בדידות כבחירה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בדידות כבחירה - איך להתמודד עם מדינה כזו? איך הפסיכולוגיה קשורה לזה? האם יש ניואנסים נסתרים ואילו?

אנשים רבים די נוחים עם אורח החיים הזה. אם אדם קיבל החלטה מודעת לחיות בבידוד מוחלט או ללא בן זוג, זוהי בחירתו, העיקר שהוא מרגיש טוב. בהקשר של המצב, ישנם גם היבטים חיוביים לנפש ולנשמה. עם זאת, אם אתה מתעמק בסוגיה, אתה יכול לשקול כמה ניואנסים חשובים שממבט ראשון חורגים מתשומת לב. מה הם?

המצב הראשון - אדם מבודד מאחרים לחלוטין (נסגר ויושב בבית). הסיבות להתנהגות זו יכולות להיות שונות - בושה, פחד וכו '(באשר לאשמה, תחושה זו אינה רעילה עד כדי סגירת אדם מאחרים, אך במקרים מסוימים היא יכולה להיות זאת). הדינמיקה של הבידוד שונה. מה זה אומר? אדם, שנמצא במצב של תשוקה, אינו יכול להתמודד עם התחושות שהחזיקו בו וסוגר את עצמו בדירתו

במציאות המצב מאוד קשה, דו -משמעי ועצוב - אדם הוא יצור חברתי, ולכן הוא רוצה תשומת לב מאנשים אחרים, רוצה לשקף, זקוק לתקשורת. רצונות כאלה הם הנורמה, דבר נוסף הוא שאם אי אפשר לעשות את כל זה מסיבה כלשהי. עם הזמן, עצם המודעות לעומק הבעיה מעניקה לאדם תחושות כואבות. למה? כולנו מסודרים בצורה כזו שכל הבעיות שמטרידות אותנו שלא נזרקו החוצה מתגלגלות כמו כדור שלג, מעוררות התנהגות אוטומטית -אגרסיבית (עד לפגיעה בעצמנו - חתכים, מכות ואפילו התאבדות!). בדיוק בגלל זה המצב הזה מסוכן!

ישנן דוגמאות רבות כאשר אנשים בחרו בידוד מוחלט מהחברה. כנראה שהברור ביותר הוא ההרמיטאז '(ויתור סגפני על אמונות שונות מהחיים הרגילים, המגבלה המרבית של הקשרים עם העולם החיצון על מנת להשיג מטרות רוחניות). לדברי הנזירים, זהו מבחן בדידות אמיתי, הדרך היחידה שבה הם יכולים למצוא את ליבתם. כמה זמן הם מבלים במצב הזה? ממספר חודשים למספר שנים, אך הם אינם סגורים מהחברה לנצח.

אם אנחנו מדברים על בדידות כבחירה (כלומר לנצח), בידוד מוחלט מאנשים הוא מסוכן.

המצב השני הוא בדידות במובן של היעדר בן זוג, שותפות, נישואין וכו 'תיאורטית, זוהי בחירה מקובלת לחלוטין - יש חברים, סוג של בילוי, אדם משתתף באירועים שהם משמעותיים עבורו. כתוצאה מכך, הוא די שמח מהמצב הנוכחי - הוא בחברה, מתקשר ומתבטא, וזה מספיק

עם זאת, עולות שאלות רבות - מדוע קשה לאדם להיות במערכת יחסים, מה הוא מסרב, אילו צרכים עם בחירה כזו נשארים בלתי מסופקים? כולם, בדרך זו או אחרת, שואפים לאהבה ורומנטיקה, טיפול ותשומת לב, כך שצרכים אלה עדיין יהיו נוכחים ברקע, אינך יכול "להרוג" לחלוטין את "התולעת" שבתוכך הדורשת רגשות אנושיים רגילים.

בדרך כלל, ב -95% מהמקרים, לאנשים שבוחרים באורח החיים הזה (ללא בן זוג) יש פצע עמוק. במצב השקול הראשון אפשר לדבר על פגיעה נפשית קשה, במידה וארגון האישיות הגבולית אף עשוי להיות פסיכופטי. בהקשר של המצב השני, אדם שחווה מספר טראומות בבגרותו בזמן שהיו שותפות; טראומות ילדות במערכות יחסים עם דמות האם (חוסר שביעות רצון מהתקשורת, אם קרה או דוחה).כתוצאה מכך, כשנפגשים בשותפים עם סוג דמות דומה, אדם מקבל החלטה: “זהו, אני אשב בבית בעצמי. אני בסדר כמו שזה!.

קו התנהגות כזה אינו נדיר בקרב אישים יצירתיים. דוגמאות בולטות הן ארתור שופנהאואר וזיגמונד פרויד. עם זאת, ישנם אנשים שעדיין בודדים בשותפויות.

בלי קשר לעובדה שאצל אדם נתיב כזה יכול להיות עם הכי פחות פציעות, באופן כללי, אתה צריך לעבוד על הבעיה ולפחות להבין מדוע הקשר לא מתפתח. מדוע כדאי לשים לב לכך במיוחד? באופן כללי, כולנו חיים על מנת לפתח את הנשמה שלנו. אבל היכן בדיוק השיא של ההתפתחות הזו, באיזה מקום היא תהיה טובה יותר, הוא של כל אחד מאיתנו להחליט, אך חייב להיות צורך פנימי מיידי. מערכות יחסים הן אינדיקטור ישיר לאן הנשמה שלנו צריכה לצמוח, היכן התרחשה עצירה. ועכשיו יש לחוות את נקודת המפנה הזו בבגרות. ככלל, כל זה נמשך בסדר גודל גדול יותר מאשר בילדות - בילדות, תקופה אחת של שלב ההתפתחות נמשכת בממוצע 1 עד 3 עד 3 שנים, ובמבוגרים - עד 5-7 שנים, לפעמים עד 10 שנים.

כל הזמן הזה, הגוף יראה שמשהו לא שלם בנשמה, לא תהיה תחושה של שלווה פנימית, להיפך, משהו לא נעים יעלה במוח.

באזורים דתיים מסוימים באמונה האורתודוקסית, לגברים אסור להתחתן עם נשים שאליהן הן מרגישות משיכה והתרגשות חזקה מאוד, תוך איבוד ראש לגמרי. נישואין מקובלים רק בין בני קהילה דתית המתייחסים זה לזה רגשית באופן די שווה. אם נתייחס למצב מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, זוהי נסיגה מההתפתחות, מעין ניסיון להשיג מצב נפשי אחיד, הימנעות מעבודה דרך הטראומות שלהן, הימנעות מסבל באופן כללי. במציאות, על מנת שלנשמה יהיה מצב של איזון פנימי, יש לצלול למאגר החוויות הללו. אישה שמגרה כל כך גבר עד שהוא מאבד את הראש יכולה להפוך את רעיון העולם שלו ואת השקפותיו על החיים בכלל ולהפוך אותו ובכך לתת לו בעיטה להתפתחות. בהתאם לכך, גבר, שקיבל מטען רב של אנרגיה ועיבד מחדש את הכונן המושך אותו, יהפוך להיות טוב פי כמה. כמובן, יש סבל מאחורי הדחף, במערכת יחסים כזו אולי אין הרמוניה, אבל רק לאחר שעבר את הדרך הזו, נשמתו של גבר "תקום", אחרת - מנסה לחיות באופן אחיד כל חייו, הוא יישאר ברמה שווה. ישנם מחקרים רבים המאשרים כי זו הדרך הטובה ביותר לפתח את הנשמה והנפש.

השאלה היא, האם אדם צריך התפתחות זו? כל אדם מחליט - האם אתה מעוניין לחיות כך, האם אתה מרוצה מהעבודה ומהחיים האישיים שלך? לא כל האנשים מסכימים לחוות הרפתקה כה מרגשת ומאתגרת עם מגוון רחב של רגשות.

נקודה חשובה - אתה צריך לבחור מה שאתה צריך, אסור להקשיב לאף אחד (זה נכון ולא נכון. זה טוב, וזה רע). תקשיב רק לעצמך. אם בדידות טובה, חיה את החיים האלה. אם בשלב כלשהו של החיים המצב הזה הופך לכואב, יש צורך לפנות לטיפול פסיכולוגי ולהבין את עומק הבעיה הנפשית. למה?

פשוט אי אפשר לטפל בהתמכרות של בדידות בכוחות עצמך, אתה בהחלט צריך לעבוד בזוגות. הבידוד איכשהו מותיר את חותמו וגורם לאדם טראומה נפשית בלתי נראית. כתוצאה מכך, אנשים שבחרו בדידות לא יוכלו לסמוך על אדם "מהרחוב", חבר או חברה - הם עדיין יחכו לתפוס.

במערכת יחסים עם פסיכותרפיסט הדברים קצת שונים. כמובן שיש תקופה של חוסר אמון, אך בהדרגה, צעד אחר צעד, נוצרת מודעות, המקלת על הקשר של האדם עם אחרים.

בזמננו, בדידות היא טרנד אופנתי למדי.על פי כמה מחקרים, רווקים מצליחים יותר, מקדישים זמן ותשומת לב מירבית לעבודה ולקריירה, מממשים את עצמם ומשיגים את מטרותיהם. עם זאת, יש גם "זבוב במשחה" - קשה לנפש להיות לבד, עליך לשתף מישהו בחוויותיך.