Alexithymia - גלולה לפחד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

Alexithymia - גלולה לפחד?

המאמר נכתב על פי ספרו של ד 'מקדוגל "תיאטרון הנשמה"

אלכסימיה היא תופעה פסיכולוגית שבה אדם מתקשה לתאר את רגשותיו, חוויותיו, רגשותיו

כל הסימפטומים הפסיכולוגיים הם ניסיונות לריפוי עצמי, ואלכסימיה אינה יוצאת דופן. הורים, לרוב, מלמדים את ילדיהם להיות צייתנים, זהירים, פחדנים, שותקים, מסתגלים יתר על המידה, מה שמוביל לעתים קרובות לתסמינים אלקסימיים. כדי להתמודד עם תופעה כמו אלקסיטימיה, עלינו לברר מאיזה סכנות דמיוניות ילדים שהפכו למבוגרים מגנים על עצמם באופן לא מודע, וממשיכים לשמור על מערכת יחסים חסרת חיים עם העולם. אחת מנקודות המפתח של הבנה זו היא הידיעה שוויתור על רגישות מונע חזרה למצב של טראומה פסיכולוגית.

Alexithymia היא יכולת הגנה של הנפש לא להרגיש כשההרגשה מסוכנת מדי, מפחידה מדי

מנגנון זה לכיבוי רגשות אינו מודע, ולכן בלתי נשלט. הוא מועבר אוטומטית לכל תחומי החיים ולכל מערכות היחסים: עם עצמך, עם השכן שלך, עם העולם. אבל כדי לחיות, עלינו להרגיש, כי זהו אחד הסימנים של אורגניזם חי. באמצעות החושים אנו מקבלים מידע על המציאות הסובבת. והיכולת החיונית הזו מועברת לאחר. ככלל, ראשית הוא אחד ההורים, אחר כך בני משפחתם.

"ספר לי מה אני מרגיש", "תרגיש לי", "תחיה את הכאב שלי בשבילי, כי אני לא יכול לעשות את זה ולהיות לבד איתה זה מפחיד מנשוא" - כך נשמעים הודעות לא מודעות של בן זוג כמו תמיד נשארות ללא הפרעה, מרבה לצחוק על זה בשאלות ישירות, מראה את אדישותו לכל "הגלים הרגשיים" במשפחה. בן הזוג, כמובן, נבחר על ידו די רגשי. הוא מנגן עליה את רגשותיו ככלי. (דוגמה ניתנת בזוג שבו גבר הוא אלקסיטי, אך, לעתים רחוקות יותר, ניתן לשייך אישה אלקסיטית לגבר רגשי).

עלינו לזכור כי התנגשות עם הסביבה (יחסים לא מספקים עם אנשים), ככלל, היא השתקפות של קונפליקטים פנימיים בחוסר הכרה של אדם.

"קונפליקטים נוירוטיים מתייחסים לזכותו של המבוגר לאהוב חיים והנאה מינית, כמו גם הנאה מעבודה ותחרות. כאשר זכויות אלה מוטלות בספק על ידי הילד הפנימי, סימפטומים וקשיים נוירוטיים מתעוררים כפשרה. מאידך, החרדה הפסיכוטית מופנית לזכות הקיום כמו גם לקיום זהות נפרדת ללא חשש מהתקפה או פגיעה מאחרים. חוסר אמון עמוק בזולתך ובזכותך או ביכולת לשמר בעלות פרטית על מחשבותיך ורגשותיך הוא מצד אחד פחד מפלישה מבחוץ, פחד מההשפעה ההרסנית של פלישה או שליטה באחרים, ומצד שני. מצד שני, פחד להתפוצץ מבפנים, פחד מאיבוד שליטה על גבולות. הגוף שלך, המעשים שלך ותחושת הזהות שלך. "*

על מנת להפוך את הקיום לנסבל, אלכסימיה עוזרת לשמור על אימה ארכאית בתוך גבולות. בעת תקשורת, זה קורה כדלקמן: במקום לחוות רגשות, אדם חושב עליהם. הוא משתמש במחשבה במקום בהרגשה.

איך מתנהל מערכת היחסים שלך עם אלכסימיות **?

הצורה המבצעית של מערכת היחסים

תקשורת כזו נראית כמו העברת מידע יבשה, רוויית פעלים מבלי להביע את יחסו של הנאמר. (זכרתי את בית הספר, שיעורי ספרות ותנאי מוקדם למורה בקריאה בקול - "קראו בהבעה"!)

רגשנות אינה מותרת לא רק ביחסים עם האחר, אלא גם בנפשו של "הגיבור - האלקסיטימי" שלנו. וכל מערכת יחסים ללא מרכיב רגשי מסתכנת בחוסר משמעות.

היעדר מרכיב הכרחי בכל תקשורת אפקטיבית, כלומר החלפת רגשות, רגשות וחוויות בתהליך התקשורת, מוביל לתחושת שעמום וניתוק. האם אי פעם הרגשת בשיחה שהמחשבות שלך עפות לאיזשהו מקום, קשה לך להתרכז במה שאומר בן שיחך? זהו אחד הסמנים שאתה מדבר עם אדם עם תסמינים אלכסימיים.

"להלן דיוקן טיפוסי של אדם אלקסיטי: לעתים קרובות עץ דחוף ללא הבעה ולמעשה לא עושה מחוות במהלך שיחה. התנהגות נוקשה זו, בשילוב עם היעדר צביעה רגשית בדיבור, עיסוק בפרטים הקטנים ביותר בחיי היומיום, גורמים לרבים מהם לעצבן ולמשעמם עבור המראיין. תגובה כזו אינה ביקורת, אלא צריכה לשמש קריטריון אבחוני לנוכחות סימפטומים אלקסימיים "*.

אלכסימיה וזיהוי השלכתי

מהי זיהוי השלכתי? זהו מנגנון של הגנה נפשית פרימיטיבית, שבו תכונות אישיות בלתי מקובלות או חוויות בלתי נסבלות מפוצלות על ידי האישיות ומועברות לאחר, על מנת לפעול ולשלוט בהן. הפרט מנסה באופן לא מודע ליצור קשר עם חלקו המפוצל, האבוד, על מנת לשחזר את היושרה שלו, לצורך ריפוי. במקרה זה, החלק המפוצל נתפס כמאפיין אינטגרלי של האחר.

לפעמים כך נוצרים זוגות לא מתפקדים. הזדהות השלכתית באה לידי ביטוי לרוב בקונפליקטים, בחוסר שביעות רצון של בן זוג אחד מבן זוג אחר.

בין לקוחותיי יש לא מעט דוגמאות כאשר אחד מבני הזוג (בפועל, הם לעתים קרובות יותר גברים) חווה ייסורים של ממש, להיות עם נשים רגשיות, אך יחד עם זאת אינו יכול לעזוב את הקשר. והם גם אינם ממהרים לשנות את היחסים הללו. דיוקנו של אדם כזה מתואר ב מאמר בנושא טראומה גברית … הזדהות השלכתית, לדעתי, מסבירה באופן חלקי תופעה זו. גבר אלקסיטי שאינו מרשה לעצמו להראות רגשות, להיות מודע אליהם, זקוק באופן חיוני לאישה רגשית. הוא עצמו מעורר לעתים קרובות את ההתקפות האלה של זעם נשי, דמעות, האשמות - אלה ההשפעות שהוא לא מאפשר להכניס לתודעתו. אלה ההשפעות שפעם, בילדות המוקדמת, לא הורשו להתבטא, אסור היה להם במערכות יחסים עם הורים. ועכשיו הם מתממשים על ידי כמה אירועים בחיי הבוגרים, המזכירים מרחוק חוויות טראומטיות בילדות לצורך חיים וריפוי. עבור איחוד כזה, הרעיון של "התאומה הנפש שלי" מתאים מאוד. שבירת מערכות יחסים או שינוין מבלי להכיר את הבסיס שממנו נוצרה צורת זוגיות אינה מספקת הזדמנות לרפא אותן.

מטופלים אלכסימיים, שלא מצליחים למצוא מילים לתאר את רגשותיהם כדי להתמודד איתם, משתמשים באחר. הפרט עצמו חושש שיציף אותו בחוויות רגשיות אלימות, והוא לא יוכל להתמודד איתן.

ישנם שני סוגים עיקריים של אינטראקציה - התרחקות ויצירת "אני" שקרי

כל אלקסיטי צריך את האחר, ובמקביל מתקשה להיות עם מישהו בקשר הדוק. תחושת המבוכה, חוסר תחושה, "כוויות קור", הרצון להתרחק מביאים לאי הבנות וקונפליקטים.

נסיגה היא דרך למנוע את חדירתו הכואבת של האחר לעולם הפנימי השמור בקפידה - סימפטום הטמון גם בדינמיקת האישיות הסכיזואידית.

אחרים, לאינטראקציה טובה יותר עם הסביבה, מפתחים "אני" שקרי. כאן באה ההזדהות ההשלכתית לידי ביטוי בצורה הברורה ביותר.במקביל, האחר חווה את הרגשות החזקים ביותר, מרגיש את ההשפעה הבלתי מוסברת של בן שיחו.

להלן קטע מתוך ראיון עם מטופל אלקסיתי:

היועצים מנסים לשאול את המטופל אילו מחשבות יש לו כשהם כועסים.

מטופל: - יש לי מחשבות רעות.

מטפל: - למשל?

מטופל: - אני כועס מאוד, מאוד כועס.

מטפל: - אילו מחשבות עולות לך כאשר אתה כועס?

מטופל: - מחשבות? אני פשוט ממש כועסת. ובכן, אני כועס … מאוד לא נעים. מנסה להבין למה אתה מתכוון כשאתה מבקש מחשבות.

מטפל: - איך אתה יודע שאתה כועס?

מטופל: - אני יודע, כי אנשים סביבם מוטרדים בגללי …

הגיבור שלנו כתב תסריט שלם בו הוא אינטלקטואליזציה. התחמקות - ניסיון לצבור זמן להגן על עצמו מפני חוויות רגשיות, מוביל לתסכול של בן השיח. הוא לא מרגיש, אלא חושב על מה שהוא מרגיש, בעוד בן השיח מתחיל לחוות לפחות גירוי, לכל היותר - זעם, ומשקף כמראה את מה שהאלקסיטי פשוט מכנה "כועס".

"אין ספק שדרך זו לגרום להשפעה של אחרים היא דרך התקשורת שהמטופל למד בגיל הרך. אולי, אם כן, היה זה הערוץ הזמין היחיד להעברת חוויותיו. "*

במהלך המפגש, האנליטיקאי מרגיש את תחושות המטופל שאינן מזוהות, שהושלכו - חוסר אונים ושיתוק פנימי, קהות.

בתקשורת אנו חווים את מה שהמטופלים שלנו היו רגילים אליו בילדות המוקדמת. אם שאינה יכולה לסבול את מזגו של ילדה, גילויי הכעס הספונטניים או הניידות המוגזמת שלו, תמצא דרך לספר לילדה איזו התנהגות היא מחשיבה מקובלת. בתורו, התינוק, להוט לשלוט במקורות ההנאה והבטיחות (האכלה, חום גוף, מבט חיבה וקול רגוע של האם), לומד לרסן את תנועותיו ותגובותיו - דרכי הבעת רגשות ספונטניים.

בטיפול, המטופל ואני משחזרים יחד את החוויה האינפנטילית הטראומטית שלו, מתקשרים, חווים תחושות של חוסר אונים וחוסר תקווה, ומחברים אותם לפנטזיות של נטישה מוקדמת, בה הקיום עצמו מורגש מאוים.

אלכסימיה ופיצול הנפש והגוף (נפש וסומא)

לפיכך, אנו רואים כי אלקסיטימיה היא הגנה יעילה בצורה יוצאת דופן מפני רגשות פנימיים. ההשפעות הן הקשרים המקשרים בין מרכז החיים האינסטינקטיבי (הדחפים) והתודעה, המסוגלים לארגן ולשלוט ברגשות. משפיעים נושאים מסרים מהעולם החיצון (באמצעות תחושות בגוף) לעולם המודעות. במקרה של תופעה כמו אלקסיטימיה, ההשפעות משותקות והגוף מתחיל לדבר איתנו עם תסמיני המחלה.

אלכסימיה היא כמו מבצר סביב עולמו הרגשי השברירי של המטופל, וככל שהנושא רגיש יותר, כך דופן המגן של קריסה רגשית זו עבה יותר. מבנה אישי כזה נוצר, כפי שכבר הוזכר לעיל, בשלבי התקשורת המוקדמים ביותר והוא נוצר מתוך הכרח. למרות שזה עולה ליוצר שלה ביוקר רב (מחלות פסיכוסומטיות, חוסר מערכות יחסים רגשיות חמות, דיכאון וכו '), המטופל מתגונן בחירוף נפש מפני כל חדירה לעולמו הרגשי. במאמר זה, אני פונה לשני הצדדים (הן למטפלים והן למטופלים). כדי לפתור את הבעיה, יש צורך בברית עבודה בין המטפל למטופל, וכאן, לדעתי, מודעות למתרחש בטיפול תעזור לשני הצדדים.

לקוראים שראו בעצמם תסמינים אלכסימיים, אני מציע שהם יהיו סבלניים, יתנו יותר זמן לטיפול מאשר אילו היו בעיות אחרות. אסור לשכוח כי הבעיה "אני לא מרגיש כלום" עצמה מטופלת לעיתים רחוקות, ככלל היא מתחפשת ל"אובדן מוטיבציה ", מערכות יחסים לא מתפקדות במשפחה, אני לא רוצה כלום, אדישות, דיכאון."אני לא מרגיש כלום" - נפתח במהלך הטיפול.

וגם אנחנו, מטפלים, פסיכולוגים, יועצים, לא יכולים לכפות את התגובות הרגשיות של המטופל. יש לזכור כי פתיחה מוקדמת של הזרימה הרגשית יכולה להרוס את המטופל או לחזק עוד יותר את ההגנות הפסיכולוגיות שלו, ולהרחיק אותו עוד יותר מהריפוי.

"ראשית עלינו לוודא שחולה כזה משוכנע היטב בכוונתו ללמוד יותר על עצמו. גם אז יש צורך בזהירות. עשויה להידרש הרבה עבודה מקדימה לפני שחולה כזה יכול לראות את אופי בית הכלא המגן שלו ואת מידת יכולתו לרצות ולהביע השפעה. ללא תובנה פנימית אודות הסימפטומים החמורים הללו, האסיר המשוחרר במפתיע, אולי, לא יוכל לאסוף מילים מפוזרות, לבחור, להשתמש ברגשות חנוקים עד כה ללא כאב ופחד, שעלולים להיראות הרסניים לכלכלה הנפשית "*.

עבודה מקדימה כרוכה ביצירת מרחב בטוח "מחבק", אשר מושג על ידי הקפדה על התפאורה, צמצום פרשנויות ו"הכיל "בסבלנות את חוויותיו ורגשותיו של המטופל. המטפל יתמלא באחרון במלואו.

מה עלינו לעשות בטיפול כדי לסייע למטופל האלקסיטי?

התנסות ברגשות, התנסות ברגשות היא התכונה האנושית האופיינית ביותר. מגע עם רגשות הוא אחד ההבדלים העיקריים בין בני אדם ובעלי חיים. לא תגובה אימפולסיבית עם השפעות, אלא השימוש בדיבור סמלי כדי לתקשר את צרכיהם, ציפיותיהם, תקוותיהם. מילולית הרגשות בטיפול, ביטוים באמצעות מטאפורות, סמלים, רישומים, תנועות, הבעות פנים עוזרים לנו ליצור קשר עם המרכז הפנימי של המטופל, זהותו, העצמי שלו.

"בלי מילים, איננו יכולים לחשוב, לא לחשוב, או להרהר במה אנו מרגישים … במצב כזה אחרים צריכים לחשוב בשבילנו. או שהגוף שלנו יחשוב במקוםנו … ילדים לומדים מוקדם לפחד מהדינמיט הרגשי שמילים נושאות בתוכם. כמו מבוגרים, הם רועדים מאיום ההשפלה או האיום להינטש … מפחדים ממילים המבטאות את האפשרות לאבד אהבה. הם לומדים במהירות להשתמש במילים כנשק, כהגנה מפני אחרים "*.

במהלך הטיפול המטופל לומד לבטוח בעצמו, ברגשותיו, צובר חוויה חדשה שאפשר להיות הוא וליד האחר.

* ג'ויס מקדוגל "תיאטרון הנשמה. אשליה ואמת בשלב הפסיכואנליטי"

** אני מתנצל בפני הקורא על המונח "אלקסיתי" - אולי השימוש בו אינו לגמרי נכון, אך בדרך זו יהיה לי קל יותר להעביר את מחשבותי וידיעותי בנושא זה.