2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם אין לך זמן להרגיש שאתה "ילד", ניתנת לך התחושה שאתה כבר "מבוגר". וזה לא משנה שאתה בן 6 חודשים, כבר אין לך את הזכות לבכות, להיות קפריזית, לתת אות בצעקה שאתה רעב, קר לך, חם, אתה רוצה לשתות או שהקלה על עצמך צוֹרֶך. אתה חייב להיות מבוגר. מהדקה הראשונה של נשימת האוויר. אתה עדיין לא יודע לדבר, אבל אתה כבר אחראי למדינה, לרווחה, לשלום, לבעיות, לסכסוכים וכו '. ההורים שלך.
אנשים, לאחר שקיבלו את ההחלטה לתת חיים לאדם, לאדם אינדיבידואלי, שלא התבגרו עד אז בעצמם ולכן אינם יכולים להכיר בעובדה שאולי יש לכם מדינה שנקראת "ילדות".
אתה מתחיל לצמוח מהר מאוד: מוקדם מדי, בהתאם לתהליך הביולוגי, אתה מתחיל ללכת (לפעמים אפילו בלי לחשוד שיש תקופה של זחילה), לדבר, לא לבקש שום דבר, כי אלה בעיות נוספות, ו, באופן עקרוני אתה לא צודק אתה צריך לבטא את הצרכים שלך, הם לא מעניינים אף אחד. אחרי הכל, יש רק שניים מהאנשים החשובים ביותר על פני כדור הארץ - ההורים שלך, רק הצרכים שלהם, הפחדים, המצבים, הרצונות וכו '. חוֹמֶר.
אתה מתחיל לחלות בלי שום סימנים ברורים: דלקת האוזן התיכונה, ברונכיטיס, חוסר תיאבון (שבגללה הם היכו אותך, כי "ילדים, כדי לגדול, חייבים לאכול", זה לא משנה אם אתה רוצה לאכול, אם אתה רוצה לאכול בדיוק זה חשוב - אתה חייב לאכול!). אתה אובייקט דומם בידי אנשים שאין להם חיים משל עצמם, שמאמינים חברתית שהם צריכים לתת חיים למישהו אחר, אבל אין להם מושג מה לעשות עם זה.
ההחלטה ללדת תינוק אפופה בקבלת אחריות: לספק מחסה, מזון, ביגוד, התפתחות. אבל אחריות זו מוצגת כערך לילד: עליך להקשיב, כי לא שלחנו אותך לבית יתומים; אתה חייב כי ההורים שלך אינם אלכוהוליסטים; אתה חייב, כי אנחנו מלבישים אותך; אתה חייב, כי אתה גר בבית שלנו …
אתה גדל עם ידע מוחלט שאתה חייב, אבל אין לך מושג לגבי הזכויות שלך, לגבי הגבולות שלך … בובה בידי אנשים בוגרים, תלויים חברתית.
אתה רוכש את מנגנוני ההגנה החזקים ביותר על מנת לשרוד. העיקרית, ה"הכרחית "ביותר היא אינטלקטואליזציה.
אתה לומד הרבה, קורא הרבה, לוקח על עצמך כל מה שעולה לך, רק כדי להוכיח שמגיע לך לאהוב בדיוק ככה …
אתה מקבל תארים, אתה מקבל כמה השכלה גבוהה, אתה מתחיל לעבוד מוקדם מאוד בכדי שיהיה לך כסף משלך, אתה עוזב מוקדם לדירה שכורה ותכלית החיים היחידה היא כסף. הרבה כסף. לתת להם את מה שאתה נראה חייב. אולי אז יוכלו לאהוב אותך.
אתה מבזבז את הנוער להוכיח שאפשר לאהוב אותך אם אתה תואם. לא להיות, לא להרגיש, לא ללכת בדרך שלך, אלא להתכתב …
ומשום מה, שנים מאוחר יותר, אתה פתאום מבין (השכל מאפשר, וואו!) שאתה לא מאושר. יש לך הכל. במה מדובר?
יש הישגים מגניבים בחינוך, מכונית, עבודה יוקרתית, שכר גבוה, הרבה חברים (בכל רחבי העולם! אחרי הכל, זה הדבר היחיד שתוכל להרוויח על ידי מילוי הריק האנושי של התקשורת והקרבה עם ההורים שלך), אבל … אתה לא מאושר.
ואתה מבין זאת רק כאשר אתה רואה את הפער העיקרי - חייך האישיים אינם מסתדרים. אתה בודד. אינך יודע מהי משפחה, כיצד לבנות מערכות יחסים הדוקות, כיצד לתת לעצמך את הזכות להיות, על מנת לתת זכות זו לאחר. כל מה שאתה עושה הוא לחפש מיזוג באופן לא מודע. אתה עדיין לא יודע שזה פיצוי … אתה עדיין לא מבין למה ילדים כל כך מעצבנים, אתה שונא אותם ואומר שלעולם לא תתחתן / לעולם לא תתחתן, לא יהיו לך ילדים … אתה לא יודע למה.בטוח! כיצד תוכל להתבונן ללא כאבים בילדותו של מישהו כאשר לא הייתה לך ילדה משלך, אינך יודע מה היא (לא ניתנה לך הזכות לקבל אותה ולא תיתן אותה!); איך אתה רוצה לבנות משפחה אם אתה מרגיש שאין מקום למשפחה לילד או שאין מקום ליחידים … הכל מבלבל, הכל מחוסר הכרה. אתה עובד קשה והיפר אקטיבי.
אתה חושב ועושה זאת! - לא מרגיש!
אין שום דבר מאחורי הרגשות שלך, חוץ מכאב, תוקפנות ועוול.
ועד גיל 30 אתה מבין (שוב תודה לתהליכי המוח!) שכל מה שתעשה, הם (ההורים) עדיין לא יהיו מאושרים.
תתחתן / תתחתן - הבעל / האישה יתברר שאינך כזה, תוליד ילד - לא תגדל באותה הדרך, תקנה דירה - במקום הלא נכון, תתחיל לטייל - אם אתה מוציא הרבה כסף, עדיף לשמור אותו לדירה / מכונית / דאצ'ה גדולים יותר וכו '.
מה שלא תעשה, אתה לא נעים.
אתה מגיע לפרקטיקות רוחניות, נכנס לבדידות (למשל מנזר), מחפש תשובות מתוך ספרים, נסחף עם זרמים אזוטריים וכתוצאה מכך אתה מגיע לפסיכותרפיה. אתה חושב שכבר עזרת לעצמך, וחשוב לעזור למישהו אחר. כל חייך ניסית להציל את כולם, בלי לדעת שאתה רוצה להציל את עצמך.
סוג נוירוטי אובססיבי-כפייתי. אתה מבין והולך. זה מאוד כואב. זה לא רק קשה - זה כואב. אחרי הכל, מעולם לא הרגשת כלום, אינך יודע את שם הרגשות, והשאלה הקשה ביותר עבורך היא "מה אתה מרגיש?"! אתה יכול להגיד שאתה מרגיש רע, אתה יכול להגיד שיש לך הר, אבן בתוכך; אתה יכול, לאחר יום או יומיים, להבשיל לתחושה כלשהי, בלי לדעת מה זה, ולבסוף לראות איך הראש שלך נמצא לידך. רק אז אתה מבין שאתה לא שם. אתה ויש את הראש שלך. יחד אינכם קיימים, ולחוד אינכם יודעים לשרוד. הרבה מחשבות על התאבדות, צמא לתשומת לב, צמא להכרה, צמא להרגשה שאתה נחוץ, חשוב, ראוי להיות בעולם הזה. אתה יפה חברתית, חזק פיזית, מפותח רגשית, אבל …
אבל! בסיסי בהקשר של אובססיבי-כפייתי. אתה לא מרגיש כלום. במקום זאת, אתה מרגיש בבירור משהו, אך אינך מנחש זאת ואינך יכול לייעד אותו. ואתה לא יודע איך להתמודד עם רגשות.
פסיכותרפיה. זו הדרך. מאוד קשה, ארוך וכואב. דיכאון, מצבים ממכרים (אלכוהול לפעמים עוזר לכבות את הראש על מנת להרגיש!), התפרצויות תוקפנות לא ידועות (אתה אפילו לא חושד שאתה מטביע את הכאב), התקפי זעם לאוהבים (מעביר עבודה מדי יום, עד שהאדם בוגר, אתה מסדר באופן לא מודע בדיקות שכל אחד יכול לאהוב אותך). אתה מתנגד, סוגר את עצמך, מת מבחינה מוסרית ורגשית ואינך יודע כיצד לחיות. הגוף שלך מתפורר, תגלה שיש לך איברים שבעבר לא הייתה להם זכות לפגוע, כי אתה רובוט. עכשיו הכל כואב לך! נראה שאתה נרקב …
משפט חם של המטפל לתלונתך: "אתה מתעורר לחיים!" - משרה תקווה אדירה.
מסתבר שלמישהו אכפת! זה מה שחיפשת באופן לא מודע במשך שנים רבות מחייך.
מרגע זה, הדרך לעצמך מתחילה …
מי אתה, ממה אתה עשוי, במה התגוננת, למה עשית בדיוק את זה, מה אתה רוצה ולמה, ועוד הרבה יותר.
אם אתה נותן לעצמך זמן, אתה יכול להביא את עצמך להרמוניה. כן, לא תשנה את הסוג שלך, אבל תעבוד דרך הרגעים הנוקבים, תביא את עצמך למודע, תלמד להרגיש ולחוות, לאסוף את החלקים שלך ולהכיר את עצמך …
ההפרדה תתרחש לאט (בממוצע שנתיים), ולאחר מכן תתחיל לראות את המציאות. תוכל לעמוד ב"מכות "שקודם, אם מנגנוני הפעולה והחשיבה המוגנים לא היו מופעלים, יובילו אותך לריבוד מוחלט.
עם הזמן תמצא את עצמך. תלמד להיות לבד ותיהנה מזה, תמצא את הגבולות שלך ותתן את הזכות לאחרים לחיות את חייהם שלהם, תגלה מה אתה באמת רוצה (לא לרצות או להוכיח, אלא על מנת להיות הרמוני בעצמך)…
הדרך לא פשוטה. לכל אחד הוא שלו.חשוב שהטיפוס האובססיבי-כפייתי יבטא הכל, מכיוון שכל התחושות והמצבים הפכו למילים כבר מהימים הראשונים. וכדי להגיד הכל, הרגע את רגע השליטה (הרי בלי שליטה - הייתה סכנה בילדות!) ורק אז למד את רגשותיך - הזמן הוא חשוב.
חלקם מוכנים לבלות 2-5 שנים בחפירות כאלה, אבל יודעים שאז הם יחיו בהרמוניה עם עצמם.
שינוי אפשרי, העיקר הוא לדעת בדיוק בשביל מה אתה צריך את זה.
מוּמלָץ:
חיבור עם הילד הפנימי
"אליס, אני חייב לומר, נתנה לעצמה לעתים קרובות עצות סבירות ביותר, אך לעתים רחוקות עקבה אחריהן. לפעמים היא נזפה בעצמה ללא רחמים עד שעיניה התמלאו בדמעות." ל.קרול זוכרים איך אליס, שנפלה לתוך חור הארנב, הפכה ליותר ויותר פחות? כדי להיכנס לדלת הקטנה לארץ הפלאות, היא נאלצה לשתות מבקבוק שכותרתו "
דפוסי התנהגות של ילדים עם סוגי חיבור שונים
בעקבות רעיונותיו של מ 'איינסוורת', פ 'פונאגי מתאר את דפוסי ההתנהגות הבאים של ילדים עם סוגים שונים של התקשרות. - ילדים רגועים . - ילדים חרדים / נמנעים. - ילדים חרדים / שובבים. - ילדים לא מאורגנים / חסרי אוריינטציה. * ילדים רגועים:
ילדות של אנשים עם סגנון אישיות כפייתי
הקונפליקט העיקרי של האדם האובססיבי-כפייתי הוא הקונפליקט בין כניעה למחאה. אדם אובססיבי-כפייתי עושה פשרה: מקבל את הערכים של סביבה עוצמתית ומדכא את האינדיבידואליות שלו. בהתבסס על התצפיות של פרויד לגבי נטיית האובססיביות לחסכנות, קשיחות וצדקנות, כינה פרנצי את "
מבנה אובססיבי-כפייתי של תו
כדי להשתחרר מהשבי של מתחמי הורים לא מודעים ולהשיג תחושת זהות קוהרנטית, אנשים בעלי מבנה אופי אובססיבי-כפייתית מנסים להתנהג בצורה כזו שאין להם במה להעליב אותם. הם מתרעמים בחשאי על הסתגלות, אך הם עדיין צריכים לנקוט בה כדי להימנע מהאשמות. על מנת להתמודד עם רגשות לא מפותחים ונסערים, הם ממזערים את החוויה והמשמעות של ההשפעה.
פסיכותרפיה של פסיכותרפיסט, או מדוע פסיכותרפיה ארוכת טווח עם מטפל אחד תמיד יעילה יותר
מאמר על מה יהיה נהדר אם לכל אחד יהיה פסיכולוג משלו! אני רק רוצה לחלוק את המחשבות שלי. אני חושב שהעולם היה רגוע יותר, תהיה בנו פחות חרדה אם לכל אחד יהיה פסיכולוג משלו. תן לי להסביר עם הדוגמה שלי. למרות שאני פסיכולוג, יש לי בעיות משלי בחיי האישיים.
