אל תצעק עליי או שתוקפני תוקפנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה ההבדל בין תוקפנות לאכזריות? כיצד תוקפנות משפיעה על הרקע הכללי להתפתחות היחסים בזוג?

ככלל, במובן היומיומי, תוקפנות פירושה אכזריות. עם זאת, הדבר שגוי מיסודו. בתרגום מיוונית, פירוש המילה "תוקפנות" הוא "ללכת אל", ו"אכזריות " -" לפעול בניגוד לרצונו של האדם ".

מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, בהקשר של אכזריות, המשמעות היא התמוטטות המגע, הפרת גבולות, כל יכול מצד אחד וחוסר אונים מאידך. תוקפנות, לעומת זאת, פירושה כוח, כבוד לגבולות ומגע. מה זה אומר? אם מתעורר מצב קשה בקרב בני זוג, בני זוג מנסים לקבל החלטה המבוססת על כוח פנימי, תוך כיבוד גבולותיו של האדם האחר וקשר עמו ישירות.

איך זה נראה בפועל? זה תמיד דיאלוג בין שני שותפים, חיפוש אחר נקודות מגע משותפות, עתיד משותף, כאשר בזוג אפשר יהיה לדבר ולהתנהג בהתאם, לספק את הרצונות אחד של השני. אם אחד השותפים מודיע לשני שהוא לא אוהב מצב מסוים ואת התחושות שחווים במקביל, בפעם הבאה הייתי רוצה לראות התנהגות אחרת לגמרי, הוא מוכן לשמוע בתגובה "אני לא מסכים (s), אני מרגיש טוב ככה. אם אתנהג אחרת התפיסה הכללית של המצב תשתנה, וגם ארגיש רע ".

לעתים קרובות, אצל זוגות נשואים, שותפים מדכאים באופן לא מודע תוקפנות אחד כלפי השני, ולא מבינים למה זה יוביל בסופו של דבר. כיצד אישה מדכאת תוקפנות מצד בן זוגה? אלה אמירות מהסוג הבא: "אוי, כמה אתה צועק עלי בקול רם! מדוע אתה מרים את קולך? "," מדוע אתה דורש ממני זאת? אל תדרוש זאת! " מה קורה לגבר? הוא מצטמצם מאוד מבפנים. מתוך אהבה לאשתו, בפעם הבאה גבר ינסה לבלות איתה פחות זמן כדי לא להעליב אותה. בשלב מסוים, אישה תגלם עבור בן זוגה אגרטל שביר, ואם ירשה לעצמו לשאוף ולנשוף עמוק, היא תיפול ותתפרק לחתיכות קטנות. לכן הגבר מתכווץ ואינו מרשה לעצמו לנשום בחופשיות.

בתפיסת קולו החזק של בן זוג כאקט אגרסיבי ועל רקע זה, הצגת האשמות הדדיות זו כלפי זו, שותפים הורגים תוקפנות וכתוצאה מכך יחסי מין בזוג. הסיבות להאשמות מצד אישה יכולות להיות שונות (למשל, מצב רגרסיבי מוחץ לאחר לידה).

עם זאת, ללא קשר לכך, אישה בוגרת ומבוגרת צריכה לתפוס את הגבר שלה בהתאם. זהו היבט חשוב למדי המשפיע על מערכת היחסים בזוג - כאשר אחד מבני הזוג נוקט עמדה של מבוגר, והשני מתנהג כמו ילד, אי אפשר להעריך כראוי את המצב הקיים ולקבל החלטות נכונות ומאוזנות.

דוגמאות לדיכוי גבר בתוקפנות נשית - “היא היסטרית. יש לה PMS. רק תחשוב, זה תמיד צועק! . ברוב המכריע של המקרים, גברים אינם חושבים על הסיבות להתנהגות זו של בן זוג, אינם מנסים להבין זאת ולשנות משהו.

ככלל, אנו רוצים לדכא את התוקפנות של בן הזוג על מנת לא לחוש אשמה, בושה ופחד - כל התחושות הללו מנתקות את הקשר. אם אדם לא מנסה להתרחק מאשמה ובושה, הוא מסוגל להודות: אני מתבייש בהתנהגות שלי ומאשים את עצמי במעשי. אבל למה המעשים שלי לא נכונים?

כמובן שיכולתי לצעוק פחות, אבל אני אותו אדם, כמו כולם! זה לא אומר שאני לא אוהב אותך. באופן כללי, ניתוח מפורט של ריב אחד יכול להימשך עד חודש של דיונים יומיים.מונחים כאלה מקובלים למדי, וזה הרבה יותר טוב מאשר להשתיק רגשות ולצבור תלונות. עם זאת, אצל זוגות רבים התלונות משתתקות, אם כי יש חיסרון - במצבים מסוימים עדיף לשתוק.

אם שותפים מסתירים זה מזה את תחושות המרירות והתסכול שלהם הנגרמות מיחס לא הוגן ופוגעני כלפי עצמם, הדבר מוביל להצטברות הדרגתית של טינה, תסכול, חרדה וחוסר אמון. ואז פרנויה ופסיכוזה מתחילה. בנוסף, בזוג מתחילות בעיות בעלות אופי מיני - בשלב המשיכה (אם בן הזוג חדל להתעניין בחוויותי, בתגובה אקבל נקמה ואגיב בעין), בשלב של עוררות (השותף עדיין מעניין מבחינה מינית, אך אין תגובה), לשלבי פריקה אורגזמית. בכל המקרים, אחד מבני הזוג מתחיל להאשים באופן לא מודע את השני - "תראה מה עשית לי. אתה כל כך מגעיל אותי שאני לא יכול לרצות אותך, אל תתקרב אלי ".

מודל התנהגות דומה (לצבור הכל בתוכנו) הוטבע בנו מילדותנו. עם זאת, למערכת יחסים פרודוקטיבית יותר בזוג, עליך לבטא את הכל בפני בן זוגך - מה מתאים לך ומה לא. בדיאלוג, חשוב לבחור צורת תקשורת כדי לא לפגוע בבן זוג, להיפך, עליו (היא) לשמוע ולהבין את הנאמר.

בהתאם לכך, הצטברות הטינה מובילה לתוקפנות בלתי מדוברת. הדרך הטובה ביותר להביע תוקפנות היא לדבר עם בן זוגך. כדאי להעביר את כל מה שקורה לך באופן מילולי ברמה הגופנית והרגשית (אני לא מרוצה. אני עצבני. אני לא מרוצה מזה. אני לא מרגיש כמו גבר ברגעים … אני לא מרגיש טוב כש …). חובה לבחור את המילים הנכונות כך שהשותף ישמע ולא יתפוס את הדיאלוג כאשמה לכיוונו.

נושא הדיכוי הבלתי מודע של תוקפנות זה בזה על ידי בני זוג הוא נושא נפרד שמקושר לפחד פנימי לא מודע מתוקפנות, לפעמים פחד ממערכות יחסים (ככל שאחד השותפים מתקרב רגשית כך השני יהיה פגיע יותר).

מדוע יש צורך לדכא באופן בלתי מודע תוקפנות אצל בן זוג? אתה יכול לצייר אנלוגיה בין בן זוג שסגור ברגשותיו ושותק, לא רוצה להביע את הטינה והמרירות המצטברת, לבין קופסה שחורה - אי אפשר להבין עם מי נבנית מערכת היחסים, עד כמה היא פרודוקטיבית. והאם השותף טוב איתך.

אם אתה רוצה לבנות מערכת יחסים בוטחת, מכבדת ובדרך כלל חיובית עם בן זוגך, חשוב לקבל משוב, לא משנה כמה הוא מהנה. רגשות הבושה או האשמה המנוגדים שחווים בו זמנית מאפשרים לך לצמוח מעל עצמך ובאופן ישיר במערכת היחסים.

צמיחה אישית חיונית בבניית מערכות יחסים. אתה יכול לסרב לאפשרות זו, אך יחד עם זאת האדם ירגיש חוסר שביעות רצון פנימי מאטיולוגיה בלתי מובנת.

לכן, למערכת יחסים נוחה בזוג, עליך להיות מסוגל לראות אדם (תחומי העניין, צרכיו, רצונותיו), ולשם כך עליך לגלות תוקפנות כלפי בן זוגך ולתפוס כראוי יחס אגרסיבי כלפי עצמך, תוך שמירה על גבולות, כוח ומגע.