2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאחרונה נתקלתי בפוסט צורח על העזרה של הילדה בפייסבוק. היא חולה. חזק, בלתי הפיך, וכבר נואש. אף אחד לא יכול לקבוע במה בדיוק היא חולה ומדוע תפקודי גוף חשובים נכשלים בה.
המסר של הילדה הוא ישיר, עם כאב, גילויים.
היא זקוקה לעוצמה פיזית, מוסרית וחומרית בכדי לקבל בחינה מוכשרת ולהיות מסוגלת לחיות.
כשנכנסתי לתגובות נחרדתי.
כמעט 60-70% מהפרשנים שלחו אותה להתפלל לאלוהים.
"נרפא" עם ביטויים - זו הקארמה שלך; זה משהו שאתה לא אוהב את עצמך, וכך הכל קורה לך; פנה לשאמן בדור השלישי - זו אחותי סבטה, שחיה בקוקובו, היא תסיר את עין הרע ותלמד אותך לחיות בחיוב וכו '.
רק 20 אחוזים הצליחו לקרוא בבירור את מה שנכתב ולתת לאדם את מה שהם צריכים - רבים שלחו כסף, מישהו נתן רופא והתחיל אותו בתגובות. הרופא התעניין במקרה נדיר, הוא רק חוקר דברים דומים והוא מוכן לקחת אותו בחינם לבדיקה.
מישהו כתב מילות תמיכה עמוקות וכנות מאוד. מישהו כבר יצא מבית הילדה עם אוכל, מתנות וחיבוקים.
20%, או אפילו פחות, הבינו ושמעו בקשה ישירה לתמיכה. ומה עם האחרים? כיצד הייתה הילדה לקרוא את הערותיהם והעצותיהם המעריכות. האם הם עזרו לה, תמכו בה.
תמיכה - מה זה?
מה אם לא אומרים לי ישירות מה אני צריך? איך לתמוך?
איך אני מבקש תמיכה?
במהלך פגישות עם לקוחות, אני שואל לעתים קרובות - כיצד אוכל לתמוך בך? מה היית רוצה לקבל ממני עכשיו?
אני נפגש עם העובדה שאם אדם מסוגל לשאול, הוא אינו יודע באיזו צורה הוא זקוק לתמיכה. או שפשוט לא יכול לקבל את זה. לא למד.
וחלקם לא למדו לבקש דבר כלל. תהיה חזק ולא יבכה.
אבל הנשמה נרפאת רק על ידי נשמה אנושית אחרת. האמן לי, אפילו המופנם הסכיזואידי הסגור ביותר זקוק לאדם.
בעבר הדרך הבלתי מודעת שלי לקבל תמיכה הייתה להיכנס לסכסוך, לכעוס, לצעוק ובכך להתקרב לאחר.
אבל עדיין נשארתי לא מרוצה.
לא הרגשתי תמיכה.
אדרבה, להיפך - תסכול.
כלומר, במקום להגיד בבוטות - אני מרגיש כל כך רע, זה כואב, כל כך קשה. אנא תחבק אותי בשקט. הישאר איתי. תקשיב לי.
אני יכול פשוט לצעוק, להתעצבן, משום מה לגרום לסכסוך.
זה רק פחד. פחד שהם לא יתנו את מה שאני מבקש.
לא הייתה ניסיון כזה - לשאול ישירות ולקבל.
תמיכה בכולם פירושה פעולות או מילים שונות. כלומר, המשפט "אני תומך בך" לא תמיד עובד
או לא לכולם.
להלן כמה סודות קטנים כיצד לפרנס את עצמך טוב יותר, חבר, אדם אהוב, שותף, אותם אני מיישמת לעתים קרובות.
ראשית, הקשיב היטב למה שהאדם שמנגד אומר לך. מה קורה לו, מה מדאיג אותו, על מה הכאב שלו. תקשיב כמה שהוא צריך. אפילו אם יביע לך חלק מהכאב, בן השיח כבר ירגיש טוב יותר.
נסה להבין מה בדיוק הוא אומר על עצמו אליך. לא דרך המנסרה של החוויה שלך. נסה לחוש את תגובותיך למה שנאמר.
שאל - איך אני יכול לעזור לך? איך אוכל לתמוך בך?
אתה יכול אפילו להציע אפשרויות משלך אם האדם עצמו לא יודע במה הוא צריך עזרה.
אם אתה רוצה, אני יכול פשוט להקשיב לך, להבין ולחבק אותך.
להיות איתך ולהזדהות.
אולי תרצה לשמוע ממני משהו, כמה מילים שתרצה?
אולי אוכל לעשות משהו עבורך (תלוי בסיטואציה ובבקשה) - לחבק, להכין תה, לתת כסף, לעזור ולהמליץ על מישהו וכו '.
נסה לראות יותר מהאחרים מאשר את עצמך
זה כבר בעל ערך בפני עצמו.
אם אתה צריך תמיכה ועזרה לך, נסה להקשיב לעצמך ולהבין מה קורה לך.
מה אתה חושב על. מה אתה מרגיש. מה תרצה.
לאחר שהבנת זאת, שאל זאת ישירות מחבר, חבר קרוב, פסיכותרפיסט.
לדוגמה, יש לך קונפליקט בעבודה ואתה כועס.לא הצלחת להעמיד את רגשותיך בקונפליקט והם נותרו. התמיכה כאן יכולה להיות בשבילך - להירגע, לקבל את דעתך. או שמותר לו לכעוס, לדבר.
אתה יכול לבקש מחבר להקשיב לך. המחשבות, הסיבות והמילים שלך שלא נאמרו. כדי להבין, לשמוע ואולי לחבק. הסכמנו עם נקודת המבט שלך לגבי המצב, עם האמת שלך. ללא חיובים וללא הערכה. שלח את האפשרות שלך.
לעולם אל תגיד את הדברים הבאים: ( לא לעצמי, לא לאנשים)
- תקשיב, טוב, אתה עצמך אשם בכל. זה לא תומך בניכרום, אלא להיפך, זה מוריד מאדם את ההזדמנות היחידה לעזרה.
חבר'ה, זו האשמה.
- מה אתה מייבב, אנשים באפריקה בדרך כלל דפוקים. זהו פיחות ברגשותיו של האדם שפנה אליך. דוגמאות השוואה הן לא רעות, אבל הן ממש לא עוזרות.
- תקשיב, כל זה שטויות, לך עשה את זה וזה. אולי הוא כבר יודע איך לעשות זאת בעצמו, אבל לעזאזל, האדם גרוע ואין סיכוי שהוא ישתמש בעצתך. להיפך, הוא יכעס ויעצבן. לכן, לעולם אל תייעץ אלא אם תתבקש לעשות זאת ישירות.
- הו, זה היה איתך שאמך התנהגה כך, אז אתה כועס. אל תרפא, אל תשחק פסיכולוג, אלא אם כן אתה כמובן בפגישה עם לקוח. גם אם אתה רואה קשר בין סבל של אדם לילדותו, אתה יכול פשוט לשאול בזהירות - אני שם לב שיש לך תגובה כזאת, אבל אתה לא חושב שזה קשור לזה …? אם זה חשוב, אז השני עשוי לחשוב ולקבל מידע זה, אם לא, ובכן, אין זה הכרחי.
- ביטויים - "טוב, אם עשית זאת"; "אמרתי לך," - גם תתאפק.
- "הו תראה, איזה סוג מכונית הלך לשם" או "בוא נלך יותר לקנות לך שמלה." הסחת דעת מתחושות וחוויות של אדם כאחת מצורות הפיחות. אל תעשה זאת.
לעתים קרובות הצעה כזו מופיעה באדם שאינו יכול לשאת את רגשותיו וסבלו של אחר. אם אתה לא יכול, תגיד על זה - אני לעזאזל יודע איך לעזור לך, ואם אני לא יכול, לך לפסיכולוג.
זה לפחות הוגן.
לפתח אמפתיה כלפי עצמך ואחרים
חשוב להבדיל אותנו מרובוטים ובעלי חיים
וזהו גם עתיד הישרדותנו.
