סוג אישיות גבולי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי אישיות גבולית? כיצד הוא נוצר? מהם המאפיינים והקשיים העיקריים בחיי הנפש של אנשים הסובלים מהפרעת אישיות מסוג זה?

אז מה המהות של האישיות הגבולית? באופן כללי, זהו הסתגלות בריאה למצב לא בריא בילדות. איך זה בא לידי ביטוי? לכל ילד יש צורך בריא לחלוטין לאהוב, להגן עליו ולדאוג לו.

בנוסף, הוא עצמו מרגיש את הרצון לאהוב בבטחה את מושא חיבתו (ברוב המקרים, דמות האם), לקבל ממנו טיפול ולבטוח בו.

מה הדבר הכי חשוב כאן? אמון בישות האימהית - אמא, אבא או שניהם. במקרה בו נוצר מצב לא בריא במיוחד במשפחה (ישנם מסרים כפולים, אלימות פיזית או ענישה, לחץ מוסרי או פסיכולוגי), הילד אינו מרגיש שאוהבים אותו סתם כך (רק בגלל שהוא) - להיפך, הוא אני חייב הכל (תשומת לב, אכפתיות, אהבה). באיזה קו התנהגות הוא בוחר? מקריב את עצמו על האהבה הזו. קודם כל, הילד לא רוצה להבחין ביחס האמיתי כלפי עצמו מצד אדם אהוב (למשל, אמו לא אוהבת אותו ואפילו לא שונאת אותו - מצבים יכולים להיות שונים), ולכן הוא מחליף את המציאות ב איזושהי פיצול ודיסוציאציה, המסתתרים עמוק בתוך האגו שלו. כתוצאה מהתנהגות זו, הוא שוכח את רצונותיו האמיתיים, שוכח מי הוא באמת. מסתבר מצב מורכב ומבלבל - אישיות קטנה, אך עדיין לא ממומשת, שמה את כל האגו שלו על מזבח האהבה הבדיונית, למעשה אין תחושה הדדית, אבל התקווה לא מתה ומזינה את הילד כל הזמן ("טוב, אני אעשה משהו אחר - ואמא שלי סוף סוף תאהב אותי! אני אסתיר את כל הרצונות שלי עמוק יותר, למחוץ את הצרכים שלי, תוקפנות, שמחה"). לפיכך, הוא מפעיל לחץ על עצמו בכל דרך אפשרית להצדיק את התקווה הארעית לקבל את אהבת אמו. עם זאת, ההתנהגות ההסתגלותית שהצליחה למדי בילדות מפריעה לאושר ולסיפוק מהחיים בבגרותם.

אילו סוגים אחרים של דמות אימהית עשויים לתרום להופעת האישיות הגבולית? אמא דיכאונית, דוחה, עקרונית קרה - נרקיסיסטית או נרקיסיסטית -היסטרית, פסיכוטית (עם פסיכוזה אמיתית) וכו 'באופן כללי דמות אם בעלת טיפוס אישיות גבולי תגדל את אותו הילד.

מהם המאפיינים העיקריים של האישיות הגבולית? מה הטעם בסבל לאנשים כאלה?

1. התקשרות רגשית חזקה מדי לאם, במידה מסוימת כואבת. לאחר שהתבגר, אדם עדיין מבקש אישור ואהבה מדמות האם. ניסיון להשיג את מבוקשך יכול להתרחב גם ליחסים אישיים עם בן זוג - צורך "רעב" מתממש באמצעות בעל או אישה. באופן יחסי, הגבול רואה בבת זוגו אם ומחפש אישור ואהבה מהצד שלו.

ככלל, בשל העובדה שטראומת הילדות אינה סגורה, האדם בוחר באופן לא מודע באישיות קרה הדומה לאם כבן זוג - יש צורך פנימי לא מודע "לשחק" את הסיפור מהילדות, לעשות משהו כך שבן הזוג סוף סוף ישנה את הגישה שלו, כדי לשנות את המצב בכללותו. למה?

אנו לוקחים אחריות באופן לא מודע לכך שהקשר עם אמי לא הסתדר. אם אנו מודעים לחלוטין למצב הנוכחי, אנו מביאים אותו לרמת המודעות, נוצרת הבנה - אין אשמתי, לאמא שלי היה קר. עם זאת, ברמה הפסיכולוגית, באופן לא רצוני, אנו מנסים להשלים תהליך זה ולגרום לאדם לאהוב את עצמו.

2. בעיות זהות. אנשים עם ארגון אישיות גבולי אינם יכולים לשלב תכונות מנוגדות ביחס לעצמם או לסובבים אותם.למשל, קשה להם לדמיין ולהבין שבמקביל הם יכולים לכעוס על אדם ולהמשיך לאהוב אותו. קשת הרגשות הזו פשוט לא מתאימה לנפשם. מה יכולה להיות התגובה? עד לנקודה שאדם בעל טיפוס אישיות גבולי מכבה את הנפש, או שהוא מאבד את הכרתו, אם פתאום יש כעס על מושא הערצתו ואהבתו. התנהגות זו נובעת מהעובדה שהאישיות הגבולית (וזה יכול להיות גבר ואישה כאחד) רגילה לפיצול, בהתאם לכך, חלק מפוצל זה חותך את כל הנפש, עלולה להתרחש עומס או משפך של טראומה. למעשה, כל הרגשות הללו חזקים מאוד, בלתי נסבלים ויחד עם זאת מוכחשים.

מצבים שבהם אי אפשר לזהות את האשמים והנכונים, כשיש חוסר ודאות ואין מושג ברור, איפה שחור ולבן, הם מורכבים ויוצאי דופן.

לכן, אנשים עם ארגון אישיות גבולי מבינים ומרגישים את זהותם בצורה גרועה, יתר על כן, הם מפחדים לאבד אותה לצד אנשים אחרים, הם מפחדים להיקלט על ידי אחרים או להיכנס לפיצול חזק. לפעמים אישים כאלה אומרים: "אני מרגיש מקוטע!". במקרים מסוימים (בעיקר במהלך חוויות רגשיות מורכבות או כאשר הם נופלים לחלק מפוצל, שנותרים הרחק מאחור), התמונה לנגד עיניהם באמת מתפצלת וקורסת. בהתאם לכך, קיימת תחושה חריפה שנראה שאדם מורכב מחתיכות. מצב זה דומה לחוויית הילדות כאשר ניסה לאחד את ה"אני "והתודעה שלו, וכתוצאה מכך נפש מפורקת.

אוטו פ. קרנברג, פסיכואנליטיקאי ידוע בזמננו, מכנה זהות זו עצמית חלקית או ייצוג של אובייקט חלקי - קטעים של אמא, אבא, סבתא שאי אפשר היה להכניס לתמונה אחת.

3. פיצול - אחסון נפרד של חוויות רגשיות, בהן תחושות שליליות מוסתרות עמוק ככל האפשר על מנת למנוע את הצפת הנפש כולה בהשפעות שליליות. כתוצאה מכך, החוויה החיובית הולכת לאיבוד. אישים גבוליים משתמשים גם בהגנות פרימיטיביות אחרות - הכחשה, דיסוציאציה, הזדהות השלכתית. כל זה נעשה על מנת להגן על עצמך ועל מושא החיבה שלך, אהבה. אחרת, אם האדם מודה בכעסו, עליו להרוס את החפץ. למרבה הצער, כל זה הורס מאוד את ההשקפה הריאליסטית והמפוכחת של אנשים על החיים, מבלי לתת להם תחושה הוליסטית של עצמם ושל הסובבים אותם, הנאה מלאה מהחיים.

4. חשש לקליטה ונטישה. אצל אנשים עם ארגון אישיות גבולי, פחדים תאומים אלה שולטים במערכות יחסים עם אחרים - הם חווים כל מערכת יחסים כאילו אדם יספוג אותם, ידכא את הנפש ויסיר את זהותם. כתוצאה מכך, בשל הפחד שלהם, הם שומרים מרחק רב במשך זמן רב, והם חווים את האדם האחר במגע (במיוחד אם מדובר במערכת יחסים הדוקה מאוד) כאם סופגת הדורשת מיזוג. כל זה כואב מספיק לאישיות הגבולית.

מצד שני, אדם מפחד להינטש או להידחות, חושש שיתייחסו אליו בקרירות, ובסופו של דבר מתחיל "להיאחז" כדי לא לחוות רגשות מעיקים כלפיו. ישנם מצבים בהם גבולות נמחקים או מוטים במודלים אלה - מיזוג מוגזם, מרחק שורר, דחייה או התרחקות. עם זאת, ככלל, נבחר קו התנהגות אחד - מיזוג או התרחקות.

אם אדם חווה חוויות רבות בחייו, ברוב המקרים שליליות, סביר להניח שהוא יבחר בהתרחקות - התקווה ליחסים חמים, טיפול ואהבה עזבה אותו לחלוטין, כך שבכל מערכת יחסים הוא יאמין שלא יזכה מה שהוא רוצה, לכן, הוא יגביל את הקשר ככל האפשר.

5. זעם.באופן מפתיע, בנפשם של אנשים בעלי טיפוס אישיות גבולי, הכעס שורר, ולעתים קרובות הם אינם משחררים זאת, במיוחד במערכות יחסים. תחושה בוערת של פחד להרוס את מערכת היחסים עם האדם גוברת על כעס חסר רסן.

מדוע יש תחושה של זעם עז ואלים? הנקודה היא שהאישיות הגבולית לא הגיעה לנקודה בהתפתחותה כאשר מושא ההתקשרות מורגש כקבוע (כלומר, אין תחושת יציבות), ולכן היא חוששת לשבור את הקשר העדין כבר עם כל תנועה של הנפש או עם מילה נוספת. כתוצאה מכך הכעס חי בתוך התודעה. לעתים קרובות, אנשים גבוליים מאופיינים בהתבטאות של התנהגות תוקפנית אוטומטית (עד פעולות אובדניות). בנוסף, הם חוששים להביע בגלוי את זעמם בשל החשש להיענש על הכעס (כנראה שזו חווית טראומת ילדות).

6. געגוע. אנשים עם ארגון אישיות גבולי עוברים בחיים עם מעין געגוע מטורף וכואב בנפשם לאובייקט שיאהב אותם, יקבל ללא תנאי, יוקיר ויוקיר, שייך רק לכולם 24 שעות ביממה. זהו הכמיהה לדמות האימהית, שלמעשה לא הייתה קיימת בילדות המוקדמת.

בהתאם לכך, בכל אחד מבני הזוג הבא הם יראו את התקווה לשקם את האהבה והקבלה ללא תנאי החסרים בחייהם. בנוסף, הם מתגברים על מלנכוליה מהעובדה שהם לא יכולים לעבור במלואם את שלבי האידיאליזציה, דה-אידיאליזציה והאי-אידואליזציה, לקבל את הזכות לצמיחה אישית ליד אדם, תוך שמירה על קשר עם התקשרות.

איך זה קורה בנפש בריאה? בתחילה, אנו מחוברים להורינו ומרגישים את כל יכולתם וכוחם עלינו, אנו מייעלים את דמותה של האם, ולאחר מכן עם הזמן אנו מנטרלים את כל מה שמקיף אותנו, בגיל ההתבגרות יש מרד בהפרדה, ולאחר זמן מה מגיע תקופה שבה אנו פשוט עוזבים ומתפתחים בעצמנו. אולם יחד עם זאת, האם אינה נוטשת אותנו ואינה הולכת לשום מקום. חשיבות לא קטנה לנפשו של כל אדם היא האובייקט היציב הזה, תחושת הקביעות של דמות האם (זה יכול להיות גם אמא וגם אבא), ההבנה שאפשר לסמוך עליה. באופן כללי, זהו ייצוג חזק של אובייקט פנימי.

לאישיות הגבולית אין את זה - אף אחד לא נתן לה אהבה ללא תנאי, לא העניק לה את הזכות להיפרד. הכל קורה כאן בו זמנית. בנוסף, עליך להבין שככל שההורים נותנים פחות את הזכויות להפרדה, כך ההפרדה עצמה פחותה. בנוסף, אם ילד בילדותו לא חווה מיזוג מלא עם דמות האם (לא הייתה תחושה שהאם שייכת לו לגמרי, שהיא יציבה, כל הזמן קרובה, לא מפסיקה, לא מדכאת ובעיקר, בטוח), הוא לא רוצה הפרדה.

האישיות הגבולית ישירות רוצה לחיות מחדש את כל מגוון חוויות הילדות, וזה יוצר געגוע כואב בנפש, שבמקרים מסוימים אינו מאפשר לאדם לחיות - הם לא רוצים ליצור, הם לא רוצים עבודה, הם לא רוצים להתפתח איכשהו. אנשים כאלה זקוקים להתקשרות, המיזוג הזה, קבלה ללא תנאי היא חיונית עבורם.

אם אתה חושב בהגיון, כולם צריכים את התחושות האלה. עם זאת, לאישיות הגבולית פשוט אין מזל - היא לא קיבלה את התחושות הרצויות בפרק הזמן הנכון, ולכן היא עוברת בחיים עם געגוע כזה בלב.

מה לעשות בנידון? למעשה, קשה מאוד לגבול "לשלוף את עצמו מהביצה הזו". ניתן להשיג תוצאה יעילה רק בטיפול כאשר אדם בעל ארגון אישיות גבולי יכול להישען על אחר ולבסס התקשרות.

אם הברית הטיפולית מצליחה (וזו תמיד משימה קשה - תקלות, עבודה מרחוק, התרחקות וכו '), יעלה אמון, אך כעבור זמן מה האדם "יזרק לאחור" שוב ("אני מפחד - אני עדיין ייקלט או יינטש ") …בהתאם לכך, קשה מאוד לחולים כאלה

בתהליך, הם בו זמנית רוצים להפריד או להראות אינדיבידואליות ("אז, האם אני יכול להרשות לעצמי הפרדה עכשיו? או אולי אינדיבידואליזציה? לא, אני צריך עוד יותר מיזוג, הם נותנים לי מעט מדי זמן ותשומת לב … כן, אני לא לא רוצה הפרדה … ").

אז מה הכי חשוב לאדם הטיפולי? חיבה ומגע. כמובן שהקשר הטיפולי הוא במובן מסוים מלאכותי, אך מערכות יחסים בפסיכותרפיה עדיין אפשריות ואמיתיות, כי לאנשים בצורה כזו או אחרת יש רגשות אחד כלפי השני. בין אם רגשות אלה נעימים או שליליים אינו כה חשוב, נוכחותם העיקרית היא אינדיקטור לדינאמיות של יחסים קיימים, המשפיעה ישירות על התאוששות האישיות הגבולית וסגירת המלנכוליה העמוקה. בתהליך הפסיכותרפיה הפיצול הזה משתנה מעט - התמונה הפנימית משולבת, הזהות נוצרת. באופן כללי, יש עבודה ממש גדולה בהיקף - תצטרך לבנות את הנפש כמעט מעצם "השריטה".

כמה זמן לוקח לפסיכותרפיה גבולית? ממוצע 7 שנים. מרווח הזמן קשור ישירות לתקופת ההיווצרות שלנו כאישיות - מלידה ועד 7 שנים, הנפש שלנו כבר נוצרת. לאישיות הגבולית בדיוק במקום הזה יש כישלון - עד גיל 4 שנים, באופן חד משמעי, ובהמשך אין בסיס שעליו בנויה הנפש.

רמות ארגון האישיות - ייעוד קונבנציונאלי (ישנם שלושה מהם - נוירוטי, גבולי ופסיכוזה). לכל אזור יש רצף. מה זה אומר? כולנו יכולים מדי פעם ליפול לפיצול, ליפול תחת השפעת השפעה, להיות במצב גבולי. אבל - מעת לעת! אם אדם מרגיש שרוב הזמן הוא נמצא באיזשהו מצב מפוזר לא מודע (פיצול, כעס, מלנכוליה), זה אומר שהוא נמצא באזור הזה. אל תפחד - לכולם יכולות להיות רגשות דומים, וזה יכול להיות מקובל ונורמלי לחלוטין. הכל תלוי באופן בו חווים את כל קשת הרגשות.