקורות העיקריים שממנו יכול לבוא מסר הרסני:

אדם מבויש, מאשים או דוחה מסרים על המיניות והמיניות שלהם יכול להתקבל על ידי אדם. לפעמים מבוגרים מתקשים להתמודד עם רגשותיהם, והם מתחילים להתבייש מתוך הבושה שלהם.

מעמיתים בצוות מתבגר, אתה יכול גם לקבל דחייה או השפלה גדולה. מתבגרים שטרם למדו להתמודד עם עוררותם עשויים להגיב באלימות, למשל, כאשר הם מגלים את האחרות של האחר.

הודעה מבישה או דוחה יכולה "להתקבל" מבן זוג (הנוכחי או לשעבר). ככלל, מסרים כאלה ניתנים גם מתוך כמה תחושות בלתי נסבלות - בושה, פחד מדחייה או השפלה.

מרשמי תרבות משפיעים גם הם, לרוב לא במפורש, אלא בהדרגה.יש תרבות מינית פוסט-סובייטית, צבועה בבושה, פתולוגיזציה ו"מתובלת "באלימות, ויש תרבות מודרנית, בהשפעת סרטי פורנו, המראים, למשל, את מהירות הופעתה של עוררות מינית אצל שותפים והבהירות של אורגזמות, שבחיים … מתרחשות לעתים רחוקות יותר מאשר בסרטים … לכל זה יש גם השפעה על האופן שבו אדם תופס את המין שלו.

חשוב לשים לב למסרים אלה. בצע סוג של עבודה פנימית להבדיל אילו רעיונות על מין קיבלת ממי.

איך לעשות את זה: אתה יכול לקחת 2 דפי נייר, בראשון לכתוב שאלות מודאגות ואמונות מדאיגות לגבי עצמך וחיי המין שלך. בשני, צייר 4 עמודות (משפחה, עמיתים, שותף, תרבות) ורשום את האמונות שלך בטור המקביל, שממנו קיבלת אותן.

קרא את האמונות האלה, הקשיב לתחושות ולתחושות שלך בזמן שאתה קורא אותן. אתה יכול לבחור אם לעקוב אחר האמונות האלה או לא.

בחר באמונות שאינן מתאימות לך. קראו אותם שוב ואמרו: "אמירות אלה יותר מאפיינות את מי שאמר, ולא אני, זה לא מתאים לי, זה לא קשור אליי, אי אפשר איתי".… חשוב להגיב למסר המביך שהטמעת בעצמך ואשר הפך ל"מבקר פנימי ". בחרו בעצמכם את המילים שיהיו תשובה הולמת ותחזקו את "המגן הפנימי". זה לא תמיד עובד בפעם הראשונה, אז התאמן וחזור כמה שצריך.

אז בהדרגה כוחו של המבקר ייחלש, והמגן יתחזק, וחווית הבושה והספק בנורמליות שלו תחלוף.

אם תחליט לפנות לפסיכולוג בנוגע לרגשותיך בנוגע למין, אך אתה מפחד לעמוד בתגובת המומחה שאינה מתאימה לך, אז זכור כי כל לקוח יכול לבחור לעצמו פסיכולוג בהתאם להשקפותיו האתיות. חשוב לא להסס לשאול לגבי יחסו של פסיכולוג לביטויים שונים של מיניות אנושית.