ילדים לאמהות ללא לב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבת האם היא אישור ללא תנאי של חייו וצרכיו של הילד. אהבת אם היא "מדבקת" לא פחות מחוסר אהבה של אמא. אישה שאינה מסוגלת להפגין אהבה לילדים שלה מדוברת כאם חסרת לב.

המטאפורה של "חוסר לב" מתארת את הפרת מערכות היחסים, הקובעת את היווצרות המרחק, הקור, הרשמיות, הבדידות, היעדר קרבה פסיכולוגית אמיתית וכו '.

בפעם הראשונה, ילד לומד שהוא אהוב ובעל ערך ללא תנאי במראה, שמבחינתו היא אמו. פניה האוהבות של האם מספרות לילד כי הוא ראוי לאהבה ותשומת לב, כי רואים אותו ושומעים אותו. כל זה נותן לו את הכוח לצמוח, להתפתח ולהפוך לאדם עצמאי. ילדים לאם חסרת לב - קרים רגשית, או משתנים, או ביקורתיים ואכזריים מדי - מקבלים מסרים אחרים לגמרי מהמראה שבה הם מסתכלים. ה"ווטו "המופנם הזהות של הזהות והאוטונומיה של עצמו מביא עוד יותר לשימוש לא שלם בפעילות העיקרית, הן בכוחה והן בכיוון, בשיטות או בנסיבות הביטוי ובמרחב הבינאישי המורכב של יחסי אנוש.

עם אם חסרת לב, לילד אין מושג מה יקרה ברגע הבא, איזו אמא תהיה איתו בעוד כמה דקות - חיבה או אכזרית. ילד קטן מחפש את אהבת האם, אך נמצא בפחד נצחי, איזו תגובה לקריאה לתשומת לב ואהבה תבוא הפעם, ואינו יודע כיצד ראוי להן. קרבת הילד לאם נמצאת תחת טאבו קפדני, וניסיונות לקבל ממנה רגשות חמים קשורים במגוון רגשות שליליים כגון כעס, פחד, ייאוש וכאב.

הגישה של אמא כזו מלמדת את הילד לחשוב שמערכת יחסים עם אנשים בדרך כלל אינה אמינה, שאי אפשר לסמוך על אנשים. קונפליקט נורא מתיישב בנפשות הילדים בין הצורך של הילד באהבה וטיפול לבין ההתעללות הפסיכולוגית והפיזית שהוא מקבל בתמורה.

הצורך של הילד באהבה אימהית לא נעלם גם לאחר שהוא מבין שאי אפשר לקבל אותה. הצורך הזה ממשיך לחיות בנפשו, יחד עם ההבנה הכואבת של העובדה שאדם שחייב לאהוב אותו ללא תנאי, פשוט כי הוא חי בעולם הזה, לא.

ילדים שגדלים מבינים שהם לא אהובים נותרו עם פצעים פסיכולוגיים שמצליחים לקבוע את מערכת היחסים והרווחה הרגשית שלהם בבגרותם. לפעמים אנשים אלה אינם מודעים לסיבות האמיתיות של אי נוחות נפשית ומאמינים שהם עצמם אשמים בכל הבעיות. חלקם, שהחליטו על פסיכותרפיה, נזכרים באימה במעגל הקסמים של תחושות בלתי נסבלות שהניע אותם לתשישות.

ילדים לאמהות חסרות לב לא יכולים להאמין שלמעשה הם ראויים לתשומת לב ואהבה, אין זכר לזכרם שהאם קשובה, חיבה וטובה אליהם. ילד כזה יכול להתבגר, מיום ליום להרכיב הרגל רק לעובדה שלא שמעו אותו, לא ראו אותו, או, גרוע מכך, הוא נצפה כל הזמן, מבקר את כל צעדו. גם אם לילד יש יכולות והישגים ברורים, הם אינם נותנים לו שום ביטחון בעצמו. אם דמותו רכה ונעימה, קולה הכועס של אמו ממשיך להישמע בראשו, אותו הוא תופס כשלו: "איזה חזיר אתה אסיר תודה!", "איך אתה יכול להיות כזה טיפש", "יש לך שום דבר עם הדמות המגעילה שלך לא יעבוד! ".

רבים כבר מבוגרים אומרים שיש להם תחושה שהם מטעים אנשים אחרים, וכי ליכולות ולתכונות האופי שלהם יש פגם כלשהו שאחרים פשוט לא חושדים בו, כיוון שלמדו דרך בלתי מוסברת כלשהי להסתיר זאת.ללקוחה אחת שלי הייתה נטייה, אחרי כל שבח מצד הממונים עליה, ללכת לשירותים ולהכות את עצמה בפניה, והענישה את עצמה על כך שפיתלה אותו לכאורה סביב אצבעה.

אנשים כאלה אומרים שהם מוצאים את זה מדהים ואינם סומכים על הרצון של מישהו להיות חברים איתם, שהם יכולים לגרום לעניין ולאהדה וחוסר רגשות אנושיים כנים. חוסר אמון זה נובע מתחושה טוטאלית של חוסר הביטחון של העולם, שנוצר עקב היקשרות לא בטוחה לאם. אנשים אלה זקוקים לאישור מתמיד שאפשר לסמוך על מערכת היחסים, שהיא אמינה באמת. לקוחה אחת שלי, בעלת ניסיון דומה עם אמה, עוברת טיפול בעוצמת פגישות פעמיים בשבוע בלוח זמנים שנקבע בבירור שלא השתנה, מפעם לפעם בתום הפגישה במשך כשמונה חודשים של טיפול, שאל את השאלה: "אז נוכל להיפגש בימים שני / שישי?"

רבים מאלה שגדלו בסביבה של התרחקות קרה או ביקורת נצחית וחוסר איזון אימהי מספרים כי כל הזמן חשו צורך ברכות ותשומת לב אימהית, אך יחד עם זאת הבינו כי אינם יודעים כיצד לקבל אותם. מה שגרם לטובת האם כיום יכול להידחות מחר באכזריות:

"אמרתי, 'אמא, איזה תסרוקת יפה יש לך', והיא חיבקה אותי בחזרה. למחרת עליתי ואמרתי לה את אותו הדבר, והיא היכתה לי בפנים ואמרה לי לצאת מעיניה ".

וכשהם כבר הופכים למבוגרים, הם ממשיכים לחפש דרך לפייס, בבקשה, לשחד את חבריהם או שותפיהם, להימנע מחזרה על הקור האימהי הזה בכל דרך, לפעמים הכי משפילה עבורם, מבלי לחשוב על "עלות הנושא."

“עכשיו אני מבין כמה טפילים הבאתי סביבי. אבל לא היה אכפת לי קודם, פחדתי שאם אסרב להם כסף, הדירה שלי, מכונית, הם יעזבו אותי. וזה יהיה כואב מנשוא. לפעמים עלתה בי המחשבה שכל זה איכשהו לא נורמלי, אבל עדיף ככה מאשר להתרחק ממני.

"הפסיכולוג לשעבר שלי ביקש שאבוא לביתו, לרוב מאוחר, בסביבות תשע או עשר בערב. באתי וחיכיתי 15-20 דקות שיסיים עם לקוח אחר. כתוצאה מכך, עזבתי אותו מאוחר מאוד, הייתי צריך לקחת מונית, שזה קצת יקר לי, אבל כל שנתיים של ביקורי פחדתי שאני לקוח גרוע, שהוא יעזוב אותי. כשאמר שעכשיו הוא לא יוכל לקבל אותי בביתו, וכי מוטב שיבוא אלי, עניתי כי לא אוכל להיפגש עמו במקומי. ואז הוא נעלב מאוד. עברתי את הפרידה שלנו במשך כשנתיים, בהתחשב בכך שאיבדתי את הפסיכולוג הטוב בעולם ".

לדברי קלברס מ.ל., פרבר בא., סגנונות ההתקשרות למבוגרים קובעים את המאפיינים של בניית מערכות יחסים עם נציגי המין השני והמאפיינים של אינטראקציה עם ילדיהם שלהם. בלאט ולוי מצאו כי קיים קשר בין סוג ההתקשרות (התקשרות) אצל מבוגרים לבין הפסיכופתולוגיה שלהם. לדוגמה, אנשים השייכים לסוג ההתקשרות המבוהל והנמנע, נטייה להפרעות אישיות נמנעות וסכיזואידיות וסוג הדיכאון הביקורתי העצמי. קיים קשר בין סוג ההתקשרות לתסמיני דיכאון פסיכופתולוגיים. בנוסף, הוכח כי לאנשים שמכורים לכימיקלים יש רמה גבוהה יותר של התקשרות לא בטוחה, רמה נמוכה יותר של התקשרות אמינה והתמיינות, מאשר בקבוצת אנשים שאין להם התמכרויות כאלה.

כך אומרים ילדים לא אהובים כאלה במהלך הפסיכותרפיה: “כילד גידלו אותי, בעיקר התמקדתי בחסרונות, וניסיתי למגר אותם בביקורת, אבל הם לא דיברו על היתרונות, הם מעולם לא שיבחו או עודדו. עכשיו, לא משנה מה אעשה, חסרה לי יוזמה, ואני לא שואף להתקדם . רבים מדווחים שזו הפתעה גדולה עבורם להצליח להשיג משהו בחיים ולהצליח במשהו.

"לפעמים, כשאין אף אחד אחר במשרד, אני יורד במדרגות, ואני המום ממחשבה פתאומית:" האם זה באמת אני, זו העבודה שלי, שבה מכבדים אותי ומעריכים אותי, האם הכל נגמר כל כך טוב? ".

רבים מהילדים הללו דוחים בלי סוף את הרגעים של הכרות חדשה, חיפוש אחר תנאי עבודה טובים יותר על מנת להימנע מאכזבה וכאבים נפשיים. פיאסקו במקרה זה יכוון עבורם דחייה מוחלטת ויזכיר את הייאוש שחוו בילדותם כאשר נדחתה על ידי אמם.

חוסר האדישות של האם לגילויי הפעילות הקוגניטיבית של הילד, חוסר התמיכה שלה בניסיונות לשלוט בעולם המשחק, מוביל לתחושת המורכבות הבלתי נתפסת שלו, סירוב לממש ולא להשתמש בפוטנציאל העיקרי של הפעילות, החוסם פעילות בפיתוח מרחב מבוגר כבר.

ילדים שלא קיבלו אהבה מאמם לרוב אינם מסוגלים להתאמץ להשגת מטרותיהם שלהם, לממש את תוכניותיהם, להגן על האינטרסים שלהם ולספק צרכים. לרוב, הם נוטים להימנע מכל מצבים של "יריבות", עימותים, קונפליקטים, הם מועדים לוויתורים מהירים; קשה להם לבטא בגלוי את רגשותיהם, להביע מחשבות, טענות והעדפות. לעתים קרובות אנשים אלה מובחנים במגוון תחומי עניין מצומצם ובדידות פסיבית, כלומר חוסר היכולת ליצור קשרים בין אישיים פרודוקטיביים.

הגורם לבעיות פסיכוסומטיות מסוגים שונים (מחלות סומטיות, מתח שרירי כרוני, בעיות משקל, הפרעות מיניות) יכול להיות גירעון מובהק של הנאה חיובית, גופנית, מגע מישוש עדין ואדישות האם לצרכיו הגופניים של הילד בשלב מוקדם. תקופת התפתחותו. מצב כזה של התפתחות מוקדמת גורם לגירעון בהכרה בערך של האדם שלך (אישור נרקיסיסטי) ופחד בלתי מודע עז מפני נטישה ויוצר תחושה של דחייה של הגופניות של האדם, שיכול להתבטא בתחושות גופניות פתולוגיות שונות.

סִפְרוּת

Calabrese ML מערכת היחסים של הצמדות למבוגרים בונה לדפוסי יחס אובייקטיביים של ייצוג עצמי ואחרים / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- עמ '513 -530.

רייס ס 'פחד מאינטימיות בנשים: קשר בין סגנונות התקשרות ותסמיני דיכאון פסיכופתולוגיה / רייס ס, גרנייה ב' F. S..// [משאב אלקטרוני] - מצב גישה: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159/ 000082268)

Thorberg F. A. התקשרות, פחד מאינטימיות והתמיינות עצמית בקרב לקוחות במתקנים לטיפול בהפרעות חומרים / Thorberg F. A., Lyvers M.