2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המרכיב החשוב ביותר במערכת היחסים בין גבר לאישה הוא מיניות.
אם אנו מדברים על מיניות כמושג, זהו הרעיון של עצמך כמייצג את המגדר שלך, התנהגות כלפי בן זוג, השגת סיפוק ממין. זה לא סוד שהרבה זוגות
יחסי מין הולכים ונמוגים עם הזמן. משיכה זה לזה, רצון, חידוש, רגישות נעלמים, מתח במערכות יחסים גדל. אם לא תנקוט פעולה בזמן, הנישואין עלולים להתפרק. קודם כל, עליך להתמודד עם הסיבות הפנימיות והפסיכולוגיות למה שקורה בכל אחד מהשותפים.
איך תדעו אם חיי המין שלכם אינם מתנהלים כפי שהם צריכים?
הייתי מדגיש מספר קריטריונים:
- אובדן תחושת האטרקטיביות של עצמך כשותף ליחסים מיניים;
- ירידה בעניין בגופך והנאה מחקירת גופך ודרכי סיפוקו;
- אובדן עניין ביחסים מיניים, המכונה אחרת ירידה בחשק המיני;
- אובדן היכולת ליהנות ממין, הופעת תחושות לא נעימות, רגשית ופיזית;
- ירידה במספר המגעים המיניים אצל זוג בריא פיזית;
- הופעת מה שנקרא. רגשות רעילים - בושה, אשמה, פחד, טינה, חוסר אמון, גועל בכל הקשור לנושא חיי המין.
אפשר לומר שלזוג יש בעיות בחיי המין שלהם אם יש שלושה קריטריונים או יותר. למה זה קורה? בזמן התייעצות עם זוגות, נשואים ולא נשואים, ציינתי תכונה אחת - שינוי במודלים לחיקוי של התנהגות במערכות יחסים.
זה בסדר לעבור שלבים מסוימים במערכת יחסים. בשלב הראשון, שלב ההתאהבות, התהליכים הכימיים במוח הרבה יותר אינטנסיביים ופעילים. הוא תומך במשיכה מינית ובעניין והערצה הדדית. במהלך תקופה כזו, חיי המין בדרך כלל בהירים ועשירים, לפעמים זה עשוי לא להביא הנאה אם לאחד השותפים או לשניהם יש בעיות פסיכולוגיות עם הערכה עצמית. יתר על כן, בדרך כלל, תהליכים כימיים מתחילים לרדת בעוצמתם, ובהתאם לכך עוצמת הרגשות, הרגשות והתחושות הפיזיות יורדת במקצת.
סיבות לירידה במיניות
לעתים קרובות מאוד ירידה בעוצמה נתפסת כמשהו לא נורמלי, וייתכן שלשותפים יש טענות זה לזה שחיי המין כבר אינם מביאים הנאה ראשונית. עם זאת, במקרה הספציפי הזה, אנו מדברים על תהליך טבעי כאשר, למשיכה ועוצמה של תחושות פיזיות במהלך יחסי מין, די לגוון את חיי המין בצורה בטוחה ומוסכמת בעבר.
זו הסיבה הראשונה לחוסר הסכמה מינית אצל זוג. חשוב מאוד להבין שאנו מדברים באופן ספציפי על הבעיות בזוג, ולא על אחריותו של שותף אחד. מכיוון שיחסים מיניים הם מערכות יחסים, שני בני הזוג אחראים לכל מה שקורה בהם, גם אם האחד פוגע והשני מאפשר זאת או לא מעביר זאת לאנשים אחרים. אכזרי, אבל נכון.
בְּטִיחוּת
אחת הסיבות להיעדר חיי מין מספקים בזוגיות היא היעדר תחושת ביטחון בסיסית. אם אתה מפרק זוג לשותפים נפרדים, לעתים קרובות זה נובע מהעובדה שלאחד מהם יש פסיכולוגיה או פיזית, הקשורה לחוסר ביטחון מיני. לא מדובר בהכרח בהתעללות מינית ככזו, זה יכול להיות צפייה בסרט הלא נכון בגיל הלא נכון, בטעות לראות (בגיל צעיר) יחסי מין של הורים, פגישה עם אקסביוניסט ברחוב, או חוסר אוריינות מינית בסיסית ב הזמן של יחסי המין הראשונים, גם אם הוא התרחש באהבה, מרצון.
במקרה זה, אדם מפתח תחושה שמין ובטיחות הם דברים שאינם תואמים. כל אקט מיני באדם כזה הוא חוזה עם עצמו, שליטה מתמדת בתהליך והיעדר הרפיה פיזית ורגשית.למעשה, מדובר באלימות כלפי עצמך, שאינה יכולה להביא הנאה ובמוקדם או במאוחר גורמת לעייפות קשה. כדי שחוסר ביטחון בסיסי זה יוביל לבעיות חמורות בחיי המין, יש צורך שהשותף השני לא יהיה מספיק רגיש ולא יטפל מספיק בראשון ובכך ישלול ממנו את ביטחונו. הסיבה להתנהגות זו היא לרוב חוסר רגישות, אפילו לעצמו. סקס לאנשים כאלה הוא לרוב פיזיולוגי יותר מאשר רגשי. אך לחיי מין איכותיים, שני המרכיבים חייבים להיות נוכחים. כאן עולה חוסר התאמה: לאחד, תהליך זה קשור לאי נוחות רגשית, עבור השני - עם צורך פיזי.
תפקידי מערכות יחסים והעברה
סיבה נוספת היא שינוי המודל לחיקוי ההתנהגות של אחד או שני השותפים. לרוב, יחסי מין כאן נבנים בתחילה בצורה כזו, שבה אחד השותפים מבצע את תפקיד ההורים, והשני - הילד. אם, למשל, גבר ממלא תפקיד מפרנס, אכפתיות יתר, עדין מדי, סביר להניח שלבן הזוג השני יהיה מה שנקרא. לְהַעֲבִיר.
העברה היא הקצאת התכונות של דמות הורה לאדם אחר, במקרה זה שותף לזוגיות. לפעמים זה נעים מספיק אם בן הזוג ההורי הוא דמות אכפתית חיובית באמת. ולפעמים ההעברה היא די דרמטית, כאשר האיכות של הורה מעיק מועברת לבת הזוג, שלא כל כך דואג לשליטה. למשל, בן זוג קנאי מאוד ששולט מדי, מעורב יתר על המידה באחר. במקרה זה, לשני אין ברירה אלא להיות ילד החושש ממגע פיזי או מתבייש. כי לצידו אין אדם שוויוני מבוגר, אלא דמות הורים, ובין הורים לילדים, סקס הוא בדרך כלל בלתי אפשרי.
לעתים קרובות בתרגול שלי, אני פוגש מקרים אחרים בהם גבר שנכשל פסיכולוגית נוקט עמדה פסיבית, ממלא תפקיד של עקרת בית, אדיב ואכפתי מאוד. במקביל, אישה ממלאת תפקיד גברי - היא מרוויחה כסף, משלמת חשבונות, מתמודדת עם כל בעיות הבית. אין לה איך להרגיש אישה, חלשה וחסרת הגנה. אבל לא במובן של הילדים, אלא בנשית. תרגיש קרוב לגבר. במקרה זה התשוקה המינית של האישה נעלמת, שכן חלקי המוח אינם מופעלים, אשר במקרה שלנו יש להפעיל בנוכחות בן זוג. זה בסדר כששותפים שווים, אבל זה לא בסדר כשהם מחליפים תפקידים. גברים נשללת מהאפשרות להרגיש בנוח בתפקידם.
אוריינות מינית
הסיבה החשובה הבאה היא היעדר אוריינות מינית בסיסית. הנושא לעתים קרובות די מבוקש אפילו בבתי הספר. ילדים מלמדים על סקס ובטיחותו. אך מסיבה כלשהי, ברוב המבוגרים (מעל גיל 30), אני מבחין בבושה בולטת כאשר דנים בנושא המין, או ניתוק רגשי מוחלט מהנושא הזה. זה מובן, כי במשך זמן רב לא קיימנו יחסי מין כלל.
הורים לא אמרו לילדים שלהם שזה בסדר לחקור את הגוף שלך, שזה בסדר לתת לעצמך הנאה ולהתעניין בגוף של אדם אחר. זה נורמלי לשאול שאלות על אמצעי מניעה, אורגזמה, חלומות רטובים או הפלה. אבל רוב ההורים מפחדים משאלות כאלה, בהתחשב בכך כסימן להפקרות ילדותית. כשהם מתמודדים עם הבושה שלהם, ההורים מעצבים אותה בילדיהם.
זה אפילו מפתיע כמה פעמים אני צריך להסביר למבוגרים שנשואים יותר מעשר שנים, כמה דברים בסיסיים שזה בסדר להגיד שאתה אוהב את בן הזוג שלך, איך הייתי רוצה לנסות, ומה לא נוח או כואב.
התפתחות האוריינות המינית היא התנאי הראשון לשיקום חיי המין. אז, לאחר צפייה בסרטים פורנוגרפיים, אנשים מצפים לדבר דומה מבן זוג. הם אפילו לא מבינים שבסרטים האלה ממש יחסי מין אמיתיים לא מתרחשים כלל, והרבה פחות אורגזמה.
אתם מוזמנים לקרוא את הספרות הרלוונטית ולפנות למומחים. אחרי הכל, אנשים רבים אינם מבינים כי היעדר חיים סדירים ומיניים בזוג הוא בעיה רצינית מאוד, אך ניתנת לפתרון לחלוטין. אם אינך מסוגל לבנות מערכת יחסים, חשוב מאוד לפנות למטפל משפחתי וסקסולוג. הראשון חייב להיות מזווג. פסיכותרפיסט הוא מעין מתווך, מתרגם את צרכיו של בן זוג אחד לשפתו של אחר. סקסולוג יוכל לספר הרבה על גופך ולהקל עליך מחסימות גוף. מצאו שפה משותפת, הכירו, למדו ליהנות, כך שמין הוא לא רק "בחגים".
המאמר פורסם במהדורת "מראות השבוע".
מוּמלָץ:
👠 סקס בעיר
לפני כעשר שנים, צופה בקארי המייסרת את עצמה באהבה למר ביג, חוגגת את רכישת נעלי מנולו בלאניק חדשות עם כוס יין מבעבע ולעולם לא הולכת לשירותים, אם אהובה נמצא בבית, ניסיתי באופן לא רצוני את דמותה. הנה, הנה היא, ילדה אמיתית, אני רוצה להיות כזאת
של מי אנחנו חיים? בקצרה על תרחישי חיים
אנו מבצעים מאות אפשרויות מדי יום. אנו בוחרים למי ומתי להתקשר, לאיזה גן לשלוח את הילד, האם להחליף מקום עבודה או להישאר בבית הישן. וככל שההחלטה חמורה יותר כך אנו חשים בנטל האחריות! לאחר שעשינו צעד חיים כזה או אחר, יתכן שאנו אפילו לא מודעים לכך, אלא פועלים על פי תרחיש מסוים.
עמדת חיים ותרחיש חיים
אני בסדר - אתה בסדר אני לא בסדר - אתה בסדר אני בסדר - אתה לא בסדר אני לא בסדר - אתה לא בסדר ארבע נקודות המבט הללו נקראות עמדות חיים. כמה מחברים מכנים אותם עמדות יסוד, עמדות קיומיות או פשוט עמדות. הם משקפים את עמדותיו הבסיסיות של האדם לגבי הערך המהותי שהוא רואה בעצמו ובאנשים אחרים.
מסלול חיים אישי או "טכניקת קו חיים"
אנשים מוכנים ללכת לאנשי כף היד כדי לחזות את העתיד לאורך "קו החיים" שעל ידם. אך הם אינם שמים לב לעובדה שלאחר חקר מסלול נתיב חייהם, לא ניתן רק לחזות את חייהם העתידיים, אלא גם לסייע איכשהו לתקן את גורלם. מסלול החיים האינדיבידואלי הוא כלי רב שימושי:
איך חיים כלב ובעליו: בעלי חיים, כאלמנטים של המערכת המשפחתית מבחינת התיאוריה של מוריי בואן
צהריים טובים, קוראים יקרים! בהמשך להודעה הקודמת שלי, אני רוצה לשתף אתכם במחשבות. כולם, כמובן, יודעים שאחד המאפיינים האופייניים למשפחה העירונית המודרנית הוא הימצאות חיות מחמד בה. רוב בעלי חיות המחמד רואים בהם בני משפחה אמיתיים. חשיבות זו עבור תושבי העיר המודרנית מתבטאת באופן אובייקטיבי בנכונותם להשקיע זמן רב ומשאבים כספיים, ולסבול את אי הנוחות הכרוכה בתחזוקת החיה.
