מדוע נשים אומללות במערכות יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הבעיה הנפוצה ביותר בקרב נשים היא בעיית היחסים עם גברים. לעתים קרובות מאוד נשים מתלוננות על הגברים ה"בעייתיים "שלהן, שלא אכפת להן, שהן לא מקדישות מספיק תשומת לב, הן יושבות על צווארן, הן יכולות להיות תוקפניות וחסרות כבוד …

יחד עם זאת, נשים רבות מוכנות לתת את עצמן ואת חייהן לגמרי לגבר (לפעמים לא הכי ראוי). הם דורכים את רגשותיהם, מסגירים את עצמם, עושים מה שהם באמת לא רוצים לעשות. הם לא מרגישים מאושרים בזוגיות. מדוע נשים מרגישות שהן תמיד בוחרות את ה"לא נכונות "? זה רחוק מלהיות תאונה, לא "גורל נבל", זאת בחירה מודעת שלהם, או ליתר דיוק בחירה לא מודעת!

אחד הקריטריונים הפנימיים הקובעים את בחירת בן הזוג הוא התרחיש ההורי - הנבחר דומה או להורה, או לתדמית שהשראה ההורים כבן זוג אידיאלי, או להיפך, במקרה של שלילי מערכות יחסים במשפחה, דימוי מסוים של ההורה נמנע בכוונה. לעתים קרובות התנהגות התרחיש היא זו שגורמת לך לבחור את השותפים שלך. התרחישים קובעים את קריטריוני הבחירה, מוטיבציה לנישואין, מניעים לנישואין, התנהגות בתקופה הטרום -נישואית ובנישואין, יחס לבן זוג, משך הנישואין, מספר הנישואין וכו '. - באופן כללי, כל חייו האישיים של אדם.

מערכות היחסים הראשונות שמתעוררות במשפחה הן מכריעות. הבחירות שלנו בחיים - יקיריהן, חברים, בוסים ואפילו אויבים - הן נגזרות של קשרי הילדות שלנו. ובבגרות משחקות סצינות ילדותנו, אם כי לא תמיד זה ממומש. חייו של נער, נער או נערה, מבוגרים, ידידות ונישואין הם שכפול של עלילות בלתי גמורות של מה שהתחיל בילדות המוקדמת.

סגנון התקשורת במגע עם אנשים מסביב, כולל עם המין השני, נוצר גם בילדות. באמצעות מנסרת היחס של הורים ומבוגרים משמעותיים אחרים כלפינו בילדות, נוצר דימוי ה"אני ", היחס לעצמנו והערכה עצמית, שאיתם אנו נכנסים לחיים עצמאיים, ועליהם סוג הקשר תלוי.

לרוע המזל, מספר גדול למדי של נשים רוסיות (ולא רק) לא יצרו עתודות פנימיות של יחס טוב כלפי עצמן. הערכה עצמית, אהבה עצמית נוצרות באמצעות הצטברות של עובדות של הכרה ביכולותיהן, תוצאותיהן, יתרונותיהן.

מדוע נשים אומללות במערכות יחסים

ומי שלא אוהב את עצמו לא סביר שיוכל לאהוב אחרים: נשים כאלה (וגם גברים!) בונים לעיתים קרובות מערכות יחסים חסרות תקווה במתכוון, ומעדיפים שותפים "בעייתיים" על אלה רגילים: זה נותן את ההרגשה הרצויה של עצמך: "אני קיים ורואה את עצמי רק דרך אחרים”… אדם בעל תחושה עצמית שאינה מספקת שואף להשלים את "הדימוי העצמי" שלו: "אני טוב", "אני אהוב", באמצעות הגישה וההערכה של עצמו על ידי אנשים אחרים, שעכשיו צריכים "לסיים" מה הוריהם לא עשו בזמנם. אבל את ההערכה הזו, את היחס הטוב הזה כלפי עצמך, לדעת האנשים האלה, אי אפשר להשיג סתם כך, הם חייבים לזכות, כמו פעם בילדות, כשהיה צורך להוכיח להורים: “אני טוב, אתה יכול תאהב אותי". לכן, שותף "בעיה" מופיע במרחב המחיה שלנו. ניתן "להציל", להצטער, "לשפר", לשנות, ובכך להרגיש את חשיבותך, הצורך, הצורך שלך - תחושות כה רצויות של ילד לא אהוב ולא מוכר. כאן אנו נכנסים למקורות המושגים של אהבה "מותנית" ו"לא מותנית ", שהציגו על ידי הפסיכולוג המפורסם אריך פרום: אהבה ללא תנאי היא לגמרי מקבלת, מעורבת, לא מוערכת. בדרך כלל אהבה כזו היא אהבה של אמא. אהבה מותנית תלויה בהערכה, יש להרוויח אותה, היא דומה לכבוד כהכרה בכשרון. לעתים קרובות זוהי אהבה אבהית.

הורים בהחלט אוהבים את ילדיהם (איננו שוקלים מקרים קיצוניים ופתולוגיים), אך הם מראים את אהבתם בדרכים שונות, בדיוק באותו אופן, ובדיוק כפי שקיבלו בילדותם. כל מה שהם עושים הוא תמיד בכוונות הטובות ביותר, אך לא תמיד שיטות ההורות והדוגמאות, מובילות לאחר מכן לתוצאות טובות.

אם בילדות קיבלנו כמות מספקת של אהבה "ללא תנאי" - בתוכנו "מאגר" האהבה, הכבוד והקבלה מלא, איננו חווים גירעון של אהבה, אנו מקבלים את עצמנו באופן מלא ומוחלט עם כל היתרונות והחסרונות., גיבשנו גבולות אישיים, אנו אוהבים ומכבדים את עצמנו … בהתאם לכך, אנו מתייחסים גם לשותף שלנו - אנו מכבדים אותו, מוכנים לקבל אותו כפי שהוא, לטפל בו בחוסר עניין תוך שמירה על החופש והאינדיבידואליות שלנו.

אם בילדות היה חסר של אהבה, נקבעו לעתים כללים ותנאים שבמסגרתם (או רק במסגרתו) ניתן לזכות בשבחים, בחיבה, בתשומת לב ובאהבה של ההורים (ספר חרוז, הביא ציונים טובים, או פשוט "תהיה ילדה צייתנית") - אנו משחזרים את דפוסי ההתנהגות הרגילים האלה במערכות יחסים עם בן זוג, גם מנסים לזכות בשבחים, בחיבה, בתשומת לב, לעיתים קרובות לזנוח את הרצונות שלנו, מעצמנו, להתמזג עם בן זוג, לא לקבל את עצמנו לגמרי - איננו יכולים לקבל שותף ועכשיו אנחנו כבר הוא אנו חוסכים, אנו מתחרטים, אנו ממשיכים את עצמנו - אנו רשלנים, מצפים להכרת תודה, הכרה במסירותנו ויתרונותינו, ו … איננו ממתינים! למה? כי אף אחד לא שואל אותנו על זה! זהו הצורך שלנו! הבחירה שלנו!

ואף אחד לא אוהב להרגיש "פגום", ולכן בן הזוג "הבעייתי" מתחיל להחזיר את חוסר האונים שלו בהתנהגות שלילית. ועכשיו, כבר ל"אהבה "," דבקות "ו"טיפול" שלנו - אנחנו מקבלים תוכחות, שערוריות, טענות ואפילו בפנים … בתמיהה כנה "בשביל מה" ???

נתח את מערכות היחסים שלך בעבר ובהווה וענה על השאלות (רק בכנות):

האם התלוננת פעם על חוסר תשומת לב, אכפתיות, אהבה?

האם אי פעם הרגשת שאתה נותן יותר מהשותף שלך?

האם רימו אותך?

האם היית צריך לוותר על הרצון שלך לרצות את הגבר שלך?

האם אי פעם היית במערכת יחסים שבה אתה:

• שכנע את עצמך מחודש לחודש כי הגבר שלך זקוק למעט מאוד זמן כדי לשפר את חייו ולקום על הרגליים;
• אמור לעצמך שאף אחד לא באמת אהב את הגבר שלך ושתהיה האדם היחיד שאוהב אותו ישנה אותו;
• אתה מרגיש שאף אחד לא מבין את הגבר שלך ושרק אתה יודע מה הוא - "אתה לא מכיר אותו כמוני";
• להתנצל בפני חברים ובני משפחה על העובדה שהגבר שלך לא מספיק קשוב אליך או על ההתנהגות הלא ראויה שלו;
• אתה מרגיש שאתה לא יכול לעזוב את האיש הזה, כי זה יכול לחזק אותו בתחושת חוסר התועלת שלו, ואז הוא לעולם לא ישתנה;
• אתה משכנע את עצמך שגם אם הגבר שלך לא ישלם לך בחום ולבבי על הטיפול שלך, אתה עדיין צריך להמשיך לקיים איתו מערכת יחסים, ומתישהו הוא יעריך את המאמצים שלך ואת האהבה אליו, והכל יהיה בסדר.
• לעתים קרובות הגן על בן זוגך או התנצל על התנהגותו בפני אחרים ותירץ לו תירוצים.

אם ענית על שלוש שאלות לפחות "כן" - יש בתוכך תחושה לא מודעת שאתה לא ראוי לאהבה, מה שאומר שאתה מושך גברים לחייך המאשרים את יחסך כלפי עצמך. לכן, חשוב לגלות ולנסח מחדש את הגישות הפנימיות שלך ו"קללות "של תרחישים משפחתיים שמונעים ממך לבנות מערכות יחסים הרמוניות ובריאות עם גברים, מערכות יחסים שנותנות שמחה וסיפוק, שניתן לבנות רק על בסיס כבוד הדדי אמיתי..

אם יש לך תחושה שמשהו בחייך משתבש, לא כמו שאתה רוצה, לא כמו שצריך, אם יש רצון וצורך לשנות את חייך, לשפר משמעותית את איכות חייך האישיים, אתה צריך כדי להבין את ההיבטים הבאים בחייך, עבד על הנושאים הבאים:

הערכה עצמית.

עסק לא גמור של ילדותי, או עבודה עם משפחה הורית.

עבודה עם רגשות.

גבולות אישיות.

התמודדות עם טראומות בעבר.

מעגלי אינטימיות.

צמיחה אישית.

תלות הדדית בריאה במקום תלות קודנית.

הם אינם נקלעים למערכות יחסים "בעייתיות", אינם דורכים ולא נתקעים - הם נוצרים ביצירת מחברים משותפים עם אדם אחר. זהו תהליך, מה שאומר שישנה בחירה: להשתתף בו או לא. כדי שתוכל לבחור בחירה מושכלת, עליך ללמוד לזהות את המגרש של מערכות יחסים "בעייתיות" אלה, ולשם כך עליך לקבל דימוי מלא על עצמך, על המניעים הבלתי מודעים שעשויים לנוע על ידינו.